感觉自诩为孤独患者是有点对不起陈奕迅的，但是从文章开始写到写完看了好几遍都想不出其他更适宜的词，只能借用并在心里感谢他了。
初中以来，我都是一个很独的人。吃饭，学习，回寝室都是一个人，多几个人无所谓，只是感觉一个人会更好。高中的时候，除偶尔会加入一些大家一齐出去的活动，更多的还是一个人，即使打篮球是一齐玩，但来回球场基本也是一个人的。甚至刚到大学，我很活跃，跟谁都能不要脸的搭上话，但内心还是很独。
此刻我在实习，基本算是接触社会了，发现有些事情，独，真的不是一个好的选取，所以我会尽我最大的努力去适应别人的邀请，次数多了，发现有人陪会挺好的。有时候会像以前想“那些总在一齐出行的人能有什么好的体验？”一样，在此刻想“那些总是很独的人有什么好的体验？”。其实吧，在我很长时间自己分析自己心里的想法和体验的结论中，这些大部分是没有女朋友的状态引起的的胡思乱想。[由Www.iwzz.Com整理]
以前的我是真的有出家的打算的，但是在控制我自己于所谓的“滚滚红尘”中“敞开心胸”去体会之后，我心里发生了变化，无论是出于肉体上的需求还是精神上的渴求，我不再觉得“出家的修行”能给自己多少成就感和完美的体验了。
之前在电视上、电影上、书上看到的那种种“社会”——性爱，吸烟，军人，纹身，饮茶，喝酒，小三，望夫石，词语有褒贬意之分，但那些我们称之为好的坏的事物都没有绝对的定论，没有什么是善是恶或务必存在或务必毁灭的道理。普通民众在中国携带枪支犯法，在美国却正常；在其他城市我们被禁止赌博，在澳门它却是重要的收入来源。
就像“饮食男女”，你没有务必压抑务必展放的理由，没有绝对正确错误的定论，只有自己的选取与社会的风尚而已，那些所谓的对错只是你的选取与你生活的社会环境相符与否罢了。就像旧社会婚姻包办和此刻的恋爱自由，中间如果没有西方文化的冲击注入和融合，此刻说不定还是以前者为准以后者为错。
想这些想了很久，想的过程中我也在慢慢改变自己的观念。不明白是人生观、世界观、价值观的哪一观或者哪几观，我只是想在尽全力保留自己本质的基础上适应身边社会的选取并满足作为一个人最基本的需求，同时也为自己找一个更好的生活方式。
我们似乎都懒得改变。促使我思索现状，改变自己更多的不是对别人生活的羡慕，引发我绕这么“远”想这么多来改变自己的根本动力——不是融入社会的好处，而是“独”带给自己的不完美体验。
“独”的好处有很多，最大最明显的就是自由，你不用思考太多，不用顾忌太多，人多的地方麻烦就多，没有其他人的地方就少很多麻烦，你能够很随意的决定接下来去哪，干什么。但是你会因此孤单，会因此被内心真正的“群居渴望”折磨，会被很多你力所不能及的困难所困，最主要的是你想有个互相喜欢的人来陪伴。
从我开始思考一些莫名其妙的事情时我就凭直觉慢慢地记住了我遇到的一些人。也不明白是内心的“好色”本性，还是对异性温暖贴心贴身关怀的需求，还是灵魂深处的缺失，我的记忆总是会倾向于留下一些很完美的姑娘——她们各不相同，但都给我温馨的感觉。
记得有人对我说过：一个姑娘，就算长得不好看，看久了都会觉得很好看；就算长得好看，看久了也会觉得很正常。那些姑娘在我心中留着，虽然不被我时刻想起，但是被我的潜意识“看了”那么久，她们都会有一种温柔的光包围浸润，微笑起来是所有我对完美生活的展望。
这么多年，碰到这么多姑娘，我却从来没有过一个手牵手的女朋友，说现实了是经济状况和自身见识的自卑，说感性了是对“伤害”与“付出”的惧怕。
经常有种想法：如果我出生在古代的富贵权势人家，我会是一个花花公子，爱很多人也被很多人爱，伤很多人也被很多人伤（古代不是一夫一妻制，就应会有所不一样吧。Ps：个人认为一妻多夫和一夫多妻是平等的）。
然而，现实就是现实，臆想就是臆想。我们在这花花世界遇到很多，也错过很多；得到很多，也失去很多；学会很多；也忘记很多；爱过很多，也遗恨很多。只期望那些或以前或正在或将要在我心里留痕的姑娘，待我成长为完全独立的一个人后，无论我是贫是富，无论我是好是坏，无论我是健康还是疾病，我还能坚持自己内心最初最真的自己，你能够抛弃世俗或是或非的评价，我们还都能以原先的模样应对彼此，还能陪伴彼此共度生命余下的时光。无论是以什么关系，什么方式，只需要我心中的你还是原先温馨的模样，你眼中的我还是值得依靠的形象。
最后，感谢时光，感谢遇见，不管我会孤单多久，不管我会遇到多少辛酸苦辣，我都会用我拼死的力气保护心中你们的温馨模样。
——赵国炎（作者）
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