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三观不和,最后还是会分开

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 05:35:26 | 移动端:三观不和,最后还是会分开

在两个人的感情里面,三观和是一件很重要的事情,三观不和的人哪怕在一起了,最后还是为因为无法容忍对方而分开,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章说的是什么吧。

01

我认识的一个女孩子说,她今年开始断断续续相亲了几次,已经有点绝望了。

她上个月认识了一个男孩子,两个人一开始挺有眼缘聊得也不错,后来女生问他上一次恋爱是什么时候,为什么分手了。

男生说,他大学有一个两年的女朋友,但是毕业之后女朋友出国读书,两个人开始异地恋。

没过几个月男生就喜欢上自己公司里的一个姑娘,一来二去暧昧上了,和女朋友提了分手——当然,后来公司里那个姑娘听说男生是出轨的,也气不过,没和他在一起。

男生有点抱歉地笑了笑说,当时年轻不懂事。但是我认识的这个女生当场脸色就不太好看了。

“我真的觉得出轨是一件很严重的事情,他那么轻描淡写地说出来,一句年轻不懂事就过去了,我实在没办法接受——万一他以后和我在一起也这样呢?”

这个女生挺生气的,但我只是觉得,他们两个没有继续发展下去是一件好事——因为他们眼中,出轨这件事情的“严重程度”是有很大差别的,这就叫“三观不合”。

这是大部分90后的现状。他们想恋爱,也不排斥相亲,甚至对恋爱对象也没有很多人想得那么多条条框框。无非是“聊得来”,“三观合”。

但另一个真相是,要让一个陌生人在一两个小时内对你表现出高度的了解和认同,这个要求本身就已经很高了。而且这种事情是很难评判到底谁对谁错的。

就像站在我那位女生朋友的立场上,她没有办法接受自己的男朋友曾经出过轨,这让她非常没有安全感,但说实话,经历过异地恋的人都知道有多煎熬,这个男生发现自己有其他喜欢的人之后,也算是比较及时地和女朋友分了手,没有真正脚踏两只船去玩弄两个女孩子的感情——他做得是不对,但真的就严重到过去这么久了,还要被现在交往的女孩子拿来一票否决的程度吗?

就真的只是“三观不合”而已。

02

最近有看到有人在讨论一档恋爱交友节目,叫《请与这样的我恋爱吧》,第一期的嘉宾有去年在周杰伦演唱会上痛骂前男友的“小仙女”林静文,她的表现还是和一年前一样,很直率很自我,遇到喜欢的男嘉宾就主动拥抱,遇到不感兴趣的男嘉宾也不怎么客气。

她去年在演唱会上的那段视频我也看了,那时候我谈不上很喜欢她,但这次我有点被她打动了。

她和一位96年的男嘉宾盛羽飞聊天的时候,听说男生为了自己喜欢的女生做了整整六年备胎,明知道女生一再出轨还是忍了又忍,把底线从“你不可以出轨”一再降低到“你以后别再出轨了行吗”。

她直接地表示出了理解,并且说,自己也曾经这么一再容忍过前男友的欺骗和背叛。

“直到演唱会那次之后,他还想骗我——但我依然想和他复合。”

可能没有经历过这种感情的人不一定能理解,觉得她有点没底线地妥协了,但是盛羽飞却频频点头,最终对她表达了好感。还有一个男生带着一点羡慕说,林静文的前男友被她这样的女生爱过,一定很幸福。

他们有共同的经历,有相似的过去,也就造就了他们在那一瞬间的“共鸣感”。

他们就是能够懂她,并且和她“三观合拍”的人。

03

面对做了六年备胎的盛羽飞,尽管和他有类似经历的林静文很理解他,但美妆博主肖雪盈就很直白地说,你太不爱自己了,渣男渣女就是你这样没有底线的人惯出来的。

满脸恨铁不成钢的表情。

盛羽飞有点无奈地笑笑说,喜欢一个人,不就是为了她一再把底线降低,直到毫无底线吗?

关于是否原谅出轨这件事情,我没什么很激烈的态度。

我敬佩那些彼此忠贞的夫妻和恋人,但我也一直认为,如果两个人都能够抛掉世俗的枷锁,“出轨”这件事情根本就不需要被“原谅”——因为有一个事实是,长期的婚姻和恋爱,某种程度上都是违反人性的。无论再怎么相爱的伴侣,只要在一起的时间足够长,都会陷入到一种看上去天长地久,其实死气沉沉的生活中。

他们当然可以像大多数人一样去坚持着所谓的“责任感”,继续捆绑在一起相看两厌地过下去,但是也有一种选择是,各自向外寻找新鲜感,直到两个人重新开始需求对方。

这样,亲密关系就不会成为牢笼,而会成为我们游乐人间之后,累了的休息所。

另一个触动到我的是盛羽飞一直在强调的一个词,底线。

肖雪盈是个很强势很理性的人,她可能真的不是很明白,有一个能够让你爱到降低底线的人,不管这是不是正确的,都是爱情里非常珍贵的一种体验。

你原本可能不喜欢打游戏的男生,但后来他打游戏你不会生气,只会担心他有没有记得吃饭;

你原本可能不喜欢太爱花钱的女生,但后来你的每一分钱都想拿给她花,看到她买了新衣服你比她还要开心;

你原本可能有点感情洁癖,没办法接受她有情史,但后来你听到她的过去只会心疼,觉得自己如果早点出现保护她就好了……

当一个人真切地体会到这种情绪的时候,ta大概才能笃定地知道,自己真的“爱”了一个人。

底线这个东西,是用来对付这个世界,和世界谈判和交战的时候用到的,那个时候我们很强大,寸土不让,厮杀到底。

直到遇到了喜欢的人,变得脆弱,变得柔软,变得不再锱铢必较,只想要卸下一切防备和伪装去拥抱对方。

可能觉得有一点痛,但更多的是一种如释重负的释然和一往无前的热烈。

那一刻你会发现,这就是爱了。

愿用所有温柔,换你一次冲动。

04

《请恋》这档节目有点儿让我觉得超出期待的重点在于,它所营造的与其说是一档“相亲恋爱节目”,不如说是一档年轻人“三观对撞”的节目。

两期看下来有很多相关的评论,大家都在忙于“站队”,忙于评价哪个男生或者女生“三观不正”。

这我觉得没什么必要,“三观”这种很私人的东西,根本上来说只有“合不合”,没有“正不正”。

而每一个认真表达自己三观的人,都很可爱。

如果一定要说的话,每一个人的表现都谈不上完美,甚至他们所说出的话都有受争议的部份,但是这就是恋爱的意义——恋爱,是最需要了解一个人不完美的部份,然后依然选择ta的一件事。

这也是我第一次看到《请与这样的我恋爱吧》这个节目名称的时候最直观的感受,这句话带着一点日系的可爱感,像是一个羞涩的少年诚惶诚恐手忙脚乱地把自己一股脑儿倒给对方,小心翼翼地说:

我就是这个样子,你愿意和我恋爱试试看吗。

让人有点心疼,又更想亲近。

就像博尔赫斯说的那样:

我给你瘦落的街道,绝望的落日,荒郊的月亮。

我给你一个久久望着孤月的人的悲哀。

我给你我的寂寞,我的黑暗,我心的饥渴。

我试图用困惑、危险、失败来打动你。

我不完美,不优秀,不善解人意,不聪明懂事,但我愿意把这一切都坦诚地讲给你,然后请你在真的了解我之后,与这样的我恋爱。

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