引言：今年的春节，我是在痛苦和忧伤中度过的。患重度老年痴呆症六年，后又卧床不起三年的父亲，在千家万户喜迎春节的时候，突然病危……陪伴父亲最后时光的那段日子，是我心急如焚、度日如年的日子，一边要强作平静安慰我先是中风、后又动了腰椎大手术、直到如今依然生活不能完全自理的母亲；一边要强作镇静隐瞒着我正上初中、学业紧张、又与姥爷感情深厚的女儿。如今父亲已去，临终未能留下只言片语。我亲爱的父亲，在临近他逝后百天的日子，我谨以此篇小文，寄托我最深沉、最深切的哀思。愿他含笑九泉，再无牵挂。
我没有父亲了。那个曾经才华横溢、能写能画、能歌能舞的父亲，如今沉淀在黑白色的老旧照片里；那个曾经含辛茹苦、奔波劳累抚养一双儿女长大的父亲，如今镌刻在我深深的脑海里；那个一片爱心、慈眉善目的父亲，如今活在周围熟悉他的亲朋好友的记忆里；那个躺在护理床上三年，只要看到有人走到身边望向他，就会冲着人笑，喃喃说着不知什么话的父亲，如今一次次出现在，我午夜时分想念他的梦里……
犹记得小时候，因为没有钱为孩子买玩具，又不忍看着孩子眼巴巴地渴盼着抚摸把玩一下别人家的玩具，父亲亲手为我做了一只半透明的小鹿，用的是有机玻璃，那小鹿跳跃的身姿是那么灵动，让我爱不释手，让小伙伴垂涎欲滴，那时候我多么骄傲，自己拥有一个好手艺的父亲。[由Www.iwzz.Com整理]
还记得母亲对我说起，年轻时父亲血气方刚，总是迎难而上。为了让一双儿女昂首做人，他宁愿借钱凑齐我和哥哥的全部学费，也不愿到单位开家庭困难的证明以获得减免，母亲说，他不是怕自己丢人，而是怕孩子在学校抬不起头啊。他常常挂在嘴边的话就是：有啥困难，大人克服，再穷不能穷孩子。那是七十年代，父亲仅有一份微薄的工资，而我的母亲、我的哥哥、还有我，因为家庭历史原因，户口迁回了农村，三口人全都吃着高价粮……生活的重担沉沉地压在父母身上，他们别无挣钱的门路，只有拼命地加班加点，直到，累弯了自己的腰，累出了一身的病。
还记得上初中时的一个雪夜，因为热心送一个同学回家却不懂及时告知家长，为我安全担忧的父亲曾冒雪四处寻我，在跑了很远的路还摔了跤，最后却一无所获心急如焚赶到家猛然见到我的刹那，爱我至深的父亲伸手打了我一巴掌！我怀着满腹的委屈噙着满眼的泪却只是执拗地狠狠地瞪着他，任他怎样吼着让我道歉我始终一个字都不说，甚至此后，我一个多月不再理父亲，不看他一眼，不和他说一句话，远远地拉开了自己和他的距离。我记得终于有一天，母亲语重心长地对我说，你不知道你爸为他那一巴掌有多后悔，他知道自己不应该，可他都主动和你说过好多次话了，你为什么还是不理他？你让你爸还能做什么啊，他都喝了好几次酒了，一喝酒就说这事，就说自己不对，说孩子可能再也不理他了，我看你还是和你爸说话吧。父亲，您知不知道，这件事让我懊悔了多久？虽说此后我和您似乎和好如初，但我知道，我当初的执拗和不理解，是多么深深地刺痛了您啊！当我长大懂事，当我知道了可怜天下父母心的真正含义，父亲，您知道我有多想让时光倒流，多想拥抱着您说一句对不起啊！那一巴掌，已然成了我心头隐隐的痛，不碰，似乎不疼，一碰，就痛得不行啊！不为当初所受的委屈，只为，让您一颗爱女儿的心曾经那么那么的忧伤……现在我男人伤感签名
早已明白，普天下哪一个父母不爱自己的儿女，又有哪一个父母没有情急之下做过明明是爱却表现得像恨一样的事情啊！爱之深，才会恨之切，父亲，女儿明白得太晚了。
还记得后来我渐渐长大，在作文竞赛取得省市名次的光环下，高考之前得老师推荐前往北京赶考，希望能考取戏剧学院，最终结果却是铩羽而归，由此我开始一蹶不振。而命运的车轮辚辚而来，这时候突然单位通知你，顶替接班农转非是最后一年，在让女儿考学还是接班的痛苦抉择中，父亲彻夜难眠。最后父亲选择了稳妥，他苦劝我接班，希望看到女儿稳定下来，不能承受女儿万一考不上大学户口落在农村的恶果。我当初哪能体会父亲的苦心，更没有偏向虎山行的勇气，眼看父亲一次次喝着闷酒，一天天唉声叹气，在一翻无言的对抗后，最终缴械投降。办妥了手续，开始了工作生涯，以为父亲可以高枕无忧了。而父亲，又哪里能够放得下他的心事，为着一颗爱女儿的心，他心头的负累竟是越担越重了。后来听妈说，他为自己的决定忐忑不安，一方面，他觉得曾经让他深以为豪的女儿绝不应该落到这样的田地；另一方面，他又深深地自责，觉得自己是个无能的父亲。面对显然他无力改变的现实，眼看着女儿的种种不开心，他心里既忧又苦。亲爱的父亲，您知不知道呢？那时的女儿还远远不够成熟，为着自己的清高孤傲，为着现实和梦想之间遥不可及的距离，我是一天比一天沉默了。但是父亲！女儿沉默的背后，没有一天埋怨过您，没有一天抱怨过
自己的家庭啊！那时的女儿仅仅是觉得一切都是命运的安排，一切都是命运的嘲弄啊。不管怎样，女儿曾是老师的宠儿，曾是学校的骄傲，一下子面对冷冰冰的现实，女儿正经历着心头的煎熬……好在，消沉了一年多，不知怎么我突然醒悟，人生绝不该认命，而我，也绝不能沉沦。于是，在单位我一直很努力，短短几年的时间，我就成长为最年轻的中层干部。知道吗，父亲？直到那时，您才开始展露笑脸，酒也喝得少了，我知道您绝不是一个期盼儿女有职有位的父亲，但您确实是一个期盼儿女实现自我价值的父亲。看到女儿得到认可，父亲心头的负累，开始逐渐地减轻。尤其后来我从工厂考取了公务员，父亲更是开心，母亲告诉我，他觉得自己终于没有害了女儿，如果女儿一辈子呆在工厂，他觉得是委屈了女儿啊。父亲，我知道，您一向说职位不分尊卑，职业不分贵贱，但在您朴素的意识里，看着女儿当初的朋友都有了大众眼里光鲜的工作，您是担心女儿受人轻视啊！景物描写的句子
还记得后来我结婚生女。父亲高兴得不行，恨不得天天都来看孙女，抱着孩子看不够。后来有一段时间他和母亲一起帮我带孩子，宠孩子宠得不行，幸亏女儿乖巧听话，不至于太劳累父母，现在想来我心稍安。再后来我住院时突然发生医疗事故，一张张病危通知单冷冰冰的，就像死神的一张张邀请函。当时全家上下忙成一团。母亲为我带着两岁的女儿，女婿不忍告诉她实情，而院子里的邻居开始从自家孩子那里（单位里已经传开）知道我病情危重，可怜母亲只能听到片言只语却又无人与她说透，后来听说她每天带着孩子在院子里，经常坐着坐着就发呆了。她说自己想要到医院看看情况，苦于带着孩子走不开；问我爱人，只说没事，他需要在医院回不了家；问我哥哥，也说没事，让不要担心；想要告诉父亲让他去看看，又怕他急火攻心支持不住，思来想去没有办法。母亲最后实在忍不住，要父亲到医院亲自去看看，她委婉地告诉他“你在家没事，到医院去看看孩子吧”。听说那是一个阴雨天，父亲去了医院。而我当时正在抢救，情况很不乐观，人也已经不像样子。到了病房外，我哥说医生正在检查，暂时不能进去，一切都还好，还是先回家吧。父亲就在走廊里固执地站了半天，见房门紧紧关着，又恐耽搁医生诊治，不好意思硬闯，后来大概看实在
无望见我，就愣愣地下楼了，我哥送他到楼门外，小雨依然在下，哥说，爸，你放心吧，回家给妈也说没事，我们都在这儿呢，医生说过几天就好了，别瞎操心啊！父亲一边愣愣地点头，一边就直直地举起了雨伞迈步出去了，哥后来告诉我，当时他在父亲身后喊：“爸，把雨伞打开啊！”父亲仿佛什么也听不见，就那么直直地举着完全没有打开的雨伞，在细雨蒙蒙中，走了……哥说，当时他也顾不上去追父亲，一转身含着泪硬着心肠回病房楼了。母亲说，父亲回家后，他们就知道我危在旦夕了，老两口好个哭，还要躲着，不让我两岁的女儿看见……母亲说，幸亏你最后挺过来了呀，要不然，我们可真受不了啊……
还记得后来汶川地震时，因为我正在北京读书，父亲在家担忧着我的安危；及至我从北京回到家，又因为听说我哥作为民间志愿者去了汶川参加救援，父亲稍稍安定的心又开始起落，搞得寝食难安。那是一个休息日，我带着孩子去看望父亲和母亲，提起这事，他叹了一口气，然后突然说：“要不是我年纪大了怕给人家添麻烦，我也想去汶川救人。如果需要，舍了我这条老命不要，我也去！”而我年幼的女儿当即接口说：“我也要跟着姥爷去救人！”父亲一腔热肠想着救人，又一份父爱忧着儿子，在大局面前，他冲口而出的话其实已经做出了选择。在全国人民都关注汶川祈福汶川的日夜里，我们全家没有一个人联系哥哥要求他从汶川回家，就连侄女打来电话告诉我这个消息时，虽然已经带着哭腔万分焦急，也没有说一句要爸爸回家的话。孩子当时只说：“姑姑，你知道吗？我从网上才看到，我爸他们救援队去汶川救人了，没看到具体名单，我一直联系不上他……”我在电话的另一端当即落了泪。以他的性格，我知道，他一定是去了。一次次拨打他的手机，一次次失望，无法接通、无法接通、无法接通！我开始泪流不止……终于联系上之后，我哥唯一的一句话就是，我现在安全，在替查看灾情的专家运送设备和行李，信号不好，而且要尽量保持电量
，告诉爸妈，我没事，家里交给你了。然后就挂了。后来终于盼到我哥从汶川安全返回，全家提着的一颗心总算落了地。父亲说，下次如果有这样的事，还是给家里说一声。仅此而已。一句普通的话，轻轻地掩埋了他多少的担忧和牵挂啊。
还记得后来日子过得平和安乐。真如别人说的，快乐的日子总是相似的，而不幸的日子各有各的不幸。再后来，发现父亲开始健忘，开始到处藏钱，开始把自己的手套袜子到处乱塞……意识到有问题时，一切都已经晚了。到医院再三检查，都是一个结论：老年痴呆，不可逆转。父亲！您知道吗？我们不能接受这个现实啊，还始终关心着自己的孩子关心着孙女儿外孙女儿的父亲，还能在宣纸上画出漂亮的中国画的父亲，还到处张罗着说要给我的新家画一张大大的油画的父亲，他，竟然老年痴呆了？虽然做了治疗，并且开始长期服药，但是父亲，他还是一天重于一天了。母亲说他开始有时突然发脾气，记得我想了一个办法，由于父亲深爱我的缘故，我在一张白纸上大大地打印出了几个字：“XX（我的小名）说：不生气，不生气，不生气。”回家后，我就把纸伸在他面前，对他说，“爸，来，你看看这些字你认不认得？”他就和蔼地笑着，指着大字一个一个大声地念了起来，念完了还指着我说，“嗯，不生气，不生气，你说的，不生气。”我就笑着告诉他，把纸找个显眼的地方放起来，要是忍不住生气了，就自己对着念几遍啊。父亲郑重地把纸放在了他床边的三角柜上，说就这里，就这里。我可爱的父亲啊，记得吗，此后很久，您常常在我回家时拉着
我走到三角柜前，认真地指着那张纸说，“你看看，是你说的，不生气，不生气。”再后来，父亲脑海里的那块橡皮擦终于无情地抹去了他的一切记忆。他开始不认得母亲，不认得哥哥，不认得我，不认得所有他曾经深爱着的亲人……开始词不达意，开始语句不连贯，开始，再也说不出一句可以用来沟通的话来。所有的亲情都压缩成了那一脸的慈祥，和目光一接触，就绽放的那份笑意。再后来，父亲卧床不起，每天24小时，躺在护理床、护理垫上，他所有的时光，不知有多么难熬，每天每天，只能看见屋外那一角风光。再后来，父亲滴水不进，在艰难的二十多天后，与世长辞。
最后的那些时光我无法回顾，陪伴父亲的那段日子，我常常在他耳边说，“爸，您放心，我们一定会照顾好妈。”尽管不会开口说话，但我知道，所有的记忆远离前，他，深深牵挂着妈。他怕妈糊涂认不得路，经常早早地在公交站牌下，等着接从我这里赶回家的妈；他怕妈血压高，经常听了偏方就到处托人给妈买东西，弄回来却还被妈唠叨着又乱花钱了；他知道妈爱吃苹果，居然在患病之初，一天三次给妈买了来，不问价钱，只看好坏；他常常给我说，你妈跟着我吃了不少苦，老了老了我得多照顾她……
父亲！如今我们妥善安置并常常守着妈，如果有来生，请您记得我，并记得妈……
来生我们还做一家人，好吗？
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