第一篇：讽刺小品《过年》
讽刺小品《过年》
表演者：
老头：一个在城市打工的上了年纪的老者，不乏幽默与机智；
年青人：一个倚靠着“死魂灵”生活的青年；
厂长：一个自以为是，被迫作秀的所谓领导；
女秘书：一个娇揉造作的女人；
布景：工人家属区，七楼，室内的摆设十分的简单:一张床，床边是沙发，沙发的旁边是
桌子，桌子上摆放了一个老头的相片，一部电话；
时间：201*年大年初一早上；
内容：年青人从右上，后边跟了一个扛米袋的老头，老头显得很累，气很喘。
年青人：搁这儿吧，就搁这儿吧。
老头：呵，我的妈呀，累得我够呛。(老头不住地拭汗)
年青人：瞧你，不就是一袋米吗，至于那么累吗？
老头：一袋米？你来试试，从超市扛到楼下，又从楼下扛到七楼，我都几十岁的人了，能不累吗？
年青人：好，好，好，啰里啰嗦的，给，这是钱。
老头：两块，就两块!这么远的路，你就给我两块？再怎么也加点儿。
年青人：嫌少，还嫌少!？我告你。这还是看在你年纪大的份上，不然的话，我只给你一块。
老头：加点，再加点。尊老爱幼嘛。
年青人：不加，你要不要，不要拉倒。
老头：要，我还能不要吗，好歹也是一顿饭钱。哦(老头忽然感到有点儿不适)你这儿有厕所吗？让我方便方便。
年青人：(非常不耐烦地)你这人事可真多，后边，后边拉。
老头：(一边走一边的小声嘀咕)这么年轻就学会这么抠门。将来生个儿子一定没有屁眼。
年青人：哎哎，你说什么呐你......
老头：没什么，没什么。(赶紧从左下)
年青人：这老东西，(此时，桌子上的电话响了，年青人赶紧去接)，喂，是誰呀？......对......对对，那是我爹，我是他的儿子，......您是......厂长......您有什么事？......要来看我爹......我爹，他在呀....他活得好好的......什么!马上就到......好的好的....再见......(喜孜孜地)要买东西来看我爹。我正愁没有年货呢。没有想到有人就给送上门来了，这可真是......(忽然他想到了什么)糟了，他要来看我爹。我到哪儿去给他找个爹去。(此时，他看到老头从左上，显得非常的惬意)
老头：这泡屎拉的，哎，年青人，谢谢你了，我走了。(他正欲从右下，年青人看着他，忽然之间就有了主意)
年青人：老头，
老头：啥事啊!
年青人：(赶紧换上笑脸)您干吗急着走啊，您在我这儿多唠唠；
老头：不唠了，我得赶快去超市揽点儿活去。
年青人：干吗这么急呀，您在超市能揽多少活，一天能挣几个钱呀!
老头：少说也有个十块八块的。
年青人：那我就给你二十块钱，你就在这儿帮我一个小忙。
老头：给我这么多的钱，你倒是要我帮你什么忙呀？
年青人：给我当一回爹。
老头：这年过的，白捡一你这么一儿子，多晦气。这话怎么说的，要我做你爹。哎!那你爹呢？他同意吗？
年青人：这你就别管了。
老头：不行不行，不明不白就做了你爹，你爹要是找上我那可咋办？你得告我，这是怎么一回事。不然，我不做你爹。
年青人：跟你说话可真费劲，我实话告你得了，我爹他死了。
老头：那更不行了，你让我冒充一死人。让别人知道了，说我占你的便宜。多没意思，我干不了，我不干!
年青人：得了，我全告诉你，是这么一回事。我爹三年前就死在我老姨家了。当时厂里面不知道，照样给我爹发退休金，我每次都冒我爹的名去领的，从来就没有出过岔，今天呐，是新年初一，厂长要到我家来看我爹，马上就到，到时候我到哪儿去找一爹给他呀!?要是没有，我就担心呐，我爹死了的事儿会漏出去。以后的每月的一千多块钱就领不到了。所以呀，我就想起来要你冒我爹的名，帮我这个忙。
老头：原来是这么一回事呀，要我扮你爹，骗你们领导。把你爹死了的事儿给糊弄过去。行，不过，我要再加三十。
年青人：白让你当一回爹，你还斤斤计较。
老头：加不加呀，不加拉倒。
年青人：加!你是我爹，还能不加吗？!呆会儿厂长来，你给我躺在床上扮我爹。咱们可先说好了：只许规规距距，不许乱说乱动。
老头：呵，还这么多的规距，这都哪跟哪呀!？不许乱说乱动，你爹是地富反坏右是咋的？......
(此时，一个西装革履的，戴着金丝眼镜的中年人从右上，他就是厂长，)
厂长：这是老李师傅家吗？
年青人：这就来了，快，上床。(他赶紧安排老头上床)
老头：看好了，我这就是你爹了!
年青人：瞧你
这劲。(赶紧去给厂长开门)好范文版权所有
没错，您是厂长吧，快请进来吧，进屋里面坐。
厂长：你是李师傅的儿子，是吧？
年青人：是的是的，刚才就是我接的电话。爹!厂长来看你了。
老头：唔，快请进来吧。
厂长：哟，李师傅，你这是怎么了？身子骨不舒坦？
老头：没有什么，跟儿
子怄气呢。
年青人：爹，当着领导的面咱们不说这些个。
老头：怎么了，老子说话还要用你来教么。你这个仵逆不孝的兔崽子，看老子不揍你，(老头掀开被子就下床，追打着年青人。)
年青人：你......你怎么打我呀!
老头：打你怎么了，怎么，你还敢还手是怎么的。反了你了，千万不要忘记了，我是你爹!
年青人：(悻悻地，)是，是，你是我爹。我让你打，我让你打，还不成吗？
厂长：李师傅，别这样，消消气，消消气，千万不要气坏了身子。(老头气乎乎地坐下)
老头：没什么，嗳，我说厂长，大过年的，你怎么会想到要来看我这快要--入土的糟老头子。
厂长：这不，厂里正开展“三个代表”的学习教育活动。党委要求我们各级领导干部必须关心广大职工的生活。尤其是退休的老职工。所以嘛，趁着过春节的机会，我代表厂党委向您老表示慰问，向您老拜年。
老头：拜年，想得周到，真周到。多亏了江主席，提出了“三个代表”，不然的话，厂长!只怕是我就是死了，你也并不想知道吧!？
年青人：爹!......
厂长：瞧李师傅说的，我还能...
(此时一个漂亮的女人从右上，她就是厂长的女秘书)
女秘书：厂长，我来了。
厂长：买到了吗？
女秘书：买到了，您看，就这些，不知道行不行。
厂长：快，快给李师傅送上。
女秘书：李师傅，这是给您买的礼物。一包高档的雀巢咖啡，提神健脑，它可以让您不管有多困，都不会打瞌睡；还有脑白金，安神静气，能让您啊，---一觉就睡到死。
老头：呵!厂长,瞧你这闺女多细致，给我买的这礼物......我都不知道该咋用。
厂长：不，不，李师傅，我想你是误会了。她不是我的女儿，她是我的女秘书。
老头：秘书。(沉吟)怎么你们当领导的都喜欢女秘书，男的就不行吗？
厂长：这个嘛？!这个女同志办事细心，考虑事情周全，还有这个......
老头：很体贴。
厂长：.......
女秘书：我说不来吧，厂长，您看？
年青人：我说爹？领导大过年的来看你，给您送礼物，您收下得了。管那宽干吗呀？
老头：厂长，您别生气!年纪大了，就爱唠叨，坐，厂长，坐呀!
厂长：没有什么,没有什么了。
老头：不过，我这还还不是为您着想吗？您想啊，那陈希同，成克杰，丛福奎，还有那胡长清，都是为了女人而永垂不朽的。每一个贪官的背后都站着一个贪婆。我就是担心您呀也......
厂长：哎呀，李师傅，想不到您这么大把年纪了，对女人还这么敏感，真是人老心不老，
女秘书：快服养命宝。
老头：(尴尬地)瞧瞧，这闺女说的......
年青人：爹，女秘书!
老头：对!!秘书，秘书,瞧我这记性。嘿嘿......我说秘书同志，您别怪我，我就这样的，就象那王八举炉----
三人：怎么讲？
老头：是心有余而力不足，(惹得三人哈哈大笑)
厂长：李师傅幽默，真幽默!
老头:幽默，啥叫幽默？
厂长：就是有趣。
老头：有趣，你们喜欢听啊!那我再说一个更有趣的给你们听听，上个礼拜，我有一个老伙计，在你们厂部大楼对面的饭店里面吃酒，出来的时候就做了一首诗。
三人：做诗？
老头：对，一首诗：站在厂部大楼向里看，里面全是贪污犯，先枪毙后审判，保证不会有冤案。
女秘书：后来怎么样了？
老头：怎么样了，刚巧叫你们保卫科长听到了，这不，当时就把我的老伙计拎进保卫科，足足关了三天。说他诽谤领导。
厂长：有这事，我怎么不知道呢？
老头：你上那儿知道去，你整天忙的都大事，这种小事还要你知道!
厂长:这我可得去查一查.我们厂的“三个代表”学习教育活动正处于整改阶段。是欢迎各种意见和批评的。
老头：真欢迎啊!那我可要提点儿意见。
年青人：爹!人家领导大过节的来看咱们，您就这样，左一个批评，右一个意见的。你就不能说
点好听的？
老头：说好听的，能管事吗？
厂长：对对。有啥说啥,有啥说啥.
老头：听见没有，人家大领导都不在意，就你急，---皇帝不急太监急。
年青人：嗨，你要说什么就说什么，我管不了你行吧......
老头：瞧你那德性，还不服气，呆会儿再收拾你。我说厂长，就你们那个食堂，经常叫一个上了年纪的老人给他们扛米，担菜，送蜂窝煤什么的，每次都只给两块脚步钱。太怄了，你给他们下个命令，再给加一块。
厂长：咦，这倒奇怪了，您怎么提这意见呢?这跟您有什么关系吗？
老头：哦，有啊，那个老头就是我---我的一个远房亲戚。
厂长：哦，好，你说的我记下了，我回去一准吩咐他们，叫他们给你那亲戚多加一块。
老头：这就对了，学雷锋做好事嘛，多好!
(此时女秘书发现桌子上的照片)
女秘书：李师傅，这是你的相片啊？
老头：啊!对.好范文版权所有
女秘书：怎么跟你不大一样啊？
老头：不奇怪啊，那是我死以前照的。
女秘书：什么？!
年青人：不是，我爹是说，这是他四年前照的，所以跟现在有点儿不大一---一样。
厂长：是不大一样，李师傅，你可比四年前年轻多了。
老头：(得意地)那是，我天天在大街小巷揽活儿干，能不年轻吗？
厂长：揽活干，都揽什么活儿干？
老头：就是扛米，担菜，送蜂窝煤什么的。
女秘书：啊，李师傅，跟你的那位亲戚一样啊。
老头：(掩饰地)嘿嘿......在家里闲着也是闲着，在外面发挥发挥余热嘛!
厂长：李师傅，你风格真高，真值得我们晚辈学习。
(此时女秘书不经意地看了一下表)
女秘书：哟，厂长，都十一点过了，您不是还要去王师傅家吗？
厂长：哦，我在这儿一唠就唠了半天，差点把这事儿给忘记了。李师傅，我就陪您唠到这儿了，我告辞了。
老头：怎么，就要走了，多呆会儿吧，干脆，就在这儿吃饭得了。
年青人：(急了)爹，人家领导有急事，您就....
厂长：对对，我真的不能再耽搁了，您老的心意我领了。谢谢!谢谢!小蓉，咱们给李师傅再见!
(两个人欲走。老头急了)
老头：真要走啊，那就去一会儿就回来。啊......
厂长：不了，李师傅，我改天再来陪你吧!
老头：那就改天吧，改天一定来啊!
(厂长和女秘书从右下，老头送出去欲走，年青人一把将他拉了回来)
年青人：你这个老东西，今天可真威风啊!竟敢打我。
老头：你想咋的?还想要还回去呀？我告你厂长可走的不太远，要不要我赶过去和他再唠唠!？
年青人：(无奈地)好了好了，你走吧。
老头：走!钱呢？
年青人：给---伍拾。
(老头欲走，忽又想起什么来,返回来把桌子的礼物拎到手里)
年青人：你......你干什么你？......
老头：我干什么？这是给你爹的礼物，又不是给你的。哼!......
年青人：......
第二篇：讽刺小品《过年》
讽刺小品《过年》
表演者：
老头：一个在城市打工的上了年纪的老者，不乏幽默与机智；
年青人：一个倚靠着“死魂灵”生活的青年；
厂长：一个自以为是，被迫作秀的所谓领导；
女秘书：一个娇揉造作的女人；
布景：工人家属区，七楼，室内的摆设十分的简单:一张床，床边是沙发，沙发的旁边是桌子，桌子上摆放了一个老头的相片，一部电话；
时间：201*年大年初一早上；
内容：年青人从右上，后边跟了一个扛米袋的老头，老头显得很累，气很喘。
年青人：搁这儿吧，就搁这儿吧。
老头：呵，我的妈呀，累得我够呛。(老头不住地拭汗)
年青人：瞧你，不就是一袋米吗，至于那么累吗？
老头：一袋米？你来试试，从超市扛到楼下，又从楼下扛到七楼，我都几十岁的人了，能不累吗？
年青人：好，好，好，啰里啰嗦的，给，这是钱。
老头：两块，就两块!这么远的路，你就给我两块？再怎么也加点儿。
年青人：嫌少，还嫌少!？我告你。这还是看在你年纪大的份上，不然的话，我只给你一块。
老头：加点，再加点。尊老爱幼嘛。
年青人：不加，你要不要，不要拉倒。
老头：要，我还能不要吗，好歹也是一顿饭钱。哦(老头忽然感到有点儿不适)你这儿有厕所吗？让我方便方便。
年青人：(非常不耐烦地)你这人事可真多，后边，后边拉。
老头：(一边走一边的小声嘀咕)这么年轻就学会这么抠门。将来生个儿子一定没有屁眼。
年青人：哎哎，你说什么呐你......
老头：没什么，没什么。(赶紧从左下)
年青人：这老东西，(此时，桌子上的电话响了，年青人赶紧去接)，喂，是誰呀？......对......对对，那是我爹，我是他的儿子，......您是......厂长......您有什么事？......要来看我爹......我爹，他在呀....他活得好好的......什么!马上就到......好的好的....再见......(喜孜孜地)要买东西来看我爹。我正愁没有年货呢。没有想到有人就给送上门来了，这可真是......(忽然他想到了什么)糟了，他要来看我爹。我到哪儿去给他找个爹去。(此时，他看到老头从左上，显得非常的惬意)
老头：这泡屎拉的，哎，年青人，谢谢你了，我走了。(他正欲从右下，年青人看着他，忽然之间就有了主意)
年青人：老头，
老头：啥事啊!
年青人：(赶紧换上笑脸)您干吗急着走啊，您在我这儿多唠唠；
老头：不唠了，我得赶快去超市揽点儿活去。
年青人：干吗这么急呀，您在超市能揽多少活，一天能挣几个钱呀!
老头：少说也有个十块八块的。
年青人：那我就给你二十块钱，你就在这儿帮我一个小忙。
老头：给我这么多的钱，你倒是要我帮你什么忙呀？
年青人：给我当一回爹。
老头：这年过的，白捡一你这么一儿子，多晦气。这话怎么说的，要我做你爹。哎!那你爹呢？他同意吗？
年青人：这你就别管了。
老头：不行不行，不明不白就做了你爹，你爹要是找上我那可咋办？你得告我，这是怎么一回事。不然，我不做你爹。
年青人：跟你说话可真费劲，我实话告你得了，我爹他死了。
老头：那更不行了，你让我冒充一死人。让别人知道了，说我占你的便宜。多没意思，我干不了，我不干!
年青人：得了，我全告诉你，是这么一回事。我爹三年前就死在我老姨家了。当时厂里面不知道，照样给我爹发退休金，我每次都冒我爹的名去领的，从来就没有出过岔，今天呐，是新年初一，厂长要到我家来看我爹，马上就到，到时候我到哪儿去找一爹给他呀!?要是没有，我就担心呐，我爹死了的事儿会漏出去。以后的每月的一千多块钱就领不到了。所以呀，我就想起来要你冒我爹的名，帮我这个忙。
老头：原来是这么一回事呀，要我扮你爹，骗你们领导。把你爹死了的事儿给糊弄过去。行，不过，我要再加三十。
年青人：白让你当一回爹，你还斤斤计较。
老头：加不加呀，不加拉倒。
年青人：加!你是我爹，还能不加吗？!呆会儿厂长来，你给我躺在床上扮我爹。咱们可先说好了：只许规规距距，不许乱说乱动。
老头：呵，还这么多的规距，这都哪跟哪呀!？不许乱说乱动，你爹是地富反坏右是咋的？......
(此时，一个西装革履的，戴着金丝眼镜的中年人从右上，他就是厂长，)
厂长：这是老李师傅家吗？
年青人：这就来了，快，上床。(他赶紧安排老头上床)
老头：看好了，我这就是你爹了!
年青人：瞧
第三篇：小品《过年》
小品《过年》
人物：班长小俞、新兵小刘（甘肃人）、连长媳妇刘小花（陕西人）
道具：一张桌子，两张椅子
时间：大年三十下午：
地点：机务连队
刘小花：（上）我叫刘小花，今年刚结婚，我的那位在部队，见面没几回，
你要问我他是谁，他就是，机务连长吴小堆，自称不掉队。这不，
年前写信回家去，说部队需要他，让我一个人在家过年。呸！好
你个不掉队，别看你大小是个官儿，今天我一样要把你往家撵。
小俞：（上）请问，你是不是刘小花？
刘小花：我就是刘小花，你要做啥？
小俞：哎呀嫂子，总算把你等到了。连长特意让我在这儿等你的。
刘小花：是吗？掉队呢？
小俞：嫂子真会开玩笑，我今年刚被评了优秀班长，哪能掉队呢？
刘小花：哎哟对不起，我是问你们连长呢？
小俞：哦，你问我们连长啊？他到机台上值班去了。
刘小花：啥？连长大小是个官，为啥还要去值班？
小俞：嫂子，连长亲自去值班，是为了让战士们好好过个年。不过你放心，
连长说了，你来后，他就抽空下来看看你。
刘小花：原来是这样，他一说不回家过年，我还以为自己没有吸引力了。
小俞：嫂子，你可比好范文版权所有照片好看多了。
刘小花：真的？说说，有啥不一样？
小俞：嫂子长得很成熟，照片穿的是开裆裤。
刘小花：啥？哎呀这个该死的不掉队，啥时把我小时候的照片偷来了？
小刘：（上）班长！这一定就是嫂子吧？
小俞：嫂子，这是新兵小刘，也是我的特别助理。
小刘：兼军事参谋。
刘小花：哟，那你的官儿一定也不小吧？
小俞：其实也没啥，顶多算个七品芝麻官。
刘小花：那你到底是做啥的嘛？
小刘：掌大勺的。
刘小花厨子？
小俞：是大厨。
另二人：还不都一样？
小俞：（大喊）小刘！
小刘：到！
小俞：别磨蹭了，赶紧准备年夜饭吧。
小刘：是！
小俞：嫂子，你先到连长屋里去休息一下，一会儿我就去叫连长。
刘小花：不用了，我跟你们一起做饭去吧，一个人呆着容易生毛病。
小刘：太好了！
小俞：干啥？说过你多少遍了，不要这么沉不住气，（对刘小花）嫂子，你
能到炊事班参观指导，简直是，（大声）太好了！
小刘：说我？自己不一样沉不住气？
刘小花：还说啥呢？快走吧！
小俞：嫂子，你看，这就是我们炊事班，咋样？各方面还过得去吧？
刘小花：嗯，挺好的，就是有点乱。
小刘：那还叫好啊？
小俞：（大声）闭嘴！（对刘小花）嫂子，我不是说你。（对小刘）嫂子给我
们指出了问题，咱们就要马上改正，不能带有抵触情绪，去！给那
盆土豆削削皮。（对刘小花）嫂子，你坐这儿，先喝点水。
刘小花：好，你们不用管我，忙你们的吧。
小俞：（大声）你干什么？（对刘小花）嫂子，我不是说你，你坐下，喝水，
喝水。（对小刘）你看你削的这是什么？
小刘：土豆啊，咋啦？（继续削）
小俞：（大声）你给我起来！
刘小花：（欲站起来，发现又误会了，就坐下。）
小俞：你看看你，斤土豆，削了斤皮，你这是吃土豆呢，还是吃土豆
皮啊？
刘小花：我说……
小俞：（对小刘）坐下！（对刘小花）啊嫂子，我不是说你，你说你说。
刘小花：我想说，你们到底要做啥？我来帮你们做。
小刘：太好了！
小俞：你干啥？哪能让嫂子来帮我们做饭呢？（对刘小花）哎呀嫂子，你
可真是雪中送炭啦，我正愁不知给大伙做点啥新鲜玩意呢。
小刘：你们看这叫啥人嘛？一会儿一个样。
刘小花：好，那我刘小花今天就给你们露一手。
另二人：炒啥好菜？
刘小花：韭菜饺子。
另二人：啥？
刘小花：咋啦？不好？
另二人：好好好！嫂子做的饺子一定特别好吃！
刘小花：那好，我来和面。
小俞：那好，嫂子，你们先忙着，我去给连长报个信儿，他一定会抽空儿
下来看你的。（跑着下。）
刘小花：麻烦你了！告诉他，见一面我就心满意足了。
小刘：嫂子，我帮你和面吧。
刘小花：不用，你坐着吧。
小刘：那我给嫂子讲个笑话吧？
刘小花：行。
小刘：说，有个士兵叫小冬，三天两头向连长请假说要去见他的亲戚。第
一次他说去见他当市长的父亲；第二次他说去见他做省长的叔叔；
第三次他说要去见他当总统的二舅；嫂子，你猜，他第四次说要去
见谁？
刘小花：如果没有意外的话，他应该去见上帝了吧？
小刘：哎呀，嫂子，你可太聪明了，你是咋知道的呀？
刘小花：不掉队，啊就是你们连长，就这个笑话，一天给我讲
了回，要
是再听下去的话，我看，去见上帝的恐怕就是我了。
小刘：那我给你另讲一个，保证你没有听过。
小俞：（悄悄上，对小刘）过来。
小刘：嫂子，我去上个厕所，回来再给你讲好不？
刘小花：行！
小刘：（来到小俞身边）班长，咋啦？没找着连长？
小俞：那儿啊，连长刚发现一个故障，现正忙着排除呢。
小刘：哪咋办？嫂子还等着呢。
小俞：就是嘛，怎么办呢？要知道，连长现在不抽空下来一趟的话，呆会
儿到了吃饭的时候就更下不来了，哪咱们怎么跟嫂子说呢？
小刘：有了，（凑近小俞耳朵）
小俞：好小子，有你的，真不愧是我的军事参谋啊！（大声对刘小花）嫂子，
连长说了，待会儿下来还给你讲那个经典笑话！
刘小花：啥？我咋觉得心里有点发慌呢，要是这样的话，那他还是不下来
的好。
另二人：恭喜嫂子，你的愿望实现了！
刘小花：啥？
小俞：没啥没啥，咱们赶紧包饺子吧。
小刘：就是就是，嫂子，我的肚子都饿了。
刘小花：算了，你们不用哄嫂子了，告诉我，是不是你们连长他不愿下来
见我？
小俞：不是不是，嫂子你可千万不能误会连长啊，他知道你来了，甭提多
高兴了，可他……临时又发现一个故障，所以，所以不能下来了。
刘小花：行，我明白了，他的心里啊，装得有战士，装得有机器，可就是
没有装过我。
小俞：嫂子，你不能这么说，连长平时常跟咱们说起你，他说，你最爱念
的顺口溜就是好范文版权所有“吃骨头不吐葡萄皮，不吃骨头倒吐葡萄皮”。
小刘：对对对，嫂子，我早就想问你了，这吃骨头为啥会吐出葡萄皮来呢？
刘小花：（忍不住笑出声）我还记得，入洞房那天，你们连长问了我半宿，
可我就是不告诉他……（停顿）行了，走吧！
另二人：嫂子，你别走！
刘小花：哎呀，我不是要走，我是说，咱们给你们连长和战友们送饺子去。
另二人：哦，好，吃饺子喽！过年喽！
第四篇：小品《过年》
小品《过年》
人物：班长小俞、新兵小刘（甘肃人）、连长媳妇刘小花（陕西人）
道具：一张桌子，两张椅子
时间：大年三十下午：
地点：机务连队
刘小花：（上）我叫刘小花，今年刚结婚，我的那位在部队，见面没几回，
你要问我他是谁，他就是，机务连长吴小堆，自称不掉队。这不，
年前写信回家去，说部队需要他，让我一个人在家过年。呸！好
你个不掉队，别看你大小是个官儿，今天我一样要把你往家撵。
小俞：（上）请问，你是不是刘小花？
刘小花：我就是刘小花，你要做啥？
小俞：哎呀嫂子，总算把你等到了。连长特意让我在这儿等你的。
刘小花：是吗？掉队呢？
小俞：嫂子真会开玩笑，我今年刚被评了优秀班长，哪能掉队呢？
刘小花：哎哟对不起，我是问你们连长呢？
小俞：哦，你问我们连长啊？他到机台上值班去了。
刘小花：啥？连长大小是个官，为啥还要去值班？
小俞：嫂子，连长亲自去值班，是为了让战士们好好过个年。不过你放心，
连长说了，你来后，他就抽空下来看看你。
刘小花：原来是这样，他一说不回家过年，我还以为自己没有吸引力了。
小俞：嫂子，你可比好范文版权所有照片好看多了。
刘小花：真的？说说，有啥不一样？
小俞：嫂子长得很成熟，照片穿的是开裆裤。
刘小花：啥？哎呀这个该死的不掉队，啥时把我小时候的照片偷来了？
小刘：（上）班长！这一定就是嫂子吧？
小俞：嫂子，这是新兵小刘，也是我的特别助理。
小刘：兼军事参谋。
刘小花：哟，那你的官儿一定也不小吧？
小俞：其实也没啥，顶多算个七品芝麻官。
刘小花：那你到底是做啥的嘛？
小刘：掌大勺的。
刘小花厨子？
小俞：是大厨。
另二人：还不都一样？
小俞：（大喊）小刘！
小刘：到！
小俞：别磨蹭了，赶紧准备年夜饭吧。
小刘：是！
小俞：嫂子，你先到连长屋里去休息一下，一会儿我就去叫连长。
刘小花：不用了，我跟你们一起做饭去吧，一个人呆着容易生毛病。
小刘：太好了！
小俞：干啥？说过你多少遍了，不要这么沉不住气，（对刘小花）嫂子，你
能到炊事班参观指导，简直是，（大声）太好了！
小刘：说我？自己不一样沉不住气？
刘小花：还说啥呢？快走吧！
小俞：嫂子，你看，这就是我们炊事班，咋样？各方面还过得去吧？
刘小花：嗯，挺好的，就是有点乱。
小刘：那还叫好啊？
小俞：（大声）闭嘴！（对刘小花）嫂子，我不是说你。（对小刘）嫂子给我
们指出了问题，咱们就要马上改正，不能带有抵触情绪，去！给那
盆土豆削削皮。（对刘小花）嫂子，你坐这儿，先喝点水。
刘小花：好，你们不用管我，忙你们的吧。
小俞：（大声）你干什么？（对刘小花）嫂子，我不是说你，你坐下，喝水，
喝水。（对小刘）你看你削的这是什么？
小刘：土豆啊，咋啦？（继续削）
小俞：（大声）你给我起来！
刘小花：（欲站起来，发现又误会了，就坐下。）
小俞：你看看你，斤土豆，削了斤皮，你这是吃土豆呢，还是吃土豆
皮啊？
刘小花：我说……
小俞：（对小刘）坐下！（对刘小花）啊嫂子，我不是说你，你说你说。
刘小花：我想说，你们到底要做啥？我来帮你们做。
小刘：太好了！
小俞：你干啥？哪能让嫂子来帮我们做饭呢？（对刘小花）哎呀嫂子，你
可真是雪中送炭啦，我正愁不知给大伙做点啥新鲜玩意呢。
小刘：你们看这叫啥人嘛？一会儿一个样。
刘小花：好，那我刘小花今天就给你们露一手。
另二人：炒啥好菜？
刘小花：韭菜饺子。
另二人：啥？
刘小花：咋啦？不好？
另二人：好好好！嫂子做的饺子一定特别好吃！
刘小花：那好，我来和面。
小俞：那好，嫂子，你们先忙着，我去给连长报个信儿，他一定会抽空儿
下来看你的。（跑着下。）
刘小花：麻烦你了！告诉他，见一面我就心满意足了。
小刘：嫂子，我帮你和面吧。
刘小花：不用，你坐着吧。
小刘：那我给嫂子讲个笑话吧？
刘小花：行。
小刘：说，有个士兵叫小冬，三天两头向连长请假说要去见他的亲戚。第
第五篇：讽刺小品-《正面宣传》
人物：村支书——男，50岁左右
记者——女，30岁左右
村民夫（简称夫）——40岁左右
村民妻（简称妻）——40岁左右
幕启。舞台布景为村委会办公室。正对观众的墙上是一块揭示板，分列 “政务公开”、“村务公开”、“财务公开”三个项目，下部表格均空。揭
示板下相对放着两张旧式办公桌，两侧是两把旧大头椅，靠左侧是一把长条 凳。
（背景音：村民同志们，现在向大家报告一个特大喜讯，我们刚刚接到上级 通知，省报的记者马上要来采访咱村党支部书记的先进事迹，这是给咱村长 脸儿的大事儿，请大家给予积极配合。）
村支书一身溜光水滑打扮，从右侧急匆匆上。
记者背着摄影包，从左侧上。
支书：（热情洋溢地）哎呀，记者同志，你这么大老远跑来，真是太辛苦了 。累了吧，渴了吧？快请坐，快请坐！
记者：支书你好，请别客气。县委宣传部说你工作搞得很好，我就来采访了 。接到通知了吗？
支书：接到了，早接到了！都是那帮哥们儿抬举我。其实，我干的那点儿事 儿，说句不好听的，就像是大海里的一滴尿，有了不多，没了不少。你说是 不？
（二人落坐）
记者：你太谦虚啦。
（打开背包，取出照相机、小录音机）
支书：谦虚？我哪儿会谦虚？这么跟你说吧，咱们棒打獐子瓢舀鱼，抓了兔 子不放鸡。想整点儿啥材料，你就开问吧。
记者：我一进门儿就注意到，你们这“三公开”怎么都空着呀？（用手指墙 ）
支书：你问的是它？想当初??（自嘲地）我成胡传魁啦。它为什么空着？ 就是没填，??还没着急往上填。等整实称了，一个空儿不带落的。 记者：听说你们村很多方面在乡里、县里都是先进？
支书：耳听为虚，眼见为实。我干了这么十几二十年吧，别的不敢吹，一会 儿领你上那屋瞅瞅，纸奖状子贴得满墙都是，锦旗一溜儿一溜儿的，铜牌子 一摞一摞的，咱最不缺的就是这玩艺儿。
记者：能不能具体谈谈？
支书：你比方说吧。（起身背手，在地上转。一支手伸出比划）你是自己开 车来的？老妹子挺能耐呀，有车走遍天下呀。大哥我能不能耐呢？你来的时 候得走路吧？瞧瞧咱村这沙石路，地溜平溜平的，拔头子！现在农村正在搞 税费改革，各村都在摸财务底子，像高家庄、马家河子他们，欠老鼻子钱啦 ，咱村也有点儿小窟窿，十来万儿吧，这是耗子和大象比。学生上学，你别 管大学、中学、小学，费用村里全包。咱村人也老实，瞎干仗的基本没有！ （回到桌前拉开抽屉）我这儿有点儿现成材料，你看看就啥都独眼儿龙瞅东 西——一目了然了。
（记者翻看材料。支书给记(更多精彩文章请关注好 范文网：www.bsmz.net)者倒水。女拽男，村民夫妻上。）
夫：你这人咋这样儿？人家吹牛，咱凑这热闹干啥呀？
妻：不是我说你，你这人就是酱块子脑袋——面乎加糊涂。应该分给咱家 的两亩多机动地都两、三年了没有着落，趁这机会忽悠支书几句儿，说不定 他脑瓜子一热，就偷着给咱办了呢。
夫：别做梦娶媳妇儿——想美事儿啦。全村人大眼儿瞪小眼儿瞅着，他就 能给咱一家办了？
妻：试试呗，万一要行呢？
夫：我看咱别虎了吧叽出这个头儿啦。你还万一呢，这万一话要整戗茬了 ，那就更砸锅了。
妻：瞅你那点儿耗子胆儿。咱不会挑好听的给他戴高帽子？他要还那死样 儿，咱就在记者面前好好抖擞抖擞他，也好给大伙儿出出气。
夫：那你可得搂着点儿，别整走火了。
妻：没事儿，我心里有数儿。
（村民夫妻敲门，女拉男进屋。）
妻：记者啊，可把你盼来了。刚才听大喇叭吵吵，说报上要表扬我们支书 ，真是掀开盖头看对眼儿——找对人了。
（女悄悄踩男脚，男赶紧搭话）
夫：可不，把我们整得老激动啦。
（记者放下材料，起身。）
记者： 呵，快请坐。您二位是？
支书：（神情紧张地）我们村老耿家两口子。你们来干啥？想整啥事儿？ 妻：整啥事儿呵支书，我们就是想跟记者说点儿情况。
支书：说啥？你俩要说啥？我自己说不就得了吗，还用得着你们帮着煽乎？ 妻：看你说的都是啥话呀，报上表扬支书，我们脸上不也跟着有光嘛.
夫：可不是咋的。
(妻与支书耳语)
记者：那就请您二位谈谈吧。
（再次打开录音机。）
支书：行行行，有屁就放。我可有言在先，你俩嘴上有点儿把门儿的，可别 瞎白话，胡咧咧！
记者：您二位请吧。
妻：要说我们支书呵，那可是天下第一大好人，给村儿里干的好事儿，一 火车皮都拉不完。（向夫使眼色）
夫：真事儿，不掺假。
记者：谈点儿具体的吧。
妻：反正老鼻子好事儿了。等会儿我跟你好好唠扯唠扯。（凑近支书，小 声地）支书呵，我们两口子在这儿帮你煽乎，你能不能也帮我们点儿忙呵。 俺家地少人多，活得裂裂沟沟的你也知道，你就发发慈悲，把那两亩多地儿 分给我们吧。在记者面前把这事儿办了，叫什么来着，对，现场办公，多给 你脸上贴金呵。
夫：（凑近支书）可不咋的，赶早不如赶巧呵。
支书：打住，先打住。你们就和记者说说咱村修路的事儿吧。
妻：是呀，咱村的道儿呀，一直麻麻裂裂的，下雨天象大酱缸，人走不了
，车也没招儿。要不是支书让他小舅子整一帮人干，还不知弄几（neng ji） 到啥时候呢。（夫搓手又拉妻衣襟）
支书： （咳嗽一声，见村民妻没理解他的意思，急忙提醒） 地！
妻：地？啊，正经说法叫村路！
支书： 别扯那些哩哏啷了，快说说咱村办教育的事儿吧。
妻：村里的学生上学不花钱，都沾了支书家大小子有才和姑娘小影的光了 。（支书和村民夫同时咳嗽）人家支书的孩子就是争气，一水水儿上了大学 ，就是多花村里俩钱儿，大伙儿也认呐。
（夫急得又搓手又跺脚，最后蹲在地上）
记者： 没关系，请你们畅所欲言。
支书：（声调猛然提高，揪着夫脖领子把他拽起来）我说咋越听越不对味儿
呢，一寸相片儿——挺能整景呵。我就知道你俩是60年不穿袜子——穷脚（搅）。 现在是说这事儿的时候吗？这不是给我打破头楔吗？
妻： （努力压住火气）我们可不是这个意思。这不是大伙儿都觉着地不够种 吗，咱们乡里乡亲的，你又是咱村的主心骨儿，哪能眼瞅着大伙儿急得嗷（ 音nao）嗷叫呀。
夫：可不咋的，哪能那么办呢？
支书：（用手指夫鼻子）你说咋办？我就看不惯你这臭赖付的，老娘们儿在 前头瞎喳喳，你在后面跟着吃屁，你算白活啦！快领你老婆滚回家去！
妻： （提高声调）你这是啥态度？你吃人饭不办人事儿，光兴你一个人白话 ，就不兴我们说道说道呀？
记者： 有话慢慢说，有理慢慢讲。
妻：（用手拉夫）那我们就跟记者说道说道。
夫：（提高声调）对，说道说道！
支书： 你们可想好了再说！
记者： 您二位请坐下说。
妻：我们有一肚子话，都憋出满脑袋大包啦。记者，我先问你一个问题。 一等人是支书，拆了小屋盖大屋。他家盖房子，欠了村里五、六万，都好几 年了也不还，这合不合理？
记者：如果真有这样的事，当然不合理。
支书：我盖房子欠钱，有账不怕算！乡里审计都没说啥，你髭啥毛？
夫：我们出工搞绿化，年年干，听说上边儿年年拨钱，我们为啥连影儿都 见不着？
记者：果真如此，事情就严重了。
支书：要想富，少生孩子多种树，这点儿道理你都整不明白？一杠子轧不出 个屁的东西，除了钱，你还认识别的不？
妻：那年抗洪，上边儿返了二万多的救灾款，都跑到哪儿去了？
记者：侵吞救灾款，那是犯罪！
支书：你说跑哪儿去了？领导总来视察灾情，能让人家饿着肚子回去吗？哪 次不得整几桌？
夫：我们村的机动地，该分给各户的不分，都租给外人种，哪年少收租金 了？我们可是一分钱也没见着啊。
记者：按照农村土地承包的有关规定，这样做肯定不对。
支书：你看你看，我就说你这不争气的玩艺王八瞅绿豆，算是跟钱对上眼儿
啦。你没长眼睛啊？咱村干了这么多事儿，哪儿不得用钱？比方说孩子上学 ，村里不是全包吗？
妻：那是沾了你姑娘儿子的光，要不，你能发这善心？我看最钻钱眼儿的 就是你，前两年你张罗养黄牛，大伙儿集资凑了好几万块钱，结果是牛没养 成，我们那些血汗钱呢？都打了水漂儿了！
记者：这件事情应该调查。
支书：记者呵，你看看，啥叫三伏天起热痱子——没凉（良）心？就是这些玩艺儿 啊。我这些年来干了这么多事儿，都干到黑影儿里了。我是三九天浇凉水— —冷上加冷啊。
妻：你冷？我都不稀得说你那些丑事儿。这村里的大姑娘、小媳妇儿，哪 个你不惦记？（语带哽咽）当年，要不是我拼命反抗，也得让你给糟蹋啦? ?
记者：道德败坏，是滋生腐败的一个根源。
支书：你胡扯连霉素！我也是肉做的，能抗得住那么多人，说死也没人信呐 。话说回来，你咋不告我呢？
夫妻 （齐声）：原来不敢，现在可不惯你这些臭毛病！
支书：你们不好使！小蚂蚁想嗑空大树，长那么大嘴了吗？走哪儿我都接着 你们！
妻：（从怀里掏出一叠纸）记者同志，这是咱村100多人联名写的控告信， 我们信得着你，请你给转交上边儿。
记者： 好吧，我一定交给有关部门。而且，对今天采访中听到的情况，我要 进一步调查核实，如实进行报道。（收拾背包，下）
夫妻： 记者啊，您慢走啊。我们都在等你信儿啊。
（村民夫拽妻下）
支书： 哎，记者老妹子，你可别听他们满嘴跑火车呀。你要是不想唠了，大 哥请你整点儿杀猪菜儿，带个大鹅啥的回去呀。
（背景音：汽车引擎发动声，汽车远去声）
支书： 妈了个八子，这才是没打着狐狸，惹了一身臊。我得赶紧找哥们儿使 使路子，可千万别整出事儿来!
（踉踉跄跄下）
幕落。
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