如果相对对方的付出的爱有所回报的话，最好的回报也是爱，很多人都是属于缺乏安全感的人，但是对于别人的好意不要总是拒之千里之外，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
你有一个人做手术的经历吗？
大学时，某天突然觉得不舒服，强忍着疼，一个人去医院检查。
一系列检查下来，医生说必须马上手术，不然之后出现什么问题，他们概不负责。打电话给我老爸，我老爸和医生短暂沟通后定下来两件事：马上手术和让我老妈马上飞过来照顾我。
好不容易让老妈相信我能搞定之后，打电话跟辅导员请假，说明了情况，辅导员准了假，并问谁跟你在一起？我说没有，一个小手术，不用麻烦别人。
签手术同意书，打麻药，做手术，然后被医生推回病房，身上埋着阵痛针，给父母打电话报平安。
看到旁边病床上的姐姐吃着她丈夫送过来的汤，突然想起来自己从早上出门，一直没吃东西，就问医生有可以送到病房的外卖吗？医生说快到晚饭的时间了，等下会有食堂的人推车过来卖。
当时是1月，房间的暖气开的刚刚好，吊完水，吃了冬瓜汤，外面天完全黑下来。一切顺利的就像我只是换了一个房间睡觉，中间发生的一切，和我还在学校上课一样平常。
那天是周五，那年天天向上还是在周五晚上播出，我还很高兴，在寝室根本不可能准时看到，更何况还可以躺在床上看电视，不要太安逸。
糟糕的是第二天。
去做各类复健项目回来，推开病房门，就看见我的室友坐在我病床上。
听到开门声，她转过头来，然后朝我傻乐。
我一下子懵了。
她倒是反应快，过来把我扶到床上，拿出来她带的水果给我吃，问过手术的情况，住院还需要什么用品，等下出去买回来给我。
我除了说“谢谢、没事、不需要什么了”以外，还有，“你回去吧”。
因为我已经做好了自己住院的打算，但没有做照顾别人的打算。
虽然，她特地坐长途大巴过来，应该是为了……照顾我的吧……
但想不了那么多了，反正有别人来帮忙，我就会不知如何是好，大脑当机，只会循环播放：你回去吧，我自己能行。
其实，每每有人对我哪怕一点点好，我都会不知所措，也没有什么特别的原因，就是不能坦然接受，所以总是果断拒绝。
和别人一起吃饭的时候一定要AA，如果对方不收，那就想方设法地让他不得不收；
喝高了之后的第一反应是把周围人都赶走，因为照顾酒鬼太麻烦了，就算是喝高了也决不能给别人添麻烦；
生病的时候，更是绝对要拒绝别人陪诊的，挂号、做检查、听诊这些事，只需要做检查的人去，就万事俱备了。
本着不能让别人吃亏的原则，我坚持把所有别人对自己的好，物化成AA制和锱铢必较的来往。
以为保持这份你来我往的账单持平，就是最好的交往。
对于我总是“明算账”一类的行为，朋友曾不满过，说我的防备心很强，让人很难亲近起来，像是筑了一道城墙，只能我偶尔出城，但谁也别想跨进我的城池一步。
其实我不是防备心强，只是不喜欢麻烦别人。 可能是因为小时候老师说：自己的事情自己做吧，结果就认真贯彻了20年。
什么事都习惯自己做决定，自己完成。当问题来的时候，第一反应也是一个人应该怎么完成它，而不是可以找谁来帮忙完成。
这也让我的朋友们觉得自己不被需要，可有可无，毫无存在感。
可能是因为小时候没有体会过无条件的被爱，所以一直认为所有的东西都要付出些什么才能得到。
但又不确定自己有多少资本可以拿来跟别人交换。所以只能让自己变得无所不能，独立自主，不需要别人。
我也想过找别人帮忙，但求助这件事对我来说比解决问题还要困难。
每次不得不找别人帮忙的时候，心里都挣扎的要命：
“他会不会答应？答应的话一定要记得请他吃饭。”
“会不会被拒绝？会不会被嘲笑连这个都做不好？”
甚至有一种英勇就义的悲壮感：我就要杀死那个无所不能的自己了。
虽然一直都坚持要自力更生，但无论过去还是现在，身边的亲人或朋友都给了我极大的支持，在我需要的时候安慰我、照顾我。
其实我不是不需要，或者不想依赖别人，我是不敢。不敢相信他们这么做只是因为他们在乎我。
我怕那个能独当一面的自己在接受了他们的好意后，直接垮掉，更怕不能独立自主的我不值得被爱。
因此从没好好享受过别人的好意，总是诚惶诚恐，计算着这份人情要怎么分毫不差地还回去，始终陷在没人疼没人爱的小白菜人设里无法自拔。
不过好在我身边的人都比我还厚脸皮，即便我百般拒绝，他们都能无比耐心地用第101次的坚持打消我的犹疑，让我知道我的不安hin多余。
你看，其实有些人爱你，只因为你是你。对你好，也没有要求回报，更不用你是无所不能的超人。
回报爱的，应该是enjoy it 后再用爱回应，而不是一份两清的账单。
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