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我愿意放手随笔

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-12 11:06:19 | 移动端:我愿意放手随笔

  情人节的时候,总是会迎面撞见手捧一大束玫瑰花的少男少女,而我却没有这个机会。或许是因为“生不逢时”吧,年少时谈情说爱的年纪还不流行这种西洋的表示爱情的方式。即使我们都明白,但是那个时候的条件也不允许。等到满世界都知道有情人节玫瑰的时候,我的那个他却是最不解风情的那种人。唯一一句话就把我噎得差点吐血,“老婆,情人节那天的玫瑰花十八元一支,这个钱足够我们去大吃一顿了,很浪费的。”真的能让你吐血,但是我却偏偏选择了和这样的人结婚。

  在非常不满意他的时候,我们有个一个超级可爱的宝宝。人家“父凭子贵”,我根本无法多指责他什么。因此,情人节的玫瑰对我而言是奢侈和浪费的代名词,但是没有女人不喜欢玫瑰花,这和她的年龄无关,这是被宠爱、被呵护、被爱恋的感觉,只是我们家的那个木头老公根本就无法理解这些。选来选去,最喜欢浪漫情怀的我却偏偏嫁了一个最不懂风情的老公。

  原本以为我永远不会拥有情人节的玫瑰,却不知道当我真的收到这束情人节玫瑰的时候,我却无法将它带回家来。我将那束花送给了我的好朋友,手中的余香仍在,让我不由不想起他来。我无法想象人到中年的他去买花时候的心情,我也不敢去问为什么选择在这一天找个莫名的理由约我出来,开车故意经过花市,而后借口下车去买花。

  这是他第一次买花给我,我也是第一次以如此忐忑的心情接受它。在我们过去曾经相识的日子里,他没有这个能力为我负担什么,我也从来没有过多余的要求。很多话都不会再说出来,因为借口都是苍白的,而唯有心中的那份沉痛的感觉,让我的每一次呼吸都变得凝重起来。没有说话,一路上我很沉默,我们都无法打破这个沉默,只是车内的CD放着一首动人的老歌。

  我相信当初的相识、相知、相恋是上帝的应许,那么为什么让我们相互走开走过十五年的路程又再一次相遇。在这些年里,我也曾知道他在找我,可是我却不知道我们相见了又该如何。我一直不知道他一直存在在我的内心深处,我的情感世界一直有他的位置,只是它隐藏的太深了,连我自己都会忽略。

  我的日记里有他的印记,我的诗句里有过我们美好的回忆,甚至我知道在我的梦里他曾是那个模糊的影子。我不知道自己有没有忘记他,我也希望我们可以成为另外的一种朋友。在那份已经消逝的爱情里,当初的我们彼此奉献的是最真实的自己;那份纯洁的初恋,那份难解的相思,以及那份因年轻而无法承载的压力。我曾用心的爱过他,甚至不止是用心,是用生命的全部亦或者是我的全部爱情。

  初恋是一杯醇酒,初识甘甜,饮后苦涩,可是那时太年轻了,年轻的相信我们有大把的青春可以浪费,我们有一生的时间可以相守。我们离开了菁菁校园,我们不能离开社会,现实给我们上了生动的一课。我们彼此都无法抓住对方的心了,感觉到对感情的模棱两可,我们都不知道自己在做什么。似乎伤害对方只是为了让自己好过一点,我们也曾有过各自的等待,我们在通讯最不发达的时代,做着尽可能的沟通。我很怀念那段日子,当他把一大叠电话费单子让我看时,我看到的是彼此的等待和沟通时候的甜蜜。

  相信吗?我还记得那段日子,记得我的十九岁生日。那年的生日烛光一直在我的脑海里挥之不去。无论他现在的经济能力如何,我都不会去理会。那时他可以为了给我过一个生日倾其所有。他说,过去我和你在一起的时候条件很艰苦,我很想现在补偿你。可是他真的不明白吗?我不要奢华的生活,我只要当初最真挚的爱情。那份情比金坚的感情今生我是否还会拥有。

  他将心事告诉我,希望我能够给他一个承诺。他让我在短信中回复:今生守候,相守到白头。我们可以吗?我们象两列飞驰而过的火车,彼此都开离当初的车站太远太久了。

  我说过,不要埋怨,当初是两个人同时放手。十九岁的我就曾告诉过你,我只是你的第一个女朋友,我们不会有婚姻。或许是因为年轻吧,他说过我有着和年龄非常不相符的成熟,他从来不知道我的小脑袋里想的是什么。可是当年的我,只想爱他,用我的一生一世全部的爱情来爱他。事实上,我真的给了他我一生所有的爱情。尽管我后来结婚,但是我却不会用当初爱他的心情去爱自己的老公。我将自己的心情包裹的很好,这样我就不会有受伤的时候。

  我不知道要和他说什么,我们不是恋人甚至我们不能是朋友。我不知道我的祝福他是否会相信,我的友谊他是否会接受。他恨我,这是我们在十五年后见面他告诉我的一句话。我却告诉他:“若你恨了我十五年,你也想我了十五年。你知道吗?别让我这么开心,让我知道在你的内心深处你一直没有放下我。我明白无爱无恨,你是当局者迷呀。”

  他却不知道,回家后我第一次失眠了,再一次心痛还是因为他,就如同十五年前一样。他不是一直说我无情无义吗?他可知道,我的心走了十五年却一直在原地。我告诉他,我想写作,但是我没有灵感,我觉得我的爱被你收藏着,我什么感觉也没有了。他说他不相信我,自控力很好的他也有失控的时候,第一次感觉他故意将车开的飞快,我却没有阻止他。我说:“你的内心是希望相信我的。否则你不会失控到去开快车。你的情绪在波动不是吗?”

  不知道为什么离开十五年,我还能在面对他的时候就那么清晰的读出他的心事。十五年有多少个日日夜夜,有多少次午夜梦回,我的感情世界没有他。可是,我看到他的苦苦挣扎,看到他无奈的相思,我从他的一句话里解读出了他一切的秘密。让我如何来补偿他你十五年的相思,让我如何能够再一次忘记他。

  十五年未曾流泪的心,这次又有了心痛的记忆。无声的饮泣似乎比放声大哭还有一种杀伤力。我也想再一次平复自己的心情,我甚至一直在上帝面前祷告。我说我们不会有明天,但是他却仍旧告诉我那三个字,听他一如往昔的叫我的名字,听他说他的思念和痛苦。我又能说什么呢?当初年轻的心以为可以忘记一切,转身潇洒的离去,却不知道在不知不觉中,他将名字刻在我的心里始终不曾被拿去。

  我知道他是我的初恋,第一次的牵手、第一次的拥抱、第一次的初吻,第一次的爱情。我如一张白纸、一本打开的书,爱了就是爱了,没有原因。我一直奇怪,自己为什么会爱上他。也许爱真的没有理由吧。

  “想什么这么入神?”他还是打破了沉默,他告诉我中午有个午餐会不能失约。我说就当你来给我送行了吧,我明天回上海。他如朋友般的嘱咐我注意身体,我将一张卡片交给他,说是一份礼物,其实那是我写的一首诗。我写了《蝶恋花》这首诗,我们是彼此在人海中的等待吧。

  你说过/我是你生命中的第一缕阳光/点燃了你的爱情/融化了你心中冰冷的海洋……

  我附上一张纸条给他,上面写着:

  你会找到属于你的幸福。你也会生活的更好,因为你有不服输的性格。现在看到网络上真情的文章里有一篇——《有一种爱叫放手》,其实当时的我并不知道这些,但是我还是决定放开你的手,是因为我无法把握自己也无法把握你。

  我们都有自己不会伤害也不忍心伤害的人,我们有各自的家人和爱人。让我们彼此成为对方往昔记忆的一部分吧,成长的历练是我们将心事放下,并努力走好各自的人生。

  我让自己很优雅的下车,并微笑的向他道别,我的心在流泪可是我却不能让他看到我流泪的心。他说过不要看到我的泪水,只是含泪的笑容需要多么坚强的毅力。我们可以彼此守望今生吗?我告诉他,是他打开了潘多拉的魔盒,世界也曾改变了颜色,只有他知道关闭的咒语。

  我告诉他我们就是两条平行的铁轨,永远不可能相交。还记得过去我们曾经一起在一条废弃的小铁路上散步,他走左边我走右边,我说当初我们的小铁轨就永远不可能相交的。他却说如今它们相交了,铁路拆了铁轨就放在一起了。我想告诉他,我们永远不可能相交。

  “对不起,我不能给你我的明天。”

  对着车子离开的方向,我悄声的说,我知道他会明白。手中的玫瑰花开的如此灿烂,迎面而来的迎宾小姐给了我一个羡慕的眼神。我知道这一天是情人节,可是我的玫瑰花却无法带回家,就如同我的心情也无法带回家是一样的。

  当我把玫瑰花放在好朋友的办公室的花瓶里,她给了我一个会心的笑容。情人节的玫瑰我不会带回家,但是我却将那份思念也随之留下。我知道我会在远方默默的祝福着他,但却不能将我的祝福表达。

  一个人会有很多朋友,有一种朋友会是你心中永远祝福的那个人。

  爱一个人,不是一定要和他长相厮守,只有他开心幸福就足够了。

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