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哄女朋友睡觉的笑话25条

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-13 14:47:49 | 移动端:哄女朋友睡觉的笑话25条

哄女朋友睡觉是一件很讲究的事情,方法有很多,就看你会不会使用?下面给大家带来的是哄女朋友睡觉的笑话大全,一起来看看吧!

1

堂哥养殖小龙虾,最近小偷猖獗,为了避免损失,堂嫂让他守夜,他守了两晚,觉得太累,想出一个空城计的法子,花一百多买了个帐篷放在水池边上,帐篷里点上灯,假装有人守夜。

第二天――

小龙虾没事,帐篷没了……

2

昨晚酒吧里看球,男友和哥们扳手腕,男友连输三局,他哥们耀武扬威的,我气不过,撸着袖子就上去挑战了,连扳三局,男友惊的目瞪口呆……

刚才男友来电话了,让我去他家帮忙搬一下煤气罐

3

虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。

4

其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!

5

暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。我说为啥?他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。

6

小时候我妈脾气不好,总打我和哥哥,我一般不敢吭声,而我哥会顶嘴反抗。有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行吧?

然后……我妈说:不,我就要留着慢慢打!

从那以后,我妈明显就没那么多空打我了。

7

在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!!

8

我姐家的儿子,要上幼儿园,就开学的前几天,死活都不去啊,一哭二闹的。后来我姐把他扭送去了幼儿园,第一天回来的时候,我看他笑的跟朵花一样,我逗他说,哎哟,不怕上学了啊?这么高兴。他两眼放光说到:我们老师给我配了个女朋友……爱情的力量果然是伟大的……

9

上班正在给橱窗展示模特换衣服,我放在收银台的手机响了。

正好老板在收银台查账,他顺手就接了:喂,噢……你没打错,我是她老板,她正在穿衣服呢……

你特喵那个咪的,那是我男朋友打给我的!魂淡,你故意的吗?

10

小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

11

表姐大龄剩女,舅妈经常念叨表姐难嫁的事,我就劝她:舅妈,表姐很乖,将来一定会觅得如意郎君的。

舅妈:哎!妮妮啊,你没养女儿你不知道,有一个三十岁还按时回家的女儿,才是真正让人担心的!

12

儿子幼儿园要开家长会,老公说:这次我不去了,你去吧。我说:为啥呀?你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说:上次家长会的时候,爸爸在幼儿园门口假装单身,给女老师要了电话号,这学期这个女老师调到我们班了。

13

昨晚,在无聊中把我的粉丝逐一回粉,刚操作完,一男的马上来信息:“明人不说暗话,想约你到酒吧喝酒,再去开房。”我就回:“太好了,等会,我先化个妆。”他说:“哦,别太久了。”“很快的!就刮刮胡子。在哪等?”然后就不回我了…

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单位司机师傅说:自从上次装修房子没晾我住进去后,视力就开始不好了,所以每次装修房子后我都会晾一晾再住进去!

我:哈哈哈,师傅您这还“每次”装修房子后?搞得跟您很多套似得!

师傅:噢,四套!

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女友告诉我:给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了,刚好发工资,便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿,女友都啃完两只了。她边啃边招呼我:慢慢吃,别着急…

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孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接***那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!

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我们寝室老大,眼睛小得离谱,我们一直怀疑他视力是否会受到影响。上次老大到新单位上班,中午回来看到经理说:“经理,你是不知道这天有多热啊,我刚在街上看到个长得跟你很像的家伙走着走着就化了!哈哈哈哈哈哈!”经理:“化你****!那就是我,TMD不知道哪个SB井盖没关我掉下去了!!!”

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五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽:“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?”他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

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上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……第二天醒来时女友却不辞而别,桌上留了张纸条:我俩不合适,还是分手吧!

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今天在公交车上,正在专心的看手机,一抬头,发现车已经停在了我到的站,然后旁边不知道什么时候站了个大爷,正准备下车,谁知到大爷一把把我按到座位上,说没事没事,不用让座!还没来得及解释……MD,车开了!……善良的让人落泪的大爷!

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;我现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀

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本人是银行基层工作人员。一次一大爷来取低保,折里二百六十元,楼主库里没零钱,遂问总共二百六,你有四十吗?我给你三百。大爷说有,我就等着大爷给我钱,结果他也看着我没动静,我又问一遍,大爷说有有有,我属马的,都五十多了。我晕,全场爆笑,大爷真的很幽默。

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了,我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊”……

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最近有些发烧,昨天下午去看医生。大夫看看我的扁桃体,神秘地说:“小伙子,得亏你来的早。”此话一出,把我就快吓尿了,急忙问大夫怎么回事。大夫不慌不忙地说道:“也没什么严重,就是再晚一会儿我就下班了。”我当时真想............

幼儿园的女老师打电话来向我控诉:“你孩子手机直播看多了啊!”我不服:“不会吧,我手机都藏好了的呀。”她一听更生气:“怎么不会?昨天他送我一礼物,看着像是自己画的一辆跑车,我说谢谢宝宝送的礼物,你猜他说什么?他竟然说:快脱!”这兔崽子。。。

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其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行。  比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等 如果灰头土脸没收拾。  实在找不到亮点,你就说她瘦了。

小时候,发烧发到四十度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉到河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车!

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一女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?D:万一她爸姓“毛”怎么办?。。。女网友:都***闭嘴,我老公姓曹

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