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母亲节散文
花开花落
悲伤犹如海啸下狂怒的海水，劈头盖脸的将我吞没。就在那一刻，我醒了。但股股的哀伤更是夹杂着恐惧从心里哗地涌出来，倏的流过全身，蚕食着我的每根神经，一浪接一浪的悲痛，已经让我无法控制住自己的情绪，狂泪如澜。一把拉过老公的臂膀，紧紧的抓住，彷佛那就是洪流中给我生的希望的全部。老公被我惊醒了，他轻轻的拍着我的背：“醒醒，醒醒，你是不是做梦了？”但是眼泪早已如风中的蒲公英，漫无边际，漫天过海的淹过来。我想告诉老公我的确是在做梦，可泣不成声。那伤痛直入骨髓，让人肝肠寸断，无法抑制的伤悲，让我的世界迅速坠入一个深邃无底的黑洞。
很久，我终于停止了哭泣，哽咽着告诉老公：我梦见母亲永远的走了！梦中，我已记不清母亲为什么离开了。场景却很清晰，我回到老家，看见大门敞开着，属于母亲生前的那串钥匙挂在门上，可是没有母亲的身影。死亡就如阳光下蝴蝶美丽而憔悴的翅膀，伸展着，疲惫地，无声无息地，滑落。人生之逼临，就这样如狂风骤雨袭来，除了低头闭目战栗承受之外，没有半分方法。我瑟缩着颤抖着：难道我已成了无母之儿？！世界上最真切深沉、最无私单纯、最慈怜温柔的恩福，就这样划上了句号，就如此凄凉的结束。从此宇宙中补不尽的缺憾，心灵上填不满的空虚，再也找不到可以放置的角落，只剩自家料理着回肠。梦境中的世界，地上俨然只有衰草，只有落叶，只有曾经风雨的凋零的躯壳与心灵。我再也触摸不到母亲温暖的双手，我再也不能趴在母亲的后背上跟她亲昵而又私密的闲聊着了，再也吃不到母亲烧的散发着熟悉味道的菜了，我永远永远的失去母亲了。立刻，天崩地裂，天旋地转，痛楚以细菌裂变的速度传遍每个细胞。泪水夺眶而出。即使我已经醒了，痛楚还是紧紧攫住我的心不放。纵然此刻坐在电脑前敲字，痛心还记忆犹新，泪水止不住的想往下滑。
想起奶奶去世后，在殡仪馆举行遗体告别仪式时，每个人的脸上都挂着忧伤，或者眼睛里噙着眼泪。而姑姑撕心裂肺的哭着喊着，紧紧抓住奶奶的遗体不肯松手：娘啊，别走，别把我一个人孤零零的扔下啊！我那时也伤心，也难过，只是那伤心与难过只是蜻蜓点水的浮浅和表面，斯时斯地，我又哪能体会丧母的切肤之疼伤骨之痛。那种失去，是活生生的撕裂，是把你这课树的树根断然决然的截走。从此你失去了世界上最坚强的支撑与依靠。“母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮盖天空下的隐蔽？”
曾在一本杂志中读过一篇寓言。一个少年在一棵大树的庇护下茁壮成长。少年一天天长大，可他对大树的要求却越来越多，大树一再用自己的果实、树枝、树干、甚至树根，满足着少年的贪婪，直到枯竭地死去。我们斥责少年对大树的残忍，但这又何尝不是我们对待父母的方式啊！多大年纪的人，只要是在母亲面前，永远都是小孩，永远都是母亲心中的宝贝。你尽可以跟母亲撒撒娇，你尽可以跟母亲发泄心里很多的不满与怨气，甚至难受时还可以冲着母亲大吼大叫。我们心安理得地享受着母亲的恩惠，却不懂得报答和珍惜。总以为母亲会一直在那里，等我们功成名就，要报答她有的是时间和机会，却不曾察觉她正一天天老去，直到完全失去才惊惶失措、追悔莫及，但一切都已来不及。许多悲惨的故事，总以为那只会发生在别人的生活里，从未想过突然有一天会发生在自己身上，痛彻心扉地体会到生离死别的意义。
其实许多道理我们早已耳熟能详，但真正做到却需要太多的悟性，人总是难以从别人的经历中吸取教训。而我，就这样突如其来的在梦中经历了一场真实的死亡，毫无准备的提前经历了母亲永远的离开。梦境如果有好处的话，就是做了噩梦醒后发现原来也是黄粱一梦，你还有回头的路。对母亲的依恋和情感梦中一股脑的释放，我意识到母亲，于我，是那样的重要和短暂。那撕心裂肺的痛苦已经沉淀为心底不能触碰的伤痕，失去母亲的遗憾让现实中的我无法释怀，伤悲依旧残留心中。想着，从此以后的日子，再也不以繁忙为藉口推辞或延后见母亲的时间，我会静静的听母亲的唠叨，感觉她说小侄女聪明可爱时的欣喜，感受她劝老爸少吸烟喝酒他却不听的委屈，可惜着她事业中曾经的可惜，苦难着她生活中曾经的苦难。我不会再埋怨她为什么那些事情说过了还要说，为什么就不能少管老爸一些干脆给他自由，为什么就不能少替哥哥操些心……只想，我，陪着她，她，陪着我，一起走过，每一分，每一秒，在她有生的日子里，在我有母亲的日子里，留住这世上一旦失去就再也无法拥有的爱。
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