昨日下午，一边上班，一边听着一思老师的公开课“你今年心智多少岁”。结尾处，一思老师的一句话久久的在我耳边萦绕着：“其实成长改变没有你们想的那么难，但是最重要的，我们必须要去学，必须要去改，必须要去变！”
这句话像咒语，在我脑子里单曲循环。竟给了我向前一步的勇气。
我今年22岁，9月26日刚满的，身高1米5，体重110斤，最重到过120斤。我一向控制着自己的体重，在90斤上下。可就在201*年年底的时候，我的饮食结构彻底崩溃，我开始不受控制的暴饮暴食。所以我的体重，也一路飙升，越吃越胖越胖越吃，根本停不下来。
五六岁左右的时候，我人生中发生了两件，重大事件。我得麻疹发高烧，药物过敏，导致我的听力下降，不如常人。就是在这个时候，我被表哥爸爸的，姐姐的儿子，性侵了。当时很害怕，也想到他是我哥，也不敢告诉爸妈，不敢跟任何人说，一向把这件事藏在心底，十几年了。
之后也因为学习压力过大，各种不健康用耳。听力日趋下降，不得不带助听器。
慢慢长大了吧，个性是上初中那会儿。我个性渴望和正常女孩那样，谈笑风生，穿着漂亮的衣服在校园里嬉戏打闹做游戏。
那个时候我有一个很漂亮的表妹（我爸爸，亲弟弟，的女儿）。她1米6几，很瘦。大眼睛尖下巴，筷子腿，而且她会穿各种各样漂亮的衣服。最重要的是，她吃什么都不胖。是朋友圈公认的女神。惹得我那个羡慕嫉妒恨那~
那个时候我就开始拼命念书，控制饮食。因为只有这样，我才有期望。
中考我考了个中等偏上的学校。不顾家人的反对，毅然决然的选取了职校。因为我清楚的明白，我的成绩是如何得来的。有50%，都是靠运气。不管我怎样努力，终究是死读书。不长久。
职业学校，没有我想象中一边打工，一边念书，那种蓬勃向上的精神。而课堂上更没有，初中那会儿的，紧迫氛围。到那里，玩，混时间的人，大把在。慢慢的，我也迷失在其中而不自知。
直到一年半过后，2013年年底，11月份。学校安排我们去广东东莞实习三个月。我表现的个性兴奋，以前老是幻想着一边打工一边学习的样貌，多么完美。这一天，最之后了。我摩拳擦掌，准备大施拳脚。
到了工厂，我们第二天就开始上班。可一切都没有我想的那么完美。工厂制度的严苛，同事之间的自私自利。与我内心完美的幻想落差太大。三个月，我度日如年。
这次实习无疑是我人生中，重大地一击。它颠覆了，我之前的所有。回来后，跟朋友，同学在一齐，纵然心中有千言万语，可话到嘴边，却成了一声无奈的叹息。因此我也得出了一个结论：原先社会是这个样貌的！随之是内心喷洒而出的恐惧。之后离开学校，我有很长一段时间都不敢出去找工作。实在逼得自己走投无路的，就在私人工厂找了一些简单的活儿。
随着时间的推移，自己越混越差。可想变好的欲望，却越来越强烈。想着，自己正在上高中的同学，心里更不是滋味儿。
我开始拼命的寻求出路。各种书，各种励志视频。我不断的给自己打鸡血。陈安之的成功学，安东尼罗宾的《激发无限潜能》，梁凯恩的《下一个奇迹》，朗达·拜恩的《秘密》，也接触到了nlp（神经语言程序学），灵修抑郁心理……
无法理解自己是这样的结果，我不甘心。
之后我发现听，看这些东西，没感觉了。我的情绪也日渐失控，暴食愈加频繁。我觉得，我整个身体都被掏空了一样。经常走在大街上像行尸走肉。我感觉我就是这个世界的第三者。
也是在我寻找这些课程的时候。机缘巧合，在喜马拉雅看到了一思老师的课程。之所以吸引我，也是因为课程的名字叫做“凡事都有解”。
刚开始听，我只感觉这跟我以前听的东西完全不一样。本能是个性排斥的。但之后因为工作生活的压力，使我不得不再次寻求办法。好几次，半夜听着一思老师的公开课录音，一边听一边流泪。
好几次，在宿舍楼梯的角落里，听着一声老师的课程录音，想把他讲的话都记下来，可每写一个字，心就像被千斤重石碾压过一般。那疼痛窒息，欲哭无泪的感觉，让我紧紧的握着笔，却写不出一个字。
201*年9月份底，我再次抵但是工作的压力。一向在公司附近，租了一个小房间。
我的状况也一向不敢跟家里的人说。
因为年龄到了，家里人也开始十分热情的帮我挑选对象，好几次都被我搪塞掉了。我总拒绝，也不好意思。就答应先加微信聊聊看。
因为小时候的事情，我对男生个性敏感，甚至是害怕，更不明白怎样跟他们相处。之后意识到这是我自己的问题。慢慢有意识的让自己放松些。能够跟他们聊天开玩笑了。但是始终越但是心中那道坎。一旦跟男生有肢体上的接触，我就像一只被惊到了的猫，全身的毛都竖起来了，整个人也显得呆板紧张，不知所措。
家里给我介绍的这个男生，今年27岁，比我大五岁。
也许是一个人待的得太久了想找一个突破口。也许，是他给我讲的那些人生经历，对我来说确实很有启发。我们开始越聊越多。
201*年1月份，过年了，我没有回老家，一个人在重庆的一个小出租屋里。我不敢回家，看着自己，邋遢的外表，臃肿的身材，身上也没有钱，回家怎样跟家里人交代。那个男生看我不回家，就主动说过来陪我，我也一向推脱。
因为长期不运动，又加上饮食无规律，暴食乱食，什么冷的，冰的，热的，辣的，油腻的，逮着什么就吃什么。导致严我严重便秘。
就在1月份下半个月的某一天，我连续几天吃了很多东西，但一向没排毒。那些东西都去哪儿了？我紧张了，害怕了？我情绪再度崩溃，谁知引发了内心无限的恐惧。
我从床上一跃而起，脑子里只有三个字：怎样办？怎样办？怎样办？
对，一思老师的课，我得上课！
我慌忙的拿出手机，深吸一口气，拨通了一个电话号码，就在那短短的半分钟，甚至只有20秒的时间。我幻想十几种理由，告诉他实情？骗他说我工资花完了？……电话接通了，男生的声音从那头传来。我再度深吸一口气，直截了当的告诉他我的目的：借钱。而他想也没想，就直接答应了，说：“你把卡号发过来，我等会儿打你卡上，此刻我有点忙，先不说了！”挂断电话，我就蒙住了。两千块钱呀！我跟他见都没见过，他问都不问什么原因就借我了。内心瞬间就透出一种久违的，被信任的感觉。那天下午，我把钱报了的老师的《立体思维法》。内心又燃起了期望。
之后，他又说要过来陪我，我答应了。我心中就开始幻想着，就要走出阴霾，迎接完美了。谁知现实又给了我重重地一击。
2月5日，晚上7点。我在地铁站接到了他。他刚看到我的第一表情，嘴唇紧闭，眼神漠然，整个给人一脸严肃。我没有想太多，只想着赶快，打车回家。
接到他的当天晚上，我们吃了饭，并排坐在床边看电视。我能感觉到他的手有意无意，在我身上乱动（我想到我的生活用品比较齐全，就在我房间的隔壁，给他租了一间房，这样他需要什么东西也比较方便）。
他说我买的被子太薄了，他盖着冷。叫我把我的被子拿过来和他一齐睡。我当时单纯的以为他是因为冷。我说我把我的被子给他。他说：“给了我你也会冷啊，干脆我们一齐睡吧，这样两个人都不会冷了”。然后我就有一种预感，他要干嘛了，我坚持回到了自己的房间。
然而第二天晚上，同样的场景，同样的对话，同样的动作，这一次，我却没敢反抗……
201*年下半年，我在温州工厂上班的时候，谈过一个安徽的男朋友。
刚到工厂，他负责教我工序。之后我们互相加了QQ。他经常跟我讲他的故事。他这几年的遭遇。几次恋爱，本来都要谈婚论嫁了，却因为是异地，女方家长不同意，分手了。几年下来，恋爱不成，钱也没挣到，他爸妈对他失望透顶，他也悲哀欲绝。
说，最难过的时候，他甚至想从这二楼跳下去。最后还是她妈妈对他说：“儿子啊，妈不奢求你什么，只想你好好的像一个人活下去！”最后他带着一点钱独自来到了温州。
五年，什么都不想，只想工作。从模具学徒干到了师傅。他告诉我，对于过去，他还是放不下，也因此很自卑。听了他的故事，我瞬间就是一道圣母光环笼罩：我想要拯救他！于是我告诉他，我小时候的事。我说，比起我，你那些都算小事了，没必要自卑的。没想到他的回复，居然是表白。理由是：我从来没见过你这么坚强的女孩，不能错过。
从来没谈过恋爱的我，在19岁，那青春萌动的年华，在半推半就，不失矜持，答应了。
我经常去他的宿舍给他送早饭（我住厂外面，他住厂里）。吃完早饭有多的时间，他会抱着我，在我嘴上啄几口。有一次，他要扒我的衣服，我不干。他说他就看看，我答应了。我被她扒了衣服，压在床上，他的手还不停的乱摸。我死死他拉着他的手，不准他乱摸。他可能已经快失去理智了，趴在我的耳边，不停的问我：“为什么？为什么？为什么不能给我？”我一愣，想到自己的身体已经不干净了，他会不会觉得我做作，本来就是只破鞋，还装纯？想到那里，我的脑子就开始晕头转向，也放弃了挣扎。
第一次很疼，真的很疼。没有流血，他淡淡的说了一句：“你果然不是处女。”
我听到这句话，瞬间所有的防备都崩塌了，我趴在他身上哭着求他，不要这么想我，我不是这样的人……
场景又回到201*年2月6日的晚上。也许是害怕，也许是害怕自己以前的事被他看穿，我不敢反抗，只是弱弱的说着：“这样不好。”
他却说：“没事，我带了套！”说罢，他就翻身下床，在行李箱里，翻找起来。我当时那个情绪啊，真是有一万句“草尼玛“从脑门儿飘过……
这件事情发生了以后，我个性的害怕。就给小姨（我妈妈的亲妹妹）打了电话，问她我该怎样办。她叫我们先回老家，再做决定。
于是，2月9日，我们踏上了，回重庆万州的高铁。
生米已经煮成熟饭，会有什么样的结果，我自然也已经料到。经过双方家庭，各种的狂风暴雨，心机试探。他们答应给4万彩礼，首付房子13万。除非我们结婚，房子不会签我的名字。就这样，2月22日，我们订了婚。
2月28日，我们又一齐回到了重庆，我租房子的地方，开始各自找工作。几经辗转。这是我今年的第二份工作，从5月6日开始，到这天10月1日。
此刻，我已经跟我男朋友分手了，就在上个月。他对我挺好的，他明白我所有的一切，是我主动告诉他的，他还愿意跟我结婚，说要保护我。
平时，我想吃什么他都给我买，也为我洗衣服打扫房间。但我不喜欢他，跟他在一齐没有那种恋爱的感觉。他除了给我买东西，照顾我的生活以外，在感情上，没什么交流。基本上，都是我说他听。我好的不好的都跟他说，他只是听着。他没事儿就对我做点小动作，然后说些黄色段子。我很烦他。
本来我就爱胡思乱想，这根本就不是谈恋爱的感觉，也许他根本都不喜欢我。我中途也问过他，第一眼看到我是什么样的感觉，他也很直接的回答说，不好。那我就奇怪了，见面就不喜欢我，为什么还要对我做那样的事，他的目的到底是什么？为了结婚？
不！那不是我想要的。
再看他平时的生活状态，除了上班，就是玩手机：微博，朋友圈，空间，网络段子，看电影，打游戏。偶尔出去和朋友聚餐。他不抽烟，偶尔喝酒。
如果要跟他结婚的话，他这样下去还有什么未来，我在他身上找不到半点安全感。
好几次，我跟他推荐一次老师的课。他说：“生活中的有些事不要光听别人怎样说，这样没用，要自己遇到了才明白！”而且他还让我少听课，多出去走走看看，和朋友聚聚，别只在自己的世界里转。他说的有道理，我也不好反驳。
8月底，我跟他说，我要搬到厂里宿舍去住。他瞬间脸就拉下来了，说：“你搬到厂里去了，我一个人住在那里算什么？”我没说话，只是低着头，扒着碗里的饭。过了一会儿，他又说：“既然你已经想好了，你就搬吧。我是属于那种懒的人，到时候，我不会经常去看你，也不会给你买这样那样的东西了。”我继续沉默。
厂里到我们租的房子，平均速度也就20分钟。
之后，我在微信上跟他说了分手。他挽留，但我坚决。
就在我搬出来的第二个星期，他以前的一个女同事突然来找他，孤男寡女住了两个晚上。他跟我解释，我说我相信他。然后转身就将他所有的联系方式拉黑。
一个人以后，下了班绕着厂走20分钟，每一天增加一分钟。给自己规定了3个月的走路计划，看看会有什么样改变。
我每一天都在反省自己。一切遭遇的事情，自己的难受，都是因为自己的问题。从201*年接触到“凡事都有解”。刚开始的排斥，到学着去理解，再一点点的融入生活。
这两年来，如果没有“一思老师”这根精神支柱，也许我早就经不住生活的种种打击。我报了一思老师的《立体思维法》，因为工作的关系，12小时制，没法上正式课。但我一空就听录音。打算在明年找个时间不冲突的工作，再报一次。
我觉得我是幸运的，我很感恩。
我感恩，有这样一个课程。
我感恩，有一思老师的存在。
我感恩，我能遇到这个课程，认识一是老师。
我也感恩自己，能在一点点的努力下，走出过去的阴霾。
最后，期望“凡事都有解”课程组，会越办越好。也期望更多需要帮忙的人，跟我一样幸运。也祝“一思老师”和“猫爵士”，越来越帅（词穷啦，嘿嘿~）！
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