突然想起了自己以前深爱的人，瞬间好想哭。六七年过去了，早已经不爱了，但是即使不爱了，他仍然是我心里最痛的一道伤痕，依旧是我情愿自己遍体鳞伤也舍不得伤害的人。
那天，他结婚了。以前总在想：他结婚我务必要参加，我是那么迫切期望他能幸福。但是他真的结婚的时候我却故意错过火车没有参加。因为我怕会在婚礼上哭的太难看。更重要的是，我和他过去的暧昧不清，全班乃至其他班级的人都明白，我是他的不速之客。邀请函他没有发给我，我们部分共同好友也不明白他结婚。他发了空间动态，几秒之后删除了，几秒钟的动态，偏偏我就看到了。他结婚那天，我一个人呆呆的坐在宿舍，没有哭，没有难过，心里空空荡荡。我庆幸他最后找到了属于自己的幸福，又痛恨他的幸福与我毫无关系。我努力想要哭一场，眼睛却干涩没有泪花。哀莫过于心死大概就是这样吧。
第一次和他说话是高一下学期期中考试的时候，我找他借《知音漫客》。和他说话的一瞬间，心里毫无征兆的感到恐惧。那时的感觉就像坐过山车，一路欢喜，突然最高处完全失重坠落。他看起来不凶，我也不是胆小的人，只是我不明白简短对话的片刻为什么会有那么强烈的恐惧。拿到书我飞快的逃离。就像劫后余生一样，即惊恐又欢喜。很快我就忘记了这件事，之后我再也没和他说话，也没有注意他。
大概一个月之后的某个晚自习我和同学换座位（我是班级里最热衷换座位的人，因为喜欢在新的环境里闹腾），阴差阳错换到了他后面（他是讲台左边位置），我完全没在乎他的存在（他存在感就应挺低的吧）。第二天早上早自习他突然笑着对我说“下早自习我们一齐吃早餐吧”。可能是那天白炽灯太过晃眼，导致我看着他的笑容觉得格外清澈明朗。
之后我和他除了放学回家基本都是在一齐。他也和同学换座位到了我后面。开始只是两个人早晚自习各种小动作。到了后面他就一向欺负我，做一些个性幼稚的小把戏，比如在背后贴纸，坐下的时候拉开凳子，扯我帽子……但是即使是这样，只要是他我竟无法生气。
有一次体育课他搂着我坐在图书馆门前的花坛上看动漫。那天，天空灰蒙蒙，风刺骨的冷。我和他都穿的很单薄，但是在他的臂弯里我莫名的觉得好暖。不停有飘过的同学朝我们嬉笑，直到有同学说“你们俩在一齐吧”我才发现，我爱上了一个人男生。
我很努力控制自己不去喜欢他，去寻找他的缺点。他总欺负我，脾气暴躁，喜怒无常，幼稚得像个傻逼，皱眉的时候眉毛拧在一齐像毛毛虫，对我越来越不好，总喜欢让我做这做那，把我对他的好当做理所当然……我找了他好多好多的缺点，但是我就是控制不住自己继续喜欢着他。我看他的眼神炙热到身边的人都鄙夷，我一向觉得自己藏的很好。直到之后我和他的关系渐渐恶化。才从很多朋友口中得知，我的眼睛早就出卖了我。
身边的朋友都明白我喜欢他，超过朋友的喜欢。甚至很多次，很多人都当着我们的面“推荐”我们在一齐。他脾气并不好，这种时候按常理他都会反驳的。但是他却从来没有反驳过，也没有同意过，只是在笑，那样的笑像是认同，又像不屑解释。
高三那年的冬天，仿佛是我经历过最不冷的一个冬天。我此刻还记得那年冬天早自习结束后校园里的花草都冻了一层薄冰。翠绿的山茶花叶表面能够揭起一片冰，娇艳的花冻的硬邦邦。在那个时候吞下一根又一根冰淇淋，浑身冷到发抖也冻不住心里对他的喜欢，以及因为这份喜欢疯狂生长的罪恶感。
我们有无数机会去把一切说清楚，但是都没有。彼此都把内心深处的想法藏了起来。我不敢说，因为我自己也相信我对他的喜欢让他恶心。他不敢说也许是害怕我会受伤吧。
到毕业，我也没有得到他的原谅。直到此刻，我也不明白，他对我到底是朋友还是厌恶。也许大部分人看完会觉得他没有厌恶我。我却明白他是很善良的人，他不想伤害我，而且他觉得他欠我的。所以即使他厌恶我也会努力对我好。
毕业之后，我们再也没有见面，班级任何聚会他都不去，班级群他也不进。可能是不想见到我，可能是我那时让他厌恶导致他不愿意再应对高中同学。
在无法望见他的那些时光里，每一次想起他我都会很努力笑，只有夜深人静才躲起来咬着手臂哭。我很努力我忘记他，忘记和他经历的事情，在努力中不知不觉就忘记了我要忘记他，也忘记了想念他，甚至真的淡忘了很多事情。
虽然在努力忘记的过程中，我有过恨他的瞬间。但是我始终期望他能够快乐幸福。六七年过去了，我并不觉得喜欢男生有什么错。但是我始终无法克服自己，始终觉得我过去喜欢他是罪恶的，是无法被自己原谅的。
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