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无语的个性签名

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-16 04:52:57 | 移动端:无语的个性签名

  无语的个性签名

  1、你来我信你不会走,你走我当你没来过。

  2、哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!

  3、朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过。

  4、你长的丑不是你的错,但是出来吓唬人就是你的不对了。

  5、老师您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水!

  6、女人不花心,又怎么对得起貌美如花。

  7、是不是月老和孟婆曾是情人,一个牵了情丝,一个断了红尘。

  8、老衲法眼一睁,就知道你是个妖孽。

  9、我失恋一次我就流一滴眼泪,于是,便有了太平洋。

  10、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

  11、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

  12、外面的世界有太多的细菌,我怕我一出去就被感染了。

  13、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

  14、我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代。

  15、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

  16、我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。

  17、我们的爱情就像炒菜一样,等着等着,就糊了。

  18、最搞笑的一句话就是电视剧里的:别闹了,你以为拍戏咩?

  19、为什么我的眼里常含泪水,因为我点了眼药水。

  20、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye。

  21、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

  22、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

  23、小时候,总是觉得把自己答案吼得大声点,就一定是对的。

  24、法官:你为什么向原告连扔两只酒杯?被告:因为第一只没有砸到他,先生。

  25、如果你变成一坨屎,就不会有人踩在你的头上了。

  26、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。

  27、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。

  28、看什么看,王八蛋;说什么说,屁话多;笑什么笑,没家教。

  29、好想和你一起数星星,可惜你智商太低,只能数月亮

  30、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。

  31、电脑你别这样,让我走,我也是个有作业的人了。

  32、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了。

  33、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

  34、青山绿水多可爱,漂亮姑娘人人爱,为了祖国下一代,我们必需谈恋爱。

  35、老师:雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。

  36、你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。

  37、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

  38、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

  39、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发。

  40、被人爱是幸福的,被个恐龙爱你也是幸福的。

  41、很多年前哥也是一棵痴情的种子,在一次洪水中不幸被淹死了。

  42、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

  43、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书。

  44、张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良说:客官,不可以!

  45、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机!

  46、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面。

  47、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

  48、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

  49、我总是喜欢有人跟在我后面,那样别人会因为是我的保票。

  50、诺言就像是女人说要减肥,却从来没有实施过。

  51、今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。

  52、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

  53、学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。

  54、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

  55、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

  56、看你长的挺低调,杂活得这么能得瑟呢?

  57、不做惊世骇俗之事,哪成惊天动地之人。

  58、我们要在相当蛋疼的情况下,保持我们应有的蛋定!

  59、胖怎么了,这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

  60、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

  61、做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!

  62、忽然发现,一滴眼泪都变的那么奢侈。

  63、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

  64、我这么出色,连猪都不瞧我一眼。

  65、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。

  66、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

  67、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

  68、如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了。

  69、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

  70、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。

  71、等你并不可怕,可怕的是,我并不是等你。

  72、哥的速度,不是是人的都可以撵上;但不是人的,也可以撵上。

  73、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

  74、人才和天才只差一个“二”,故,人才很精,而天才总是有点二。

  75、过了这个村,还有这个店,因为这是分店。

  76、做为一个吃货,吃东西不代表饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

  77、此路是我开,此树是我栽,想要过此路,留下内裤来。

  78、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

  79、你不喜欢我,这是病,很严重的病哇,得治,一定要治!

  80、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  81、谁说男人比女人强,有本事让男人生个孩子。

  82、老天——你咋说翻脸就翻脸丫,也不为人民考虑。

  83、人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。

  84、把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你。

  85、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  86、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

  87、不会洗衣做饭的女青年,只能做小三。()

  88、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。

  89、多年后,你若嫁了,我若未娶,叫你儿子放学小心点。

  90、迩若不好。便是晴天。迩若安好。便是晴天霹雳。

  91、如果世界上有后悔药,我会说:老板,给我来一箱。

  92、不经历星期一的崩溃,怎能知道星期五的可贵。

  93、不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!

  94、但愿人长久,光棍不再有。

  95、等我有了钱,我买亿辆自行车,发给中国人民每人一部。我自己去坐公交车,我看谁还敢挤我。

  96、灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。

  97、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!

  98、我仗剑横刀立马,从来不骑立马电动车。

  99、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

  100、夏天,肉隐肉现的季节又来了。

  101、日本说钓鱼岛是它的,结果,海啸了!

  102、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。

  103、即便女人如衣,姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

  104、人之初,性本善,玩心眼儿,都滚蛋。

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