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发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-13 15:59:35 | 移动端:发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选

俗话说的好,笑一笑十年少,不要把那些不好的情绪藏在心里,我们都要去做阳光开朗的自己啊,小编也帮大家收集整理了些发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选,一起来看,在我们心情不好的时候,一起放松下心情吧。

只有脚踏实地的人才能够说:“路,就在我的脚下”

现在的天气,自来水可直接泡方便面。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包,你要记住,我不是小孩了,以后有什么事我好罩你。

年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的

小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

肤白貌美,多半是鬼。

据统计全球初吻平均年龄岁,初XXOO平均年龄岁,对不起,我给世界拖后腿了。

都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?

你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。

其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。

“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。

颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。

做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。

有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。

颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

你不是说你很倔强吗,为什么你喜欢的人能轻易改变你?

“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

每次老师说,请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

前年七夕,我捧着手机,吃着狗粮,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着狗粮,而今年七夕我还是捧着手机,吃着狗粮,继续憧憬着明年的七夕。

就当做了一场梦吧!

人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了

寻欢作恶,游乐人间。

考完试以后我要取一个新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

空气不要钱!去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事?

两耳不闻窗外事,一心只读电子书

最近总是失眠,小时就醒一次。

那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

过年有人要红包吗?赶紧私聊我,我好给你删了,免得影响我过年。

每天最难启齿的三个字:俄胖了,最心酸的四个字:俄又胖了

天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!

我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。

班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。

金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱

夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。

我发现男生的腿比女生腿还瘦,这让女生怎么活啊!

一张小小的成绩单,但是却可以引起多少家庭的大战。

剃一个光头做个不老实的和尚。

对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了。

充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。

讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。

生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。

当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月!

听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨就白下了。

不要总是对别人笑,也许你不经意的一个笑容,就成了别人的表情包。

分手之后,或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生,但她能比我瞎吗?

两个小时的考试,学霸用一个半小时答完,然后开始检查,而我只用了一分半就答完了,然后倒计时!

距离考试结束还有二十分钟,学霸在检查,其他人在答题,而我已经到家了!

不是我不想减肥,只是我很害怕反弹所以不敢减肥。

人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝,水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

有的人喜欢你外在的长相和身材,而我则不一样,我根本不喜欢你。

某日做助教改作业,见一奇葩答卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。”结果我翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我吗”

我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元真是为难。

作为一个学生,我有一个特殊技能,那就是能把暑假作业一天写完,可这个技能要开学前一天才会启动。

“老婆,世界上优秀的男生那么多,你为什么偏偏看上了我?”“你以为那些优秀的男生会看上我吗?”

半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

老师:“少小离家老大回,下半句是什么?”学生答:“菊花变成向日葵。”

上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮,果断拨号,我的手机响了。

对中学的丑女同学好一点,因为将来她也许会让你高攀不起。

养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男,请你们分别感受一下。

朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”

“香烟有益地球环境。”“怎么理解?”“因为它们对人类有害。”

今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女厕所。

找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

这些年看过那么多传世名著,读过那么多名家经典,忽然发现,自己最爱的,还是花边新闻,娱乐八卦。

不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六......以此类推,搅着搅着,你就睡着了。

每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。

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