六月的南昌就已见狰狞，仿佛要仗其炎热，去摧毁这世上最顽强的意志，并以此唤醒人的原罪意识。
那天下午，我给南昌大学新闻系的学生讲本学期的最后一课。和往常一样，我没有呆在讲台上，而是立于学生座位的最前排，虽然大汗淋漓，但仍然持续着平静，缓缓讲述让保尔·萨特的《禁闭》，于是那剧中的压抑与这现实的郁闷溶为了一体。
突然，一条柔软且充满凉意的胳膊有意地碰了碰我，之后一位可人的女孩向我递来一片纸巾，于是我机械地接过，抹去那额头的汗水。
由于困倦，下课后我没有立即离去，而是找了张空位坐下。也许是最后一课，不少学生与我依依惜别。渐渐地青春散尽，教室里只留我独坐沉思。点燃香烟之际，我才意识到那片浸透汗水且已揉搓成团的纸巾仍在手中。于是那瞬间的凉意再次穿透我的肌肤，渗入我的内心，然而，我已记不得那女孩的确切容貌，更叫不出她的名字。当我接过这来自纯洁心灵的关爱时，我甚至连客套的多谢都来不及说一声——冷漠并非与生俱来，只是在长年累月的漫不经心之中滋养而成。想及此处，一种莫名的惆怅和歉意与那纠缠我二十年之久的内疚，十分无理地连成一片。
二十年前，我在一所矿山的学校教书。一天给高一的学生讲李笠翁的《芙渠》，我发现后排有一位男生始终埋着头，于是就从贴在讲台上的座位编排表上找到了他的名字。“吕品！”我冷不丁地叫了一声，随着叫声，全班所有的目光都朝他而去，他惊恐地抬起头来，不知发生了何事——我的眼前顿时一亮，我从未见过如此无以伦比的美少年，如果不是那既不合身又打满补丁的装束，我绝不相信这是一个矿工的孩子！“请你回答：‘荷钱自出水之日，便为点缀绿波。’为何秃翁不称荷花，也不称荷叶，偏称荷钱？”我一边说一边朝那惊恐不安的男孩走去。男孩缓缓站起来，低着头，双手紧紧撑住桌子，仿佛一松手，立马就会瘫软下去。“请回答！”我重复着，许久，男孩才发出晚秋蚊子般的声音：“我不明白。”
于是我从他的书桌抽屉里找出一本破旧的、正翻开着的杂志。“吕品，五张嘴，却不能回答老师的提问。”我的话很刻薄，并带着那本《大众医学》回到讲台。
某天中午，我打开收音机听单田方的评书《隋唐》，听着听着，我依稀觉得窗外有人，遂打开窗户，只看见那少年像受惊的兔子转过了墙角。我这才明白，他不仅仅是我的学生，还是我的邻居。而我并没意识到就应调大音量。
少年的父亲死于工伤，家里有一个弟弟和妹妹，一家四口的生计全靠抚恤金和母亲帮工维持。少年越来越腼腆，每次和我照面，都是紧垂着头，满脸通红。更令我惊奇的是，无论晴天雨天，他每一天早晨都是先到屋后的房檐下晾好被子，然后才背着书包，匆匆地赶往学校。他穿着一双塑料底的布鞋，踩在冻硬的地上，发出咯嚓咯嚓的响声，显得滑稽。
一天夜里，我被外面那咯嚓咯嚓的脚步声惊醒。那脚步声就在我门前的空地上绕着圈子。我看了看表，觉得奇怪，难道凌晨三点就起来跑步？第一天过去了，第二天我又被那脚步声惊醒，到了第三天，我实在无法忍受，遂披衣下床，打开了房门。时值隆冬，月明星稀，霜气逼人，月光下那少年穿着单衣，呵着热气来回跑着圈。我尽可能温和地说“跑步到公路上去，或者到操场上去！”那少年听了我的声音，如见了鬼一般地又跑转过墙角去了。寒夜里只留下那硬底鞋踏在冻土上的滑稽声。
冬天尚未过去，一次我在课堂上提问，连叫了几声“吕品”都无人答应。我奇怪地用眼搜索，课堂里一下子出奇的静。当我的目光停在那后排的空位上时，学习委员告诉我，吕品再也不会来上课了，他疯了。
我的心开始沉重，放学时我最后看见了他——昔日的美少年已面目全非，长发披肩，裹着一件破棉袄，赤着双脚站在小雨里得意地笑着，那笑容让人感到震惊和恐怖。
回到住所，我满怀内疚地找出那本破旧的杂志，杂志还持续原样。那上方刊载的文章是《晨跑可治夜间遗尿》。
二十多年过去了，这种没有任何依据的内疚始终对我纠缠不已，而我也努力尝试摆脱这种苦恼：那时我只是一个年轻的教师而已，诚然，我没有帮忙那少年摆脱身心压力，重拾生活之勇气，然而除我本人之外，又有谁能责备我呢？责备的理由又何在呢？我对生活的漠视，使自我陷于这种难以摆脱的自责境地，而这种并非真实的冷漠已令我付出了沉重的代价。我甚至想入非非：那少年也许并未疯狂，疯狂的只是我自我，或者疯狂是件好事，因为毕竟无人有过这种疯狂的第一经验！然而那少年母亲的哭声，以及他弟弟妹妹忧郁的目光，又丝毫不留情面的令我再次陷入苦恼之深渊。人呵，正是由于怀有这种对同类的关爱，才得以永恒。生活也正是因为这种自然的关爱存在，才值得回味与讴歌！
我最后能够将那揉搓成团的纸巾轻轻地放下了。
又有那么一天，我和班里的一位女生穿过一条马路，女孩走在我的右侧。猛可里，女孩紧紧抱住了我，嘴里发出惊呼——一辆计程车在我的左侧身旁嘎然而止。这次我不再漠然，因为我明白女孩心中除了对危险的恐惧本能之外，更多的是对我的真诚关爱。于是我满怀感激地朝她望了一眼，然后与她从容地离开那危险地带。
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