并不是两个人互相喜欢就可以在一起,很多时候两个人之间除了感情还是其他的东西,有遗憾,但这也是我们人生组成的一部分,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
我不知道你从哪里得知了我分手的消息,开始慌张我这几天热搜的频率。
你说见一面吧,我去找你。
我问带我去哪儿啊。
你说胡桃里。
整整两天的雨。
所有人聚集在屏幕前看球,喝着我叫不出名字的酒。
中场休息的时候,有乐队上台演奏。
你指着其中一个主唱说,看,那个是帅哥哦。
好像认识我的人都知道我是颜控。
但唯一不一样的是你说,你知道吗,你是我喜欢过的最丑的女孩子。
我总是在别人夸我的时候无动于衷,在别人揶揄我的时候笑个不停。
我喜欢那些从不对我说谎的人。
一瓶酒喝得差不多了,我看了眼账单五百多。
我指着我不认识的食物说,我要吃那个。
你说,你剥。
或许我生下来就是为了使唤你,从第一次见你,我过安检的时候,我就自顾自的穿过你身边,来一句:你记得拿包。
你说我的包真丑,我嘴硬的讲,我就喜欢这个。
你紧抓不放,说,我给你买新的怎么样。
我说不行,这是我前男友给我的。
你没讲话了。
后来你幽幽的告诉我,你知道吗,有的时候你说话真的很伤人,虽然你每次说那种话的时候我都在笑。
我安静的听着,忘了告诉你,其实我知道。
我知道哪句话可以令你不高兴。
你说以后赚了钱第一件事就是买法拉利,第二件事,就是带我去整容。
你唯一夸我的一次是那句,垫个鼻子,削个下巴就完美了。
我问你为什么不是颜控,你说之前带别的女孩子出来,她们就知道各种拍拍拍。
最后你用两个字形容她们,肤浅。
我又问,那你喜欢我什么啊。
“因为你是艺术家啊。”
“对,我是艺术家,有脾气的艺术家。”
我笑了。
其实我很久以前就写过我的愿望:
听了太多,喜欢你的话了。
但我依然不认为有任何人了解我,我甚至一度为自己的不一样而感到寂寞。
我连说起一件相同感受的载体都没有,我甚至觉得我喜欢的别人不会喜欢,我为了保护我喜欢的一切,所以不再敢拿它们出来了。
就像我一直想有人同我一起看动物世界。不看非洲的,就看冰天雪地南极北极的,或者看热带雨林的。我真的愿意同他解释,北极之前是有企鹅的,但是由于人类的不断搬迁跟屠杀,最后那种被称之为“大企鹅”的北极企鹅灭绝了。我们可以一直看着企鹅爸妈交换着出门觅食,几个月后带着食物回来,在一模一样的企鹅队伍里找到自己的另一半。如果有小企鹅走丢的话,一定要陪着我看下去哦,等它的爸妈找到它,或者它找到它的爸妈再换频道好吗。
可是我还没等到一个陪我看动物世界的人,我就一个人了。
那一天胡桃里在下雨。
这不是重点。
重点是,在你收了我手机,要我好好吃饭的时候,我指着台上的乐队问你,可以搜一下这首歌叫什么名字吗,我好喜欢啊。
你在昏暗的光里笑了,所以你到底有没有晃那高脚杯,我也忘了。
只记得你问我,你开心吗。
我点点头。
“开心就好啊,歌叫什么名字根本不重要。”
是啊,根本不重要。
没再问你要手机了,也还是看不清台上那个主唱,可是我记得你说他好帅,于是故意似的讲,我喜欢他,那个主唱。
你听见了,附和道,好,我等下帮你去要号。
不。这次换我认怂。
出来的时候,雨依然没停。
可是我知道,我不会再为感情流泪了。
因为我知道那首歌了,我知道那首歌叫什么了。
那首歌是“月亮代表我的心”改编版。
而夏目漱石说“今晚的月色真美啊”
我知道这跟雨天不配,可是我却冥冥中,看见了月亮。
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