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重在参与

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-12 11:25:59 | 移动端:重在参与
重在参与

  昨日下午,一边上班,一边听着一思老师的公开课“你今年心智多少岁”。结尾处,一思老师的一句话久久的在我耳边萦绕着:“其实成长改变没有你们想的那么难,但是最重要的,我们必须要去学,必须要去改,必须要去变!”

  这句话像咒语,在我脑子里单曲循环。竟给了我向前一步的勇气。

  我今年22岁,9月26日刚满的,身高1米5,体重110斤,最重到过120斤。我一向控制着自己的体重,在90斤上下。可就在201*年年底的时候,我的饮食结构彻底崩溃,我开始不受控制的暴饮暴食。所以我的体重,也一路飙升,越吃越胖越胖越吃,根本停不下来。

  五六岁左右的时候,我人生中发生了两件,重大事件。我得麻疹发高烧,药物过敏,导致我的听力下降,不如常人。就是在这个时候,我被表哥爸爸的,姐姐的儿子,性侵了。当时很害怕,也想到他是我哥,也不敢告诉爸妈,不敢跟任何人说,一向把这件事藏在心底,十几年了。

  之后也因为学习压力过大,各种不健康用耳。听力日趋下降,不得不带助听器。

  慢慢长大了吧,个性是上初中那会儿。我个性渴望和正常女孩那样,谈笑风生,穿着漂亮的衣服在校园里嬉戏打闹做游戏。

  那个时候我有一个很漂亮的表妹(我爸爸,亲弟弟,的女儿)。她1米6几,很瘦。大眼睛尖下巴,筷子腿,而且她会穿各种各样漂亮的衣服。最重要的是,她吃什么都不胖。是朋友圈公认的女神。惹得我那个羡慕嫉妒恨那~

  那个时候我就开始拼命念书,控制饮食。因为只有这样,我才有期望。

  中考我考了个中等偏上的学校。不顾家人的反对,毅然决然的选取了职校。因为我清楚的明白,我的成绩是如何得来的。有50%,都是靠运气。不管我怎样努力,终究是死读书。不长久。

  职业学校,没有我想象中一边打工,一边念书,那种蓬勃向上的精神。而课堂上更没有,初中那会儿的,紧迫氛围。到那里,玩,混时间的人,大把在。慢慢的,我也迷失在其中而不自知。

  直到一年半过后,2013年年底,11月份。学校安排我们去广东东莞实习三个月。我表现的个性兴奋,以前老是幻想着一边打工一边学习的样貌,多么完美。这一天,最之后了。我摩拳擦掌,准备大施拳脚。

  到了工厂,我们第二天就开始上班。可一切都没有我想的那么完美。工厂制度的严苛,同事之间的自私自利。与我内心完美的幻想落差太大。三个月,我度日如年。

  这次实习无疑是我人生中,重大地一击。它颠覆了,我之前的所有。回来后,跟朋友,同学在一齐,纵然心中有千言万语,可话到嘴边,却成了一声无奈的叹息。因此我也得出了一个结论:原先社会是这个样貌的!随之是内心喷洒而出的恐惧。之后离开学校,我有很长一段时间都不敢出去找工作。实在逼得自己走投无路的,就在私人工厂找了一些简单的活儿。

  随着时间的推移,自己越混越差。可想变好的欲望,却越来越强烈。想着,自己正在上高中的同学,心里更不是滋味儿。

  我开始拼命的寻求出路。各种书,各种励志视频。我不断的给自己打鸡血。陈安之的成功学,安东尼罗宾的《激发无限潜能》,梁凯恩的《下一个奇迹》,朗达·拜恩的《秘密》,也接触到了nlp(神经语言程序学),灵修抑郁心理……

  无法理解自己是这样的结果,我不甘心。

  之后我发现听,看这些东西,没感觉了。我的情绪也日渐失控,暴食愈加频繁。我觉得,我整个身体都被掏空了一样。经常走在大街上像行尸走肉。我感觉我就是这个世界的第三者。

  也是在我寻找这些课程的时候。机缘巧合,在喜马拉雅看到了一思老师的课程。之所以吸引我,也是因为课程的名字叫做“凡事都有解”。

  刚开始听,我只感觉这跟我以前听的东西完全不一样。本能是个性排斥的。但之后因为工作生活的压力,使我不得不再次寻求办法。好几次,半夜听着一思老师的公开课录音,一边听一边流泪。

  好几次,在宿舍楼梯的角落里,听着一声老师的课程录音,想把他讲的话都记下来,可每写一个字,心就像被千斤重石碾压过一般。那疼痛窒息,欲哭无泪的感觉,让我紧紧的握着笔,却写不出一个字。

  201*年9月份底,我再次抵但是工作的压力。一向在公司附近,租了一个小房间。

  我的状况也一向不敢跟家里的人说。

  因为年龄到了,家里人也开始十分热情的帮我挑选对象,好几次都被我搪塞掉了。我总拒绝,也不好意思。就答应先加微信聊聊看。

  因为小时候的事情,我对男生个性敏感,甚至是害怕,更不明白怎样跟他们相处。之后意识到这是我自己的问题。慢慢有意识的让自己放松些。能够跟他们聊天开玩笑了。但是始终越但是心中那道坎。一旦跟男生有肢体上的接触,我就像一只被惊到了的猫,全身的毛都竖起来了,整个人也显得呆板紧张,不知所措。

  家里给我介绍的这个男生,今年27岁,比我大五岁。

  也许是一个人待的得太久了想找一个突破口。也许,是他给我讲的那些人生经历,对我来说确实很有启发。我们开始越聊越多。

  201*年1月份,过年了,我没有回老家,一个人在重庆的一个小出租屋里。我不敢回家,看着自己,邋遢的外表,臃肿的身材,身上也没有钱,回家怎样跟家里人交代。那个男生看我不回家,就主动说过来陪我,我也一向推脱。

  因为长期不运动,又加上饮食无规律,暴食乱食,什么冷的,冰的,热的,辣的,油腻的,逮着什么就吃什么。导致严我严重便秘。

  就在1月份下半个月的某一天,我连续几天吃了很多东西,但一向没排毒。那些东西都去哪儿了?我紧张了,害怕了?我情绪再度崩溃,谁知引发了内心无限的恐惧。

  我从床上一跃而起,脑子里只有三个字:怎样办?怎样办?怎样办?

  对,一思老师的课,我得上课!

  我慌忙的拿出手机,深吸一口气,拨通了一个电话号码,就在那短短的半分钟,甚至只有20秒的时间。我幻想十几种理由,告诉他实情?骗他说我工资花完了?……电话接通了,男生的声音从那头传来。我再度深吸一口气,直截了当的告诉他我的目的:借钱。而他想也没想,就直接答应了,说:“你把卡号发过来,我等会儿打你卡上,此刻我有点忙,先不说了!”挂断电话,我就蒙住了。两千块钱呀!我跟他见都没见过,他问都不问什么原因就借我了。内心瞬间就透出一种久违的,被信任的感觉。那天下午,我把钱报了的老师的《立体思维法》。内心又燃起了期望。

  之后,他又说要过来陪我,我答应了。我心中就开始幻想着,就要走出阴霾,迎接完美了。谁知现实又给了我重重地一击。

  2月5日,晚上7点。我在地铁站接到了他。他刚看到我的第一表情,嘴唇紧闭,眼神漠然,整个给人一脸严肃。我没有想太多,只想着赶快,打车回家。

  接到他的当天晚上,我们吃了饭,并排坐在床边看电视。我能感觉到他的手有意无意,在我身上乱动(我想到我的生活用品比较齐全,就在我房间的隔壁,给他租了一间房,这样他需要什么东西也比较方便)。

  他说我买的被子太薄了,他盖着冷。叫我把我的被子拿过来和他一齐睡。我当时单纯的以为他是因为冷。我说我把我的被子给他。他说:“给了我你也会冷啊,干脆我们一齐睡吧,这样两个人都不会冷了”。然后我就有一种预感,他要干嘛了,我坚持回到了自己的房间。

  然而第二天晚上,同样的场景,同样的对话,同样的动作,这一次,我却没敢反抗……

  201*年下半年,我在温州工厂上班的时候,谈过一个安徽的男朋友。

  刚到工厂,他负责教我工序。之后我们互相加了QQ。他经常跟我讲他的故事。他这几年的遭遇。几次恋爱,本来都要谈婚论嫁了,却因为是异地,女方家长不同意,分手了。几年下来,恋爱不成,钱也没挣到,他爸妈对他失望透顶,他也悲哀欲绝。

  说,最难过的时候,他甚至想从这二楼跳下去。最后还是她妈妈对他说:“儿子啊,妈不奢求你什么,只想你好好的像一个人活下去!”最后他带着一点钱独自来到了温州。

  五年,什么都不想,只想工作。从模具学徒干到了师傅。他告诉我,对于过去,他还是放不下,也因此很自卑。听了他的故事,我瞬间就是一道圣母光环笼罩:我想要拯救他!于是我告诉他,我小时候的事。我说,比起我,你那些都算小事了,没必要自卑的。没想到他的回复,居然是表白。理由是:我从来没见过你这么坚强的女孩,不能错过。

  从来没谈过恋爱的我,在19岁,那青春萌动的年华,在半推半就,不失矜持,答应了。

  我经常去他的宿舍给他送早饭(我住厂外面,他住厂里)。吃完早饭有多的时间,他会抱着我,在我嘴上啄几口。有一次,他要扒我的衣服,我不干。他说他就看看,我答应了。我被她扒了衣服,压在床上,他的手还不停的乱摸。我死死他拉着他的手,不准他乱摸。他可能已经快失去理智了,趴在我的耳边,不停的问我:“为什么?为什么?为什么不能给我?”我一愣,想到自己的身体已经不干净了,他会不会觉得我做作,本来就是只破鞋,还装纯?想到那里,我的脑子就开始晕头转向,也放弃了挣扎。

  第一次很疼,真的很疼。没有流血,他淡淡的说了一句:“你果然不是处女。”

  我听到这句话,瞬间所有的防备都崩塌了,我趴在他身上哭着求他,不要这么想我,我不是这样的人……

  场景又回到201*年2月6日的晚上。也许是害怕,也许是害怕自己以前的事被他看穿,我不敢反抗,只是弱弱的说着:“这样不好。”

  他却说:“没事,我带了套!”说罢,他就翻身下床,在行李箱里,翻找起来。我当时那个情绪啊,真是有一万句“草尼玛“从脑门儿飘过……

  这件事情发生了以后,我个性的害怕。就给小姨(我妈妈的亲妹妹)打了电话,问她我该怎样办。她叫我们先回老家,再做决定。

  于是,2月9日,我们踏上了,回重庆万州的高铁。

  生米已经煮成熟饭,会有什么样的结果,我自然也已经料到。经过双方家庭,各种的狂风暴雨,心机试探。他们答应给4万彩礼,首付房子13万。除非我们结婚,房子不会签我的名字。就这样,2月22日,我们订了婚。

  2月28日,我们又一齐回到了重庆,我租房子的地方,开始各自找工作。几经辗转。这是我今年的第二份工作,从5月6日开始,到这天10月1日。

  此刻,我已经跟我男朋友分手了,就在上个月。他对我挺好的,他明白我所有的一切,是我主动告诉他的,他还愿意跟我结婚,说要保护我。

  平时,我想吃什么他都给我买,也为我洗衣服打扫房间。但我不喜欢他,跟他在一齐没有那种恋爱的感觉。他除了给我买东西,照顾我的生活以外,在感情上,没什么交流。基本上,都是我说他听。我好的不好的都跟他说,他只是听着。他没事儿就对我做点小动作,然后说些黄色段子。我很烦他。

  本来我就爱胡思乱想,这根本就不是谈恋爱的感觉,也许他根本都不喜欢我。我中途也问过他,第一眼看到我是什么样的感觉,他也很直接的回答说,不好。那我就奇怪了,见面就不喜欢我,为什么还要对我做那样的事,他的目的到底是什么?为了结婚?

  不!那不是我想要的。

  再看他平时的生活状态,除了上班,就是玩手机:微博,朋友圈,空间,网络段子,看电影,打游戏。偶尔出去和朋友聚餐。他不抽烟,偶尔喝酒。

  如果要跟他结婚的话,他这样下去还有什么未来,我在他身上找不到半点安全感。

  好几次,我跟他推荐一次老师的课。他说:“生活中的有些事不要光听别人怎样说,这样没用,要自己遇到了才明白!”而且他还让我少听课,多出去走走看看,和朋友聚聚,别只在自己的世界里转。他说的有道理,我也不好反驳。

  8月底,我跟他说,我要搬到厂里宿舍去住。他瞬间脸就拉下来了,说:“你搬到厂里去了,我一个人住在那里算什么?”我没说话,只是低着头,扒着碗里的饭。过了一会儿,他又说:“既然你已经想好了,你就搬吧。我是属于那种懒的人,到时候,我不会经常去看你,也不会给你买这样那样的东西了。”我继续沉默。

  厂里到我们租的房子,平均速度也就20分钟。

  之后,我在微信上跟他说了分手。他挽留,但我坚决。

  就在我搬出来的第二个星期,他以前的一个女同事突然来找他,孤男寡女住了两个晚上。他跟我解释,我说我相信他。然后转身就将他所有的联系方式拉黑。

  一个人以后,下了班绕着厂走20分钟,每一天增加一分钟。给自己规定了3个月的走路计划,看看会有什么样改变。

  我每一天都在反省自己。一切遭遇的事情,自己的难受,都是因为自己的问题。从201*年接触到“凡事都有解”。刚开始的排斥,到学着去理解,再一点点的融入生活。

  这两年来,如果没有“一思老师”这根精神支柱,也许我早就经不住生活的种种打击。我报了一思老师的《立体思维法》,因为工作的关系,12小时制,没法上正式课。但我一空就听录音。打算在明年找个时间不冲突的工作,再报一次。

  我觉得我是幸运的,我很感恩。

  我感恩,有这样一个课程。

  我感恩,有一思老师的存在。

  我感恩,我能遇到这个课程,认识一是老师。

  我也感恩自己,能在一点点的努力下,走出过去的阴霾。

  最后,期望“凡事都有解”课程组,会越办越好。也期望更多需要帮忙的人,跟我一样幸运。也祝“一思老师”和“猫爵士”,越来越帅(词穷啦,嘿嘿~)!

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