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2018很有才的幽默搞笑说说大全

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-13 14:39:27 | 移动端:2018很有才的幽默搞笑说说大全

在我们的朋友圈里面,每天都会有人发着各种各样的说说,有搞笑有深情和记录生活的,看尽了百态,那么大家知道还有那些很有才的幽默搞笑说说嘛,一起随小编来看一下吧。

篇一

一、 和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!

二、 都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

六、 晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?”随后,听见:“你自己动!”我操……!! 

七、 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四,小东去考试,考了44,回家看电视,看到F4,爱上道明寺,来到少林寺,半路被长老打得不三不四!

九、 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

十二、 一晚上,,一孩子烧纸钱,,嘴里默念:爷爷啊,你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷,,你没事多做做题,对脑子好,,,如果你有不懂的,把我们班主任带走,,她教您,,,,,,

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友,一想到台湾还未收复,安倍还未下台,三胖拥有了氢弹,经济还未赶超美国,吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国,难再许卿。

十四、 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥:大师是让我把眼光放远吗?大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?~卧槽……

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚,小明的家里闹战争,他妈一指挥,他爸就抽风,他奶奶端着尿盆往前冲,他爷爷上厕所,忘了开灯,一不小心掉进了茅房坑,和屎作斗争,差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘,今天和小段又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀?她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的……

十九、 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

二十、 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天,各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西,名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

二十三、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

二十五、 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

二十六、 公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

二十八、 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

篇二

(01)、就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

(02)、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(03)、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

(04)、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山,因为怕我回不来”

(05)、爱拍照的女生,手机都不会太差。

(06)、刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”

(07)、“你听过的第一个d环绕音乐是什么?”“丢手绢”

(08)、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

(09)、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

(10)、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

(11)、看见班主任就好像日了整个动物园,同桌:“怎么这样说,单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

(12)、春运回家坐火车,只买到站票,没办法,买了个小马扎打算在车上坐,没想到,举着小马扎,站了一路……

(13)、“我去做数学,做完找你”我心咯噔一下,这大概就是所谓的诀别吧;“来帮我做数学吧”我心头一颤,这大概就是所谓的借刀杀人吧;“我们一起做数学吧”我心头一暖,这大概就是所谓的白头偕老吧!

(14)、今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

(15)、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

(16)、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

(17)、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里,我是不会走的。

(18)、“boy的复数形式是?”“gay”

(19)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

(20)、你说的很对,不过我不听。

(21)、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

(22)、“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”

(23)、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

(24)、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

(25)、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(26)、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

(27)、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

(28)、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

(29)、和同桌逃课去网吧玩,被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说:咱们去网吧玩游戏吧?不想二货一脸正气地说:“现在在上课,咱们不能这么干啊!”

(30)、“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”

(31)、小时候跟人约架,我叫了个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。

(32)、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

(33)、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

(34)、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

(35)、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”

(36)、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

(37)、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

(38)、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

(39)、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

(40)、我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣,骑着七彩皮皮虾来娶我。

(41)、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

(42)、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

(43)、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

(44)、自从有了雾霾,东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼,一个人说你瞅啥,另一个人不再会说瞅你咋滴了,而是会说我瞅不见啥啊!

(45)、人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

(46)、别问我感情上的建议,我单身,我只建议分手。

(47)、曾经有一位前辈对我说:“男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

(48)、刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板:“为什么。”老板说:“我还没有掌握核心科技。”

(49)、话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。

(50)、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

(51)、邻居家一小正太,今年岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

(52)、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

(53)、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

(54)、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

(55)、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了。

(56)、“最近过的好么?”“恩,就那样”“麻痹,到底是好还是不好”“不好不好”“哦,你过的不好我就放心了”

(57)、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”于是,我get了。一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”

(58)、今天一宿舍哥们吼:“我不是亲生的!”我们问为啥。宿舍哥们说:“我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什么,我输入自己的名字,结果显示密码错误。。。”

(59)、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

(60)、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

(61)、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

(62)、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

(63)、问:你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?答:我方水晶正在被攻击!

(64)、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

(65)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。

(66)、一直在想个问题!angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

(67)、我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。

(68)、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

(69)、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

(70)、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

(71)、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

(72)、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,能不能来找我,我没对象!

(73)、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

(74)、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

(75)、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

(76)、“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”

(77)、前几年,我进了一个人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来……我tm成群主了。

(78)、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

(79)、突如其来的骚,闪了老子的腰。

(80)、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。

(81)、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

(82)、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。”然后他挂了……

(83)、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

(84)、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

(85)、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

(86)、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

(87)、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。”我:“你给我出去……”

(88)、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(89)、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

(90)、看大家都在抵制韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。

(91)、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

(92)、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写?”“我有洁癖!”

(93)、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

(94)、生活很讨厌,还好我很可爱。

(95)、对方已经通过了你的好友请求,现在你们可以开始冷场啦。

(96)、老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

(97)、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

(98)、春风十里,五十里,一百里,体测八百米,海底两万里,德芙巧克力,香草味八喜,可可布朗尼,榴莲菠萝蜜,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,黑椒牛里脊,黄焖辣子鸡,红烧排骨酱醋鱼,不如你,全都不如你。

(99)、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

(100)、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

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