非暴力沟通一书由马歇尔·卢森堡所著，教给我们沟通最正确的方式，风暴力沟通，是人们和谐相处之道。下面小编带来的是《非暴力沟通》读后感精选7篇。
生活中，我们常常会遇到满口大道理，自以为是的人。面对这样的朋友，我们保持着礼貌而疏远的微笑，不愿意听他们多说一句话。
事实上，我们时不时也在扮演同样的角色。比如，对孩子苦口婆心地劝导，对朋友积极主动地谏言，对丈夫耳提面命地唠叨……内心想做一个优雅的贵妇，却被生活磨砺成了泼妇。
共情也是一种能力。在第二次共同阅读中，很多小伙伴已经意识到了共情的重要性，我们一起来看看大家的收获吧！
01
前段时间在哪看到这么经典一句话——“低情商的人讲道理，高情商的人谈感受。”让痴长三十余年的我对人际关系的困惑茅塞顿开。
说一件黄金周遇见的事：
在草原天路，由于人们路边随意停车拍风景，遇上了大堵车。路边右侧空地一对青年男女拍完照，启动车子，准备横穿马路至左侧。
车辆行驶缓慢，且车距较小，女子看此情况，遂下车，示意我前方的车主停让她一下，估计对方正因堵车感到不爽呢，所以直接拒绝了她。
于是该女子从“你一个大男人让我一下怎么了、我迟早得过去，你让一下大家通过的都更快一点……”开始道德绑架，无果之下，满嘴喷粪，面目狰狞，甚至动起胳膊来……请求变要求，要求变道德绑架，语言攻击，让听者内心着实不快。
看到这，我决定关上车窗，女子迫于压力退到了路边，通过后视镜，我看到应该是女子的母亲冲出来占到了马路中间，迫使车流停下，从后方尖叫起的喇叭声中，我似乎感受到了车主的无语，还有愤怒……
我想，如果她是一个高情商女子，能在请求之余体会对方的感受，以诚恳的态度，让对方内心舒服，对方还是会让她的。
即便不让，那也是情理之中，她可以继续恳请下一辆车，起码我会让一下。感受在先的人类，无需多讲道理。你的语言出现时让对方内心感受良好，事情还不是事半功倍，哪还至于有煞风景的一幕，废话还费劲，更不需要老母亲去冒险横拦马路。
若我们处事能有一颗体凉他人的心，考虑自我感受之前先考虑对方的感受，那日子岂不是处处无烦事，生活和谐安定，人人如沐春风。
02
如果一个人是在暴力中成长起来的，他会怎样？而这种暴力却真实地发生在我地身上。
打有记忆开始，母亲永远是以指责、发泄性抱怨的姿态出现在我面前，而未成年的自己除了忍耐还是忍耐，同时默默修炼【左耳进右耳出】大法，现在看了，这是没有反抗能力的自己的一种自我心理修复。
如今，母亲年近八十，指责和发泄性抱怨并没有丝毫改变。而我，面对母亲也没有丝毫的改变，除了【左耳进右耳出】似乎还是没有更好的方法。
好好说话的道理，其实母亲都懂，甚是记得母亲在我小时候还常常说：“一句话，可以说得人跳也可以说得人笑。”
但道理都是说给别人听的，要求别人去遵循的。 在自己成长后，有了自己独立的思想人格后，对于母亲，我还是无计可施。
温柔以对，徒增烦恼，受伤的是自己，难受的还是自己。强硬地劝导，换得更强硬的指责和谩骂，我与母亲都难受。所以，五十多岁年纪的自己仍然对八十岁的母亲无可奈何。
此生，在面对兼有指责型和发泄型人格的母亲，得益还有的，那就是不知道从什么时候起，心中有个明确的目标——我不要活成母亲的样子！
03
宝宝转眼3岁多一些，幼儿园上了整一个月了。在外人眼中，他乖巧听话，有问有答，只有来每天陪伴在侧的妈妈知晓其中成长的苦辣酸甜。
嗷嗷待哺、要求比较浅层次时，是妈妈比较省心但不生理的时候，尤其晚上的几次夜奶无法睡整觉。添加辅食后，小人儿突然尝到了甜头，个人意识第一次觉醒，逐渐有了自己的喜好与排斥，妈妈就尽量满足他，同时满足的还有他睁着清澈双眼，张着小手、蹬着胖腿儿探索周边的好奇心。
等到完成直立行走，他就不满足于吃、喝、围栏内的生活了，开始向往外面的世界。妈妈就经常带宝贝出门，哪怕呼吸呼吸新鲜空气都是好的。
慢慢地，绘本、益智玩具、流连室内游乐场相继登场，宝宝多数时候表现得很淡定。你与他每天聒噪也不知他明了多少。
即使很早就给他读绘本，平时也经常唠叨但宝宝的语言发育却并不早，2岁多才开始吐词，单字很少说。有时在想，那会儿多增加家庭游戏环节，减少读绘本的时间，是不是可能会更好。但不管怎么说，迈出了第一步，接下来就是和这个有点执拗的“听话”的小人的沟通问题。
不记得谁说过：“一个优秀的孩子不是一蹴而就，也是经过妈妈反反复复、不厌其烦地再三说、教。”当然，光说教还是不行的，还得看怎么说他才听。
宝宝这一阶段有一个不好的表现，就是任何事情有一点不顺利，小脾气就上来，开始乱丢东西，并且大声叫喊，说了好几次都不听，依然如故。听到小孩大吵大闹，尤其是无理取闹的时候，大人就会更烦，跟着火冒三丈，对着孩子大声呵斥，把孩子吓得止了声，事情才消停下来。
但这都是暂时的，治标不治本，孩子的脾气大，大人的脾气随之增加，逐渐形成恶性循环，尤其是妈妈不知该怎么教育，甚至为此而焦虑。
说道理对于太小的孩子根本没有多大用处，妈妈开始从网上寻找沟通途径，或者从书籍中希望得到方法，其中一本书大致意思是尊重你的孩子，不要因为他们年纪小。只有得到重视的孩子，才愿袒露心扉，才能正常沟通亦如常人。
于是妈妈开始转变态度，从孩子的角度揣摩他当时的心理，并控制自己的脾气，效果稍好一些。
后来又看到一本书，书里把父母和孩子的关系比喻成“爱的加油站”，多给予孩子加油与鼓励，而不是斥责与贬低，让加油站随时被爱的鼓励充满，孩子才能勇敢地、毫无畏惧地面对困难。
对于孩子，我们不是要控制，而是参与并引导，但是很多时候我们都被“父母”的称呼所绑架，自觉或不自觉地控制了自己的孩子，甚至是强加自己的意愿。
如果之后再遇到相似情形，先努力让自己冷静下来，设身处地从孩子的角度一点点引导出他的真实想法和意愿，然后再处理事情。
这时恰好看到《非暴力沟通》这本书，认同“语言其实某个时候比肉体暴力更让人无法忍受，尤其关乎小孩子”这个观点。而书中关于“非暴力沟通”的四要素——“观察”“感受”“需要”“请求”完全是在尊重对方，照顾双方情绪，更是从心里学的角度，让对立的双方达成愉悦和解，问题顺利解决。
从本人角度来说，感受更深的是表达需要以及理解孩子的需要。当我们看到一种现象，观察与感受同时进行，并用耐心、尊重的心态表达需要，请求也会受到重视；反之，如果只是观察并感受，而没有以尊重客观的态度表达需要，那么请求多数会无功而返。 “非暴力沟通”需要多次演练，并运用到实际生活当中。
对于我们亲近的人，我们爱的人，我更愿意用这种方式沟通，达到坦诚并理解、接纳。
04
读了这几章内容，我最大的感受有两个方面：
第一个是沟通就是一定要有非常好的沟通技巧；
第二个就是切忌好为人师。
关于沟通，其实现在社会有很多大师，包括很多的文章，都在讲沟通的技巧和方法。这么多人在强调沟通并重视沟通就说明了，现实生活中沟通真的非常重要。
一个老生常谈的话题就是婆媳关系，我从跟我的先生认识到我们结婚，婚后两年一直没有跟婆婆住在一起过。
去年就是孩子出生之后让婆婆过来帮忙，然后才在一起正式的开始相处。孩子出生头一年就有非常多的问题和琐事，婆婆来了之后我们重新相处，更是一地鸡毛。
比如说做饭，我喜欢吃清淡一点的，因为我是天天用嗓子的。每一顿饭我希望有一个炒得特别淡味道的青菜。但我公公他是从那个年代过来的人，他就觉得无论炒什么菜都必须放特别多的油，什么乱七八糟的大料都往里面放。他就觉得油多料大口味重，就特别香和有营养。
因为这件事情，我们也发生了好几次争执，后来真的是坐下来、开家庭会议，列举怎么吃得营养健康，纠正了有大半年才纠正过来。
同时还有其他的好多事情让我发现，沟通真的特别重要。沟通的方法、当时说话的环境语气、人的状态甚至你先说某一句话，后说某一句话，都会起到不一样的效果。
我特别欣赏孟子有一句话，叫做“人之患，在好为人师”。好为人师有时候讲出来的可能真的是道理，但是大部分其实跟自以为是连在一起。好为人师我自己特别有感受，我在20来岁的时候，觉得自己有点小聪明，好为人师，就觉得“哎呀，这样一件事情，你就不懂这多么简单呀”，然后巴拉巴拉讲了一大通。
后来过了二十七八岁，突然发现了我这个大毛病，立马改了，改了之后真的是不一样了，说话更讲究方式，朋友也更愿意与我相处了，整个人际关系得到了大幅度地提升。
05
理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。
最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。
为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。
其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。
恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。
不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。
后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。
我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。
06
不善表达，说话直接，知道自己的缺点，有时干脆不说话、少说话。
生活中，都说我们把自己最自私的一面留给了最亲的人。是的，当工作的情绪得不到疏解和释放，就会影响生活。
发现问题，及时有效地沟通才是解决之道。那么如何沟通呢？指责、埋怨统统是沟通的大敌，非暴力沟通，深呼吸，清楚自己的需要，感受别人的需要，才是有效的沟通。
生活中，真的是吃够了不善沟通的苦。和另一半大问题往往都是沟通不到位，谈话谈不下去，不是表达愤怒就是表达埋怨，要不就是新仇旧怨一起算，而自己的需要在愤怒中也没有表达出来，最后的最后也许会让对方明白，也许在下一次争吵中继续。
孩子上一年级，新的环境，新的学习方式，自己和孩子都在适应，再加上老二嗷嗷待哺，每晚碎碎的睡眠，严重的缺觉，在一次次催促、一次次辅导作业、一次次吃饭中冲冠一怒。
自己也总在反思，发火解决不了问题，非暴力沟通也需要不断地学习和实践。 选择困难症，经常选择了不久就会后悔，试着宽恕自己，正视当时的需要，只要满足自己当时的需要，就没什么好后悔。
在人生旅途上，有很多岔路需要我们选择，正视自己当时的需要，在选择后才不会后悔。现在依然坚定自己十年前选择。
07
1.体会和表达感受 非暴力沟通的第二个要素是感受。
我在读这些书的时候一直在试着练习，因为我之前在感到悲伤、生气等情绪的时候，总是会强调我本来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前一直以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。
看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是一直在表达我的看法，人对自己都是格外宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反驳.。
我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对所有人都充满爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。
但现在我大概知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事件表达），让我很（感受），因为我...。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要专心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！
2.感受的根源 感受根源于我们自身的需要。
我们总是想着“人们期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，月子里一直感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了很多问题。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能立即喂饱他他就会一直哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得如果我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就越发的愧疚，觉得如果他能吃母乳也许就不会这样了。
我总是怕负了别人对我的期待，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。
3.请求帮助
需要请求的是具体的活动，并且使用抽象的语言还会是我们无法深入了解自己。
分清请求和命令。请求没有得到满足时，如果批评或者指责他，那就是命令。这就让我想起我们拆的第一本书《男人来自火星》里说，向对方提出请求后，如果他不愿意，不要生气或抱怨。
是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是请求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把请求也当做了命令的话，就违背了这项规定，会让他产生抵触心理。
沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心——拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。
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