凤凰男是一种什么样子的人,很多女孩子在恋爱初期都会被一些凤凰男的品质所迷惑,那么究竟要不要找凤凰男做伴侣呢?下面这篇文章为你解答!
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情感问题:
我身高155cm,36岁,体重105斤,初中学历。老公38岁,身高170cm,体重160斤,大专学历。他当过8年兵,想从政几次都没选上,转业做生意。
我们是双方亲戚介绍认识的。我没有恋爱经验,以前在深圳服装公司做生产管理工作,跟老公交往1年,就去了老公做生意的地方西安,在2010年9月19号领了结婚证。
2011年我女儿出生,2012年我带孩子一起回了老家开服装厂,老公继续在西安做生意。老公在我之前有过好几段感情,只是没领证。有两个为他流过产,另外几个也都同居过。这些事情都是在结婚后,我才知道的。
我也不在意他的过去。刚开始,他对我非常好,对我家人也非常好。他家条件不好,我家总在经济上支持他,我也是将打工的钱都给他做生意用。
他非常上进,做人也很友善,很会处理人际关系,对上司跟领导,都很有他自己的交往方式。别人一般只要接触过几次,都会夸奖他是个能力很强的人。
因为他野心极大,我们欠债也有几百万。但是我相信他是有能力还的。正是这样,这几年他变了许多,自我膨胀,对我家人各种挑剔,说我没带好孩子,没有收拾好家。
这些年,孩子一直是我自己带。2014年,他觉得外面生意不好做,就在老家投资开了汽修厂,要我去管理。2016底他回家管汽修厂,我又开服装厂。
2017年的3月,我发现他在外面有暧昧的女人。他说会断了,我选择相信他。但后来又被我发现没断,他们继续有联系,截图是第二次发后即现在的。
他现在应该是完全爱上了别人,告诉我他不爱我,对我从没有爱过。他厌烦了现在的生活。
我爱他,所以反思自己的错误,并在努力改进,对他百般讨好,二他对我就是百般挑剔。老师,我们这种情况,还有必要继续吗?
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李宏轩老师答:
中国的有一句古话传承已久:“男怕入错行,女怕嫁错郎”。你的反思以及努力改进的状态是很棒的,我很赞同你的做法。
但是,你要明白一点,“凤凰男”成长之路,经常是要伴随着女人血一般的代价。自私、自负、自卑这三大特质,在他们身上永远如影随形。
他们很会处理外界的人情世故。在恋爱初期,他让你感受到他的上进心,这也恰恰是女人最期待男人的品质之一就是“上进”。
家庭并不在他们的人生规划之内。至于女人,仅仅是完成他们“人生使命”的利用品。当没有利用价值之后,就会一脚踢开。
他们会站在道德的制高点对你说话,所有的问题都会让他们扭曲事实,到头来让你自己感觉好像是自己错了一样。
同时,他们会在外界把自己的形象树立得非常完美。他们就是我们经常说的“伪君子” 。你对他的好,他会觉得是理所应当。
你如果一旦有情绪,对方就会使劲地往你身上泼脏水,几乎不会为你付出任何的支持的。
“凤凰男” 会很多种类型,也并不是说凤凰男没有优点。他们身上也有很多优秀的品质:吃苦耐劳,有上进心。
这时候最主要,是看调教他的女人是什么段位。除非纯圣母类、情商极高、家庭背景,或者自身能力超强的这一类人,我建议其他人尽可能远离吧。
你要定位你要的是什么。对付这一类人,要么在他的游戏规则里打败他,要不就尽早game over吧。
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情感问题:
女,三线城市公务员,月薪过万,身高161cm,体重55kg,家境好,有房有车,南方人,长相甜美。男,IT男,985高校,月入两万,有房无车,身高173cm,家境不好,北方人,长相中等。
我们经人介绍认识。我觉得对方学识丰厚,憨厚,能聊得来。但起初,周围朋友都觉得他配不上我。母亲随他住,女方一直纠结要不要结婚,因为饮食习惯很不一样。
第二,男方工作没有女方那么稳定,且家境不如女方。第三,男方父亲早逝,由母亲拉扯大,跟母亲同住,母亲较为强势但也明白事理。
我担心婚后婆媳矛盾,因为语言沟通有障碍。两人在一起时,男方可以提供情绪价值,是暖男。
谈及结婚,女方总是顾虑很多很恐惧,同时也有些不甘心。但谈恋爱,还是觉得对方挺好。
周围很多人都劝女方找个同事,知根知底,最好老乡,生活矛盾不会那么多。在相处过程中,男方较为包容,但比较粗枝大叶,女方心思细腻,小摩擦时常有。女方一直纠结。
虽然将近三十岁,但恋爱次数太少,不知道如何取舍。可能因为看多了婚姻破裂的例子,对于走入婚姻,总是小事放大,自我折磨,也折磨男方。请求得到老师指导。
李宏轩老师答:
原本我想用比较温和的方式回答你的问题,但是我苦思冥想了以后,发现了一个问题。
如果我用几万字表达,即理解你,也理解他。
你会不会也说我:“你说的我明白,但是XXXXX”。所以,我决定不用温和的方式了。
一、典型的焦虑矛盾型。但是你没有意识到,却反而把所有的问题,归纳在对方身上。我不知道你发生了什么经历,让你对感情这么不信任。
你需要清楚,过去不代表当下,每一个人都无法知道明天空中的花盆会不会砸在自己的脑袋上。既然不知道,为何不享受当下?及时明天被砸了,至少今天我享受了。
二、你所担心的饮食习惯、婆媳关系、语言障碍,难道不是对方所担心的吗?但是对方知道一件事:“婚姻才是感情的起点,后期的幸福是需要经历磨合而打造的”。
而不是前期把所有技能点全部点满,想要后期所向无敌。如果是那样,会不会失去了生活原本因为未知而精彩呢?
三、只允许对方拥有集所有优点与一身,而不允许对方有一点可以提升的空间。试问一下,如果对方是完美的,轮得到你吗?
你看过一些婚姻破裂的例子,中国有几亿对夫妻,你才看到几个例子,就以点概面否定所有吗?
我能感受到你的担心与害怕。其实未必这种担心与害怕,来源于你的伴侣。也许是自己的经历或许家人的婚姻,让你产生过恐惧。
回过头觉察一下,不要让自己错过可能是一辈子的人。
3
情感问题:
男朋友是军人。我们通过网上认识的。刚开始几个月,都特别的好。他对我特别体贴,每天都打电话,每周视频。
我们谈了三个月的时候,见了我父母。我打算他毕业的时候,也就是去年7月份见他爸妈。期间一切都挺好的。
2017年五月末,因为有些事情,我们吵了几天,断断续续的,一般他哄我就好了。端午节放假,他也放假,没有训练。我就老想给他打电话,联系他,他不接,我就生气,可能有点无理取闹了吧。
那天,他就和我吵了,说我没有给他私人空间。他说他把所有的时间都给我了。我给他压力太大,压他喘不过气。反正就是一堆理由,说了分手。
我说不分,我说都见了父母了。而且在五一的时候,回去看他发生关系,这是第一次。后来他也说就因为这样,他就没有分。
后来,我们的关系感觉变了。我变得主动了,他也很少像之前那样哄我了。整个六月我们一直在吵。
后来七月他放假了,说见父母,一起看了新房。我走的时候,他说争取明年回来订婚。接着他就去了部队,接下来每天打电话不超过十分钟。
反正只要我和他吵,他就说,我想怎么样就怎么样吧。然后每次我去道歉。现在打电话基本上两分钟,一打电话他就说有事。但是问他爱不爱,他说爱,很在乎我。
他说他现在刚刚去,工作忙,希望我理解他。过后他还是和之前一样,有时候会主动下。
我学历比他高,他家里条件比我好,我们在一起一年,在一起的时间差不多二十天。我很爱他,我也愿意等他,不在乎异地,但是我受不了这样。
他是想分手吗?我该怎么办?我本来要考研的,现在书都看不进去,觉得自己像疯子一样。
我想改变,不知道怎么改。
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李宏轩老师答:
我先来谈一谈你的内在感受。
你会认为:我把第一次都交给你,你怎么可以这么对我?我打电话给你,找不到你生气,是因为我在乎你啊!你为什么就不理解我呢?
你曾经对我的体贴、温柔与包容,所以我才爱上你。为什么现在你却变了?只要跟你在一起,我什么都不在乎,不在乎有钱没钱,不在乎异地。
为了你,我都无法考研,你看,我爱你爱的多么深,你为什么要这么对我……此处省略1W字 。
下面我再来谈一谈他的感受:
亲爱的,我也很爱你,我也能感受到你的在乎,从认识你一直到现在。可是不知道从什么时候开始,你的在乎,让我感受到了被控制。爱情当初自由和甜蜜不复存在,原本的我对爱情也是充满着渴望,彼此对彼此有着信任二字。
你知道军人,很多时候训练以及作息时间都是有严苛要求的,也会有很多突发事情出现,我多么渴望你可以理解我。
我是一个男人,也是一个有责任的男人。你的第一次,我很珍惜,愿意带你一起见父母,看房子,都是希望给到你一个交代。
可是,我发现你给到我的压力与束缚让我喘不过气,那本不是爱情,而是让我感受到了坟墓,所以我害怕、恐惧。我不知道还与你聊什么,每一天也很自责,为什么我们会这个样子?
尤其看到你越来越失去了自己的时候,我更加怨恨我自己,难道我的出现是为了让你痛苦吗?所以我不知道怎么与你沟通下去。
如果我们真的可以在一起长久,希望你可以回到从前我认识的快乐女孩,找回自己,只有爱自己,爱情才会美好……
其他的,我不想在说什么,如果你还没有看清楚爱情到底双方,还是你自我感受至上的话,建议你回炉重修一下。
女孩的“第一次”很珍贵,所以我们才要更珍惜地对待。相见没有几次,把第一次交给了对方。
结果,你开始拿着这个挥舞责任的大棒,你觉得这样真的好吗?你觉得你有爱惜你的“第一次”吗?
这段感情还是有救的,要看你如何重新审视两个人的关系了。好运!
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