文|小鱼儿
随着信主年日的增多，我在基督面前流的眼泪也越来越多。可是，我想说，这泪绝非痛苦的泪，而是喜乐的泪。
流泪还有喜乐的？
是的，基督徒常常会有这么一份感悟与亲身体会，在基督里向神倾心吐意时的眼泪完全是喜乐的。无论在世界上有多么的疲惫，无论有多大的委屈，无论有多大的难处，当擦干眼泪的那一刻内心一定是无比的轻松与释怀，且涌动着对上帝由衷的赞美。所以我非常的渴慕这样的泪水，因为每一次的泪水都会带来灵性的苏醒，每一次的泪水都深刻的感受到主的同在，每一次的泪水都能与我亲爱的主相遇。[由Www.iwzz.Com整理]
这几天我也一直在琢磨，到底在基督面前流的泪水和在世界上悲伤的泪水的区别在哪里？
我试着回忆，自己在世界上伤心的时候，我的泪水拼命的流，越是落泪越是觉得自己是何等的委屈，亏欠我的人或事不停地在脑海中翻腾，我大哭，特哭。等哭过之后，除了眼睛肿肿的，心情依然低落，凝重。对我的内心一点安慰也没有，反而增加了仇恨与怨言。
当我回忆到在基督面前流泪的时候，多是感恩的、自我反省的、自我认罪的，自己的委屈和怨言与主对我的爱比起来算不得什么，深深的感到自己是被主所爱的，所以哭过以后不再有苦毒与怨言，而是被基督的爱所充满。对得罪我的人或事，完全的释怀，完全的接纳，可以不凭着自己而靠着基督的爱去爱了。
这样的转变不得不令人惊叹，正如主所说：“我们爱，因为神先爱我们（约翰一书4：19）”
最奇妙的是这样的改变不是靠我自己的努力，不是靠我自己的理论，不是靠我自己的控制。恰恰是我什么都没有做，只是把自己真真切切的，毫无掩饰的，心甘情愿的带到主的面前，一切就改变了！我发现人的心灵居然可以被这样改变。真的太奇妙了，完全不是我能够明白的，到底在我内心发生了什么化学反应或者物理变化，为什么我的情绪会瞬间被改变？估计答案只有上帝知晓了。
这么多年来，我一直不能挣脱的捆绑就是没有完成我的求学梦。
从小我就爱读书，虽然家庭并不富裕，但只要能上学即使不给我饭吃都可以的信念伴随我上学的每个阶段。当别人家的孩子拿着零花钱胡吃海塞的时候，我默默的把自己存了几年的压岁钱，数了又数，只为了给自己买最需要的书籍。我不忍心问父母要零花钱，因为我知道父母有债务要还（二姑家表嫂生病的债务，爸爸帮助承担了大部分）。为了还债父亲承包了30亩土地，他们累死累活面朝黄土背朝天的劳作着。每天放学回家后，我都会尽最大努力帮助他们做家务。
1999年，我正上初中三年级，作业最繁重的一年，家庭作业几乎都是直到深夜才完成的），即便如此我仍然尽力分担些家务。可是偏偏的就在这个时候我高烧不退，几百元的医药费又一次愁坏了父母。看到他们的劳苦与无奈，我的心里全是愧疚。
直到那个午后，我清晰的记得那天午饭后，奶奶终于按耐不住开口了，她对爸爸说：“你别再硬撑着供她上学了！上出来你也就累死了”我只听到爸爸一句话“你没有看出来孩子是多想上学吗？”后面没有了声音，估计爸爸哭了！正在外屋洗碗的我实在的听不下去了。我仓促且坚定的进屋告诉他们：“我不上学了！”
当这五个字从我嘴里艰难地说出来的时候，便飞快的逃离了现场，我的泪水如潮水般汹涌。就因为这五个字我一切的梦想都宣告破灭了。我的心冷冷的、凉凉的，我的世界瞬间坍塌了。
我的怨恨也从此开始了。我怪奶奶说出我最不想听到的话语，我怪二姑家的债务耽误了我的人生，我怪我的命运怎么会这样。
都说时间可以抚平一切的伤害，可是这怨恨与苦毒随着年日的增多却有增无减。当我看到二姑家的人喜笑颜开的时候，总会把这个翻出来哭一通，我认为他们全家欠我一个美好的人生，他们全家是我梦想破灭的罪魁祸首。然而越哭越觉得委屈，越哭越觉得无助。
结婚以后我很少再提起这件事，我以为我已经忘记它了。
直到201*年受洗前与大姑妈交谈时，谈起二姑妈家的债务对我造成的伤害时，我数度哽咽，无法自制。我才知道这道坎我还没有真正的度过去，更确切的说我没有将它完全的带到我的上帝面前，它仍然是见不得光的，我的心仍然被牢笼着。
得释放的日子201*年11月12日。
自从知道这个心结没有打开后，我就相信神在合适的机会一定会把我心里的垃圾清理出去，可是我一直无法心甘情愿的将这件事完全摆在神面前。神一直等着我，在201*年11月12日清晨的祷告中，神将我从小到大的经历像播电影似得一一回放，当看到自己梦想破灭的那一刻，我失声痛哭，随后心里有个声音说：“这事出于我！我的恩典够你用！”我哭的更厉害了。可当时的哭不再有抱怨，而是感受到主深深的怜悯与爱。
这么多年来因失去上学的机会我挣扎过，痛苦过，伤心过，失望过。可如今我反思自己，我有什么缺乏吗？虽然我没有学历可是神不照样赐予我与工作相称的能力吗？他乃是时时看顾我，事事看顾我的上帝
不久后我要参加一个汽车行业顶级认证的培训，我知道去的人都是高材生，都是有学士、研究生甚至博士学位的人，而我？只是一个初中生。当思想到这事还没来得及自卑时，那个温柔的声音又出现了，“不要害怕，只管去，我必与你同在！”我擦干眼泪，脸上洋溢着幸福的笑容。
我找到答案了。我的神说：“这事出于我！”我的回应如同诗人的回应：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”我再使劲想想得罪我的人或事，居然没有一丝一毫的埋怨了，心里充满着的竟是无尽的爱。
我终于被释放了，被囚的得着释放，是多么的欢欣。我再也不必觉得委屈，因为主都知道，他一定会对我负责，即便我的知识水平没有那么高，我依然可以过去得那地为业，因为有主的同在与应许，一切结果都在天父上帝手中。
我不要在假设中活着：假如我上了大学，假如我有了学历，假如我可以生活在都市，这一切的假如借着这次基督里的泪水都已经不能再牢笼我。做最好的自己，做天父眼中的宝贝将是我后半生的追求。
当然还有一种情况，当我不是心甘情愿完全交托仰望的时候，哪怕只是保留了那么一点点，甚至于那一点点连我自己都没有发现，那么心灵也不会得着这好的无比淋漓尽致的释放。这样说来，这样的改变与释放是有前提条件的，没错！条件便是发自内心的，真心诚意完全的交托与仰望。
自此可以看出，我的这位神不勉强我们做我们自己不愿意做的事情。他给每一个人自由意志，他绝对不会剥夺你的自由意志，他给你自由选择的权利，他绝对的尊重你的选择。有的时候我始终无法完全交托，始终在自己手里攥着那么一点点，这个时候上帝是绝对不会介入的，而此时正是要操练功课的时候，我甚至会想，上帝啊，如果你不给我们自由意志就好了，直接主宰我的心思意念多好，那样就不必有这苦楚。
可是上帝绝对不那么做，他绝不会施行一个神迹，让你被动的改变。不！我们的上帝不是这样的上帝。他耐心的等着你，等着你找到光明的路，等着你真心的悔改，等着你全人全心都来到他的面前，无论你的错误多大，无论你的冤屈多深，无论你的罪恶多多，他依然拥你入怀。在他眼里你全然美丽，无暇无疵，就如雅歌所写：我的佳偶，你全然美丽。(歌4：7)
其实我们并不美丽，可是因着耶稣基督的代赎，我们得以美丽。他爱我们，无论谁控告我们，他都可以说：“我所爱的，你何其美好！何其可悦！使人欢畅喜乐。（歌7:6）”他也不是说说而已，他实在是真的那么做了，他亲自为我们诸多的罪上了十字架，只是要换回我们的全然美丽，他付上了死的代价。他是我们真正的良人，我们这些不配的新妇在他眼中居然是全然美丽的。
写到这里的时候我觉得十分幸福，因为我虽如此不堪，可是在天上有他这样的爱我，让我如此富有，我啥也没有做，只是用信心就可以坐拥天上的宴席，就可以吃他为我预备的各种美味，如此卑微的我可以坐在当中，可以分享王的宴席，被最大的王，最懂爱的良人所爱。我真的好幸福。你呢？
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