感悟精选（1）：
我外表坚强，内心却脆弱
羡慕别人在父母面前撒娇，在男朋友怀里求安慰，但是我不会！我还是会愿意在生活中做一个自己觉得还行别人觉得坚强的女子。
就像我刚刚说的，有些事，就算你做不到，但你朝着那个目标去做，做着做着，时间久了，你也就不知不觉离成功不远了！
内心不够强大，却表面逞强，也许很多人会觉得不好，但很多人会这样啊。我相信现实生活中很多人都跟我一样，在这么残酷的现实跟社会，你怎样敢不强大！何况，在我们拼命努力掩饰脆弱的同时，我们本身就越来越强大。表面坚强不知不觉中成就了我们真正的强大！
所以这有什么不好？就这样坚持，一路走下去，也挺好！
感悟精选（2）：
表面坚强的女人，多半都是内心脆弱的
表面坚强的女人
我想做个小女人
不用自己努力拼搏
在累的时候会有个人摸摸我的头
跟我说宝贝儿不要太辛苦我来…
我想做个小女人
不用自己一个人来来往往
逛街累了的时候会有个电话打来说
宝贝儿我去接你吧…
我想做个小女人
不用自己担心大大小小所有的事
在我手忙脚乱的担心那些其实我根本处理不好的事情时
会有双手环住我说
小笨蛋不要逞强交给我就好…
我想做个小女人
不用自己一个人应对无边的寂寞
当我偶尔无事可做无聊透顶的时候
会有个人很耐心很及时的回应
我矫情的任性撒娇…
我想做个小女人
不用自己一个人做体力活
当我拿着大包小包吃力的挪动的时候
会有个人二话不说拿走所有
然后说看路跟好我…
我想做个小女人
不用自己硬撑装强
当我骄傲的抬着头逼着自己不许哭的时候
会有个人看穿我的脆弱揽过我说
依靠我就好…
我想做个小女人
不用自己一个人承担所有的不安
当我手足无措毫无办法的时候
会有个人放下忙碌
来到我身边紧紧的拥抱…
我想做个小女人
很简单的幸福
只因为有人心疼宠腻…
我想做个小女人
很多留意思小浪漫小主意
只因为有人包揽所有的事不让我操心…
我想做个小女人
永远不用成熟
因为成熟是被磨练出来的
像个孩子一样快乐但不任性
因为用心疼爱我的一切我都会记得
并且回报你一辈子
看完心里酸酸的，表面坚强的女人，多半都是内心脆弱的，内心有小女生情怀，她们需要更多的呵护和宠爱，这样的女人没有那么多奢求，只要在她脆弱的时候，给她足够的理解和鼓励，她便满身充满着力量。
表面坚强的女人，她是自信，热情、独立、担当、勇敢、有爱心的大女人。
男人，当你生命中遇到这样的女人，请好好珍惜她，把她当个宝来宠她爱她，给她一个最温暖，最坚实的依靠，给她足够的安全感！
感悟精选（3）：
外表坚强内心脆弱的自己
其实我一向是一个外表很坚强，内心很脆弱的女人。
总是把心中的不快掩藏起来，不想被人看到，有时还要强颜欢笑，只有在自己独处的时候，才会把这种情绪表露出来。以前，有时候会忍不住的流泪，而此刻，好像连泪水都也少了。这种想哭却哭不出来的感觉，真是难受。
懒得去想去说那些委屈，懒得去想谁对谁错，懒得去想别人怎样看我，懒得去想该怎样去对待别人，懒得去想将来的我会是什么样，懒得去想一切……此刻的我，怎样会变得如此的消极，以前的我不是这样的，做任何事都是有计划的。但是此刻觉得想这些好累，自己的所做所为真的好陌生。明明明白没有结局但是为何还会选取开始，明明明白自己会伤痕累累体无完肤，为何还要如此的固执己见。我真的像是变了一个人，变得如此的不堪，如此的，，，如今连最后的底线也失去了，明天的明天不明白会如何，，，，，难道一切都是天注定，还是我太傻、太天真！
有时候很羡慕一些女人，那么懂得照顾自己，心疼自己，脸上光彩照人，衣着光鲜，总给人一种想去呵护的感觉。有时候又很羡慕另一些女人，才华横溢，谈吐风趣，给人一种仰慕的感觉。
我不明白，像我这样一个女人，这样的生活方式，是好还是不好呢？总说要懂得善待自己，但是我却很难做到。有时候我觉得自己不配做一个女人，我不能好好的照顾这个女人身，更不能好好的安慰这个女人心。老天让我做一个女人，我却让这个女人活得这么累。是我不知足吗？还是我命中注定就是这样的命运？
感悟精选（4）：
在外人眼里，我是一个阳光坚强的人，似乎只有我安慰身边朋友的份，根本轮不到任何人宽慰我。也许是如别人看到的这个样貌吧。但是自己剖析，其实更多倾向于表面坚强，可内心还是会脆弱的。只但是从不表露罢了。当你习惯了不表露，也许渐渐你也就不会表露了！纵然你也想过。
在外地的我不能经常回去，父母就只能跟着来看我。每次去车站接他们还好，高高兴兴，总盼着快点到来。但每次当他们要回去，去火车站送他们时，当他们过了安检门，上了电梯，渐行进远时，望着他们那孤单的背影，心中总是忍不住一阵阵伤感，眼眶忍不住泛红。
影响最深的是我每次站在安检门外看她们远去，他们在手扶电梯上回头看我，直到看不见人影……每每想到这个场景都想落泪！在车站人多，不好意思，拼命克制。感觉一出车站的门如果不抬头仰望天空，我必须会痛哭吧！
有时候就算明白还会再见，但是就是不喜欢见到别离的场景，每次都是表面笑着说再见风轻云淡，可内心却在痛……
是的，我就是这么一个感性的人，虽然从不承认。这么多年，也没有练就别人的淡定。我其实是一个很怕离别的人。
羡慕别人离别之际的拥抱甚至是痛哭，可我不会！我还是会一如既往的笑着说我会好好的，好好照顾自己，过些天就回去，保重好身体……
在别人眼里的坚强果然是需要勇气才掩饰的住内心的脆弱。纵使艰难，也在所不惜！因为有些路得一个人孤独的走，务必学会坚强。
平时除了上班，休息的时候，不敢无聊！因为怕自己的脚步赶不上变化的速度。有句话说得好，有些人在用睡觉的时间拼命改变世界，而有些人一觉醒来发现世界变了！我不想成为那个旁观者。
就算是休息也要学这学那，丰富自己的内心，扩充自己的人脉。有时候不要想着学什么好，学了有什么用呢？简单点，不管怎样样，学了总比没学好，多明白点东西总是好的，机会总是留给有准备的人，而不是等你准备好了机会才来，那时候机会早落别人头上去了，哪轮的上你！
有时候闺蜜一个电话喊出来逛街，结果你在外面学英语，同事约你出来打牌，你在学写作……放心，暂时的不合群是为了将来更好的合群！所以不用苦恼。
有时候连我男朋友都会说，不要太拼了，你不累么，有我呢。我还是会说：做自己喜欢做的事不累啊，比我优秀比我拼的人多了去了，更何况就是因为有你在身旁我更敢去做了！
其实有时候回头想想，真不是我愿意去拼，愿意过多的折腾，是自己内心太脆弱了，经不起太多的打击，不敢落后与人前罢了！太逞强，到最后自己却习以为常了，开始差点都骗了自己我就是一个坚强的人！到最后成为一个真正强大的人。
感悟精选（5）：
表面坚强内心脆弱的八零后，你们伤不起!
80后这一类人，缺点太多，脾气太臭、不仅仅任性、而且敏感多疑，所以要么不要靠近他们，要么就用真心对待他们，因为他们的心脆得很，你们伤不起……
好像很花心、其实很专一
好像很坚强、其实比谁都要脆弱
好像很开心、但是笑容背后的哀伤谁又能懂……
其实很多时候
80后的这一类人都很敏感
都很容易猜疑，一个眼神、一个动作，都会让他们神经兮兮一整天，所以不要让他们恐慌，不要让他们悲哀！
其实很多时候
80后的这一类人都在感伤
不是他们多愁善感，只是容易触景生情罢了，80后的这些人喜欢用文字来刻写他们的情绪，这也是他们的一种寄托方式……
其实很多时候
有些80后的人都是在自我折磨，明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选取放手，然后转身离开，任眼泪随意放肆……
其实很多时候
这些80后的人很好懂
他们很害怕孤单，因为一个人的时候，他们会胡思乱想，他们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞。
因为一个人的时候，他们会觉得很没安全感，他们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着他们就好……
其实很多时候
80后的这一类人害怕看见别人的甜蜜
不是嫉妒，只是会觉得和以前的自己好像，然后会陷入整个回忆，待过往的疼痛唤醒自己的意识，再一个人慢慢舔舐自己的伤口……
其实很多时候
80后这一类人都很执著
有时候不明白他们在坚持着什么，他们是在期盼那个没有结局的故事的结局，还是在等待更大的伤害，他们就是傻。。。。。。
其实很多时候
80这一类人都处在矛盾之中
是继续还是暂停？是放弃还是坚持？看似感性的他们，却往往于最后……总是让理性驾驭整个思维……
其实很多时候
这一类人总是活在过去
他们总是不经意地在此刻的生活中找一些似曾相识的感觉，虽然他们自我约定要忘记过去，但是他们忘了……过去早以在脑海根深蒂固……
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
曾不顾一切的追求过的，之后变得一文不值。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原先是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到之后，已经懒得的去想活着的好处。
曾为了感情能够不好好的读书。
80后这一类人
缺点太多
脾气太臭、不仅仅任性、而且敏感多疑，所以要么不要靠近他们，要么就用真心对待他们，因为他们的心脆得很，你们伤不起……
80后这一类人
凌晨12点前和很少会入睡。
什么都能够“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期盼肯定，期盼认可，被厌恶做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑以前对感情的坚持。
以前以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了。
人越成长，越容易孤单。
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