有时候我们应该珍惜来之不易的缘分，不要等到失去时才后悔不及，小编整理了一篇街头再会，花期已误，我们却已太迟供大家欣赏！
繁华的街头，忽然看到你那熟悉又陌生的背影，心中的悔恨淤积成灾。
你的出现将，我们来不及换算的悲伤全部合盘带出。
那年，我十八岁；你，十九岁。我们在高三相遇了。
你不英俊，没有棱角分明的轮廓，没有宽阔的肩膀，黑黑的皮肤，甚至还微微驼背，除了学习好的惊心动魄外没什么优点；而我，学习差的几乎要仰望你，还有就是我是个胖子，对于一个女生来说，“胖”这个缺点是无法原谅的，完全掩盖了我其他的优点了，尽管我自己感觉自己是可爱型的女生。
当时高中排座位都是按照成绩来的。每次考完试，不论大考还是小考，都要排座位。座位是这样排的：所有的学生都出去，清空教室，然后班主任就按照考试成绩念名字，念到谁的名字，谁就进教室随便挑座位。
奇葩的是：那些学习好的、教室里的位置可以随便选的优等生，却偏偏不选择那些在我们这些差生眼中的好座位。那些好座位往往“便宜”了那些学习不好不差的学生。
原本毫不相干，没有任何交集的你我，却因为一次排位而联系到一起。你中了优等生的“毒”——挑选了墙角的座位，而我是因为没有办法选择好的座位，而和你坐了前后桌。
和你做了一段时间的前后桌，我发现你其实是一个内向的男孩，平时一直是埋头学习的状态。
我们这些差生可不会这样，我们是真的学不进去，看到那些数学和物理的题和公式，头都大了。在高三这个连抬头远眺都不允许的高压时期，我们也还是有许多上课娱乐的游戏的。五子棋，就是我们最爱的上自习课的游戏了。和同桌铺一张作文纸，就可以开始博弈了。而且隐蔽性极佳。
只和同桌斗，当然会烦。于是前后左右的同学都被我强迫“战斗”过。
你，当然也不例外，不过是利用课间时间。但是和你下棋我却从没有赢过。以我的性格，不赢我是绝对不会罢休的。课间一直输，我想是不是因为课间我发挥不好的原因呢？于是就缠着你在自习课上一决高下。谁知，这一次我竟然赢了，我果然是课间发挥不好！于是，你就被我拖下水了：你被五子棋的“约战”布满了自习课的时间。
直到老师逮住激战正酣的我们，我们被罚站在教室外面。这是我们之间“流言蜚语”的开始。
同学们开始开起我们两个的玩笑。这对我这个差生没有丝毫影响，但是却影响了你。你开始不理我，我在你后面喊你，用手打你，你也是一直把头埋进那“浩瀚的书海”，对我不管不顾。本来内向的你，貌似与世隔绝了。
我决定“拯救”你：因为孤僻是一种病。我就开始缠着你，问你我不会的题。不仅我问你，我还让同桌问你。因为，问问题是高三我们唯一一种在自习课上说话是理由。你虽然不胜其烦，但是还是一一为我们解答了。你的脾气真是好：不论我怎么缠着你、锤你、让你一道题讲了N遍，你都没有生气。我不敢想象，如果当时你生气了，或是发脾气了，我的“拯救”行动还能不能再进行下去？如果不能，那么应该就没有以后了吧？让我想不到的是：这段“拯救”你的时光，竟然让我的成绩奇迹般的有所提高，让我对我的大学有了一丝丝的幻想。
下一次考试排位，你如愿的摔开了我。你坐上了教室前排中间的好位置。那是我怎么也无法争取的。
我还得继续“拯救”你，我还得继续我的大学梦。于是，自习课上你会经常收到我传过去的纸条，“约你”放学后一起吃饭或是晚上放学后一起走。我不确定我是不是在“追”你，尽管他们都说我在“追”你，我只知道我是在“拯救”你，同时也在“拯救”我的大学梦。课间时间我疯狂的趴到你的座位上问你问题，甚至霸占你上厕所的时间。你的同桌都无法忍受我的疯狂程度。终于，你的同桌“怕”了。以后的排位，竟然没有人愿意和你作同桌。这正合我意，我和你顺利成章的成为高三固定的同桌搭档。
从那以后，在高三这个压力极大的一年，因为要“拯救”你，我因为担心考学的心，不由得放松下来了，压力少了，欢笑多了。因为不会的题，经过你的详细的讲解，成绩也慢慢的有了起色。但是我心底也一直有一个疑惑：为什么老师讲的我就听不进去、听不懂，你讲的我就能听懂、听明白呢？
充实又美好的高三转瞬间就已经远去，你考上了一所重点大学；而我也在你的帮助下如愿的考上了一个普通大学，其实是大专。本以为，我们之间的故事到此就戛然而止，然而你的一封信——情书，却荡起我心中的涟漪。你说高三的时候，已经习惯了我在你耳边叽叽喳喳，在大学挺想念我的，请我做你的女朋友。受宠若惊的我真想立即就答应，因为我想你了，我已经不知不觉的恋上了“拯救”你的日子。没有你的天空不再蔚蓝；没有你的心情不再开朗；没有你的生活不再多姿多彩。我想：这就是爱。
但是，我的性格让我想逗逗你，就说：“那你追我呀！”
然后，你就真的开始追我了。几乎每个星期天你都约我出去玩。我想让你尝尝高三时你拒绝我时我的感受，但我又不忍心拒绝你。所以我有时会答应，有时会拒绝。
但是和你出去玩，真的很快乐。好多画面我至今也无法忘记。云台山青龙峡中，在清澈的流水中，你清洗我的脚丫，如温温脉脉的棉絮。黄山顶上，在那染上浓烟的那轮浑圆落日下和刚刚散放万丈光芒的朝阳下，你细碎的吻，像下压的柳条。包括影视城我们穿上古装拍摄照片的画面，甚至包括一些我们一起挤公交的画面……好多好多的画面，我怎么也忘不掉。
我彻底的沦陷了，从此对你，我没有了拒绝，我们成为了情侣。初恋的感觉真好。
因为我们在不同的地方上学，我们决定每隔一个月见一次面。尽管每一次见面都要花上一笔不菲的钱，可每一次见面将是我们最开心的时光，就算只是在校园内散步，我们也感觉很快乐。我们承诺要相爱一辈子，永不分离，我们还幻想着美好的未来。
我不开心了，你讲笑话给我听，逗我发笑；我笑了，你会陪我笑，有时还会用手机记录下这些美好时刻。你用你的关怀温暖了那个大一和大二的冬天，连同脚下的土地也一寸一寸变得温暖起来。有时我就傻傻的想：你是上天派来拯救我的白马王子。那一段时间是我至今为止最幸福的时光，我感觉就算脚下的小草小花也体会到了我的幸福。
随着时光的流逝，小小的鞋子再也装不下我渐渐拉长的脚丫。但被拉长的不仅仅是我的脚丫，还有我的心思、我的欲望。我渴望和别的同学一样穿上男朋友给买的高跟鞋；我渴望我也能像别人一样，每个星期天都能收到男朋友送的礼物；我甚至渴望你能随手丢给我一张卡随意说随便刷……但是我知道这不可能，你家贫困。追我时，旅游的钱都是问同学借的。我开始厌倦你没钱时愁眉苦脸的样子。我家贫困，但我羡慕别的女孩的高跟鞋、红玫瑰，我羡慕别的女孩的男朋友给其买的大堆大堆的礼物，而你只仅仅给我买过一件上衣。就连我的生日，你也就上学校餐厅，叫了一份面，没有生日礼物，没有生日蛋糕，也没有生日祝福。
就这样，滋生了很多次争吵。尽管你承诺：现在你给不了我的，以后将十倍百倍的给予我。尽管你也诚恳的向我道歉，请求我原谅。
但是，终于，我还是背叛了你。在我们学校的一男孩——鹏，礼物和“近水楼台”的疯狂轰炸下，我投降了。见到红玫瑰、高跟鞋和一大堆好吃的，我暂时忘记了你，我和别的女孩一样，有了一个个逛商场的周末。他抓住了我的弱点，我太害怕贫困了，他贿赂了我的贫穷。
分手是我在电话中提出的，你大声质问：为什么？我没有说话，默默的挂了电话。是呀！我为什么和你分手？我爱鹏吗？
分手的那个星期天，你来找我了。你应该是来找我劝我回心转意的，我们相约在校园外的马路边。看到你苦涩的脸，我告诉你，我们结束了。你想说什么，被我打断：你不用说话，我已经有男朋友了，你别来找我，被他看见不好。
你靠在一盏生锈的路灯上，绝望的闭上了双眼，我清清楚楚的看到了你的泪水从你眼眶潸然滑落，你的身子就像被压缩的弹簧慢慢叠起来，然后又弹起。你看了我一眼，果然一句话也没说。那通红的眼睛像极了那天黄山顶上染了浓烟的的那轮落日，包含了那么多的感情，有无奈，有心痛……
我的心不由一痛：你爱我这么深，而我却不知为了什么，背叛了你。承诺被碾碎在你转身离去的脚步里，成为了一个遥远而美丽的梦。
而时间的推移让我发现：礼物并不是我的一切，而享受也要和合适的人一起才叫享受。每每遇到阳光盛好的日子，我总是很容易陷入一种恍惚的错觉，似乎觉得你会像当年一样默默关怀着我。
和鹏在一起，永远也不会有和你一起时的那份温馨和满足，鹏不会逗我笑，不会给我讲笑话。即使是他错了，也不会给我道歉，他只有礼物和命令。我小心翼翼的卑微的爱着鹏，希望有一天，他记起他追我时的承诺。我等待着他明白爱情，明白我。但是我心中却日益的思念和你一起的美好时光，脑中不时的浮现出你的笑容。每当和鹏吵架，心中总是会想起你，总是被后悔充满。我才知道你的爱，已经在我心头刻下了永远不可磨灭的印记。
和大部分校园恋情一样，大学毕业，我和鹏的恋情也结束了。时间依然不停地前行着，我渐渐忘记了校园里的人和事。但是这两段爱情，却是怎么也忘不掉的。
看着你的背影即将淹没于人海，我不禁潸然泪下。
有些回忆就好像电影一样，总会在某一个回忆的瞬间触动到内心最深处的的情愫，唤发心中无尽的思念。也总会有一个人一直住在心底最深处的地方，舍不得放下，却也不会再提起。你依然是回忆里的样子，只是早已消失在茫茫人海之中，而我再也找不到任何一个可以打扰你的理由。我知道：街头再会，花期已误，我们却已太迟！
擦干眼泪，继续奋斗在这个多姿多彩的城市。我会遇到一个和你一样的男孩！
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