很多事情，惧怕的是不知方向，因为没有方向，在十字路口踌躇不已，进退两难，对于未来抱有期待和恐惧，不知道应不应该走下去。下面是小编带来的美文散文欣赏：不明方向的远途，有兴趣的可以看一看。
高考那年，暑期，我没有考上心仪的学校。半只脚跨入，最终仅仅跨入半只脚，缩了回来，去了一所别的，相对略输一筹，还算不错。亲戚友人为我义愤填膺的同时，也安慰我。其实我并没有深陷其中，毕竟凭借分数之外，能进入一所高校，算是万幸。只是多少心有不甘，尤其那三个月，夏天，父母有意无意抱怨几句，总觉得几分亏欠。
我曾给拒我入门的大学写过一封信。那时文化课成绩还未公布，但我业已知晓自己无缘。当然，写信不仅仅为了垂死挣扎，还有一位姑娘，面试现场，就坐在我的前面，一袭白裙，银光闪闪的丝边，有点倾心。信寄出后，每晚，睡前，我的脑海里就两件事，自然给那个姑娘留有一席之地，另一件，恐怕是遐思了。我读过很多让人钦羡的故事——估计没读过的人占据少数——所以我想象拿到信的人，拆开，能像故事最后的桥段：一个智者，摔下信纸：“就是这个人。”
如今想来，依旧憧憬睡前的白日梦。信不知所踪，换来四年后，忽明忽暗的远途。九月，远在远方的风比远方更远，那个姑娘也难以再遇，梦没什么值得欣慰，一点儿都不夸张。或许梦境依旧存在，心不存在。那时，我已经在一个新的地方，现实属于我的，不明方向的远途。
这真是一条不明方向的远途。浑浑噩噩，过活的日子，或许比这个词更惨淡一些。随遇而安，也并不是一个惬意的词汇。迟早有一天，我又会想起漫长的白日梦。有幸不算太晚，在我为数不多的大学同学中，也有类似的人。说是类似，其实是远途中，某块路标。
友人随性，我仍记得和他第一次聊文学，接近凌晨，我从外边回宿舍，正巧遇到他出门，问我是否一同去独墅湖的教堂走一圈。于是，我犹记得杉树丛生的夤夜，趋向完美。黑森林似的，拉出小道，途中一条几近干涸的河道。出了树林，便是阒无一人的教堂，屋内亮堂堂的，罅漏了庄严，甚至怵然。我与他坐下，脚下是寂寥的独墅湖，依旧冷冷清清；对岸的高楼，依旧泛黄的金光。我倏地发觉，友人的世界比我宽阔许多，我现在想起来隐隐作笑，但是一夜之间，我的世界多了几个名字，什么纳博科夫，大师博尔赫斯，还有一个脾气很怪的作家叫米兰·昆德拉……最后，应当过去好几个月后吧，在我逐个拜读这些作家的作品时，他把自己先前的作品发给我。我忽然觉得，世界崩塌，白日梦醒了。
我向来不是瞬间发奋的人，事实上，友人灌注我的世界，使我更加迷茫。浑浑噩噩的日子，更加浑浑噩噩，即便买了一大摞书，各种类型的书，堆砌在书架上，一本一本翻读。有一部分早先有人推荐，不知为何，搁浅了。甚至是我大学前，从来不碰的欧美小说。那段日子读的小说实在杂乱，从王小波到张爱玲，从日本文学转移到反乌托邦，偶尔掺杂一些旧散文，俯瞰任何两类，都无法相连。
二月，日子在裂缝上，友人远远发来信息，又告诉我一个名叫科塔萨尔的作家，还有他热衷的马尔克斯。也是在这时，他把自己早先的小说发给了我。我心底难免会发出一声感慨，熟悉的一声：“原来小说还可以这样写。”我似乎明白，或许我是能让智者摆脱一切抉择的人，但一定不是那个时候。我甚至为我先前所谓的荣耀，愧怍了。
剩下的日子结束，我回到学校，算不算对杂乱的书，同样杂乱的心，做了告别？我想起四月，星星，藏在风暴的口袋中，风暴之下，西川做客苏州的老书虫，席卷了我。听到他说：“不断否定自己。”想来着实带有讽意，这是我第一次否定自己，因为我看到了更大的世界，来自友人。
那天，他就坐在我的旁边。
先前书架上的一摞书，换了新的面貌。那一刻，我后悔了。可能需要溯回大学前，同样浑浑噩噩的生活，既愧对学生的头衔，呐喊着文学，却也没读几本进步的书。可是，我遽然以为我不会后悔，就像我以为三年后，如今，再也不会失眠。失眠熬煎，大概是因为躺在床上的人太想睡。因此我一直熬煎，不分昼夜。
黑魆魆的夜，黑得只有表声，走字的清脆。
书架的书渐渐少了，我的世界随之渐渐宽阔了，甚至盖住友人的部分世界。一个人的确对自己的定位，有时不甚了解，但是，面对飞升的转捩点，我始终无法克制自己的形色，即使我时刻告诉自己：“否定自己。”我还是会和友人坐在食堂门口，吃烤串，说说剩下未知的世界。但我怀念的，还是最初夜游独墅湖的懵懂。未来的某个日子，应当是周四，外教的户外课，我和友人在独墅湖闲逛。阳光照得湖面粼粼波光，我和友人坐下，脚下依旧是独墅湖：“最怕高不成、低不就的时候。”
六月，无聊的塑料花，飘台上无聊地弄姿。才一年。说不上什么感慨万千，李志总唱：“时间改变了很多其实什么也没有。”可是总有一些事时刻变幻。六月，黎明被锻造，忽而想起了去年，这个时候。不如说，那段日子，在未来的岁月中，无时无刻不会想起。如今依旧是不明方向的远途，在近处，铺就了一小节公路。说道一声感谢，深觉实在是虚伪，何况找不到一个明确感谢的有形体。友人一定是需要感激，即使在未来的路途，模糊了他的身影。如果这般倒推，我不得不转向我的大学，换言之，我不得不感谢没能跨入的半只脚。
起初，我经常对故友谈到此状：“如果当初我进了心仪的大学，水平未必能飞升，甚至拥有自己的方向。”但是时间越久，我猝然明白，一切大概都源于“未必”，毕竟未来，始终是一条不明方向的远途，向来未可知。
若事事充满谢意，情谊不免掉了价，索然无味。如果非要将这一年归于什么，我还是最想感谢我自己，收复那几天失眠的日子。我已经三年没有失眠了，因为我三年都没找到属于自己的方向。
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