篇1：
无欲无求
是什么让这天的我个性伤感？我不清楚！感觉清晰的思维正因酒精的作用变的模糊。或许是我太冷静，或许是我太无所求，我们才能相处这么久。可为什么要说相处不说相爱呢？我不明白！不是正因我的不自信，只是正因我太冷静！
我们真的相爱吗？好像没有这么认真的问过自己！我的存在，没有压力，没有职责，才能让他这么随心所欲，这么毫无压力。他有说过，有认真的说过：他爱我！我不知道当时的他是处于一种什么心态，或许和我一样，处于一种毫无意识的模糊状态。古话有云：饭能够乱吃，但话不能够乱说。有些话，说出去是要承担相应的职责的，在他说爱我的同时，我想，他很清楚，傻傻的我，是不需要，也不想要他负什么责。
没想到他会给我信息，正因不确定他的担心，现实是他真的有给我信息，真的有劝我少喝酒，早回家。我不知道为什么突然变的这么伤感，回了信息，关了手机，不知道明天清醒的我，会不会正因这天对他说的某些话感到后悔！我只知道，模糊的我，借着酒劲，说了平时清醒时不说，也不想说的话。或许他不明白，只是一味的认为我是喝高了，喝糊了，如果他真的是这么想的话，我只能说，我的明白是正确的。
正因我的无欲无求，才让他这么的随心所欲！
篇2：立秋祝福短信
无欲无求
再次经历了蝉踊成蝶的痛，然后翩翩起舞。
当我躺下去的时候，我不知道自己还能不能站起来？还会不会再睁开眼睛看一下这个美丽而又充满了诱惑的世界，只是，那一瞬间，我的神经就变的麻木了，我渐渐地失却了知觉，耳边回荡的是两个本地医生的对话。我在经历死亡吗？为何心中满是恐惧，我在天堂还是地域？爱情哲言
为何脸庞总飘过一阵阵的愁云，为何心结总是死死的疙瘩？在痛后的那一刻，我似乎明白了，人活在世上，不能牵挂的太多，不能奢求的太多，不能期盼的太多，人就应放松的活着，放下心中的一切，不好太在乎得失，不好太计较别人的是是非非，不好为他人的言语而累。别人，似乎不经意的一句话，就能够在心海掠过一阵飓风，别人，似乎，一个不友善的眼神，足能够，让自己的心支离破碎！自己的心洒满了别人的水份！很久以来，我不明白，坚强的外表下为何会裹着这样一颗易碎的心，这是我吗？
痛，永远无法解脱，正因，心中有魔。应对生活，却不能任思想随波逐流，患得患失，惟是惟非，总不能自然。如果，能够勇敢地去应对死亡，这现实生活中的一切虚伪，又算得了什么？放下一切恩怨得失，抛弃一切炽手的欲望，心，才会不累，人，才会快乐！
人生，只是一个简单的过程，而我不经意间却把它复杂化了，因此，我一向过的不快乐，无欲无求，无为而为，心，才会真正地快乐！
篇3：
无欲无求才是“真”
春日的风依旧这人刺痛人的眼睛，从一个城市的东边穿过到西边，再从西边穿过到东边，我觉得我已经失去了感知，摇摇晃晃的公车让人觉得这个社会是如此的烦躁不安，我的眼里尽是悲凉，我的手提袋却无时无刻的告诉我，我这是要去哪里，去干什么。在这个城市住了这么多年，第一次感觉到它的广阔，车水马龙的街头，熙熙攘攘的人群，我不知道这车要开往那里，那人要去往哪里，我就像放映机一样播放着这个城市的每一个动作，却从来也不刻录。我感觉到很累，我感觉很无望，我的梦想，我的追求，在这一刻都成为了南柯一梦，那些昔日的豪言壮语，壮志雄心如今都变成了嘲讽，可笑的是，是我自己在嘲讽我自己。
我从来没有如此多的坐公车，如此多的看到人们千姿百态的各种嘴脸，高兴的，愤怒的，无所谓的，茫然的，疲惫的，甚至还有哭啼的，大笑的。我突然间觉得人真的很伟大，有那么多的情绪，有那么多的行为，在这个无限的宇宙中，人类理所当然的成为了宇宙的精华。我坚信每一个人都是善良的，每一个人都是好人，只是后天的环境让他们变了，至于为什么变了，我觉得是生存的需求，每个人都需要吃喝拉撒，每一个人都追求高质量的生活。我常常想，要是人类不用吃喝拉撒，那么这个社会此刻会是什么样貌，或许会是一片和谐生平的气象吧。
我觉得作为一个人，就要成为一个物质欲望者，正因这种欲望是作为人的前提，如果一个人他没有欲望，那这个人连和尚都不如，正因和尚还有立地成佛的欲望。我是一个无神论者，我更没有宗教信仰，vipyl/我觉得我很可悲，信仰是人的精神寄托，想必世人都知道这个世界上就根本没有所谓的释迦牟尼，耶和华等等这样的人物，但是他们还是矢志不渝的信仰着，有信仰的人我认为他们的精神世界是充实的，穆斯林的朝拜，基督徒的虔诚，这是一个人精神世界的实质化体现，人们都说汉人不团结，为什么不团结呢，就是正因他们没有自己的信仰，没有自己的立场，为什么基督教很容易就在中国立足并得到了快速的发展，就是正因汉人没有自己的立场，充当惯了墙头草的主角。
我羡慕豪宅，羡慕名车，我更喜爱钱，我也是一个很俗气的人，但是我觉得不管你怎样样，你都要有自己的原则，古人说志士不饮盗泉之水，廉者不受嗟来之食，说这是一句名言，不如说这是一句预言。我觉得做一个欲望者并没有什么不好，但是欲望毕竟是欲望，不能当饭吃，更不能当作事业。
很多时候我觉得人活着没意思，到这个世界上来，让别人操心，让别人失望，让别人心碎，让别人受累。但是我们又不得不苟且残喘的活在这个世界上，为了让别人放心，为了不辜负别人，为了让别人幸福。我一向觉得一个人之因此活着的理由就是为了让别人活的更好。
时刻太仓促，空间太狭小，我都来不及回忆。那么多的感动，那么多的遗憾，一个热热的盒饭，一个怪责的眼神，我觉得我总是在强迫别人理解一些属于我的思想，那么唐突，那么无理，那么可笑。
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