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一段感情中,要有正确的恋爱观

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 05:46:25 | 移动端:一段感情中,要有正确的恋爱观

感情里面,要有正确的恋爱观,并不是说谁的爱更深或是付出的多就会一直在一起,我们在感情里面最先就不要迷失了自己,小编给大家带来了一篇文章,大家一起随小编来看一下吧。

爱情永远没有参考答案。

谈恋爱、结婚,都是比考试难很多的事。人心难测,考题易猜,考试考砸了顶多伤心个三五天,可是感情失败了,我也见过有人伤心个三五年走不出来。

“打江山容易,守江山难”,换做是亲密关系也一样,“谈恋爱容易,守住恋情很难。”“结婚容易,守住婚姻很难。”

我见过很多这样的来访者,因为她们自身的各方面条件都很不错,所以很容易走进一段关系,可是每一段关系都不长久。

我尝试着分析他们为什么会有这样的问题。如果单单是从浅表分析的话,基本得不出一个统一的定论,有的人是因为自己特别作分的手,有的却是无条件付出却还是被甩,后来总结起来,是没有一个正确的恋爱态度。

01

我们先来说说阿蔚吧,27岁,国企员工,高知家庭,长得玲珑可人,性格也很温柔,长相性格家庭工作都属于中上水平,说起来,这样的女孩子应该是不愁嫁的。

奇怪的是,她谈的每一段恋爱都不超过三个月,导致她对恋爱都快失去信心了,觉得自己要嫁不出去了。

后来我才了解到,过去的每一段恋情里,几乎都是阿蔚先提的分手。她提分手的原因各式各样,包括但不限于男友不上进打游戏、屋子太乱、对方不给自己打电话等等。

在她的心里,早就塑造出了一个完美的结婚对象,但凡男友出现了不符合的地方就要立刻被淘汰出局。

但,哪有那么多的多金多情帅气温柔的长腿欧巴喜欢什么都没有的你。

而且先不说能不能遇到这样的好男人,为什么谈恋爱就一定要奔着结婚去呢?其实我见得更多的是这样的情况,奔着谈恋爱去的最终都结婚了,奔着结婚去的,最终也不过是谈了一场恋爱,互相成为了彼此生命中的过客而已。

那么这就是恋爱心态中的第一点,你得先学会愿赌服输。

用结婚去要求恋爱对象,给自己定下太多条条框框,又要爱情,又要面包的你,没听说过鱼与熊掌不可兼得吗?

用着结婚的标准去恋爱的人,多是觉得自己输不起,可是世事难料,哪怕再完美无暇的一对,也未必能白头到老。遇到自己喜欢的,不先试试,又怎么知道自己能否包容对方的那些小缺点呢?

02

然后就是琳琳的故事。她是一个小女人,一旦谈恋爱起来,眼里嘴里心里就只有对方,所以,这肯定有伴随症状的,那就是喜欢粘着对方。

她和男友尚在热恋期时还没什么,双方都是如胶似漆的巴不得天天黏在一起;可到了后来,男方就慢慢地把谈恋爱的注意力分散到了其他地方,例如兄弟,例如事业工作,就没有像刚开始的时候那样能够从早到晚不停歇地聊天,也不可能每个周末每个晚上都跟琳琳腻歪在一起了。

于是琳琳就不愿意了,因为男友已经成为了她生活的重心,而她却只是男友生活的一道调味剂,双方出现严重的不对等,她觉得男友对她的爱不如自己的多,矛盾也因此开始,没多久后,就分手了。

这应该也是很多情侣会出现的问题:热恋时的痴缠与稳定期的平淡落差太大,然而将生活重心全寄托到对方身上的那一方,却往往不懂得进行自我调整,自然容易心理失衡,从而毁掉关系继续发展的可能。

因此,恋爱心态中的第二点,就是不要放弃自我。

无论是恋爱还是婚姻,虽然契约关系把两个本身毫无关系的人绑在了一起,但是始终恋爱的双方还是一个独立的人。

对方不是你的心肝脾肺肾,哪怕你失去了对方你也不会死,你始终有你独立的思想、社交圈、工作、兴趣爱好。

两个人在一起是为了过得更好,如果你因为对方而失去了自己,那这场恋爱就变成了一个闹剧。

还有一点,恋爱时要做好期望管理,期望管理涉及满意度,满意度=结果-预期,结果无法改变,那只有降低你的预期,这还是得靠你自己的心理把控能力。

就比如琳琳,她的男友在后来降低了自己放在她身上的注意力,从100%变为50%,而她的预期是要男友一直把注意力放在自己身上,要一直100%,于是她的满意度就变为了-50。

可是如果琳琳能把预期调控为50%,那么满意度就能够达到一个平衡,双方的关系也不会因为满意度降低而失去平衡。

03

好了,接下来是小路了。在上一段感情中,她遭到男方背叛出轨,然后大概一年多以后遇到了现任男友。或许是“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,她很怕历史重演,于是在这段恋爱关系中显得非常“小心翼翼”。

这份“小心”用在哪里呢?都用在了对方身上了,手机查,邮件查,微信查,QQ查,就连对方对别的女生多了一个眼神,小路都要生气半天,更别提男友跟朋友出去玩晚了一点回家,那简直要炸天了。

糟糕的是,就算这样,小路还是会不相信对方,觉得对方在外面有女人。对的,这个案例也没有例外,男方终于受不了分手了。

是不是又有人可以从这个例子中看到自己的影子了?所以恋爱态度中的第三点,就是信者得爱。

小路是疑神疑鬼对方出轨,而很多人是患得患失,害怕对方不爱自己了,没那么爱自己了,没有以前那样对自己好了。

就像墨菲定律说的,你害怕的,终究还是会发生在你身上,所以害怕也没有用啊,倒不如既来之,则安之。

而且,疑神疑鬼其实也反映出了你对关系不确定性的恐惧。你在关系中总是得不到足够的安全感,那么这种不满足就会直接体现在你的言行之中,最终像癌细胞一样,不断地侵蚀着你们的关系。

如果对方不爱你了,爱上了别人了,你应该庆幸你能尽早离开这么一个人,不然耽误终生,这辈子就是悲剧了;可是尽早离开,遇到一个对的人,你的一生就是个励志剧。

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