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失恋后的第72天_800字随笔

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-12 11:07:49 | 移动端:失恋后的第72天_800字随笔

  失恋后的第72天,是光棍节。在72天的更早以前,我以为,我不会过我人生的第25个光棍节。但是事事都只有到当前才知道会怎么样发展。而结果是,我又迎来了人生的第25个。今年,不会有什么特别的过法。也许,就一个人听着音乐,走在街上,看人来人往,看热闹的商业活动,看路边餐馆肆意洒脱的酒客,看擦肩而过与我同行的单身汉。不会有酒麻痹自己,不会有想哭的冲动,就是静静的看,像参悟一切红尘往事,却还是在是非中。

  失恋后的第72天,没有什么特别值得想的。毕竟离开始已有一段时日,虽然离结束也许还有段路程。没有了痛彻心扉,我已渐渐忘却了当时捏拔神经的感觉,忘却了长时间跌进幻想的无力自拔,忘却了夜夜独自流泪至天明的痛苦无奈。就这样把记忆消退了,忘记了,你是谁;忘记了,想起你会痛的习惯;忘记了,每天睡前对着空气说的晚安。时间的确是这个世界上最好的疗养师。它把伤口治好了,再把疤痕去掉了,只有些微的痕迹证明着自己曾经被狠狠伤心过。而现在,这个伤痕不会在影响到心情了,不会在左右情绪了,不会在支配感情了。因为是自己任由它治好这一切的。

  失恋后的第72天,我在想也许我只是做了个梦吧。梦很长。刚开始很甜美,会让人不想醒来,后来,梦变得很黑暗,让人想逃离,却越是想挣扎着醒来,越是无能为力。到最后,梦突然醒了,自己也在梦里伤够了心。但是,那种感觉却已经恍惚了。是真实还是虚假,是梦境还是现实,都已经不重要了,终究还是已经梦醒了。身边那个他也不在出现了。我宁愿当自己只是做了个梦,而不是已经在现实里交付了真心。我不怕为爱赌一把,我只怕分离后,我终将是会把他忘了。不在想起,不在回忆。就好像,从来未曾认识过对方,从来都没有在彼此的世界里出现过。我们曾是对方灵魂的一部分,而现在,灵魂就这么被抽离了,随即记忆也跟着灵魂飘远了。然后我们,便相见不相识了。

  失恋后的第72 天,就在昨晚我梦见他了,在分手72天后。没有在最难于忘怀的时候,却在我以为的平静无波的现在,确确实实的梦见他了。是和好了,梦里,好像。但是,后来又是怎么样的,梦却醒了。记得有一句话说,在我想你的时候,你是否也在想我。那么在我梦见你的时候,你是否也在梦中。人的心啊,是贪婪的,所以一丁点的期望,都像是快速滋生的病毒,很快便侵蚀整个大脑,然后支配了自己好不容易控制的意志。让我开始又想他了,在分手72天后。把我之前所好不容易建立起来的铜墙铁壁,轻易的摧垮了,我只想着如果可以偷得半日的从前,就只是与他拥抱什么也不做的半日吧,让自己感受一次他的怀抱。

  失恋后的第72天,我又在写关于他的文字。这代表,之前的72天的努力,又白费了。也许下一个72天,我已经连他的名字都忘记了。但是现在,我 又开始幻想了。

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