亲情，就像一滴春日里的甘露，总能在悲怆的岁月里，鲜活怀旧者那风干的记忆。下面是小编推荐给大家的关于亲情的唯美文章，希望大家有所收获。
关于亲情的唯美文章【1】墨斗是木匠用来划线的工具，一般为木质，六七寸长，二三寸高，状如公鸡，腹中为空，装有墨汁，鸡的尾部缠绕着很多线绳，侧边有一个木质或铁丝做成的手柄，线绳的另一端穿过腹部，从头部出来。爷爷大半生做木匠，与墨斗有着十分深切的关联，几乎每天都用墨斗，他的墨斗同时就有好几个，做得精制，光洁，外面还刻有简单的花型。小时候，我常常用它来玩，在木头上一次打上很多黑黑的直线，太有趣了，弄得我手上、衣服上、脸上都有墨汁。
爷爷30岁以前的生活，就象墨斗里的墨汁一样一团漆黑。
爷爷一两岁的时候，他的父亲就去世了，只好和自己小脚的母亲相依为命。他很小的年纪，稚嫩的肩膀，早早扛起了家庭的重担，不知流了多少泪，淌了多少汗。有一年快过年了，他赶着家里唯一的一头毛驴，驮着一袋粮食，上街去卖，准备凑合着过年。结果快到县城了，驴一脚踏空，从沟里滚下去，摔死了。他喊天天不应，叫地地不灵，流着泪扛着粮食来到了市场。他当时还只是一个未成年的孩子啊！这对他是一个多大的打击啊！幸好，他在市场碰上了他好心的堂姐，给了他一点钱。每每说起这件事，我这个坚强的汉子，多次流下了辛酸的泪水。小时候，爷爷受了多大的苦啊！
爷爷十八岁的时候，他的老娘撂下他，永远地离开了人世，不再与他这个苦命的孩子相伴，从此他成了一个孤儿。安葬完他的母亲，他被善良的舅舅叫到了自己的家，从此在那里生活成长。他的舅舅把他当自己的亲儿子一样看待，还给他娶了媳妇，那就是我的亲奶奶。他这时候的生活，似乎充满了阳光。
好景不长，奶奶得了痨病（肺结核）去世，当时父亲只有五六岁，姑姑还在吃奶。不到30岁的爷爷再次陷入苦难的岁月。没办法，爷爷只好将年幼的姑姑送到他的丈人家去抚养。每隔一段时间，爷爷就用毛驴驮一些粮食走七八里路，再翻一个深沟，送到他的丈人家去。迎接他的，不是掌声，不是笑语，而是极端的谩骂。舅爷家始终认为，奶奶过早去世，是爷爷的过错，是爷爷没有请来好医生给奶奶看病造成的。这时候，爷爷只有将泪水流进肚子里，他怎么能没给奶奶看病呢，那是医生回天乏术啊。他百口莫辨，只能伤心迅速回家而矣。
1949年，家乡解放了，太阳出来了，爷爷迎来了他的第二任妻子，那就是抚养我长大的奶奶。从此，我们家里出现了幸福的曙光。幼小的父亲，可以在冬季穿上袜子和比较暖和的棉衣，可以吃上热乎乎的饭，爷爷脸上有了笑容。他决心改变家庭贫困的面貌，跟着同村的驼背木匠学习做木活，从此他与墨斗结下了不解之缘。
我小时候，经常见爷爷拿着墨斗，把墨斗线的一端固定在一根木头上，然后左手端着墨斗顺着木头挪动，在需要的位置停下来，右手提起墨斗线，突然放开，一根黑线就印在木头上。接着，他顺着这条黑线，用锯把木头据成一页页的木板，或者先用锛子将它们挖平，然后用刨子将它们弄得光光的，做成房屋的大梁，或者各种各样的农具、家俱。在冬天，我把那些从刨子里流出来的木花，一把一把地放在火堆上，让火温暖我和爷爷的手，我觉得这是最幸福的的生活。
村里不论是集体，还是社员户，哪里盖新房，哪里就有爷爷忙碌的身影，哪里就有他欢乐的笑声。一年四季，他似乎从不休息。别的社员一般在雨天可以在家里睡睡觉，但他好象从来没有这样的时光。大白天，他在露天做木活，下雨下雪天，他又把工作场地变到室内。我上学前，每次家里吃饭，奶奶都要派我到他做活的地方去叫他。不叫，他就不回家。就是回家吃饭的当儿，也有社员来安锨把、镢把、做板凳、修风箱的。爷爷总是来者不拒，毫无怨言，从不收人家的东西，仿佛有使不完的劲。
墨斗成了他做人的准则。他经常讲，新社会好，要珍惜生活，勤劳做事，正直做人，就象他手中的墨斗摔出的线一样，要笔直笔直的，要有原则，绝不能做坏事，说坏话，绝不能昧良心，不能让别人在背后骂我们，给别人能帮的忙一定要帮，那是行善，那是别人能看得起我们，绝不能借故推辞。他是这样说的，也是这样做的。
上世纪80年代初，安康发了大水，有个安康中年妇女来到我们庄里卖丝线，天黑了没地方睡，想在我家坐一个晚上，主动要求给我们家一些丝线。我奶奶犹豫不决。这时我爷爷回来了，果断地说，“人出门在外不易，何况还遇到了灾难，不能让你辛苦坐一晚，而要好好在炕上睡一觉，就象是你们家里一样”。第二天，这个中年妇女要走了，还是坚持要给我们家一些丝线。爷爷说，“我们要了你的东西，就是乘火打劫，这事千万做不得”。这位中年妇女感激地走了。
在生产队时，爷爷还看过场面，给队里猪场喂过猪，做过豆腐，从不占集体的便宜。他喂的猪成色好，出栏快，做豆腐，把豆子里的脏东西拣得干干净净，让人吃得放心。就是在几十里外的山庄看场面，在别人家里吃饭，他总要把人家的毛巾洗得白白的，还给人家培养讲卫生的习惯。
爷爷特别喜欢说笑，总有讲不完的故事。他说过这样一个故事，意义十分深刻。有一次，有两个农村人从县城往家走，一个发现另一个衣服上在冒烟，前者问后者，闲事该管不该管。后者说，闲事不要管。前者又说，我现在就想管一个闲事，你说管还是不管。后者坚决地说，不要管。前者说，那我就不管了。两人继续走路。后者突然说，自己的衣服后面着火了，把脊背的肉皮都烧痛了，并质问前者，你为什么不早说。前者说，想管，但你不要管，所以我不敢管。前者问，以后闲事还管不管，后者说，闲事得管。他还讲了笨鸟先飞、地主和雇工、烙碗记等故事。爷爷讲故事，总是让人发笑，寓教于乐，让人从中明白不少道理。
爷爷人缘特别好，在村子里不论什么地方，大家都伯长伯短、爷长爷短的叫他，就好象爷爷是他们的亲人。谁家有好吃的，老远就叫我爷爷去尝，当然，爷爷一般是不去的。就连已故作家、也是本家族爷爷王育林的自传体长篇小说《葵花呤》中也几次提到了我爷爷做的善事。
爷爷特别爱我。记得我要上小学了，爷爷做了一个小板凳，板凳正面稍带一点弧度，十分光滑，还用木钻头钻了两个小花，十分好看。爸爸在板凳下面特意用毛笔写上我的名字。我拿到学校去，跟其他同学的板凳相比，确实有天壤之别。我在中学读书的时候，身上有很多虱子，一回家，他就让我把衣服脱下来，戴上老花镜，给我捉虱。我上大学前夕，他给我做了一个大木箱，用来装书，里边专门做了一个插信封和放钱的挡板，外面刷成红漆。这木箱很实惠，我和弟弟在大学分别使用了四年时间，它承载了知识，也承载了爷爷对我们的温暖和关爱。
孟子说过，“大匠不为拙工改废绳墨，羿不为拙射变其彀率”，意思是：高明的工匠不因为拙劣的工人而改变或者废弃规矩,后羿绝不因为拙劣的射手而改变拉弓的标准。孟子所说的绳墨，本意应该就是后代人们讲的墨斗打出的黑线。爷爷不论在何时，都没改变自己做人的规矩，就是在文化大革命那样一个混乱的年代，他也没有做过落井下石的事，还教育我父亲做了大量的好事。
爷爷去世三十一年了。他用墨斗和其他工具做的一些东西仍在，他的正直和做人准则一直在我们家里传承，就象刻在我们全家人的心里一样。我们一家两辈出了四个大学生，日子过得还算可以。一些人说，这是爷爷积德行善的结果。我要补充说，这是爷爷教诲的结果，是他把墨斗规则和好的家风传给了我们。
关于亲情的唯美文章【2】“多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康，时光时光慢些吧，不要再让你再变老了”。时常聆听《父亲》后都泪流满面、心如刀割，而且每次聆听的情感体验都不一样。亲情本是一场盛宴，而你我是否常缺席。
有时候我觉得自己的文字正如朋友所言：悲切、空叹、孤寂、寡念，其实，我的想法很简单，这个时代不乏歌功颂德，不乏阿谀奉承，很多人都想像开得正艳的鲜花一样闪亮呈现，只不过是，我们也仅仅是血肉之躯，在努力前行的道路上，没必要装得多么坚强，偶尔的脆弱也许会更衬托人性之美，如《米洛斯的维纳斯》，尽管她双臂残缺，但仍然使人感到完好无损，给人完整的美感;如雨果的《悲惨世界》，阐述了人类与邪恶之间不懈的斗争，经过苦难的历程，本性纯洁善良的人们终将走向幸福这一主题;也像汪峰的一些歌词：也许迷途的惆怅会扯碎我的脚步 /可我相信未来会给我一双梦想的翅膀 /虽然失败的苦痛已让我遍体鳞伤 /可我坚信光明就在远方。这些歌词直抒胸臆，反映现实，虽然有些“冷酷”，但却反映了一些人的心声，人生出彩的背后依然会隐藏着一些无奈。谁的青春不迷茫，谁的道路不坎坷?
每逢秋天，住在山村，最能感觉浓浓的秋意，片片落叶、声声蝉鸣，总会撩起内心深处的愁情，像多云的月夜，时暗时明;像花果的芳香，时浓时淡，是一种剪不断理还乱的思绪。有句话说“少年不知愁滋味”，而我却年年岁岁花相似，岁岁年年“愁”不同，这个愁，不是为权位而发，亦不是为财物而发，而是为亲情、为至爱。人生可以无权无位，爱情可以流离失所，但养育之情，抚育之恩却刻骨铭心，没齿难忘。太多的生离死别，加深了我对亲情的认识。相逢是一首诗，低吟着“但愿人长久，千里共婵娟”的奢望;相爱是一幅画，描摹了“落红不是无情物，化作春泥更护花”的真情;而别离则是一壶酒，道尽了“千里孤坟，无处话凄凉”的无奈。相知相爱到别离，人的一生只不过是过眼云烟、转瞬即逝，上半辈你懂我，我不懂你;下半辈我懂你，你不懂我，更让人难过的是，上一半有你陪伴，而下一半我还来不及，你却悄然离开。有些时候，我们不缺香车豪宅，不缺山珍海味，而亲情的缺失，是否还会上让我们感到无可奈何、不知所措。
自以为，我的语言是酸性的，一种想回到七八十年代的迂腐或落后，因此也只能适应心性柔和的人。也许是因为这个酸臭味，大学刚毕业的时候，便应聘了省府电视台做民生、法制频道的记者，想让自己的文字生成力量，帮助需要温暖的人。在历经层层考核以及一周的业务测试后，准备进入工作时，当了解到作息时间不规律的前辈们，当看到昂贵的房价，我退却了，承认自己的懦弱，选择回到家乡当一名教师，此举让大学的恩师们感到惋惜，其实，自己何尝不想越走高飞，可想想父母，想想一路支持自己的亲人，我收住了那颗蓬勃的心。
故乡，坐落在离县城40余公里的大山褶皱里，是一个偏远落后的山村，在我记忆里，清晰的记得小时候吃过一段时间的杂粮(拿红薯或者土豆参起大米混合煮)，到县城上初中那会，公路只是基本修通，没有营运车，很少有汽车通行。为了供我读书，家里省吃俭用，很多时候老爸肩扛大米攀越几十里山路送到县城来，很苦。为了上大学，残疾的伯父一次次资助，上达万元，姑妈姑父也是竭尽所能支持，好在我大学的费用能自行解决。可以说，我的人生承载着很多人的爱和希望，其实，他们都不求回报，只是我觉得自己不应该自私地离开。人总会面临生老病死，只是觉得应该离他们近一些，在需要的时候，也许会多一些陪伴，多一分照顾和安慰，不让这份亲情因距离、因工作而时常缺席。
亲人待我都很好，前不久，三姑妈家要过一个小节，恰逢周末，姑妈便提前打电话来邀请，我没有立马答应，怕因爽约而伤了他们的心。看我没有定下来，三姑妈又打电话给大姑妈帮忙催促。我知道，几个姑妈都爱我，但他们都老了，且都住在农村，是地道的农民，肩上还依然肩负着养儿育女的重担。对于三十几岁，已成家立业的我，应该为她们分担一些，哪怕是精神上的。然而，在他们眼里，我依然是那个需要疼爱的娃。每次去看望她们，都让我受宠若惊，无微不至的关怀，让我感觉自己像一个永远长不大的孩子，但我知道，这是一份沉甸甸的爱，一种无法释怀的爱，而面对这一切我却无能为力，只有感恩，只有陪伴。
关于亲情的唯美文章【3】在我的记忆里，父亲的容貌总是这样的：一副消瘦的身材，脸也很瘦，布满皱纹，两只眼睛深深陷在眼眶里。一年四季，总是一件灰蓝色的衣服挂在身上。令我最难忘的还是父亲的脾气。
我小的时候，父亲的脾气简直坏透了，不但令我害怕，有时常常是恐惧。依稀记得，在我上学前的几年里，父亲老是和母亲吵架，有时还摔东西。家里的洋瓷碗被父亲摔坏好几个，有时火气大的把母亲都骂哭了。好几次，都是母亲满脸泪水的抱着我来到村子旁边的小沟岸上低声的啜泣的。等到父亲脸上有笑容的时候，母亲就笑骂着他是恶国人。
记得有一次，天色很晚了，不知道什么原因，我惹怒了已经上炕的父亲。他大发雷霆，直接就把自己的枕头砸到我身旁的柜子上，“咣当”一声，把我吓得浑身打颤，缩成一团。他还不解气，怒骂着，不准我上炕睡觉。那一刻，我对父亲又恐怖又痛恨。
和村里人之间的相处，父亲的脾气也很大。一般情况下，无人敢去招惹他，我有时走在村里，就听到有人说他，“瞎子”（父亲眼睛不好，被村里人称做瞎子）是个坏脾气，臭毛病大着哩。
我也不知道是什么原因让父亲有这样一幅坏脾气的。现在想想，在那个生活艰难的岁月，可能是贫穷的生活和超强的劳动让父亲身心疲惫吧。
但后来，父亲的脾气却发生了巨大的变化，不再随意冲人乱发火，也不随便打骂家人了。因为那一年，母亲去世了，家里就剩下父亲和我，一老一少，相依为命了。
那一年，我上初中一年级，那是一个大雪纷纷的日子，得知母亲去世的消息，我深一脚，浅一脚从学校赶回家，却再也见不到慈祥的母亲了。家里一大堆人，忙这忙那。我穿过人群，寻找着父亲，终于在炕上找到了他。父亲静静的坐在那里，脸上看不出什么表情，我大哭着扑倒在父亲的身旁，而他，只是轻轻的拍着我，没有说一句话。
此后的日子里，父亲变得沉静了许多，对我也好了许多。白天，我去上学，父亲下地干活。晚上，父子俩躺在炕上，父亲和我说这说那，给我说一些生活的道理，我慢慢的觉得父亲不再是那样恐怖了，对他的痛恨也消失了。
再后来，我去远处上学，每学期回家两三次。每次回来，父亲总是问长问短，父亲的眼睛严重失明，他只能用粗糙的手摸摸我的脸，看他的儿子胖了，还是瘦了。那时候，电话还没有普及，每学期，我都会给父亲写几封信，父亲眼睛看不见，就托村里的人读信，并托付给我回信。在信里，父亲宛然是一个慈祥善良的老人了。
工作以后，我和父亲就离得很近了，工作的地方离家只有三四里地，我每个周末都可以陪伴父亲。每到星期五，当我赶到村口的小石桥时，父亲已经在石桥上的石墩旁等我了。
父亲陪伴了我二十八年的时间，就离我而去了，而父亲的种种脾气却永远烙在我的脑海里。
关于亲情的唯美文章【4】一天早晨，我刚打开电脑，准备给一家杂志社写一个约稿。老妈打来电话，问我：“你怎么那么久没有给家里打电话?”那架势摆明了要和我长谈。我左手握着话筒，右手单手打字：“等我忙完了给你打回去。”老妈的声音立刻拔高：“你忙什么呢?”我立刻乐了：“妈，我忙着挣钱给你买好吃的、好穿的呢……”
记得刚参加工作的时候，我挣钱少，工作刚刚稳定下来的那一年春节，我给老爸买了一件羽绒服，老妈见了也想要。我说：“明年吧，明年给你买。”结果那年老妈去给姥姥上坟，舅妈和几个姨妈都穿着厚实的棉外套，只有老妈穿了一件单薄的外套。舅妈让我妈穿她的外套去上坟，我妈说：“不用，今年闺女给她爸买了外套，明年给我买，一下子买两件太贵了。”我听说后，心酸不已。
今年春节前夕，我给老妈打电话，问她过年想要什么。老妈说她在老家的服装店相中一件外套，价格有点小贵。姨妈买了一件，她没舍得买。放下电话，我就在网上给老妈拍了一件外套：款式是唐装小立领，颜色是中国红。款式大方，颜色喜庆，老妈穿在身上肯定不丢份。
如今，我依然挣得不多，但给父母买东西从来不心疼。老爸常说：“别给我买衣服了，我还有一条裤子没剪吊牌呢，还有一件毛衫是新的。”衣服多了，爸妈其实穿不过来，他们又不像年轻人喜新厌旧。但我总是劝老爸：“现在不是以前，新衣服不用压箱底，想穿就穿，你和我妈穿得体面，就是我们做子女的荣光。”
有了网购，我还经常在网上给爸妈买东西，除了衣服，还买过几次食用油、饮料之类。有一次，我想到老妈经常失眠，就在网上拍了一盒阿胶糕，直接寄到老家。老家在乡下，大多快递公司送货到镇上，需要自己去镇上取件，而乡邮局和我们家在一条街上，只有邮政EMS能直接送到我家里，所以我特地嘱咐厂家选邮政配送，这样老妈就可以直接收到快递。爸妈收到阿胶糕后，一时摸不着头脑，我又在电话里耐心地告诉老妈一天吃几片，怎么吃才最有营养。几年前，我吃过一位湖北朋友送的家乡特产——鱼糕，用草鱼和瘦肉、蛋清做的年糕，我吃过之后念念不忘。春节前，我又特意在网上拍了一件，寄给爸妈，让他们尝尝鲜。
其实我小时候，每到年底，妈妈都会张罗着给我和弟弟添衣置装。爸爸总是阻拦，两个人为这事总是拌嘴。因为家里的日子不宽裕，爸爸的意思是一家人能吃饱穿暖就不错了，衣服还讲究什么新旧。妈妈却说：“大人可以穿旧衣服，孩子是大人的脸面，过年了，哪个孩子不添件新衣服?”所以，每年大年初一，我和弟弟从头到脚、从里到外都是新的。那时爸妈经常在外面忙，天黑了都不回家。我有时埋怨爸妈不管我和弟弟，妈妈就会说：“爸爸妈妈忙着挣钱，还不是给你和弟弟买好吃的、好穿的。”
儿女长大，父母老去，亲情原本就是一场轮回与重复。在我们孩童时，爸爸妈妈陪我们长大，在父母年老时，我们陪爸爸妈妈变老。
关于亲情的唯美文章【5】老家的墙上挂着一个木质相框，里边整齐地摆放着外婆、舅舅、妗子、父亲、弟弟和我的相片。相框上的玻璃已经破了一个大口子，里边的相片开始模糊，挂相框的细麻绳也涂上了历史的味道。这是我家的宝贝，它已经跟着我们搬了两次新家。它虽然十分陈旧，但给我留下了一段尘封的记忆，一片浓浓的情怀。
相框里保存着父亲在世时的唯一相片，一寸大小，他戴着红领巾，大约十一二岁的样子，留着短短的头发，十分精神。他在以后的三十年里，十分忙碌和辛苦，竟然没有留下相片，遗憾经常敲打着我的心。长大后的我们，是何等的疏忽啊，竟然连一句让他照相的话都没有说给他听！
最让我感到惊奇的是，相框里还有我10个月大时的一张彩照。我坐在一个小木椅子上，戴着一个棉帽子，穿着花棉袄，胸膛戴着一个白色的护巾，上面用红丝线绣着“长命”两个字，腿上穿着红绿相间的棉裤，圆圆的小手里握着一个叫“响响”的玩具。我当时还不会坐，母亲坐在我的后边，用一个白布把自己遮住，用手紧紧地在后边抓着我的棉袄，生怕我掉下来。这个相片是相框里当时唯一的彩照，显得异常突出，我是多么的幸福啊！母亲是多么爱我啊！
我出生于文化大革命爆发的那一年，照相不是很容易，照相机十分罕见，照相必须到县城的照相馆去。那一年冬季，有个同村的人，他的老人快离世了，他走了十几里路，把照相馆的摄影师请到家里，给老人照最后的遗像。他们路过我们家附近的时候，碰到了我的母亲。我母亲突发奇想，要给10个月大的我照相。摄影师说，有彩照，黑白照，彩照贵，三寸的一圆伍角。这在当时算是十分贵的，可以买20碗面条呢。但母亲还是下定决心，给我照了彩照。爷爷后来知道了这件事，大发脾气，嫌母亲花得多了，母亲吓得大气都不敢出一声。相片取来后，爷爷十分高兴，戴上老花镜，左看右看，夸我长得最“心痛（模样俊）”，还说照相的钱花得值得。母亲这才放下了心。我知道爷爷可是说一不二的人呢！谁做错了事，批评一次是不能过关的。
老家的正房只有三间，两边两个厢房，中间是过堂。在父母住的厢房里有一个放衣服的木柜，这个相框一直挂在柜子上方的墙上。弟弟还不太懂事的时候，常常从炕上走到柜子上，指着爸爸的相片说，“这是哥哥”，指着我的那张彩照说那是他。娘笑着对弟弟说，“还没给你照过相”，然后进行纠正，我看到弟弟一脸的不高兴。我明白，我是父母的第一个孩子，我是家里的宝石豆豆（家乡话，就是宝贝的意思），全家人将我放在特别的位置，给了我特殊的温暖。
后来，我有十多年没有照过相，只是到了初中后期，我才有了为数很少的黑白相片。但都没有放在这个相框里。
世事变迁，时光如梭。在后来的日子，我经历了一些苦难，祖父、父亲接连去世，我们的生活跌入了低谷。母亲抹干眼泪，硬撑着，用她坚强的双手和肩膀，与奶奶妹妹等一起，辛苦劳作，用难得的收入，供我和弟弟上完了大学。只是在大学，我才照了人生的第二张彩照，相距多么遥远啊！
有人说，我母亲一直不爱我，在我买房的时候，她没有给我添钱，我的孩子小的时候，她很少帮助我照看。我知道，母亲如她给我照那张彩照时一样爱我，她默默地站在我的身后，用手扶着我，只是她也有困难，手头也有很多事情要做，我为什么要用别人的父母来衡量我的母亲。她供我上完大学，这已经很不错了，为何还要对她有更多的要求呢？毕竟我早已成年成家。
前几天，我回老家去，大雪覆盖了田野和村庄。母亲在家，她怕我冷，把炕烧得烙烙的，已经发烫了，我不停在炕上挪地方。母亲几次去把炕里边的火压了压，我才感觉稍微好了一些。妻子打来电话，“炕烙得你屁股都起泡了吧！”我称赞妻子料事如神。这就是母亲，她尽可能的给儿子温暖。
回想这么多年来，母亲老了，身体差了，手也变形了，她对我的爱丝毫没减少，就是象她给我照相那次一样。反观我，虽然用相机和手机给母亲照了不少的相，竟然没有洗一张，贴在相框上，我是何等的惭愧呀！
我骄傲，我出生在一个十分温暖幸福的家庭，有一个爱我的母亲，给我在50年前，照了第一张彩照，好多同龄的人当时连黑白相片都没有呢！
母亲对我的爱是伟大的，无形的，就象她在我十个月大时给我照相的那次，她把自己遮挡在后边，只是不小心露出一双脚而已。唐朝诗人孟郊的《游子吟》写道，“慈母手中线， 游子身上衣。临行密密缝， 意恐迟迟归。谁言寸草心， 报得三春晖”，描写了一个母亲为即将出门的儿子缝衣服的情景。这跟我母亲对我的爱如出一辙，大概天下的母爱古今一理吧！
关于亲情的唯美文章【6】乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票 我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
关于亲情的唯美文章【7】我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。
最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。
这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。
锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。
可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”
母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。
我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。
这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。
锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。
母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。
阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。
每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。
我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：
“母亲，我会很快回来的”
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