离别这件事情总是那么的伤感，而我们也总是在经历着离别，不要感到悲伤，要知道离别还会再见，小编给大家带来了一篇文章，大家一起随小编来看一下吧，希望能触动到大家。
岁月不过尔尔，我喜欢如是地在自己的天地里冲动得地掀天轰。
自己当初因一千个预谋以求的决定果决无比地定早了几天的回校车票，待无知无悉地等来那一刻要起身的时候，却毫无理由感觉鲜烈地想要退票，迟点再回去；其实也没有什么可迟多少的余地了，但我还是一下乎地KO定到了规定回校那天到达的站票。
这种冲动从何而来，是亲情的不舍，还是抱的书没啃完？反正我就是冲动了，眼泪释放在街角也是只有我一个人的事了。
常常，因为对于美的极度敏感，使我一生做了个相当寂寞的人。那些，最美、最深，那些贴附在骨髓里的艺术之爱，因为太深了，而使人失去了语言——因为语言配不上它们。我只想要我的感觉，把它牺牲给那美丽的存在。
不是我不想跟你们在一起，而是我更想孤独。拒绝与被拒绝，对于我都是一件非常主动受伤害的事。很想让那帮关心我的娃明白一个被烙成铁的事实：对于我，啮书跟烤火一样，可以给我带来温暖的，何况我是在被窝里与文字两两相视。呼吸的温度与写者的心度配合得一板一眼，此时，就算僵结，又有天大的何妨？我有伴了。
有人在的地方，有声在的地方，我的文字被塞滞了；我不是人，我只是一个灵魂，用灵魂来写召，足够深洞，却也自然于我。在人堆围成圈的炉火一小罅角的我，在如此不成功的把自己陷髓在印刷铅字里，我的做作真是够没谱的。
当我被阿姐轰炸去烤火那一厘时之后，我的心就在纸扉上紧尖尖地跳动了，我没有想什么，要知道，现在是在家里，亲情第一！所以就有此刻微弓背对着火热，脖子像弹簧一样被压拢到了极限，圆圆的下巴犹抱琵琶半遮面似的圈在白绒绒的棉衣高领里，斗大的瞳珠一一缓慢地随着书页上的蚂蚁小字移动，的我。谁都只是谁的一个形式而已，一个有感觉的存在而已，也够了。
事实上，山上真的有冰雪了，在秃秃的枯桠上，在纤长的柯剑草上，都积了美晶晶的雪雕，亮莹莹的，怎么也不会让人联想到冷这个温度杀手。虽然我没有真正地去亲眼睹视，但是我知道很多人代替了我去欣赏由这一年的降温所换来的艺术上的视觉盛宴。
他们在雨丝网结成的天地里邂逅着冰冷的美丽艺术，置身于这纤净纯白的仙境里，飘舞的毛细细的雨精仗着微风小势嗖地落在身上，切肤刺肌的，这一番疼痛的美丽，才是真正感觉，才会被永恒之神收纳。我好生收拾自己落落寡欢的心情，安慰着：让我暂且不要用自己的双眼去会会而后拥有了它，要知道，得不到的往往是更上一层楼的美。
这个寒假有一个特殊在于，停机是我手机的常态，对此，我有点难得的惶恐。对于家外面的人和事突然有了一点未知，且很深层次的心淡意寡，这对被我冷落了几许时光的纸质文字得到了些许的抚藉。
对于一个人的厌憎理由如果还要列举法来表白，那真是够可笑的。不消他半句倒吐，不待他一个行为，只要他还有一缕影子在我的意识处，那个厌恶的肿瘤就会毒发，对他心亡的程度会是递增数列得翻倍。他是知明我们对他的这种光明正大的可憎，却没有一点羞廉愧耻之心。依旧把他的丑恶通天彻地演绎得愈来愈烈。好吧，我只有拼忍的命了。不过我不是无敌，爆发是迟早的事。
聊天时，妈妈说姥姥曾对她说，身为妻子，即使刚被丈夫痛打了，如果有客人来也要在第一时刻擦干眼泪给客人双手奉茶。妈妈即刻还口说，我才不干呢。我们频频回应认同。可能我们这种认同会被定义为有失礼仪修养，不以大局为重。
可是我只想坦言一吼：中国的这种深具奴役性的礼仪修养伪面具早该摘掉了。又或者，什么才算大局，这只是由个人的价值世界观而定，根本就没有固定的标准站得住脚。当然也少不了有旧中国时期妇女受欺压，地位低下的历史渊源在其中，使得如今的女人仍有骨子里的屈服，血液里流着折腰的成分。
反抗是必须的，人格尊严的需要，也是中国进步的需要，所以，女强人出世了。可是在男人的角度，比如尼采，就认为：男人和女人应该享有平等的权利，受同等的教育，拥有同等的权利和义务是思想浅薄的典型标志。
说争斗的女人正在失去贤淑和端庄，在抛弃对男人的恐惧，而“抛弃恐惧”的女人会牺牲掉自己最具女人特点的本性。他说，女性退化了，非女性化了。我矛盾了，但是我有底线。很喜欢三毛的“西风不识相”，这五个字没有血，但是有骨，有着挺直的脊梁。西风不识相，东风血骨存。
有时候，离别的前奏很妙耳，有着幸福的五线谱，让我的水心流泻在琴弦根根上。比如，余下的两三餐桌上像变魔术般出现自己爱吃的小菜，一桌家伙儿都吃得酣畅捧腹才放过自己的胃，可谓真是够厚待我的胃了。
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