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雨谈

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-12 11:59:12 | 移动端:雨谈
雨谈

  “我感到很迷茫。”我对他说。

  他坐下来,摆了个舒服的姿势,点头示意我继续。

  “这段时间我一向都在想,想这想那,却不明白自我就应想些什么。感觉自我整个人就处在一个上下左右虚无空旷的球中,借不到力,也触碰不到边际。”我深吸一口气,“像浮在真空中,飘在宇宙里。”

  “我形容不好,这种感觉。但简单说,差不多就是没有目标吧。”[由Www.iwzz.Com整理]

  “没有前进的动力,也没有堕落的源头,对任何事情都缺乏兴趣,对任何事情都不抱动机。”我停下来想了想,“感觉像是死了。”

  窗外淅淅沥沥地下起雨来。

  他摆摆手,说:“可你明明还生龙活虎的活着,肌肉强健,头脑清晰。该做的事情你都能做好,不该做的事情你也不碰。每一天给父母打电话的时候都笑嘻嘻地报平安。”

  还是那般慵懒地倚在沙发里,他用手指挑着指甲,甚至都没抬眼看我。

  “死但是是你精神的借口,停下来的理由罢了。”

  “你说你没有目标了,可你的人生才刚刚起步,二十岁左右的光景,正是一个人最得意的时候。有句诗怎样说的来着。”他最后抬头看了我一眼,像是做腔调拿把式一般唱道,“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。”

  “那人四十六岁才中进士,晚年丧子,暴病而终。”我白了他一眼,“少说些没用的话。”

  “你就是缺一股子劲而已。”他稍稍正经些,“你读了这么多年书,还想不明白吗?人的的确确是不公平的,人就是有区分的,平庸是一种,而在它两端的也是种类。人跟平庸是共生的关系,最起码大多数人是这样。平庸是你逃避的港湾,它像癌细胞,那种扩散得凶猛至极的病症,你只要稍稍松口,它就与你分离不开了。”

  我低下头,说:“可我又能怎样办呢?”

  “我只是有点累,有点无所事事。我仍然缺乏一些行之有效的方法,去安排自我。人生确实是需要安排的,做什么,怎样做。我想好了要孑然一身,却不明白为什么要这么去做。很难理解自我,也很难揣摩自我。我想要什么,不想要什么;什么时候开始,什么时候结束,都没个定论。我只是明白这样不好,却不明白什么是好。”

  我说:“这令我窒息,难为情。”

  “我的的确确平庸起来了,我不明白自我要成为一个什么样的人,年纪越长,就越明白世界不是自我想象那般。人太多了,比你奸诈的人太多了,比你优秀的人也太多了。我以前常常觉得自我就凭着笔杆子也能吃饭,然而此刻或许参加个作文大赛也泥牛入海。人不是被时光磨去了棱角,而是自我越来越胆小,最后蜷成一个球,自言自语说这个世界太可怕。明明是自我挨但是春寒料峭,却硬要装打一个喷嚏,说这鬼天气我受不了。”

  他笑了笑,没插嘴。

  “而我不再年幼了,我也不再才华横溢了。我需要绞尽脑汁才能写点什么东西出来,需要想的头都疼痛,痛得裂开,要用力硬生生撕开盖骨,攥住脑仁死命捏,捏出水,才能有些像样的东西滴出来。”

  “不能逃避了,现实就像堵墙壁,它有时很远有时很近,其实远近只是自我的看法,它一向就在你身前,你想逃避时,它在你眼里就远一分,你奋力时,它就在你眼里清晰一分,而当你怅惘无所知的时候,它就硬生生地跳在你视网膜的最前端,顶着你的鼻子,告诉你,它就在你身前。”

  我把窗帘拉上,屋里更暗了。他不知从哪里端出一杯红酒,遥遥对我举杯。

  “这不值得庆贺。”我说。

  “对,但值得一醉。”他笑笑,“你只是害怕现实罢了。”

  “你比我更需要这杯酒。”他说罢,却一饮而尽。

  黑暗更浓。

  我摸索着坐回他对面,沉默,半晌才开口:“我确实害怕。”

  “我害怕平庸害怕孤独害怕被人群淹没,害怕不被认可,更害怕自我活不下去。人害怕的事情还有很多对吧,然而任谁首要想的都是活下去,任何人先思考的都是这样。你以为我是在跟你开玩笑吗?我没有。就是活下去,独立地活下去,在这个社会怎样活下去,你肯定也想过,我也想过,我多少次睡不着就问自我,就靠写东西,能活下去吗?我从冬天问到春天,不管过多久,我都明白答案从来都是它。”

  我深叹一口气,突然有一种想要吸烟的冲动。

  “不能。”

  他不做声。

  “这是一件相当可怕的事情,我第一次认清楚这个事实的时候,我却已经做了截然不一样的选取,我为了自我的错误的估量付出了沉重的代价。我或许会成为一个打工的,或许会当老板,那么多条路,我偏偏选当作家。我还给自我设计各种各样的规划,怎样写,学什么,写什么,写多久,我把镜花水月当朗朗乾坤,而我此刻醒了的时候,已经变成了无可收拾的残局。”

  “所以我开始想家。你明白自我一个人在外面飘荡的时候就会想家,想小的时候,想一些过去的有的没的的事情,这是人改不了的脾性。我总是想起爸爸想起妈妈,想到自我离开他们身边那么久了,想起他们送别时仍张望不舍的样貌。躺在床上会想,走路发呆会想,愈是夜深人静,愈是不得平静。”

  “我不明白该如何爱人,也不明白该怎样被爱。人最可悲的事情是发现自我无所事事,爱与被爱的潜力皆尽丧失的人,也不再是一个完整的人了。”

  我一口气把话说完,然后望向他。

  “我感到很迷茫。”我对他说。

  他最后把懒洋洋的姿态敛起来,稍稍正经一些。可仍旧把玩着手里那只空了的高脚杯。

  他说:“其实又有什么关系呢,你想要的只是劈开眼前的东西而已。挣挣扎扎来来回回,其实你梦里总是晃荡着那个小人儿不是吗,但人怎样能够永远活在梦里,你自我也了解的,睡觉只能够睡八个小时,而睁开眼睛,你就要应对这个世界不休不眠。”

  他把酒杯放下,低声说:“平庸像是溺水,可活下去的人,就学会了游泳。”

  我说:“我听不懂。”

  他说:“我也不懂。”

  雨很大。

  淅淅沥沥的,在屋檐上敲打来去,玻璃上漫着水点,窗外所有的景物都模糊起来。

  就算我眯起眼睛,也只能任凭街道和慌乱的人群晕散成一团又一团的色块,胡乱涂抹,散成一副抽象的、流动着的画。

  一切有形的无形的,都变成了滴滴答答的声音,在外面,混作一团的颜色,雨声,旋转,像龙卷,转呀转呀的,裹着房子,裹着我们,又或者是裹着我的眼球。

  我觉得好像在汹涌的河流中,周边是不停变色的风景。

  而我站在他左边。

  “这就是一片平坦的谷地,然而前方行不通。”

  他喃喃着,好像梦呓。

  “是真的行不通,上下左右都能够看见清晰的土地蓝天道路,然而就是无法再前进,哪怕一步。原本清晰的方向也杂乱开来,所以会无法前进。无法前进,就意味着终止,就意味着窒息。无法前进,就意味着要后退,就意味着各种各样的纷争。”

  “在人的世界里,麻烦的都是人。”

  “但是啊。”他站起来,意味深长地看了我一眼。

  黑暗中,他用力地伸开双臂,仿佛在拥抱什么人。

  “躲是躲不开的,一个人飘飘荡荡,不如系在一块石头上,或者两个人绑在一齐。只是绑在一齐的这个人,她也许拖着你让你更加疲累。你会找一个女朋友,然而却又能够料想到的分分合合,你也许会想分手,那就分开吧,分开一个人再漂流也只是一个人的事情,你又没什么目标,自我过也是过,两个人过也是过。时间过得那么快,你总不能把未来全都企划好,这又不是策略类游戏,你总是安定不下来,这是你就应背负的谴责,就好像等有一天能够结婚生子,回头孩子都拎着酱油瓶子走在你身后,他拽着你的衣角说爸爸爸爸,妈妈不见了。”

  “而就算你有一天功成名就,任所有人叫喊着你崇拜着你,你走去哪里都能够成为焦点,你要不停地写下你的名字,你就像一支龙卷风,走去哪里都不得平静,你不会明白天的颜色海的颜色人群的颜色,街边的羊肉串只要五毛钱然而你一口也无法再吃到,你只有前进前进的时候,目光里只有光的时候……”

  “你明明憧憬过这些,然而却又恐惧起来。”

  他望向窗外,语气里带着萧索。

  “人的世界里,麻烦的还只是人而已。”

  窗外刚闪过雷霆,雨只垂落一滴。

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