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关于分手的故事

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 05:50:39 | 移动端:关于分手的故事

并不是相爱的人就能够在一起,很多时候的很多原因会让我们对一个人失望透顶,不是不爱,而是我们都迈不过心里的那道坎,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

人们在回忆过往的爱情经历时,最刻骨铭心的往往都是那些遗憾的事。

得不到或者得到过又失去,是人生不甘心的永恒命题。

某种程度上,我们热衷于不断想起那些让自己受过伤的事和人,是一种自然机制使然,从中获得的经验或者叫教训,都能有助于之后的人生。

所以,尽管痛不欲生,它们也是组成你的必然部分。

今天的实录话题,我们就来聊聊那些让你最痛醉不甘心的一次分手。

看别人的故事,过自己的人生:

@汤圆,男,年龄不详,大概24?帮同学创业。

“争吵将爱消磨殆尽”

我和我女朋友,从高中一直到大学。是我追的她,我很喜欢她。高考的时候她没考好,分数刚刚过二本,而我是一本。选志愿的时候,我去了她家,那时候和她爸妈见过几次面,但还是不是很熟。她家里人都在,然后大家就在翻学校名单,考虑去哪个学校。我就跟她说了,你选个你有把握的,我肯定陪你。她爸妈和她叔叔很理性,劝我没必要这么做,毕竟一本出来肯定比二本有出息。

我当时满脑子的想法就是,我要陪着她,不让她一个人,最后报了和她一样的学校,我们两个都顺利被录取了。大一大二,两个人毫无压力,学习也不上心,两个人天天就想着今天去哪吃,哪里又有好玩的地方,一到周末就去旅游,晚上还会在小树林走走,操场散步啥的,那段时间真的是我们恋爱最美好的时光。

到了大三,我们准备考研了,租了个房子,在她爸妈的默许下我们同居了。同居之后,很多问题就暴露出来了。比如说,我们俩都很邋遢,衣服穿了就往旁边一扔,然后回了住的地方就往床上一躺。中间也吵过架,因为考研压力大,两个人都比较暴躁。

有次准备乘大巴回家,在车站,我背了个遮阳伞,然后还有个包,我就把遮阳伞收起来,一只手拿着,然后一只手拿包。她呢,就看的不顺眼,想把遮阳伞塞我包里,我包里已经放满了衣服,我说我拿着吧没事,她就不肯,一定要塞进去。因为这个都能吵架,现在想想都觉得不可思议。我生气了,自己走了,把她一个人留在了车站。回去后也后悔了,现在想想,爱真的是会被磨光的,这种事情,也不要多,一次两次,感情就没了。

后来有次在租的房子里,她拍了个我不认真学习的小视频要发给我妈,我就炸毛了。我爸妈平常都是随我怎样,选学校这事情也是,我一切很不懂事,经常惹他们生气,上了大学变得懂事理了,觉得很对不起他们,所以平常都表现的很好。当时的想法是,她要这样发,我岂不是人设崩塌了?气的把她手机抢了过来,两个人大吵了一架。

唉,现在再说出来这些事,其实这又算得了什么呢?我老妈也知道我就是个调皮捣蛋的小孩,我因为这个跟她吵架,也确实伤了她的心。考研期间呢,我脾气一直很大,写到这我真的眼泪下来了。我一个一直都是很温和的人,会对她这样,换谁谁都会走的吧。

考完研几个月,我们就分手了。她考上了,我没考上。我本来去500强实习,后来过年高中同学聚会,同学创业喊我帮他,就一直做到了现在。

中间分手的原因是因为她朋友圈把和我的照片都设为私密,我就很气。而且这是她去音乐节之前私密的,然后去蹦迪什么的。我想想觉得我被绿了,但是没有实锤。后来问她,她说想重新考虑下我们的关系。我二话不说,跟她提了分手。分手之后,第二天就复合了。再过了一个礼拜,我大学同学聚会,我喝了点酒,真的,莫名其妙的跟她吵了一架,然后又提了分手。这次是真的分手了,到现在半个月,我天天脑子里都晕乎乎的。本来不抽烟也不喝酒,现在趁着加班熬夜,天天手不离烟。

现在再说出来这些话,我自己想想,真的是我作孽。我沦落到这步田地,都是被我自找的。她在我身上经历的不愉快、经历的伤害,我现在通通感受到了,我也不怪她,我们现在还联络,我也一直帮她写文案,希望可以帮到她,我想赎罪,我现在懂事了,但是一切都结束了。

现在我真的能明白了,如果我有新的女朋友,她不会承受我的坏脾气,她的衣服我来洗,她的早饭我来做,她就只要躺着。这是我前女友梦想的生活,但是我以前做不到。现在能做到了,人却回不来了。

本来女朋友就是拿来呵护的,如果我能被选中发在公众号,我想跟各位说一声:对自己女朋友好点吧,这个女人,会陪你10年,20年,一直到生命的尽头,陪你这么久,让你不孤单,你现在受点气,难道不应该吗?

@西西莉亚,女,28岁,创业。

“他大我二十岁,我实在没办法当两个男孩的后妈”

我的感情运不是一般的坎坷,至今也谈过不少了,可到现在也没有修成正果的。20出头的时候我妈找算命的给我算,算命的说我姻缘上是“扎根庙堂”,意思就是会很不顺利。如今看来,果然应验。

最近一个分手是在一个多月前。我跟他说起来认识的蛮久了,他算是我的一个客户。但当时只是互相加了微信,后来都没联系。去年他开始关注我朋友圈,慢慢地跟我攀谈起来。他是一个公司的老板,40出头的年纪,聊天中他告诉我他离婚了,还告诉我带着一个儿子。毕竟经历过生活的磨练,他是那种成熟,稳重,分析问题能一下抓到重点,而且很容易看出你是什么样的人。

那时我的公司刚刚搞起来,他给了我不少建设性的建议,助推我的业务发展地更顺畅。而且我的确喜欢他这种类型的男人,成熟,带点自负,强势又霸道。我没多少抵抗力。于是没多长时间就在一起了。

在一起后,感情还是挺好的,我们经常聊天聊到深夜也不觉困意,然后再很愉快地来一发。而且不得不说的一点是,我们在床上真的很和谐,彼此给了对方很多美妙的感受。我懂他,他能牵引我,在床上又很和谐,所以我们感情浓度很高,发展得也顺畅。

后来有一次,他无意中说起了他离婚前的事。他说跟前妻感情实在不好,没离婚前找了个情人,在一起好几年。那个情人是个模特,很喜欢他,云云。

我听完觉得很受刺激。我是个占有欲很强的女人,而且不管怎么说,他这算是婚内出轨,他居然大言不惭地说出来给我听。

很长一段时间,我对这件事耿耿于怀,老是动不动就找他的事,也在犹豫着要不要跟他分手。后来也咨询过一个心理咨询师,她告诉我,婚姻走到这一步,一定是有它一个渐变的过程,你把责任全都推到这个男人身上,对他来说是不公平的。再说你对一个人的过去耿耿于怀,这恰恰是你感情上不成熟的表现,毕竟他的过去你是没办法改变的。你能做的,就是看他现在对你怎么样,你们的感情如何。

平复了一下,我最后还是接受了他,并且再也没提过这件事。感情浓度也没降低,我们爱彼此,而且他爱我更多一点。

后来有一次在他家,他让我帮他玩个小游戏闯关,我拧不过他就玩了,他则去看电视了。玩了一会,我好奇去翻了翻他的微信。发现了一个让我吃惊的秘密:他居然还有一个儿子!那个儿子已经快中考了,在微信里叫着他爸爸,而他对他也是挺宠溺的,有求必应。

看完我觉得浑身的毛都要炸了,感觉他骗了我。我故作镇静地去质问他,开始的时候他死不承认那个是他儿子,后来我实在太生气,抓起他的ipad就去摔,他想夺没夺过来,他也怒了,推了我一下,我倒在了床上就开始哭。他平静下来过来哄我,他开始脱我的衣服强行做了。

后来慢慢平静下来。他最后还是承认了。我问他为什么一开始要骗我,而且我知道了他还不承认。他说知道有两个孩子,对一个未婚的女孩子来说,好像不太好,所以一直憋着没说。

我是个比较理性的人。我心里知道,我肯定不接受他有两个孩子的事实的,况且还是两个男孩。我慢慢地跟他说,我不接受这个事实,我觉得给两个孩子当后妈,这是我承担不了的,所以我们不要在一起了。他刚开始还解释,还劝我,后来见我态度比较坚决,就没再挽留了。

他说,至少你今晚还是我的吧!于是又强来,一晚上又做了两次。

第二天,我就把放在他家的所有东西都拿走了,我知道这是我来这里的最后一次了。

回想起在一起的事情,我心里还是很不舍的。但我知道这是我的选择,而且应该要这样选。

现在已经平复了。心想他这个人还是不错的,于是跟他说,我愿意跟你做朋友,而且你小孩要是带不过来的话,我没事可以帮你带带。只是其他的不要再有了。

现在,和解,普通朋友的关系。他依然会帮我的公司出谋划策,还给我介绍人。偶尔也会见个面吃个饭。

只是我心里很清楚,尽管我们彼此是相爱的,但是是没有结果的。这样的结局也好,谁也不恨谁,还能做朋友。

只是我不知道,我还能不能遇到,让彼此心动,又觉得合适的人。 

@爱吃梨哟,女,年龄职业不详。

“和好朋友谈恋爱,最后连朋友都没得做。”

我和K是发小,我俩6岁就认识,然后在一起上小学(一个班)初中(隔壁班)高中(隔壁班)可以说非常巧了。大学在一个城市,关系也特别好,经常和其他小伙伴一起出去玩耍。其实从小就有很多人传言我俩处对象什么的,但那时真的就是非常纯洁的友谊。

我在高中的时候有一个追求者(L),但K一直特别反对我俩在一起,跟我说L各种不好。因为我和K认识的比较久,所以我就慢慢疏远了L。上大学在一个城市,所以我们俩经常出去看电影、吃饭、聊聊最近各自发生的一些趣事或者是畅想一下未来的规划。总之我就觉得和他在一起的时候比较自然,也很开心。

在我不知不觉的情况下我发现我喜欢上了他,之前从来没注意的事情都变成了他的闪光点。比如他很体贴很会照顾人或者是他的三观很正,总是很正能量,鼓励我努力学习、拼搏。因为认识的太久了,所以很了解他,我在心里他是那种为人特别正直,做事不会特别冲动一定会深思熟虑的那种。

我一直都怕我跟他表白之后见面会特别尴尬或者会毁了这份友情,一直有这个顾虑所以过了好久才敢跟他说,因为在我心里的定义是他绝对不会喜欢我(可能在喜欢的人面前都会自卑吧)。

终于有一天我用试探的口吻问他,是怎么看待小时候一直有人传言我俩处对象的这个事情。然后他也直接的跟我说:我那么丑怎么可能跟他在一起(是句玩笑话)。我当时的想法就是,青春不要做让自己后悔的事情,所以就大胆的跟他表白了。他立马给我回了电话,问我为什么那么确定他不喜欢我,然后还说等我考试的时候他来陪我,总之很开心的在一起了,我跟几乎所有认识的朋友宣布我和他在一起的事情。

因为室友们也去考试,所以我就跟他说考试那天正好来见见我的朋友们,他也很爽快的答应了,一系列的消息让我兴奋的几乎一宿没睡着。

因为当时我在备考,所以他也一直让我学习,所以没有什么刚开始热恋的感觉,我就自我安慰他一定是想让我好好备考,一般是我说10句他会过了好久回复一句。这个时候我就有些懵逼,不确定他是否到底喜欢我。然后又自我安慰他不想影响我备考,在一起没几天他要过生日,我当时月底就剩下400花了一半的钱帮他准备了礼物,想着就算吃土也无所谓,如果说喜欢一个人满分有10分,那我就喜欢他10分。

终于考试那天快到了,他也不提送我考试的事,因为之前已经跟我室友们说好了,让大家见见他。我只好主动问他,结果他跟我说他那天有期中考试不能来了。那好吧,我就跟我的朋友们解释。终于考完了,他来找我出去玩,我带着礼物准备给他一个惊喜,可他却说让我退回去。

当天一系列的表现就是完全的冷暴力,然后饭也没吃电影也没看,就嚷嚷着困了要回去睡觉,我心里很不开心,但心疼他,想着困了就赶快回去吧。感觉好像完全变了一个人,不知道他是怎么想的。

只好我主动跟他说分手,我质问他把这段友谊当什么了,他却义正言辞的跟我说为了我好,不想影响我备考。我没想到他居然做出对友情和爱情极度不负责任的事。一度抑郁了好久,眼泪止不住的流,我从没想过什么会让我俩绝交,那阵子每天都特别悲伤,不想和任何人交谈,刚开始在一起时有多开心,现在就有多伤心。自此我失去了一个无话不谈的朋友。

@诸葛,男,二十六岁,四线城市房地产老总助理。

“再完美的爱情也敌不过天灾人祸。”

OK,那就开始我的故事吧,故事的她,我的first lover,我们俩是在大学遇到的,同系不同班,但是有公共课一起上,所以爱出风头的我,她也有所耳闻,但是只是彼此不认识罢了,因为她的性格刚好相反,太文静了。

我们的正式认识,是因为暑假大家准备一起去打工,我们六个男生带着她们七个女生一起远赴广东,由于我们男生是发起人,而她又跟其他女生(其他女生是一个寝室的)不熟悉,所以我就提前打了个电话,关心顺带了解一下她,可谁曾想到,就这么一个电话,打了三个多小时,为我们后来的感情发展埋下了伏笔,彼此有了好感。

老套的剧情,老套的手法,我在打工时对她的特别关心和照顾,促使了我们感情的升温。终于在我生日的时候,我们俩特意提早下班一起去逛街给我挑礼物,我特意带她逛一些情侣饰品店,让她看,等我们逛完街吃了饭以后,准备回去的时候,我偷偷买了一对她看中的项链,没告诉她,一路上她都在问我想要什么,我都憋着没说,最后快到宿舍的时候,我们坐了下来,好好聊了聊。

她又问我想要什么生日礼物,我让她闭上眼睛,边给她戴项链边说,“我最想要的礼物就是,你做我的媳妇儿。”于是,我们就这么在一起了。

就像每一对初恋的情侣,我们刚开始都有些摩擦,但是我们彼此都在往好的方向走,我们是大学朋友圈里最让人羡慕的情侣,因为我把她当做了小公举一样对待,她寝室楼下三层高的楼梯,我是抱着她上去的。

她做手术,我全程抱着她去医院,回来,我求阿姨让我进女生寝室,天天给她送饭,我兼职打工,挣钱给她买衣服,一起出去旅游。

日子过得很快,一下子我们就大四了,这一年我们搬出去同居了,过得像对小两口,自己做饭,我每天除了上课,晚上还去做了家教,她也每天下了课在家乖乖等我回来,每次发了工资,我们就去逛超市,就去吃好吃的。

我们天真的以为,幸福会就此下去,可是谁又知道,就在她寒假回家的时候,上一秒还在联系的我们,突然就收不到消息了,因为那天和我弟弟去兼职了,也就没在意,可谁知道,这一下子的疏忽,就是天各一方,人鬼殊途。

等我再次接到电话的时候,是她的闺蜜打来的,说叫我赶紧过去吧,她已经快不行了!接到电话的我是懵逼的,还在参加外甥满月酒的我,当众就哭了出来,急匆匆地奔向汽车站,火车站,直奔她家。我以为她会像电视剧那样,等我来,等我来了就好了,爱情的力量是伟大的。

可是现实的巴掌打得我好疼,等我再见到她的时候,她已经穿好了寿衣在水晶棺材里了。由于车祸,她的脸已经变形,可我还是忍不住想去抱抱她,摸一摸她的脸。可是我还没碰到,就已经泣不成声了,就差没有崩溃了,有时候吧,“再完美的爱情也敌不过天灾人祸。”

天若无情,你又何苦,这段感情,四年四个月整了,到现在我还关联着她的QQ,我还留言她的空间,我觉得,只要我还记得她,她就永远活在我的心里,我的生命里。

反正我的故事在学校里已经众所周知了,她走的最后半年大学,我带着她们全班同学,找了块空地。烧光了所有她剩下的回忆,一起祭奠她,由于我比她小,我给她披麻戴孝,抱回骨灰入土为安,我做了一个男人该做的一切,为她争取所有的保险赔偿,也算给学弟学妹们留下了一段唯美的爱情故事。

我现在可是真的深刻认识到,生命没了,就真的什么都没了,鬼魂都没有,来世也都没有。

@蹭蹭,女,年龄职业不详。

“临结婚前,才发现他不是值得托付的人”

跟他相识是大三时参加一次专业知识竞赛,他是赞助商之一。我们相差6岁。

一次开会,他从主办方口中得知我的学校位置偏僻,遂主动接送,逐渐接触。我一路闯到省级大赛,拿了冠军之后,他包下一个酒吧请我的同学朋友玩了一天一夜,以我男朋友的名义。

我成长在小镇,家庭关系和睦又简单。用他的话来说:透明、一眼能看到心底。

毕业实习我自己努力朝九晚九,他给我租了条件很好的房子,给我买了车在我的名下。除了各自出差,其余时间我们都腻在一起。他很忙,但从不爽约。

他愿意听我抱怨鸡毛蒜皮的小事,替我参谋人际关系,容忍我偶尔不合群的怪脾气,带我吃遍大街小巷,每到换季就拖我去买新衣服。偷偷去续费我的健身卡和美容卡。出差回来总是记得给我带礼物,吃的用的堆满我的小房间。他带我回家吃饭见家长,也去聚会见朋友。换下西装陪我穿幼稚的情侣装。我挑食他看着食谱学做菜,我生病他抱着我把饭喂到嘴里。那时我觉得人生最幸福也不过如此。

确定工作时动用了他的关系,我承认我不够独立,我禁不住诱惑,最终我还是没有拒绝他给的捷径,但他说同事圈子不比朋友圈子,人际复杂,担心我们的关系公开会被人利用和诟病,因此在行业里对外宣称我是他表妹,我对此没有任何意见,我无条件相信他所有决定都是为我好。

在一起三年多的时候,我24岁生日,他妈妈拉着我的手说闺女要是没什么问题就嫁过来吧,不管是大家还是小家,都没人敢欺负你。那年他快30了。

他听话的叫了一些朋友来,向我求了婚,我没有操心任何事情,闺蜜喜滋滋的准备当伴娘,她们打心里替我高兴。

我异地求学又工作,从小独立不愿让家里干涉,恋爱的事情从一开始就没跟家里细说,在我磨磨蹭蹭准备跟爸妈开口宣布的前一天晚上,我接到了一个女孩的电话。女孩比我大三岁,是他五年前的旧爱,她第一句话是“我是她前女友,听说你们要结婚了。”

我几乎是本能地反击“嗯?没听说过,有什么事情吗?”劈腿?被小三?回头炮?

姑娘淡淡的开口“你不用紧张,我不是来跟你抢的。我只是想告诉你,我跟他在一起两年,为他打过三个孩子,他追求你的时候,我们还没有分手。你打开微博私信就能看到我所说的都是真的。”

我挂掉电话迅速上了微博,看到了他们曾经恩爱的聊天记录,就诊记录,流产后的聊天记录。我看到了一个家庭因为“门不当户不对”的理由,拆散了一对原本恩爱的情侣。最大的抗争是最后一次带着怀孕的女友回家,被未来公婆拒之门外,并指责女孩心术不正,不接受要挟,孩子大人都不值得可怜。而我的未婚夫,我的英雄,没有再替她多说一句话。女孩还留言说,说她马上要移民去一个欧洲小国,临行前只想让我记住她的过去,至于我要不要嫁,她也不会再来打扰。

他们分手时,女方24岁,正是我准备结婚那时的年纪。我无法控制自己将她的经历代入我的生活。我无法接受他明明当时有无数机会止损,却依然带着一个24岁的姑娘跌进深渊。我无法接受他一家人的冷血,相较于面对我的热情,更让我不寒而栗。

我当晚回家,和他交流,他也坦白了一切,他一边不想因此与全家对立,另一边又不忍女友软磨硬泡。他与我一起时表现的杀伐果断,大半是由此事反思出来的。

阿姨听闻此事也给我解释很多,说那女孩确实心术不正并且情商不高,他们只有一个儿子,儿子是要做大事的,娶妻娶贤,他们觉得女孩会影响宝贝儿子,可能就像最近的四川金苹果严夫人事件。

两下交叉印证,事实无二,姑娘不自爱不懂事不独立不讨家人喜欢,我理解男朋友也理解阿姨。可是那三次堕胎和婆家的冷血让我心凉。它们像一颗刺永远扎在我身上,每次不经意碰到,便头皮发麻。

我还是提了分手,跟父母瞒下了这一场,车子卖了二手留的是他的账号,工作辞了也搬离他的城市去投奔闺蜜。我不知道那姑娘的目的是不是如此,但我过不了自己心里的坎,躲过的总有一天要回来,总要有人为那段错误买单。

我还爱他,但我对他的爱,跨不过那道裂痕。

以上,是这次的实录。我惊讶于所有这些提供自己故事的朋友,对这些回忆中的细节都历历在目。毕竟其中有些事都过去几年甚至十几年。在人生的标尺里,这已经是足够用来忘却的时间长度。

不过这也说明,忘却并不是唯一让自己能平复的方式。痛和不甘心可能还历历在目,但已经影响不了当事人的人生,这就是最好的结果了。

祝福他们此后,都能不再面对痛彻心扉的分手。

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