无聊了可以看看有趣的短信，小编整理了一些很有趣味的短信大全供大家欣赏！希望你们喜欢！
一顾客到炒鸡店要了一盘炒鸡，吃着吃着停了下来说：老板，我吃不下去了，这盘炒鸡太难吃了，有股怪味！老板说：这就对了，我这里炒的是怪味鸡！
顾客到路边小吃摊喝粥，刮风扬起的尘土落在碗里。顾客要求换一碗，摊主不换，顾客问为什么不给换，摊主说：俺这是风味乡土小吃，有一点尘土怕什么？
大刘想追一美女同事，于是送了她一支价格不菲的口红，不料女同事以价格太贵为由要退还给他。大刘想了半天说：你每天抹在唇上还给我好吗？
一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“咦？还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”
和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，却冷汗直流，小声答道：当然是化，化学……
悟空常被师父念紧箍咒，忍无可忍便接连翻了几十个跟斗逃走了。唐僧大怒，顺口念起紧箍咒，这时天上传来了甜美的女声：您呼叫的客户不在服务区……
我正在装水冲凉，女儿吃完东西走过来将手直接放在水龙头下冲。我见了连忙想制止说：“不能这样洗手的，这水还要冲凉的。”女儿一脸不解望着我说：“妈妈，可我没交手伸到桶里洗呀？”
女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”
儿子成绩不好，下午去学校接他，他不高兴的说：“我不要上学了，老师说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我说：“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”
记者采访诸葛亮，记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的？诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来我只能第七次出山了。
我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’，我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
后勤招聘女厨，经理：你们都有厨师经验，最擅长做什么？甲：我擅长做鱼。丙：我擅长做肉。丁：我擅长做鸡。经理：好！就要你了，领导就喜欢你这样的。
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
马问牛：牛哥牛哥，为何你的嘴唇这样性感？牛说道：那还不都是吹出来的！马妹马妹，为何你的臀部这样翘？马说：那还不是给拍出来的！
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“全校就你一个考试时穿裙子的男生！”
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