恐怕此生我难以忘记201*年的十月，这年，我22岁，在现实和理想之间徘徊游走，在金钱和梦想之间叹息憧憬。我时常扒开眼睛看着头顶上的天空，我欢喜的是，我们都一样，但是只要低头，就会看见尘埃、泥泞和水泥。
这年，我22岁。我怀着心事，暗自揣测身边的每个人。当我清晰地看见了这个世界的忙忙碌碌，我最后开始不在意所有的悲欢离合。我开始从装得下一些人，变成只容得下我自我。我依旧没有像人类礼貌史上记载的那样快乐，但是，我开始明白怎样才能得到我想要拥有的一切。
这年，我22岁。我还是那样愤世嫉俗，却开始收敛了许多，我学会了骂人，也学会了骂时间。我开始学习如何把话说得动听，虽然见到遇到那些左右逢源的人还是会紧张无助。我还是一如既往地厌恶那个环境里的人，可如今，为了活下去，我也得拼了命往那个“金玉其外，败絮其中”的破地方钻，想要找个温暖的墙根子，扎个两三年，然后不顾门卫大爷阻拦，跳出这堵墙。就当我“红杏出墙”一回，可我能选取的，也只能有这么一回。
这年，我22岁。我找到了不需要我去解释的人，我也开始明白，谁心里有我这么个穷途末路的疯子。我清理了朋友圈，用了新的软件，当我不再用QQ的那天，我就已经预料到，我也会不再用微信。我没法原谅一些人的背叛，但是，那又怎样，whocare？矫情的只是自我罢了。一句“妈的，老娘这辈子跟定你了”让我自我煽情了一晚上，我最后敢承认，我还真他妈的是个有用的人。
这年，我22岁。我开始鄙视又同情感情。每个晚上，走廊里都有给男朋友打电话的乖巧妹子，甜蜜和争吵夹杂着撒娇一样的声调，羡煞了在楼梯间里就着寒风努力码字的我，但是男女之间相互揣摩那样的苦楚，说实在的，我受不来。何况，总有轮回到母系社会的那一天，我们的地位无可撼动。要说这感情，还真是滋味无穷，甜到忧伤，咸到逃跑，最后五味杂陈。多少人在酒酣时张口闭口地骂着感情，醒来后，还是像信仰一样供着它，在深夜里回味，在人群中恍惚。
这年，我22岁。我开始无视别人的讥讽，我清楚地想明白自我有多么在意吃瓜群众的闲言碎语，无意间，我向世界宣告了我的动态。我当然不会那么傻，这些年躲躲闪闪的事情做了不少，如今这般驾轻就熟，也多亏那段苦涩的时光。我没有装饰任何人的窗子还有梦，很多人却成为了我的窗子和梦。和那些讥讽相比，喜欢我的人也许更多吧！
这年，我22岁。我不得不承认我的确一贫如洗，像一张纸一样，只有几行浅浅的小字，就开始自视甚高。当我知晓那么多的隐瞒之后，我好好的嘲笑了我自我。买了一小瓶老白干，藏在衣柜的角落，等待时机成熟好好地骂一骂这个丑陋的生活，到此刻也没敢打开。之后我才明白原因，不敢打开这瓶老白干大概是因为的确贫穷吧。于是，我开始恶补，从里到外地翻了图书馆的书架子，挑三拣四地撇着嘴，历史、哲学的书借了一堆，抱着书在林荫路上装相，转身就进了图书馆还了。真是愚昧，都这个时候了，装逼给谁看。
这年，我22岁。我还没改掉熬夜的习惯，看着大把大把的头发轻悠悠的飘在地上，就像大把大把的钞票送了出去。我开始暗暗地骂着时间，头发还是不停地脱着，青春痘也不似从前那样疯长，却深深地在我脸上留下岁月的伤痕。我还是骂着，老娘还是那么倔强，还是那么坚决地离开这个破地方。
这年，我22岁。我还是没开口对我父母说，我爱他们。我觉得害臊，我觉得难以启齿，我觉得这是一个鸿沟。我还是他们眼里那个丧尽天良的刍狗，但是，我却没像刍狗那样活得自在。这年，就要过去了。
今年，我22岁。我真怕外面这雷把我的电脑劈坏了，起码我得抱着这电脑嘴里骂骂咧咧的哭三天。我还是那么怂，怂到拼命保护我的梦想。
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