俗话说的好,笑一笑十年少,有不开心的事情千万不要憋在心里,可以去看一看一些幽默的笑话句子,把情绪释放出来,做个每天开心的人。小编帮大家收集整理了一些幽默笑话大全爆笑2018,大家一起随小编来看一下吧。
在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息,我泪流满面赶到医院,要求送一面锦旗,起初对方不肯,在我的一再坚持下,肇事者终于收下了锦旗。
女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
小明在看报纸,看到一条父母暴打孩子的新闻,小明不禁对身边的老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟,说道:“明啊,你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了。
几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
羡慕那种一伤心就能吃不下饭,然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭!
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。
每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。
小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。
假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。
其实,我没你们说的那么正经,这些年来,被我玩过的男人数不胜数,什么诸葛亮韩信李白,嫩的我也玩过,什么鲁班啊,女的我也玩过,什么妲己小乔貂蝉,可以说是很荤素不忌了。
以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
知道什么是最萌身高差吗?
我看不见你秃顶,你看不到我双下巴。
以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
“会”的朝前跑,“能”的往上爬,不会不能的就地趴下。
走自己的路,与爱情兵分两路!
模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。
今年过节不收礼,收礼只收火车票。
有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
三人行,必有电灯泡。
几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。
昨天我过生日,老婆给我买了两双鞋子,今天生日过完了,老婆就把鞋拿去退了。
独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的100元,他从身上掏出40元给我,说:我们现在正在搞活动,满50返还20。
切洋葱的时候我就会闭上眼睛,那样就不会流眼泪了,但每次切到手指后还是会哭好久。
董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。
请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“123,起! ”
买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。
甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?” 乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
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