不知道什么时候的我们开始学会了伪装，也学会了用自己最好的一面去见别人，而最真实的那个自己是什么样的呢，可能只有自己才会知道吧，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
前天下雨时我写：刚刚听到外面的雨声我还不信，以为是别人家空调排水管漏了打在雨棚上。因为实在想要搞个明白，于是跑去阳台上看，借着路灯的光看到地面潮湿，把手伸出去隔了半天然后感受到一点。我这个人怎么会是这样，质疑雨声的真实性，还质疑别人口中爱的真实性，除非亲眼看到触摸到，不然那一句「我相信」也只是随口说说。
昨天下雨时我写：这让我想到我小时候，去花鸟市场闲逛买回家来养的金鱼。当时我并不知道金鱼是会忘记自己吃了多少东西的，我不知道这个喂食需要人为去控制，它不停吃，我不停放，直到几天后它肚皮朝上撑死在水面。那是我第一次意识到，原来撑死这种死法是真实存在的。
今天没有下雨，但下雨与否并不是重点，它就像一个无关紧要的开头，有时我甚至觉得因为这个开头而继续下去的很多故事都不是重点。或许重点从来都只在于它们发生过，然后它们被忘记。
经常我做点什么，讲些什么只是出于一时兴起，我也知道这是我最幼稚最小孩的部分。但相比起去过分美化与加工，我更习惯于去选择一种让我自己感到自然的方式，哪怕它就是带着太多主观情绪，哪怕它像海盐一样粗糙。
一个人呆在家里的日子愉快当然有，但也许是太把这样的愉快习以为常，所以才常常无限放大了那些微小的苦痛。我明白终有一刻，那个代表着转变的节点会出现在我的眼前，如打开门之后照在我身上的第一束光。但偶尔我也抱怨，为什么它还没有来。
我当然希望自己可以照顾好自己，我是说，全身心地照顾好。因为当我和朋友聊起天时，我说「我最近好像心态崩掉了」，对方很快回答我「感受到了」。并非是有多讨厌这个平静到有些极端冷漠的自己，而是当我也怀念起轻松快乐日子里的自己时，我发现像一个成年人那样去思考并不是我当时主要在做的事情。
我不会去假装表现我当下根本感受不到的情绪，用笑掩盖沮丧或是刻意在快乐瞬间挤出悲伤，这种事我做不来。我当然会为自己因此而对人造成的伤害表示抱歉，但我从来不会因为自己展现了真实且不完美的那部分而觉得后悔。
因为事实上，把自己的真实更多地分享出来，是一种慷慨。
在我把这件事情做了很长时间之后，我并未意识到这一点，我是在被他人的真实深深感染之后，才恍然明白。
然后才承认，并接受自己用这样的一个词来形容它，以此来有些自夸地描述我自己所做过的大部分事情。而不是用「盲目」和「愚蠢」。
关于我自己，很显然，这样的所分享的真实里面并不绝对，也并不全是美好的品格和精神状态，有时它会是沮丧的、负面的，甚至还会有难以被理解的小型邪恶在里面。
但当我自己成为被他人的真实所感染的接收者之后，我开始理解了。理解了这样的表达方式其实就是完全自发的一种内在驱使，而当你越真实，人们似乎就越多了一份喜爱，即便「获得这一份喜欢」并不是最终的目的本身，但它仍然成为了整个过程里的附加产物。
我也更理解了为什么我是我，为什么我和其他的人不同，为什么这些话别人不说我却偏偏要说。然后也就更好地接受了自己的这份不同，获得的任何喜爱都不是殊荣，接收到的诸多厌恶也同样称不上应该。
因为它们本来就与我毫无关系，我一直在做以及想要做的从来都是表达「我」，而分享对一切的思考与理解才是目的本身。
以前我抗拒展现出更多的真实，这一点尤其体现在我自己的幽默感，比如好笑的对话、好笑的图片等等。在以前我从来吝啬去分享这些，只因为拘泥于一个自己所设定的严肃形象中，我甚至一度觉得克制自己不去分享它们是对的，哪怕我欲望强烈。
后来我慢慢改变很多，我选择去做了一个慷慨的人，我把我不足却真实的地方展现出来，我去录电台，练习普通话，我要让人看到我通过练习，水平真的就有提升，那你也去做类似的尝试，你也可以和我一样。我展示自己脆弱的一面，慢慢地我又好起来，然后你也会和我一样。甚至是我过去的生活并不美好，但我努力，我就真的有在慢慢变得强大，那你也一样可以。
因为我知道，把真实分享出来是一种力量，可以在无形之中打动到人、帮助到人。而最最主要的，是越真实地展现，就越不会怕，越不会觉得太辛苦，因为当你把重担丢掉，辛苦的就会是那些偏要捡起重担的人。
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