每一对新人都抱着百年合好的心愿走入婚姻，但是中国的大数据表明离婚率比以往提高了三倍，是什么导致了这样的情况。婚姻需要两个之间的相互包容，要尊重对象，了解对象，那么天长地久的概率会更高。下面是小编带来的幸福的婚姻读后感：7个法则成就幸福。
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每一对走进婚姻殿堂的夫妻都抱着“执子之手与子偕老”的美好情感，但如今，这个挑战却越来越大，中国民政局数据显示，如今离婚率相比10年前提高了三倍。
很庆幸，我和老公结婚10年，如今感情越来越好，很多人问我秘诀是什么。当我看到这本书时，我发现这几条原则，我们都正在做，有的已经做到了，怪不得效果不错。
这本书也介绍给你——《幸福的婚姻》
作者是美国人际关系心理学大师约翰.戈特曼，他在西雅图专门建立了一个爱情实验室，在40年里研究了数百对夫妻收集了大量亲密关系互动行为的数据后，他得出了幸福婚姻的模型和神奇法则，被誉为婚姻教皇。
（真是敬佩老外这种持久专注、客观严谨的治学精神，一做就是40年，只研究一个主题）
这个模型有多神奇呢？
戈特曼教授说，在他的爱情实验室里，观察任何一对夫妻的交流方式，只需要5分钟，他就能预测这对夫妻以后的离婚率，准确率高达91%。他说自己不是什么先知，他不过是在多年研究积累的数据分析上得出的结论。
这也是这本书的特色，很多关于婚姻的研究论述都是建立在个人的经验与推理之上，而戈特曼教授提出的幸福婚姻法则都是来自实证研究（也可以说是大数据），同时每一个法则的提出，还配有各种问卷，比如爱情地图，了解测试等工具，帮助读者了解自己了解伴侣。
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戈特曼教授认为，幸福婚姻保鲜的根基是友谊，也就是说，你如果能把你的伴侣当成朋友来相处，尊重对方，了解对方的喜好、希望与梦想，那么你们天长地久的概率会更高。
那么，具体如何做呢，戈特曼教授和他的西雅图爱情实验室提出了7个法则。
法则一 完善爱情地图
爱一个人从了解开始，你说你爱你的伴侣，那TA的喜好、TA的烦恼、TA的渴望、TA童年都经历了什么、TA想成为什么样的人，你都知道吗？
书里还附有一张问卷，可以带你更多了解你的伴侣。看了这些问题，我才发现，我对我老公了解不少，但还可以更多。“维持一段幸福婚姻的关键，就是定期询问：最近怎么样？”
当然，这是一个长期的过程，我们可以拿着书里的问卷，经常重温练习，更新对自己和配偶的认识。
法则二 培养你的喜爱和赞美
婚姻中总会有冲突，每一次冲突都像是在感情银行里取款，当存款取光，这段婚姻也就走向了尽头，对伴侣表达喜爱和赞美则是在感情银行里存款，如果存款多过取款，这段婚姻也就有希望。这也就是为什么有些夫妻吵架不断但感情还不错。
很多人在谈恋爱时，看对方都是优点，结婚后，却感觉满眼都是缺点。其实，人还是那个人，只是我们的眼光和期待发生了变化。
戈特曼教授建议那些找不到对方优点的伴侣多和对方回忆下过去的幸福时刻，列出对方的三个优点；如果你还是找不出来，戈特曼教授还提供了一个为期7周的喜爱与赞美练习，每天给你一个任务，比如发现伴侣的可爱之处，找到一个共同目标，做完这些，不信你找不到伴侣的优点。
法则三 彼此靠近而非远离
很多人结婚后，感觉日子越来越平淡，和对方的共同话题越来越少，其实要想和对方多连接，并不一定需要去海边度假或者吃个烛光晚餐。
在平常的生活中，双方一起做些事情，一起来个轻松的谈话，也是在感情银行里存款，有助于情感的保鲜，大家可以一起列个一起做的活动清单，比如做饭、打扫卫生、一起锻炼身体、一起郊游、一起陪孩子玩等等，这些事情平时都要做，但是各做各的，与大家一起做，感觉却非常不同。
戈特曼教授还建议，夫妻俩每周定期来个减压谈话，轮流进行15分钟的倾诉，听的人只是听，表达理解但不需要提供解决方案。
想起我和老公在原来冲突多的时候，我也是做了一个这样的提议，每周五晚上，留出一小时定为沟通时间，不带手机只带耳朵和嘴巴，这样做了一段时间后，沟通质量明显提高。
法则四 让配偶影响你
这个对于婚姻中的男人比较困难，很多男人都习惯了“我说你听”，如果将权力分享出去，会让他们很没有安全感。这样的男人需要反思，你最想要的是什么。
戈特曼教授的研究指出，与抗拒妻子影响的男人相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻。当然对某些女人也一样。
因为你越是认真听取伴侣的话，并考虑对方的意见，你就越可能找到一个让你们俩都满意的问题解决办法。
婚姻中男人如果愿意让伴侣来影响自己，不仅对婚姻有好处，孩子也会受益匪浅。这样的爸爸了解孩子，愿意陪伴孩子，家庭生活会更加丰富。
法则五 解决可解决的问题
对于那些不是不能调和的冲突，只要夫妻双方有好的态度，拿出像对待客人一样的态度来尊重伴侣，这些问题基本都能解决。
说话时有个小技巧，以“我”开头，而不是你，说自己的感受。比如不说“你不关心我”，而是说“我感觉自己被忽视了”；
比如伴侣答应要叠衣服，结果忘了没有叠，不说“你总是忘记，没有责任心”，而是说“看到你昨晚答应叠衣服而没有叠，我有些生气。”
前一种方式让对方感觉被指责，引起抵触，后一种方式对事不对人，打开对话通道。
法则六 化解僵局
对于那些没法解决的分歧，比如信仰不同、从原生家庭学会的价值观不同，在戈特曼教授看来，这些都不重要，重要的是尊重这种差异，允许这种差异的存在；
更进一步的则是能看到对方行为背后的深层意义，看到矛盾背后隐藏的真面目，伴侣拥有的深层次愿望，比如一个人喜欢房子里的东西都整齐摆放，而一个人喜欢随意些，是因为前者需要一种秩序感和安全感，而后者希望有一种自由感。
当两个人能讨论各自的想法意味着什么，这样更有利于找到有效的解决方案。
法则七 创造共同意义
婚姻不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和AA，它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活——一种具有意义和仪式感的文化。
你们探讨婚姻对你们意味着什么，关于教育关于金钱关于自由，当你们能找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉越有价值。
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看完这7条法则，感觉难吗？看上去好像不难，但做起来也不容易。我和我先生也是经历了三四年的磕磕绊绊，才逐渐学会这些法则。多一点耐心，相对于几十年的美好婚姻来说，这些努力还是很值得的，是么？！
特别温馨提示：在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实，没有人永远是对的。
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