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曾经爱过却要分手

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-12 12:11:09 | 移动端:曾经爱过却要分手
曾经爱过却要分手

  精选阅读(一):

  以前爱过,却要分手,为何相爱却不能相守?

  很多时候,这个世界是不完美的.虽然两个人十分相爱,但由于种种原因,两个人却难以待在一齐.因此说,有时候不完满的感情反而能够让大家对感情有那么一丝丝期盼,这让我们对完美的感情仍然存有期望.

  给你个故事,期望你能明白……[由Www.iwzz.Com整理]

  蜷缩在他的臂弯里,闻着熟悉的气味,依偎着互相取暖,她忍不住抚摩着他清瘦的脸庞,久久不舍得移开,恍惚间,忍不住就萧然泪下。是谁说的,感情世界里,谁越深情谁越受伤害。是谁说的,爱你是一种不良嗜好,想改都改不掉了!多愁善感的女生有个坏习惯,明明知道不该去触动过往的事,却又总喜爱回头看,往往留下一身的伤!

  有些歌词写得真好,说什么记住他以前爱过你就好,其他的真的不是那么重要!可真正换在自己的身上,认真爱过又怎能说得如此简单,走得如此洒脱/那种心里隐隐的痛,瞒得了别人,终究瞒但是自己啊!!搞笑签名档

  他已经说好要分手,她也同意。只是她总不舍,心里依恋,心里难过得打结!

  清晨,他从梦中醒来,身边空空荡荡!书桌上留了一张子条,很简单的一句话,我走了。翻开衣柜,她的衣服已经不在,只是还能依稀闻到一丝淡淡的清香,恍然如昨日的爱恋!

  他们分手了,最先是他提出来的,最后是她悄无声息的走了!群网名

  分手后的一个星期:

  她强忍着心里的剧痛,一个人生活,一个人吃饭,一个人走走停停。却总想起他,个性是夜里,犹如万箭穿心,那一刻,她多想死去,活着那么痛苦/

  他很简单,一个人生活,一个人吃饭,一个人走走停停。偶尔也想起她,只是有些埋怨,走得太匆匆!

  分手后的一个月:

  她开始有点适应这样的生活,只是变得越来越胆小,害怕黑夜,床头的灯总是到天亮才熄灭!她还留下了一些后遗症,见不得情侣间的恩爱。别人的一些亲密举动牵牵手,搂搂腰,她就会触景生情,会心酸落泪。那一刻她多么期望自己变成瞎子。看着新换的号码,总有冲动想打个电话告诉他,终究忍了下来,理智与情感互相折磨,剩下的只有她炎炎一息破碎的心。

  他喜爱这样的生活,有自由的空间,自己任意支配的生活,无拘无束。不用再象从前那样,每一天几个电话,几个消息息,还有她不厌其烦的唠叨,说实话她的爱让他有点想窒息。偶尔看见别人成双成对,他竟然会这样幸灾乐祸的想,有你头痛的时候!

  他们一齐读过一本书,书上有一句话,只要你真的爱过那个人,就没有什么药方能够治疗这种痛苦,正因痛苦本身就是治疗的手段。当时他想,好傻。她想,有道理。年轻时候我们相爱,只为感情,年长时候我们相守,只为婚姻。看到这句话的时候,他想,有道理。看到这句话的时候她想,好傻!

  偶尔上QQ,他总不见她上线,她却总见他的身影。她隐藏的头像就如同沉默的对白,他以为她什么都没说,她却以为她什么都说了。有一次,他的同学问他,怎样?你们分手了。他有点震惊,你怎样知道?随后收到了一段文字:看着感情一点一点远去,我却无能为力,只能在夜深人静的夜里拿想念干杯,结果醉得一塌糊涂!!这是她QQ里的个人资料。上网那么多次,他从未想过查看某些东西,也许他忽略的恐怕不只这些,或许还有她的爱。只是有时候醒悟的太晚……

  几年过去了:

  对于她来说,时刻是最好的医生。

  她渐渐走了出来,有些东西却混扰不清。他有什么好让我当初挚爱伤神?分手时她总想,想不出答案,正因爱就是最好的理由。爱一个人,就会把他当成是宝贝,什么都好,什么都顺眼,如今不爱了,就笑话自己当初怎样那么傻要为他寻死觅活的。如今她结了婚,还有个聪明伶俐的女儿。丈夫是从她失恋后一向守在她身边的人,很爱他,她很满足。有时候她也会想,如果当初和他在一齐结果又会怎样呢?她不得而知。

  偶尔也会想起他,想起以前相爱的岁月,只是仿佛隔了一个世纪,又隔着厚厚发黄的记忆,已经是一段过往,又仿佛是与己无关别人的事,早已了无声趣。

  对与他来说,时刻是最糟糕的医生。

  分手后他先后谈了几个女朋友,都吹了。最后在家人的催促下他结婚了,妻子是个脾气不大好的女生,再加上没有什么感情基础,他们经常吵架。烦恼的他开始翻回记忆的日历,那些和她相爱的痕迹历历在目!

  她的善良,温婉,宽容,总让他一一想起,想念得最深的还是她对他的好。

  他是不会做饭的,每次总是她去下厨,从来不用他动手,偶尔想帮帮忙,却总被她推开。她做的饭菜总是那么合他的口味。早上总是她做好早餐才叫他起床,牙膏是挤好的,衣服是烫过的。雨天的时候,下班时刻远远就能看见她撑着雨伞及步而来。两个人一齐打伞的时候淋得最多的总是她。休息了,她会像魔术师一样变着花样做各种点心。冬天煎饼,油炸红薯条,夏天水煮白蛋,每个夜里总是她冲好牛奶催他喝下,她走后的一段时刻,剩下的奶粉都变质了他才发现……

  这些以前被他忽略的东西如今连成了一条线,直通他脆弱的心灵深处,犹如一条皮鞭在鞭打他懊悔的心。他最后悟出了当初放下她的原因,就是正因她的太爱。真的很可笑,竟然有这种理由。

  那时的他太年轻,不懂事,想要自由。把她的爱当成是阳光和空气一样理所当然的享受,也正因她的纵容,他很少替她想过。有时候想,如果当初和她在一齐了结果又会怎样呢?

  有一天晚上他做了个个性的梦,梦见有一天在佳用天天见超市里见到她。她身边陪着个清瘦的男子,一只手扶着推车,一只手往她说的货物上拿东西,看得出来那男生很体贴,就象她当年对他那样。车上还坐着个两岁大漂亮可爱的小女孩。那个小女孩眼睛很尖,远远的就看见他,对着她说“妈妈妈妈,有个叔叔在看你。”她正和身边的男生说着话,回过头看他的一瞬间,她突然冲他灿烂的一笑,梦就醒了。醒来后他心里疼痛得四分五裂,但是她的笑容却仿佛扎了根似的停在脑海里,挥之不去……

  精选阅读(二):

  以前爱过

  再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人,也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放下的决不挽留。该珍惜的决不放手,分手后不能够做朋友,正因彼此伤害过!也不能够做敌人,正因彼此深爱过。

  以前说过无论如何我们必须要幸福必须要开心的在一齐,可如今却要各走各的路,更不如陌生的路人时,心里真的再也承受不住了。

  其实我知道你不会再回首,但是你知道在我的内心深处的某个角落里,我的爱已经覆水难收。我不知道你要的爱是什么样的,我的心里是那么无助,我用心良苦就是期望我们能好好的在一齐。

  我和你,渐渐疏远了,可你未曾察觉,我还爱你,如同当初,你爱我那样。只是我在你心中,或许连陌生人这个名词都不是,更别谈及其他的了。

  以前的以前,再也回不去了,即使我爱你,我也不能悲伤的坐在你身旁。。。。。。期望你过得开开心心,也期望下一站你会遇见比我更好的,比我懂得关心你、疼爱你、也是你最想拥有的那个人。

  精选阅读(三):

  以前爱过你

  那一年我升入高中,海边城市的夏天,连阳光都是那么清新。

  第一眼见你,你就像一只丑小鸭,白色T恤,白色的帆布鞋,宝蓝色的裙子,一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你,如此柔弱的一个女孩子,柔弱的让人心疼。

  高中的生活是乏味的,压抑的让人心烦。开学的第一天,各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活就应的轨迹,不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子,内心都提早的成熟起来。

  其实我们并没有太多的交集,更多的是默默的从背后看着你,甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里,我们之间没有多少话,偶尔的一句两句也是跟学习有关的,交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

  这个半年,你我都没有多少交流,可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开,你选取了文科,而我以前一度跟家里争吵,最终还是执拗但是,选取了理科。之后的一次次碰面,你我更像是陌生人。其实这也是性格使然,你内向,我也内向,因此我选取遗忘。

  之后生活就是按部就班,高考,我发挥失常考到了A市某个学校。我打听过你的消息,之后得知你也发挥失常,去了一所跟我一个城市的学校,内心反而有点小小的兴奋……。

  大学的生活可谓多姿多彩,甩掉了高中压抑的生活,我认识了更多的新朋友,我学会了放任自流。每一天浸淫在网络的世界里,跟朋友跟战友跟自己。学业落下了,成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的,于是我也注册了一个,但是并不是经常上

  一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你,我急匆匆的加了你好友,恰好当时你在,于是我们有了交集,那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句,我加了你的QQ号,并得知了你有男朋友的消息,心里难免失落,有点莫名的难过。

  我不是一个夺人所爱的人,于是我故意不找你,即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。之后我不再沉迷网络,学习工作上的事情忙了起来,也就疏远了你。

  临近毕业,那天我无所事事,同室的朋友都在外实习,我无聊的打开了电脑上了QQ,碰巧你也在线,于是就聊了起来。你说你分手了,你说你毕业实习遇到了困难,我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件,那么尽心尽力,之后你还是没有用到,但是你还是感谢了我。

  之后我们都毕业了,我工作特殊,基本一天除了睡觉时刻都在电脑跟前,你去了B市,在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热,你经常大半夜的都在线,于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己,喜爱就主动一点,于是我经常的主动找你聊天,看你玩QQ游戏,我也无聊的陪你玩下去。

  渐渐地我们话多了,成了五无话不说的朋友,有时候彼此开开玩笑,就像是恋人一样。而这正是我所期望的。日子就这样一天天的过去,你我始终都只在网上进行着交流。

  那天我得知你即将回到我们的城市,我高兴极了。也就是在那天晚上,我们聊着聊着,说要不然就一齐凑合凑合吧,你欣然同意,我满怀欣喜,你成为了我的女朋友

  无奈,我们还是分隔两地,你在C市,我在A市。

  我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂,都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意,相恋的人,总有说不完的甜言蜜语,总有说不完的儿女情长。你说你不喜爱油嘴滑舌,其实你喜爱,你说你不喜爱我送你花,其实不然。你说你不喜爱我给你邮寄东西……其实这些我都知道,那些口口声声的不喜爱都在暗示你很在意。

  没过多久,你去了D市,我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一,我回C市,在汽车站我们见面了,我从后面拉住你的手,你自然的挽住我的胳膊,那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

  完美的东西总是短暂的你去了D市工作,我依旧留在A市。我们都始终坚信,距离并不能拆散一对相爱的人。

  我也很天真的认为,就算异地多久我们都不会分手。但是我缺忘记了时刻,忘记了环境,忘记了人情世故,能改变一个人,改变你我。

  11年的冬天,年后,我们甚至在11年的春节都没能见上一面,即便是在一个城市,一个区,一个小镇,或者是几条街道,其实我知道这并不是距离,步入社会的我们都有自己的事情要去做

  最后按捺不住思念,我踏上了去D市的车,当我踏着月色走在D市的车站大厅,眺望着你的身影。我本身就是一个路盲,找了好久,电话都不曾放下,最后在人群中看见了你。不算精致的妆容,白色的羽绒服,还是那副眼镜,短靴,牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱,亦或是毫无顾忌的亲吻你。但是我知道,那样的我,你不喜爱。

  你带我做地铁,做公交,到了你住的地方,正因跟朋友合住,我也不方便进去,就在附近找了家旅馆住下了,那天我们在楼下的小饭馆吃的饭,简单却温馨。正因这样的日子并不多,对于一对异地的恋人来说。

  那天晚上我挽留你,你拒绝了,我知道,其实我什么都知道。那天我没有不开心,正因我知道以后的日子还长,一路都会有你陪伴。第二天就要回A市,我睡到中午才起床,洗刷完想要打电话给你,你却早已等在门口,傻傻的一向等着。我抱着你,吻了你。

  最后还是要分别,你送我到车站,我上车,头也没回,我怕,真的害怕,怕一回头我就不想走,怕看到你难过。

  期间帮你买的无线网卡,去D市的时候你硬是要把钱给我,我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下方,走的时候才敢跟你说,我知道你要强,但是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

  之后在你家里和我的劝说下,你从北京回到了D市,我还是在A市,不是我不想回去,只是有太多的羁绊我坚信你也明白。以前我问你,将来万一我们要做出选取的时候你会怎样办,你说你在哪我就在哪,我没有回答,正因我知道,当真的面临选取的时候…。人,都会自私。

  你回D市那天,飘过济南,不巧那天我在E市出差,我们约好在车站见面,那天我在A站出站口等着你,度秒如年。

  我来回的踱步,最后你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望,生怕漏了你。但是你却是第一个出来的,黑色的纱衣,红色的七分裤,白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱,我心疼你。A市的中午热的要命,我赶忙接了过来,牵着你的手,步出站口

  还是那个酒店,安排好住下洗刷完,你说要出去玩,于是我带着你走了一趟泉城路,不算繁华,但是在那里生活了5年的我,也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方,到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久,看不出你高兴,于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助,很满足。

  吃晚饭,我们按原定计划看了电影,我个人不喜爱那种浪漫的足矣让人窒息的电影,但是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》,在最后排。你慵懒的躺在我的腿上,而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么完美的一副画面。

  就如电影散场,我们的感情也最后散场。

  那天风很大,走出电影院的那一刻,我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样貌,我真的好想笑。

  本来晚上赖着你一齐看恐怖电影,但是我却害怕的要命,不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久,正因明天你又要离开我的身边。

  第二天如期,你回到了C市,没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边,留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通,我原以为你是认真的。。。。。。

  平淡的日子,平静的生活,想你了就给你打打电话,我知道你不是一个主动的人,但是你想过没有,主动久了会累。我曾不止一次的说过,我不奢求你多么多么的关心我,在乎我,我只想在我想找到你的那一刻,你能回我的消息,电话……仅此而已、

  但是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵,至于导火索我觉得没有必要写出来,正因那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手,那么决绝。我整晚的失眠,异地就是这样,彼此不见的两个人,吵架都是那么煎熬。

  第二天是工作日,很早我就到了公司,请假!我坐第一班从A市到C市的长途车,我不想让你我有过深的误会。下午三点多,车到站,我急急忙忙的踏上你那里的公交车,期望能见到你。四点,到了你工作的地方,正因你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路,我硬是硬着头皮走完了那条路,其实到了你们公司门口,我的腿都有点颤抖,路实在是太长。

  你埋怨我没有提前跟你说,你埋怨我不听你的话,其实你知道,我只是在乎你。见面,你我坐在路边的亭子里,我拉着你的手,你说你没有生气,我知道你在敷衍我,因此我留意翼翼。

  临近下班,原以为想跟你一齐去市区吃饭看电影,第二天回来工作,但是你回绝了我,我在你的办公室看你低头忙碌,我真的不知道是否工作真的那么重要,让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

  六点准时,我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天,我没有听你的,晚上七点半,我坐上了回A市的长途汽车,你中间给我打电话,我不想接,正因我在斟酌这分感情是不是已经驶离它原本的轨道……凌晨三点,我打开家门,倒头就睡,一天的奔波着实让我吃不消。

  早晨六点,我准时起床,洗刷上班。生活重回轨迹,但是我知道,有些东西变了,如你,如我。

  第二天,我刚打开房门,接到你妈妈的电话,说我们是不是在闹别扭,我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走,其实我真的很想,但我真的很没情绪。

  我急忙拿起电话给你拨了回去,电话那头你声音沙哑,那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起,我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由,只是不想你胡思乱想,放下电话,你发来消息:你们都是坏人。

  星期五那是你回家的日子,我收到你的消息:以后不许让我再悲哀。我望着出神,正因你不知道,你变了,我也变了。我不敢给你承诺,正因我没有任何能负担起承诺的东西。

  总算平息了一切,但是越是看似平静的湖面,暗流涌动,危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

  一个月后,我们有了第二次争吵,我仍旧不想说到底是谁的错,亦或是究竟我们是怎样了。你第二次又提出分手,我仍旧挽留,心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话,关机,你爸爸的也是如此,我知道是你做的。

  十点,你给我发来消息,让我死心,让我找到一个真正爱我的女孩子,但是你知道吗?十一,我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访,你没有放假,本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天,从你家里吃晚饭,我买了东西,直奔你公司。正因我知道,八月十五是团圆的一天,你不该一个人,我不忍心。

  见了面十五分钟的短暂交流,我想我还是高兴地,但是我却忘记了家里还有等我一齐吃饭的妈妈!回到家里晚上七点多,妈妈独自一人坐在那里,流着眼泪,那一刻我是多么的自责,对,我不止一次的提起过,你工作真的就那么忙,忙到没有任何假期,忙到我妈妈想见你一面的时刻都没有。纵然你们之间有过误会,但是都解释清楚的事情,我想没必要一味纠缠着不放手。

  本该是一个高兴的中秋节,但是我做了什么,那种自责你是不会体会到的。

  2012。10。26我永远也忘不了这个日子,你离开的那么痛快,甚至不曾给我任何机会。也许有人会问,你为什么不再去找她?是的,我为什么不去……但是你有没有想过下一次,或者说将来的某些时候,再出现这样的争吵,我是不是还有耐心、时刻跟精力去找你。我说过有些东西变了,并不是我不爱你,也不是你不爱我,只是我们在彼此的生活中不再是那么重要,你跟我也许都理解不了平淡的感情,与你尤甚。

  我记得以前我们一齐看《平凡的世界》,那天晚上你看完后,QQ状态上有这么一句话:如果有一天你消失了,我会哭着满世界找你。是的,如果有一天你消失了,我会满世界找你。在感情面前,我们那么的脆弱,那些以前的誓言或者承诺,于我们而言但是是善良的谎言。相爱的人,谁没有过海枯石烂,滴水石穿,可感情就是感情,人心也终究是人心。

  之后的日子里,我失眠一个多月,那段时刻回想起来是那么痛苦,整晚整晚的失眠,落发布满枕巾,我都会被自己吓到。我也曾想联系你,想不顾一切的找你,但是,我知道,立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是,我不再提起你,我删了你所有的联系方式,所有与你有关的东西,都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表,也许将来的某个时候,我会笑着把它还给你。

  感情里谁也不欠谁的,我做不到最好,可我给了你我认为能够给你的全部,并且义无反顾。感情,只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣,我们不曾有过激烈的争吵,正如我所说,暗流涌动,不经意间,我们的感情就被摧毁了,那么彻底。在感情面前,我们终究只是凡人。

  这就是我的故事,其实也算不上故事。那里记录了一年多我脑海中的往事,还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说,感情里不好计较你付出了多少,正因那时候你们还爱着,理所当然。分手后也不好诋毁,正因真正相爱的人,分手后不能够做朋友,对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

  有些人的感情只有一次,平静应对那个以前被伤害或者伤害过你的人。就此别过,再无其他。最后附上席慕容的一首诗

  我一向想要,和你一齐,

  走上那条美丽的山路。

  有柔风,有白云,有你在我身旁,

  倾听我快乐和感激的心

  我的要求其实很微小,只要有过那样的一个夏日

  只要走过那样的一次。

  而朝我迎来的,日复以夜,却都是一些不被料到的安排

  还有那么多琐碎的错误,将我们慢慢地慢慢地隔开,

  让今夜的我,最后明白。

  所有的悲欢都已成灰烬,任世间哪一条路我都不能

  与你同行。

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