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请不要和爱的人互相伤害

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 06:07:24 | 移动端:请不要和爱的人互相伤害

当我们有脾气和发脾气的时候,最容易伤害的就是我们爱的人,因为也只有在他们面前我们才能做回真正的自己,但是这并不是伤害的理由。接下来小编将给大家带来一篇文章,请大家欣赏。

俗话说,世界上没有两片相同的叶子。我认识的女孩子们,各有各的美。凑巧的是,她们有一个共同点:讨厌男朋友打游戏,并常常为此吵架。通常来说,女孩子们轻者会说“天天玩游戏,烦不烦呀你”,重者会直接拔插座。当然,男朋友们的反应也好不到哪里去。有些人当下不玩了,之后还会继续玩;脾气暴躁一点的,直接摔键盘。在两个人针尖对麦芒的交锋中,互相伤害,后悔,继续互相伤害。

其实,这就是暴力沟通。本来,女孩子们真实的想法是需要男朋友的陪伴。在表达的时候,却没说出自己的需要,只是指责对方;男孩子们本来可以通过和女朋友对话来发现她们的需要,却只是回避问题或者以暴制暴。

暴力沟通不仅存在亲密关系中,也普遍存在亲情和友情当中。想一想,当你对母亲的某个行为表示不能接受时,她有没有说过:我是你妈,你怎么这么不听话。这也是暴力沟通的一种。用权威压制子女,而忽略他们抗议背后的需要。这些随处可见的暴力沟通,让相爱的人互相伤害。

那么,如何才能实现非暴力沟通呢?这本由香港大学推荐,国际上首位非暴力沟通专家——马歇尔卢森堡著作的《非暴力沟通》一书,给了我们答案。马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》一书中,从如何诚实地表达自己、如何明白别人的需要,以及如何与自己非暴力沟通三个方面,为我们提供了实现非暴力沟通的有效方法。

不要愤怒,诚实地表达自己

我们之所以需要沟通,是因为自身的需要没有被满足。愤怒、责骂并不能解决问题,反而会刺激别人的逆反心理。比如一个妻子责骂丈夫懒惰自私,并不能实现让丈夫帮忙做家务的需要,反而会让对方感到烦躁。真诚地表达自己,才能让别人体会到自己的需要。

那么,如何真诚地表达自己呢?马歇尔卢森堡为我们提供了真诚表达自我的四个步骤。

首先,说出自己的观察,而非价值判断。如果一个丈夫不帮妻子做家务,妻子要告诉他“你这个月都没有帮忙做家务”,而不是“你可真是自私懒惰”。

其次,表达自己的感受。告诉丈夫他没有帮忙做家务这件事让你感到很难过,因为做家务并不是一件那么容易的事情,自己也很累。

然后,表达自己的需要:我想让你帮我一起分担家务。

最后,表达请求:你可以帮我一起做家务吗?

在这样一个有观察、有明确需求,又有请求的表达中,对方明白了我们的处境以及需要,自然能够给予积极的回应。因此,当我们进行沟通时,一定要清晰明确地表达目前的情况,以及自己的需要。记住,愤怒的情绪对解决问题没有任何帮助。

倾听他人,读懂他们的需要

你可能会问:我现在可以尝试去真诚地表达自己。可是,当对方用愤怒代替真诚的表达时,我该怎么办呢?要知道,面对别人的愤怒,我也很崩溃的。此时,我们能做的,就是全身心地倾听别人,真正理解他们愤怒背后的需要。

当你独自一人去往大城市,父母常常会说:“真不明白大城市有什么好的,天天在私企里面能有什么保障?不如回家考个公务员!”。相信大家都会反感这样的话。并将其理解为:他们就是想让我回家给他们养老。排除特殊情况,大部分父母,只是希望子女过的轻松快乐。这时候,倾听要比一句“你别管我”有用的多。问问父母是不是担心自己在大城市过的太累,告诉他们自己实际的生活情况。让他们知道自己的担心并不存在,从而满足他们渴望子女过的好的需要。

当我们全身心去倾听他人的需要,他们就会慢慢从愤怒的情绪中走出来,一步一步说出自己真实的需要,从而去向相关的人表达自己的真实需要,进而解决问题。

爱自己,不要对自己使用暴力

有人会疑惑:对自己怎么使用暴力呢?仔细想一下, 当自己表现的不完美时,你是不是常常自怨自艾,抱怨自己当时不应该做某件事,抱怨自己没有做的更好,觉得自己很蠢。这其实就是对自己实施暴力。

对自己暴力的背后,就是我们没有满足自己的需要。当我们因为工作太忙而没有办法兼顾生活的时候,常常会有一种挫败感,觉得自己能力不足,从而陷入悲观。但其背后的需要是:我们想兼顾工作与生活。一旦发现自己真实的需要,我们就能将目光聚焦在解决问题上,从而避免了陷入自我怀疑的沼泽,更加爱惜自己。

记住,当你开始责怪自己的时候,和自己的心聊一聊,发现自己的需要,找到办法满足这些需要。

当我们采取非暴力沟通,真诚地表达自己、用心地倾听他人,就能避免绝大多数的互相伤害,从而让彼此的关系更加亲密。和别人用正确的方法沟通很重要,但也别忘了,对自己也坦诚、温柔一点。

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