《局外人》是一部由法国作家阿尔贝·加缪创作的小说，不知道大家有没有看过呢？小编整理了很多关于这本书的观后感，一起欣赏吧！
01
读的是柳鸣九的译本，开始读的时候是不太懂默尔索这个人的，但庭审那一段让我想起朗读者中对汉娜的审判，着实难受。
司法并不想去审判默尔索犯罪的事实，而是要去审判他的人格，仿佛这样就可以“邪恶”的本质正当地推理出他杀人的事实。
在判刑上，默尔索就算没有冤枉，但人格上仍是收到冤屈。
接着读了柳鸣九的书评，发现加缪对默尔索这个主角是很肯定的，默尔索是一个在行事上基本没有现代化特征的人物，但他又不信上帝，甚至认为这是虚构。柳鸣九认为这是加缪笔下的现代性人的荒诞，即局外人写作四个月后写的西西弗传说中“生而必死，劳而无功”的命运。我不太想认可这样的悲观论断，在加缪的<反抗者>据说有对荒诞的反抗。
02
我，就只是我。无论这个我，做了什么，即便是以各种方式在消磨着时光。那也是独一无二，无法用对错来评判的一件事。
若一个人，有着充沛的情感，饱满的情绪，且善于理解他人。这样的人，或许会被他人披上一个帽子，对于现代人而言，是“戏精”/“闷骚”。无论如何，既然被天生赋予的能力，为何就被“大多数人”所歧视呢？
就如默尔索，在无力帮助母亲安度晚年的时候，让她在养老院里度过最后的时光。可在他人眼里，默尔索是个冷漠无情的人。在世俗的眼光里，永远看不到一件事的两面性。更可怕的是，在被报纸等舆论一面倒地报道时，所有的群众都会认为，对，这么做的人，必定是内心冷漠的人。但是他所做的事情的出发点，总是站在别人的立场上，更多地为别人着想。
“究竟是在控告他埋了母亲，还是在控告他杀了一个人。”
“是的，我控告这人怀着一颗杀人犯的心埋葬了一位母亲。”
荒唐的笑话。却只是局外人能看的穿的一件事。在气氛达到极致的现场，又有谁的理智能存留呢。
如果一个人，很清楚得看清了生命的意义。不再畏惧生与死。那么在死亡面前，他不会有任何恐惧和战栗。可在他人眼里，是冷酷无情的人，是冷漠的。
“但是，世人都知道，活着不胜其烦，颇不值得。我不是不知道三十岁死或七十岁死，区别不大，因为不论是哪种情况，其他男人与其他女人就这么活着，活法几千年来都是这个样子。”反正，死亡就是这么一回事。“既然都要死，怎么去死、什么时间去死，就无关紧要了。”故而本想上诉的他，就这么接受了这一审判。
还有那个一直劝说默尔索信仰上帝的神甫，或是，所有人都希望我能够信仰上帝并对比忏悔。可是很显然，忏悔和信仰并不会起任何作用。不会让我更好或者更坏。可他人眼里，这又是冷漠的证明。可是我也痛苦着。没有信仰，没有归宿。在面临死亡来临时的孤独与恐惧，快将我吞噬。
生命只有这么一次，它似乎属于我，受我的支配。可却又似乎并非如此。它会因别人的揣测，猜疑，而变得不属于我。同一个行为下，似乎有多个我在存活。或者说，我不受我所支配了，而他人眼中的我，才是真正的我。
03
他的审判是冷漠埋葬了母亲，而不是杀了一个人。因为没在母亲的葬礼哭，他在判决中被处决。
这是一本非常压抑的书，很短，一口气的话大概花了两三个小时能看完。我分两次看完的，虽不乏黑色幽默，在一片压抑文字中还能引人发笑。但后半段太绝望，之前说主人公是佛系少年，对什么都不怎么在意，不说废话，过得随心所欲。把母亲送进养老院是一个顺其自然的选择，自己没有能力供养母亲，养老院对母亲似乎是个不错的选择。对生老病死的看淡，表现在葬礼上的外人看来的冷漠。却在母亲死后的生活，不时想起母亲，平静地想起，没有多少伤感。他没有多少悲痛，在世人眼里，在道德审判上，他就被判了死刑。就算他是因为为了自卫开枪打死一个人，但法庭的审判却转向了他在母亲葬礼上的反常的冷漠。他是被人们正义杀死的。
最后主人公在牢房里冲神甫喊出的那些话，是主人公从死亡深渊里发出的呐喊，足够绝望，足够震撼，酣畅淋漓，发泄了主人公所有的情绪。
全文最后一段:
“他走了以后，我也就静下来了。我筋疲力尽，扑倒在床上。我认为我是睡着了，因为醒来时我发现满天星光洒落在我脸上。田野上万籁作响，直传到我耳际。夜的气味，土地的气味，海水的气味，使我两鬓生凉。这夏夜奇妙的安静像潮水一样浸透了我的全身。这时，黑夜将尽，汽笛鸣叫起来了，它宣告着世人将开始新的行程，他们要去的天地从此与我永远无关痛痒。很久以来，我第一次想起了妈妈。我似乎理解了她为什么要在晚年找一个“未婚夫”，为什么又玩起了“重新开始”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命凄然去世的养老院的周围，夜晚就像是一个令人伤感的间隙。如此接近死亡，妈妈一定感受到了解脱，因而准备再重新过一遍。任何人，任何人都没有权利哭她。而我，我现在也感到自己准备好把一切再过一遍。好像刚才这场怒火清除了我心里的痛苦，掏空了我的七情六欲一样，现在我面对着这个充满了星光与默示的夜，第一次向这个冷漠的世界敞开了我的心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在仍然是幸福的。为了善始善终，功德圆满，为了不感到自己属于另类，我期望处决我的那天，有很多人前来看热闹，他们都向我发出仇恨的叫喊声。”
04
十分友情的提醒：与原书内容不是很搭界。
加缪在书里提到了篇新闻，讲的是一个儿子为了给久未谋面的母亲和妹妹一个惊喜，改名换姓地住进她俩开的旅馆准备第二天弄个Surprise出来。不过母亲和妹妹当晚就看中他的钱财，取走他的小命。事后知道他的身份，两个人后悔二字都难过地说不出来。
若这男人不死，第二天成功给母亲和妹妹惊喜了一下，我会觉得这是个温暖的故事。但是他偏偏死了，我只能说有点活该。
加缪评论了一句，人生在世，永远也不该演戏作假。
我很爱演戏。
有次在姨妈的网吧门口拦着一个哥哥说，你陪我演出武侠戏吧。我等会用雨伞指着骂你几句，你装出被我捅死的样子吧。他灭了烟说，行啊。那是个夏夜晚上，我的男生头配合雨伞暗示了我蹩脚的江湖身份。
有次和奶奶躺在床上睡下午觉，我实在睡不着想要她和我聊天，她却意兴阑珊。于是我用手扒着床沿，用脚点着地咕咚一下摔倒在地。奶奶听到声音转身看着我，我装出一副摔疼的表情，怂怂地爬上床。
有次和前男友坐在公车的最后一排，终于聊到了几天之后要和平分手的事。我毫不在乎地说，我肯定不会去美国呀，我们不可能继续的。而且我们是在最开心的时候分手的，一定是留下美好回忆。他也用手做出分叉的样子说我们的确太年轻，人生轨迹一左一右，分开是最好的选择。我用力点点头，假装看着窗外。
我的演，让我失去太多。但我又不得不演，会有多少人能接受我真实的样子。这也是为什么我逐渐不爱在朋友圈混，其实我并不是很多人以为的那个样子。我不开心就爱说脏话，我心里有时会有点阴暗，我的性格就是个长不大的小孩子，笑点低到无法想象。但是每当我发送一条和我人设不一样的朋友圈时，我总能感到他人对我的审视。就连我换个可爱风的头像，都有朋友来特意问我，你咋换这个了，这个不是你的的风格。
不过也是我平常入戏太深，给自己贴标签的痕迹过于明显。喜欢装的很高冷像只狮子，其实就是只蠢喵。然后又想起自己被一些人讨厌的事实，他们讨厌的好像都是我比较真实的一面。
一个女生觉得我故作可爱和天真。但我的确也才96年鸭！
一个学长有次在我忙着组织活动的时候问我，你去不去忙有什么差别？但我就是真切地想去帮忙而已。从那时候我就知道他好像的确蛮不喜欢我的。
男男女女讨厌的我不多不少，好在大部分人是我讨厌他们在先，我也并不觉得十分难受。有趣的是，我也讨厌自己。但是谁不讨厌自己，每个人在人生某个阶段都认真地讨厌过自己。
认清自己因为真实的一面而被讨厌的确有些尴尬，某些程度上在暗示我，才20出头的你就开始树敌有点太早了八？不过遇到了John之后我又改变了这个看法。
和他第一次约会俩人都犹豫要吃什么，后来我们决定直接在学校附近最好吃的烧烤摊解决完事。我和男生第一次约会肯定要装。于是我小口吸着奶茶，虽然肚子咕咕叫，也不碰桌上的一点食物。他买了两个馕，我也用手做作地掰下来送到嘴里。他就不一样了，直接把羊肉串放到馕里，把馕对折一压，使劲抽出羊肉串的签子，说了句我饿死了，赶紧大口吃。吃了没几秒，他就开始打嗝。他就边打嗝边问我对打嗝的看法，边和我聊天。我以前觉得第一次约会打嗝是无法容忍的，毕竟也从没遇到过，但是真实遇到之后觉得好正常哦。吃完之后还剩好多，他于是说打包吧：我不喜欢浪费。我简直星星眼看着他，这人太他妈真实了！我在那几秒回顾了自己以前有多假，狠狠吸了一口奶茶。
JOHN在我面前真实地淋漓尽致，有我讨厌的点，但我不讨厌他这个人。昨晚看了一个TED，说走出分手的好方法是列出前任身上让你抓狂的点，我列了五点之后还是删掉了。我的确很讨厌这些小细节，但我还是很爱这个人鸭。而列出这些点，也只让我感受到自己的刻薄，和对这段感情的抹黑。这是我第一次真实地爱一个真实的人，还是别留下什么不好回忆。
于是我就在想，那些人讨厌我并不是因为我的真实，他们就是讨厌我这个人而已??（这个表情不小心按出来了，也是很巧）。那我就没办法了，毕竟我大部分时候还是蛮欣赏我自己的。被讨厌也没那么糟糕，尤其是这些人并不是自己中意的人时。
想明白之后我就开始日渐真实，大力撤下面具。
第一个是化妆品，我以前每天早上六点起床，化妆化到六点半，很难受地去吃早饭加早读。到第二大节课的时候，脸已经很油加浮粉了。有次早上我鼓起勇气不涂粉去早读，问我朋友你觉得我今天黑不黑啊。她很惊讶，你好像更白了…于是我踏上了素颜（画眉和口红无法放弃）的长征，每天都超级舒服，皮肤也真的慢慢变好。不开心的时候使劲揉自己的脸，这可是以前没法做的事情啊。唯一的坏处是也没动力早起了哈哈哈。
第二就是朋友圈也发，但是不装。我以前总觉得发文艺的东西会受到审判，所以掺着发点搞笑的东西，但那也不是我真正想要的。但我现在就是，我就是那么文艺！有时候就是那么忧愁！我也屏蔽了五分之三人的朋友圈，某些朋友圈看着就无聊和令我嫉妒。人嘛，就是你看不惯我，我看不惯你的。
第三就是从局外人转换成局内人了。我有时候真的很无精打采，觉得这与我何干，那与我何干的。但我还蛮喜欢这个世界的，比如阳光，夏夜，奶茶。我还是融入进去比较好，因为只有局内人的时候，我总是在感叹，这就他娘的是生活啊。而局外人的我总是，好吧这就是生活。
真实，不难。不在意他人，去在意自己，是真实的第一步。我可能有时还在演，但哪有一下子100%真实那么容易的，但我至少能说我的真实之血多于演戏成分，而且是压倒性的胜利。
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