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爱是要用相同的东西去回报

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 05:33:50 | 移动端:爱是要用相同的东西去回报

如果相对对方的付出的爱有所回报的话,最好的回报也是爱,很多人都是属于缺乏安全感的人,但是对于别人的好意不要总是拒之千里之外,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

你有一个人做手术的经历吗?

大学时,某天突然觉得不舒服,强忍着疼,一个人去医院检查。

一系列检查下来,医生说必须马上手术,不然之后出现什么问题,他们概不负责。打电话给我老爸,我老爸和医生短暂沟通后定下来两件事:马上手术和让我老妈马上飞过来照顾我。

好不容易让老妈相信我能搞定之后,打电话跟辅导员请假,说明了情况,辅导员准了假,并问谁跟你在一起?我说没有,一个小手术,不用麻烦别人。

签手术同意书,打麻药,做手术,然后被医生推回病房,身上埋着阵痛针,给父母打电话报平安。

看到旁边病床上的姐姐吃着她丈夫送过来的汤,突然想起来自己从早上出门,一直没吃东西,就问医生有可以送到病房的外卖吗?医生说快到晚饭的时间了,等下会有食堂的人推车过来卖。

当时是1月,房间的暖气开的刚刚好,吊完水,吃了冬瓜汤,外面天完全黑下来。一切顺利的就像我只是换了一个房间睡觉,中间发生的一切,和我还在学校上课一样平常。

那天是周五,那年天天向上还是在周五晚上播出,我还很高兴,在寝室根本不可能准时看到,更何况还可以躺在床上看电视,不要太安逸。

糟糕的是第二天。

去做各类复健项目回来,推开病房门,就看见我的室友坐在我病床上。

听到开门声,她转过头来,然后朝我傻乐。

我一下子懵了。

她倒是反应快,过来把我扶到床上,拿出来她带的水果给我吃,问过手术的情况,住院还需要什么用品,等下出去买回来给我。

我除了说“谢谢、没事、不需要什么了”以外,还有,“你回去吧”。

因为我已经做好了自己住院的打算,但没有做照顾别人的打算。

虽然,她特地坐长途大巴过来,应该是为了……照顾我的吧……

但想不了那么多了,反正有别人来帮忙,我就会不知如何是好,大脑当机,只会循环播放:你回去吧,我自己能行。

其实,每每有人对我哪怕一点点好,我都会不知所措,也没有什么特别的原因,就是不能坦然接受,所以总是果断拒绝。

和别人一起吃饭的时候一定要AA,如果对方不收,那就想方设法地让他不得不收;

喝高了之后的第一反应是把周围人都赶走,因为照顾酒鬼太麻烦了,就算是喝高了也决不能给别人添麻烦;

生病的时候,更是绝对要拒绝别人陪诊的,挂号、做检查、听诊这些事,只需要做检查的人去,就万事俱备了。

本着不能让别人吃亏的原则,我坚持把所有别人对自己的好,物化成AA制和锱铢必较的来往。

以为保持这份你来我往的账单持平,就是最好的交往。

对于我总是“明算账”一类的行为,朋友曾不满过,说我的防备心很强,让人很难亲近起来,像是筑了一道城墙,只能我偶尔出城,但谁也别想跨进我的城池一步。

其实我不是防备心强,只是不喜欢麻烦别人。 可能是因为小时候老师说:自己的事情自己做吧,结果就认真贯彻了20年。

什么事都习惯自己做决定,自己完成。当问题来的时候,第一反应也是一个人应该怎么完成它,而不是可以找谁来帮忙完成。

这也让我的朋友们觉得自己不被需要,可有可无,毫无存在感。

可能是因为小时候没有体会过无条件的被爱,所以一直认为所有的东西都要付出些什么才能得到。

但又不确定自己有多少资本可以拿来跟别人交换。所以只能让自己变得无所不能,独立自主,不需要别人。

我也想过找别人帮忙,但求助这件事对我来说比解决问题还要困难。

每次不得不找别人帮忙的时候,心里都挣扎的要命:

“他会不会答应?答应的话一定要记得请他吃饭。”

“会不会被拒绝?会不会被嘲笑连这个都做不好?”

甚至有一种英勇就义的悲壮感:我就要杀死那个无所不能的自己了。

虽然一直都坚持要自力更生,但无论过去还是现在,身边的亲人或朋友都给了我极大的支持,在我需要的时候安慰我、照顾我。

其实我不是不需要,或者不想依赖别人,我是不敢。不敢相信他们这么做只是因为他们在乎我。

我怕那个能独当一面的自己在接受了他们的好意后,直接垮掉,更怕不能独立自主的我不值得被爱。

因此从没好好享受过别人的好意,总是诚惶诚恐,计算着这份人情要怎么分毫不差地还回去,始终陷在没人疼没人爱的小白菜人设里无法自拔。

不过好在我身边的人都比我还厚脸皮,即便我百般拒绝,他们都能无比耐心地用第101次的坚持打消我的犹疑,让我知道我的不安hin多余。

你看,其实有些人爱你,只因为你是你。对你好,也没有要求回报,更不用你是无所不能的超人。

回报爱的,应该是enjoy it 后再用爱回应,而不是一份两清的账单。

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