第一篇：邮政储蓄题材小品--取钱
邮政储蓄题材小品--取钱
邮政储蓄小品--取钱
时间：农历冬月
地点：某邮政储蓄所营业室
人物：女营业员，20余岁（简称营）
农民老大爷，60余岁，（简称老）
老大爷之妻，60余岁，（简称妻）
场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。
［幕启：女营业员正在办理业务。
［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。
老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！
营：（热好范文版权所有情地）您好，老大爷，马上就给您办。
老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！
营：（不好意思地）老大爷，您这是……
老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……
营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。
老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！
营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？
老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！
营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？
老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。
营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？
老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！
营：（不解地）高明的贼娃子？
老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！
营：（笑）不会吧？
老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！
营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。
老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！
营：（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。
老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。
营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。
老：挂失？啥叫挂失？
营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。
老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？
营：对呀，再给您补办一个新存折。
老：钱还是我的钱？
营：对呀，钱还是您的钱。
老：一分也不会少？
营：对呀，一分也不会少。
老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）
营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。
营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。
老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。
营：老大爷，您带身份证了吗？
老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。
营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。
营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别
第二篇：邮政储蓄题材小品
邮政储蓄题材小品--取钱
邮政储蓄小品--取钱
时间：农历冬月
地点：某邮政储蓄所营业室
人物：女营业员，20余岁（简称营）
农民老大爷，60余岁，（简称老）
老大爷之妻，60余岁，（简称妻）
场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户
的坐椅。
［幕启：女营业员正在办理业务。
［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。
老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！
营：（热好范文版权所有情地）您好，老大爷，马上就给您办。
老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！
营：（不好意思地）老大爷，您这是……
老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……
营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。
老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！
营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？
老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！
营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？
老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。
营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？
老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！
营：（不解地）高明的贼娃子？
老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！
营：（笑）不会吧？
老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！
营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。
老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！
营：（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。
老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。
营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。
老：挂失？啥叫挂失？
营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。
老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？
营：对呀，再给您补办一个新存折。
老：钱还是我的钱？
营：对呀，钱还是您的钱。
老：一分也不会少？
营：对呀，一分也不会少。
老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）
营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。
营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。
老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。
营：老大爷，您带身份证了吗？
老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。
营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。
营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人
不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。
老：（沉思）对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去取身份证？
营：老大爷，您家里离这里远吗？
老：一来一回，最快也要半天。再说了，我回去了，那个害人的贼娃子来了咋办？
营：老大爷，我刚才不是对您说过了吗，别人是取不走您的钱的。
老：对，对，看我老汉这记性！（为难地）只是……
营：老大爷，只是啥呢？
老：只是，我这再跑一趟，明天才能来了……。
［远处传来雷声。
老：哎呀，老天诚心要和我作对，又要下雨了！
营：（焦虑地）是啊，天快下雨了，这可怎么办？（灵机一动）老大爷，您家里有电话吗？
老：我想安哩，可我老伴说我两个死老汉安电话，是聋子的耳朵——摆设，鬼给我们打电话哩！
营：（笑）老大爷，那您邻居家有电话吗？
老：有，有，我的邻居家办砖瓦厂富了，他家有电话，有事没事地打，明摆着那是亮势我！
营：（又笑）那您记住他家的电话号码了吗？
老：整天像念经的一样，说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”，把我的耳朵都听出老茧了。
营：8686186，这就好办了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，您的名字叫？
老：狗带成，娃娃家的时间给狗带给的，命贱。
营：（笑着拨通电话）喂，我是武都金桥邮政储蓄所，您是狗带成老大爷的邻居吗？请您传呼他老伴一声好吗？他老伴已经进城了？您亲眼看见上车的？好，好，谢谢您！
老：我老伴进城了？
［农民老大爷之妻急促上场。
老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？
妻：我把你个老不死的，你老糊涂了！
老：你才老糊涂了，咋张口就骂人！
妻：（气恼地）你的记性叫狗吃了！
营：老大娘，别急，慢慢说。
妻：（从怀里掏出一个裤衩）老不死的，天不亮就光着屁股跑了，把缝着存折的裤衩丢在家里，你用啥取钱？
老：（一拍脑袋）哎呀，你看我这记性！
营：（忍俊不禁，大笑，对老大娘）老大娘，老大爷他，他说，是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。
妻：贼娃子？隔着棉裤？（也大笑）哈哈哈哈……我把你个老不死的，亏你想得出来！
老：（歉意地）女子，实在对不起，我人老了，不中用了，给你添麻烦了！（面对观众）你们都看见了吧？还是邮政储蓄好，还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇！
营：没什么，您是我们的上帝，上帝也有忘事的时候。来，取钱吧。
老：对，对，取钱。
妻：（从裤衩里取出存折，老大爷欲接过去，一把推开他）去去去，找贼娃子去！（对女营业员）女子，取钱。
营：请说出存折密码。
老：（抢先说）发顺发顺要发顺。
妻：老不死的，密码我记着哩，你说的那是邻居家的电话号码！
老、营：啊！？
［雷声。雨声。
［女营业员迅速办完取款业务。
老：老伴，你出门时也不带上雨伞，我们到车站去要淋雨了。
妻：我见你没穿裤衩，急着就往城里赶，哪还记得起带雨伞的事。
营：（拿出两把雨伞）大爷，大娘，别担心，我已经交班了，走吧，我送你们去车站。（撑好伞，搀上老大爷、老大娘）
妻：谢谢了，女子！
老：谢谢了，女子！明年洋芋丰收了，我还要到你们邮政储蓄所来存钱。
营：老大爷，记住，带好您的存折。(更多请关注：www.bsmz.net)
老：（自嘲地）我再也不会好范文版权所有光着屁股跑来了！
妻：（揪住老大爷的耳朵）再忘了穿裤衩，看我不把你老不死的耳朵拧烂！
老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已经拧烂了！
［众笑。幕闭。
第三篇：邮政题材小品
文章标题：邮政题材小品-世上最亲邮递员
中人物：小区居民李大妈（70岁）
居委会吴主任（48岁）
会计乔喜（35岁）
舞台场景：农村乡镇居委会办公室，二桌二椅、一柜，设施简单。墙上有奖状、锦旗，还有一张中央三代领导人在一起的年画。
居委会吴主任夹着手提包，刚进办公室，桌上电话就“嘟、嘟、嘟”地响了起来。
吴主任（抓起电话）：喂，您好！啊，我是老王。啊，是李大妈呀。我，我是小王呀，您有事？啊，我听不清呀。您慢点儿说。您要到居委会来？也行，哎，您都70多岁啦。好，好，好，我听您的，我等着您。（微笑着放下电话）
吴主任（自言自语）：老太太一大早打电话来，就是想让我代她写封表扬信。表扬谁呢？也没听清，待会儿李大妈来了，得好好问个明白。哎，写这个表扬信嘛，找我算是找对人了，想当年，写作可是俺的拿手好戏。（腰间手机响了一下，拿着读起短信来）啊，马儿呀，它四条腿，啊，大海呀，它全是水。
（李大妈杵着拐杖、拎着小坤包上场）
李大妈（笑）：废话了不是，马儿五条腿，能走好路？大海不装水，装沙子？
吴主任（转身，见是李大妈，忙让座，倒茶）：哎呀，李大妈，您老走的可真快呀，一眨眼工夫就到了！
李大妈（指了指自己的脚，笑）：哎，大妈老啦，脚不好使啦，还是你们年轻人有力气哟！
吴主任（端上茶水）：李大妈，咱这儿没好茶叶，您将就着喝吧。对了，您老刚才在电话中说让我写啥表扬信？表扬谁呢？该不是我请您老喝茶，您要表扬我吧？（坏笑）
李大妈（嗔怪）：去！跟大妈耍贫嘴。小王呀，你是大妈看着长大的，大妈信得过你，大妈不识字，没文化，今儿个呀，请你帮我写封表扬信。
吴主任（凑到跟前）：到底表扬谁呀？
李大妈（喝茶，笑）：给我送信送包送汇票的邮递员小冯呀！
吴主任（不以为然）：我当是啥大事呢，不就是送信送包送汇票什么的吗。大妈，这是他们邮递员应该做的哟！
李大妈（有点生气）：不许你这么说他们。看来，小王呀，你是不知道啊，给我家送信的小冯人可好了。
吴主任（学着腔调）：给我们家送信的小冯人可好了。大妈，您说邮递员好，好在哪儿呀？
李大妈（兴奋起来）：尽跟大妈嬉皮笑脸的，跟你说，你记下来，等一会儿做表扬信素材。
吴主任（笑）：嘿嘿，素菜就素菜，绿色食品！
李大妈（回忆）：小王呀，你也知道，你大叔今年都82岁了，是位抗战老战士。
吴主任（认真地听）：是啊，这我知道！
李大妈：老头子1944年参军，先后参加过淮海、上海、厦门等战役！
吴主任（竖大拇指）：我叔真厉害！
李大妈（深情地）：1982年老头子转业到安徽工作，201*年得了脑溢血中风，留下后遗症。
吴主任：唉。
李大妈：我呢，又得了什么双肾萎缩，腿脚不灵便啦，儿女们都在外工作，家中就剩下我们老两口了。
吴主任：李大妈，您老儿女不在身边，遇到什么困难一给打我电话，我就来。
李大妈（满意地笑）：小王呀，你在居委会上班，事多。大妈有人帮忙呢！
吴主任：谁呀？
李大妈：明知故问，就是那个小冯呀。有一回我上街买菜，回来见家门口贴着一张自领通知单，是邮递员小冯贴的，我就慢慢走啊走，走到邮局后门，刚巧碰到去吃饭的小冯。小伙子放下饭盒就陪我到窗口领汇款。
吴主任（笑道）：这么说，小冯人还真不错！
李大妈（自豪地说）：还有更不错的呢，小伙子见我老太婆腿脚不灵便，就跟我说，大娘，我每月替您领好汇款，再给您送到家，好不好呀？
吴主任：那您怎么说？
李大妈：嘿嘿，小伙子，当然好啦，往后中午就在大娘家来吃饭！
吴主任（坏笑）：真不错，吃饭不要钱。我怎么就遇不到这样的好事呢？
李大妈：去！人家小冯呀，只要我家汇款一到，他投递早报时就到我家取身份证，等到第二次出班时，就将钱交到我手中，一次也没有误过呀，也一分钱也没有少过。小伙子学雷锋，做好事，一做就是好几年呀！
吴主任：哦，是这样呀，这样的邮递员是应该表扬！
李大妈（喝口茶）：一定要好好表扬表扬小冯。小王，我说的，你都记下了？
吴主任（笑）：记下啦，大妈您放心，表扬信草稿我都打好了，只不过我的字不好看，大妈，您先坐一会儿，我去叫乔喜来，他写得一手好毛
笔字。您看，外面的宣传栏、通知都是他写的。
李大妈（高兴地）：好呀，你们帮我老太婆了却这桩心愿啦！
吴主任：没问题，您老等着，我马上去叫！
李大妈（笑眯眯唱起来）：千年等一回，等你回啊。千年等一回……（只会哼这两句，反复）
（片刻工夫，吴主任领回手拿纸和毛笔的会计乔喜
）
吴主任（笑呵呵）：李大妈，您老是人老心红呀，唱的真好听！
李大妈（不好意思）：哈哈，咱这不是高兴嘛！
乔喜（接过话）：李大妈，您老身体还是这么棒！
李大妈（笑）：大妈老了，你们才是早上八九点钟的太阳。
吴主任、乔喜（齐声）：希望寄托在你们身上！
李大妈（也笑）：乔喜呀，你给大妈好好写字，写的漂亮点儿，大妈奖励你们一人一包香烟！（说完，从小坤包里掏出两包香烟，放在桌子上）
吴主任（又笑）：乔喜，看见没，你给大妈好好写哟！
乔喜：好嘞！（拿起毛笔抄写草稿）
吴主任（边看边念）：尊敬的邮政局领导：冒号，（笑）贵局投递员冯浩同志几年如一日，代我领取汇款并送到我手上。冯浩同志工作认真负责，态度热情，乐于助人，是贵局的骄傲，值得我们大家学习。在此，向贵局和冯浩同志表示深深的敬意。
李大妈（很高兴）：对，就这样写，这是大妈的心里话呀！
吴主任：是啊，我现在算是明白了，邮递员他们真不简单啊！
乔喜（写好了字）：据我所知，邮局里还有投递员为老人提供特殊服务的，比如（搬手指数数）代寄信件、包裹啦，代缴水、电、气、话费啦，代订报刊、牛奶啦，还在生活上为腿脚不灵便的老人代购日常用品啦，上门打扫卫生、代修家用电器啦，好事多的很咧！
（李大妈直点头）
吴主任（认真地说）：一花独放不是春，百花齐放春满园。冯浩他们用自己的行动践行着知荣辱、树新风，助人为乐的精神追求啊！
李大妈（频频点头）：乔喜，字写好了？
乔喜（笑）：写好了。
吴主任：李大妈，我帮您把表扬信送到邮局去，好不好呀？
李大妈：好！
（吴主任身揣表扬信，出门推自行车，刚要骑，李大妈追出来，一把拖住）
李大妈：一定要把表扬信交到邮局领导手里。
吴主任（笑）：一定！（骑车而去）
（这时，乔喜趁李大妈没注意，偷偷将桌上两包香烟塞回李大妈的小坤包）
乔喜：李大妈，您心肠真好。
李大妈：是他们先待我好的呀。这人呀，是感情动物，就说小冯吧，几天不见，大妈还真有点想他呢，他一来呀，家里就有了朝气，小伙子给我们读儿女们的来信，代我们回信，心细得很呀！
乔喜（掏记事本）：李大妈，往后呀，您有事也可以找我们哟。
李大妈（很高兴）：你们都是好孩子！
（正说着，吴主任满头大汗回来了）
李大妈（忙迎上去）：表扬信送到啦？
吴主任（擦了把汗）：嘿嘿，我先把表扬信送到冯浩工作的投递班，发现那里的“头”是一个班长，（挥了一下手）级别不够，又将表扬信送到“局”里去了。
李大妈（兴奋地）：好，好，好！
吴主任：李大妈，刚才在投递班，我还遇见小冯了，他知道我的来意后，说了一句话。
李大妈（急切地）：什么话？
吴主任（笑）：为大娘服务不算苦，再苦再累都幸福！
李大妈（开心的笑）：这孩子。
（完）
《邮政题材小品-世上最亲邮递员》来源于公文素材库，欢迎阅读邮政题材小品-世上最亲邮递员。
第四篇：计生题材小品--办证
计生题材小品--办证
计生题材小品--办证
[时间：201*年
[地点：侨乡经济发达的农村
[人物：
张大婶：50多岁
张华：儿子，30多岁，工厂营销员
杨柳：儿媳，年近30岁，工厂营销员
张嘉宝：孙女，6岁
小燕：计生协会小组长，30多岁
[幕启：（新居客厅，大婶忙着整理客厅，边整边说）
张大婶俗话说：人逢盛事精神爽。改革开放以来，我们家入股办工厂，儿子、媳妇驻外搞营销，生意越做越好，生活过得比蜜甜。新楼房、新家俱，洗衣机、空调机，驼背大彩电，不，是背投大彩电，样样都具备。人人都夸我命好，可是有谁能了解我心里有二桩烦心事。第一是生活好了，一直要发胖，幸好计生协会和老人协会组织妇女健身队，早上做晨操，打太极拳，晚上到文化中心唱歌跳舞，什么交谊舞、扇舞、迪斯科我样样都跳，体重控制了，现在不胖不瘦刚刚好，人人夸我越活越年青，明知是褒奖，可心里乐滋滋的。第二桩烦心事令人愁心割肚的（这时孙女从幼儿园回来，大声叫奶奶，大婶急迎前接入）。
婶：阿姨怎没带你回来？
宝：阿姨带我到门口，就上市场买菜去了。
婶：宝宝，饿了吗？想吃点什么？
宝：不饿，我要玩玩。
婶：今天学了什么？
宝：学唱又学跳（边唱边跳）：找呀找呀找朋友，找到一个好朋友...
婶：你在家里从早跳到晚也没有一个朋友跟你玩，可真够孤单的。（乘机拉着宝宝亲呢地问）叫你妈妈再生一个小弟弟，你就有个好朋友作伴了。
宝：不，我有布娃娃洋娃娃玩就好范文版权所有好了，妈妈对我说，她只喜欢阿宝，专心疼爱我，不再生了。
婶（叹气）：真够烦的了，上梁不正下梁歪，连孩子也中毒了。你不是跟咱邻居那个叫阿才的小男孩很好吗？
宝：是的，能生个像阿才的弟弟我也要。
婶：（高兴地）对，这就跟奶奶想到一块了，生个小孙儿，传后代，接香火，谁人都有这个心愿，（抱起孙女）真是我的好宝贝。我们家现在什么都不缺，就缺个宝贝孙儿。我瞑思日想就是这件事。可阿华就是一心扑在生意上，他晚婚晚育，27岁才生下这个宝贝女儿，现在都六岁了，催他几次办二胎生育证，他二人就是不听话，一拖再拖，一会儿说生意忙，一会儿说阿柳身体不好，总叫不回来，这次我使出一个绝招，假借我病了叫他们马上回来，这回这对孝顺的儿子、儿媳真的上当受骗了，说今天乘飞机赶回来。哎，我得赶紧做饭去。
（张华，杨柳夫妇匆匆进门，连声叫妈，亲吻宝宝，婶出来，母子见面，格外高兴）
华（凝视母亲）：妈，你不是说身体不好吗？
婶：是的，妈患了心病，心头好像压块大石头，很闷很痛。
华：有病得赶紧看医生呀。
婶：不用了，什么灵丹妙药也治不好，心病还需心药医。
柳；什么心药，花再多的钱我也会想办法买回来的。
婶：药也简单，单方独味就是顺心。
华：（不解其词）顺心是中药还是西药？是国产的，还是进口的？
妈：都不是，顺心就是顺妈的心，只要做到这点，也就药到病除了
华：噢，原来是这样，妈，你不是经常对人家说，我们是孝子吗？为什么你今天说出这番话，我们俩究竟哪一点不顺妈的心呢？
婶：好，要顺心，我就实话实说。今天叫你们回来，就是要你们赶快去办再生育证。前天村里开会宣传人口与计划生育法和条例，都说稳定现行生育政策，一胎半政策不变，咱家孙女6岁了，你拖了2年多不办证，这次如再拖，跟你们不客气。
华：这次回来，一是看妈，二是为了办证。
婶（哈哈大笑）：这就对了，我们两级三人保持高度一致，真是一对好儿、媳呀。妈一心一意都是为了下一代考虑，我几次到送子观音那里烧香磕头，求观音给咱送个白白胖胖的小孙儿，我还扑杯问神，这第二胎能否送个男孩，连扑三杯，妈高兴得烧了好多金纸答谢。
华：妈，你太迷信了。
婶：我不光靠神，还靠人。前天有个外省来的医生说，他有一贴秘方，吃了可以生男孩，我掏了300元买了3贴，有神又有人，挂个双保险，百分百有把握生了小孙儿（又哈哈大笑）（这时，村计生协会小组长小燕进门，互相招呼之后，燕取出一本《独生子女光荣证》给华）
燕：阿华，你托办的证我办了，听说你回来了，把它亲手交给你。
（婶、华、柳同声说谢）
婶：小燕办事很认真，很积极，小组长办大事，乡里人都夸她是群众贴心人，真是名不虚传。
婶（从华手中要接过独生证）：让我看看，有没有时间限制。
华（不让看）妈，我办证就一定会自觉抓紧实行，你放心好了。
婶：抓紧不紧，看了才放心（她抢过证，一看是独生证，大吃一惊，悲愤交加，
第五篇：小品---取钱风波
取钱风波
时间：年关，银行旺季营销期间
地点：建行某营业网点
人物：付务好：一名刚分到网点的大学生，充满朝气，信心满满
祝发财：网点客户经理，专业扎实，经验丰富
墨镜哥：取钱的客户，说话粗俗无礼，辅助语是手势。
郑老板：养殖场老板，银行老客户，特别青睐银行的理财产品 道具：柜员夹，办公桌
幕启：付务好一身职业装，满面微笑上
付：小伙今年二十三，来到建行没几天，建行福利待遇好，美女帅哥真不少。这样的工作，哈哈哈！没法找！开始上班了，做好服务，搞好营销。欧耶！ （上海滩 音乐响起，墨镜哥一身许文强打扮上场）
墨镜： 拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙，看我这一身铜皮铁骨（大猩猩捶胸状，摆个武打动作，齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”）酷！（走进银行）
付：先生您好！请问您要办理什么业务？
墨镜：别紧张,我不是什么好人……（傲慢状）哥取钱！
付：（有点生气，这人咋这样）请问您要取多少呢？
墨镜：你懂得！
（竖起俩手指头加半个小拇指，不说话）
付：2百五？
墨镜：你才二百五（竖起俩手指头加半个小拇指）
付：2千五？
墨镜：（摇摇头，又竖起俩手指头加半个小拇指）
付：2万五？
墨镜：（摇摇头）丫真不开窍，（竖起俩手指头加半个小拇指）哥取25万！ 付：（生气）请问您预约了吗？
墨镜：坑爹啊，取个钱还预约，25万有木有，有木有？
付：亲，这个真木有！您这是大额取款，需要提前预约的。
墨镜：伤不起啊，存钱不预约，取钱要预约！小样，新来的吧？哥我纵横江湖二十载，还没有听过预约俩字！
付：（非常生气，强忍）没有预约，我们是不能保证足够的现金的，再说现在也没这么多钱啊！先生，请问转账可以吗？可以省去现金交易的麻烦，建行网上银行转账，方便又省钱，您看怎么样？
墨镜：什么网上银行，网络都是虚幻的，你这不是骗我钱吗？哥我可不是一般人！不给取是吧？耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了（手伸到怀里，做拿器物状）。 付：（后退一步）你要做什么？
墨镜：（露出内衣上斧头标志）虽然哥不在江湖，但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽！这是哥的证件（拿出一个大纸板，上书俩字：老大），怎么样？出去练练
付：（强忍怒气，面向观众）服务工作不好搞，八步要领要谨记：站相迎、笑相问，迎来送往要诚恳。正确引、主动询，对待客户要热心。热情答、快移交，办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别，客户怒火要浇灭。（长吁一口气，保持微笑，面向墨镜哥）先生，请稍坐一会儿，这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧！
墨镜哥：这还差不多（整了整大衣坐下）
（郑老板上场）郑：养殖做好能发家，鸡生金来又生蛋，人人叫我郑百万。墨镜：乡巴佬，原来是个养鸡的！
付：郑老板，你好！怎么有空来银行了？需要办什么业务吗？
郑：小付啊！你好，我这也没什么事，来银行看看我买的那基金怎么样了？ 墨镜哥：这养鸡的脑子进水了吧？买鸡精跑到银行来了，超市多的狠呐！
付：郑老板，现在形势好，基金又大涨了，请您跟我来，让我们客户经理帮你看一下。
墨镜哥：世风日下！这都什么事啊！银行生意不好做，也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理：郑老板，你好！请坐。来看基金是吧？请您输入您的网上银行密码。 墨镜：又是网上银行，看不懂。。。。。。。
（郑做输入密码状）
朱经理：郑老板，您这支基金涨势大好啊！您看看！您10万元买的，短短2个月都赚了4万多了。
郑：（大喜）哎呀！还真是的！2个月净赚4万，这得我卖多少只鸡才能赚到啊！ 朱经理：基金是比较好的理财产品，只要找准时机，长期投资的话，可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好，您可以分散投资，降低风险。
墨镜哥：赚了4万多，还有这样的好事（赶紧跑到朱经理旁看，拿掉墨镜，放在桌子上）哈！还真是的！（算账）他10万就赚了4万，那我25万还不赚个十来万啊！这比我放高利贷强多了！（大喜）
小付：先生，您的25万已经凑齐了，请过来取吧！
墨镜哥：取钱？还取什么啊！你等等我，我赶紧去把我那高利贷收回来，也来买这啥？基金是吧？（急忙往外走去，走到幕后传来声音）等等我啊！ 付：哎！先生，您等等，您的墨镜忘这了。（追着跑出去）
（完结，下场）
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