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相声小品剧本-招聘(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 07:59:08 | 移动端:相声小品剧本-招聘(精选多篇)

第一篇:相声小品剧本-招聘

相声小品剧本-招聘

 招聘

道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅,门(可虚拟),一个牌子:写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”,篮球,双截棍(也可自行调换),手提袋(最好放着围巾,眼镜)

人物:经理――女,东北人氏

汪有才――秘书,也是经理的弟弟

应聘者甲,乙,丙

正文:

经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。开个公司挺闹心,半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺农村没了人,猪搁家里饿得直哼哼。大伙说,二十一世纪最贵的是啥?没错,是人才!

这不,为创建精神文明,振兴农村经济,俺跑城里招贤纳士来了。

(指牌子)瞧见没,来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司,其实吧,俺

也不想开啥俱乐部,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!好范文版权所有

这公司名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,那唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了,这名字一叫出来,公司准火。俺弟也回来了,唉,俺弟咧?有才啊!(四处张望)。俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。可偏偏姓个汪,枉有一肚子才,搁在农村都浪费了,人都呆颓废了,一说话都变味了。正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才,有才啊!

汪——轻轻地我来了,正如我轻轻地走。(步履缓慢,语气舒缓)

经——快过来,跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手,不带走一片云彩。(神情木然)

经——写诗写的,作下病了。(不好意思地)

快来,姐给你叨哧叨哧,一会做秘书,可得上点心,来,姐都准备好了。(边说边把汪按到座位上)

汪——人,不是因为美丽才可爱的,而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?还可爱呢,等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发)

(敲门声起)

经——快,快,去开门,哎,别慌,别慌,看姐,这样成么?(拽着衣襟作忸怩状)

汪——姐是一个真正得美女,只是没人懂得珍惜,直到今天你无心问起,我只想对你说三个字:“你好土”!(深情地)

(敲门声继续)

经你,你,你……,快去开门!(愤怒地)

(应聘者甲上场,怀抱篮球)

甲——hi,www.bsmz.net)

乙我怎么多嘴多舌了?

甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字:一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快,可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是:不一定一边一个,不一定一边一半。

乙那——

甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊?没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据?

甲就拿我来说吧,长得英俊,长得漂亮,别人见了都夸我:“啊,长得真是眉清目秀!”眉毛、眼睛,对称吧?

乙这叫对称呀?这叫般配,不,叫相称。

甲成对儿的相称,简称对称。

乙没这么简称的。

甲再拿你来说吧。

乙我长得本来就好看嘛!

甲这位怎么长得贼眉鼠眼的?

乙我呀?

甲贼眉、鼠眼,对称。

乙不对称!

甲再比如说期末考试,我门门功课得100分回到家,爸爸妈妈见了我,都是慈眉善目,满面笑容。慈眉对善目,对称。

乙看把你美的。

甲通知书一下来,你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目,对称。

乙不对称!我怎么这么倒霉呢?

甲再说眼睛。

乙跟什么对称?

甲跟手对称。

乙这都挨得上吗?

甲我有根据。

乙什么根据?

甲比如说我干活麻利,劳动课上眼到手到,干什么像什么。说明眼和手对称。

乙嘿!

甲再说你吧,不管干什么都眼高手低,谁见了都腻歪。眼高、手低,对称。

乙还对称呢,一到我这儿就走样儿了。

甲眼睛下边是鼻子。

乙多新鲜哪。鼻子和什么对称?

甲和脸对称。

乙越说越玄啦!

甲、乙(合)我有根据!

甲你也学会了?好范文版权所有

乙早知道你有这句。这回有什么根据?

甲这回先说你。

乙行——(带有高兴的表情)

甲给你句好话,你就登鼻子上脸;你违反了纪律,老师请家长,你妈数落起你来没鼻子没脸;你骑自行车不遵守交通规则,出了事故,撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。

乙打住!再这样对称我就没模样了。

甲没模样不要紧,你还有一个完好的脑袋呀。

乙哎——,这人脑袋和什么对称?这回你诌不上来了吧?

甲你问人脑袋和什么对称?

乙你说吧!

甲告诉你,记住了。

乙快说。

甲人脑袋和猪脑袋对称。

乙瞎说!有什么根据?

甲那次你做错了题,你妈骂你:“你长的是人脑袋还是猪脑袋?”<

第三篇:相声小品剧本台词

相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样

甲:你找什么呢?

乙:找钱。

甲:你丢钱了?

乙:没丢

甲:没丢你找什么?

乙:我捡钱好交公啊

甲:嘿!快站起来,大家还等着看咱演出呢!

乙:唉!找的我头晕眼花了,眼都睁不开了

甲:我有办法(拿出一张壹佰圆的钞票一亮)

乙:呀,开了

甲:见钱眼开啊!我说你这是要干什么?

乙:学雷锋哪!

甲:就你还学雷锋?

乙:人不可貌相,海水不可斗量,科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长,贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了。

甲:你都做什么了,给大家汇报一下

乙:前几天,我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静,我仿佛看到了雷锋那光辉的形象,于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲:什么决定?

乙:学习雷锋好榜样

甲:嗨!

乙:大家学习可要落到行动上

甲:对!要做好事!

乙:做好事?我做好事我从哪做起来呢?

甲:从身边做起

乙:一语惊醒梦中人哪!那天中午午睡后,我趴在桌上就想哪!做什么呢!哎突然一股异臭传进我的鼻子,哎哎哎!

甲:犯病了

乙:是前排小王的臭袜子,小王这袜子那可是立过功的

甲:他袜子都立功?

乙:啊!有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲:嗨!

乙:我决定就从小王这袜子开始做好事,我捏着鼻子,鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗,要说他这袜子可真够臭的,我洗了一遍,闻一闻,呃!再洗一遍,再闻一闻,呃!就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲:不容易啊

乙:午睡结束铃响了,小王到处找袜子

甲:谁拿我袜子了

乙:小王,别谢我,我给你拿去洗了

甲:你给我拿去洗了?

乙:对!我给洗了!别谢我,要谢你谢雷锋叔叔

甲:还挺谦虚!小王怎么说呢

乙:天哪!那我穿什么?

甲:嗨

乙:结果他打了一天的赤脚

甲:这样做好事不好

乙:我也是这么想的,我痛定思痛,我检讨,可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊!哎哎哎!又有了

甲:你说这人什么毛病?

乙:说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊!人的生命是无限的不是,是有限的,不,那话怎么说来着?

甲:就这样你还学雷锋哪!人的生命是有限的,可为人民服务是无限的,我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去!

乙:对!跟我想的一样!我啊,要走出校门,投入到人民中间去学雷锋做好事!甲:还一套一套的!

乙:到了周末,我向我妈妈请了个假就出来了,才走没两步,哎哎哎!

甲:又有了?

乙:前面有一个老大妈正站在马路边上呢!我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路!甲:老大妈怎么说?

乙:老大妈特别激动啊!“小伙子,谢谢你啊!”

甲:别,您别谢我!要谢您谢雷锋叔叔!

乙:麻烦你啊,再把我搀过去,我家就住马路对面!

甲:啊?

乙:这好事又没做成!革命尚未成功,同志仍须努力啊!公交车来了,我上车吧!这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所,这可是机会啊!刚上车,哎哎哎!

甲:这人什么毛病啊?

乙:只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲:这可是扒手啊!

乙:我知道啊!这时候我想起了徐洪刚,我想起了董存瑞,我起了我姥姥,我想起了我表妹

甲:关她们俩什么事?

乙:我想起了祖国妈妈的嘱托,我想起了党的栽培,在人民最需要的时候,咱得挺身而出,见义勇为!

甲:好!够慷慨激昂!赶紧的!

乙:住手!光天化日,朗朗乾坤,这么一个阳光明媚的日子,你竟然做这么龌龊的事?甲:对不起这个好日子!

乙:只听那女的大喊一声

甲:谢谢你,雷锋!

乙:小伙子,年纪轻轻,脑子有毛病哪!我让我老公替我拿一下手机,你喊什么喊?甲:又错了!

乙:我当时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊!赶紧坐下吧!刚过了不一会,上来一个老大妈,颤颤巍巍的

乙甲:哎哎哎!

甲:我就知道你又要这样!

乙:我得赶紧让座,老奶奶,您这边坐!

甲:多么好的小伙!

乙:你说什么哪!说什么哪!老奶奶?我有那么老吗?不就才八十多嘛!叫我老奶奶?讨

厌!

甲:80岁还不老?

乙:那大姐,您站着吧!

甲:80多岁的大姐!

乙:车不一会就到站了!到了万良海边,这海真大啊!比咱们学校那个澡堂子大多了!甲:废话!

乙:哎哎哎!

甲:又有发现?

乙:前面就见一群人围在一起,有人在喊“赶紧送医院吧”

甲:有人受伤了!

乙:救死扶伤那可是为人本分!更何况咱现在正在学雷锋哪!我就往里面挤,挤不动,我就喊了

甲:你喊什么了?

乙:大家让一让,受伤的是我二叔!结果大家迅速让出一条小路来,还用异样的眼神看着我

甲:崇拜你啊!

乙:我朝里面一看,哎哟我的妈啊!

甲:还真是你二叔?

乙:一只野狗被轧断了腿

甲:你管狗喊二叔?

乙:再接着朝里面走,这海真是漂亮,海里全是水啊!

甲:废话,要海里都是土,它还叫海吗?

乙:才走没两步,

甲:哎哎哎!我先替你说了!

乙:前面海堤上一个女子站在那,一看就知道是感情受了挫折,想不开啊!她要跳海啊!甲:性命攸关哪!

乙:说时迟,那时快,我冲过去,把那女子赶紧从海边抱了下来!

甲:见义勇为的英雄哪!

乙:就在这时从旁边走过来一个彪形大汉,络腮胡,这圈里有句话,络腮胡,搞艺术!一看这就是搞艺术的,"你这人怎么回事?没见我们正拍照呢!

甲:又错了

第四篇:诚信相声小品剧本

诚信相声小品剧本》简介:

角色:华哥(老板) 阿强(电脑校园代理) 阿诚(买电脑) 队长(反盗版警队队长)舞台背景:&

《诚信相声小品剧本》正文开始>>角色:华哥(老板) 阿强(电脑校园代理) 阿诚(买电脑) 队长(反盗版警队队长)

舞台背景:“xx电脑公司”

道具:彩显,游戏机手制一对(纸做)台一张 凳三张若干个小纸箱笔一支,计算机一台,纸若干 一纸牌:“xx电脑公司”

第一幕

诚,强两人去到电脑城里的“xx电脑公司专买店”,两人边走边聊,正对老板华哥方向。

华哥:(笑迎过去)啊,阿强,带同学来装机啊??

强:是的,华哥,我同乡阿诚想装台电脑,带他过来看看罗!(背景音乐:贝多芬悲怆进行曲到第一幕完)

华:哦,好,好,两位先请坐,(坐下)请问你想怎样装?要什么样的配置?

诚:哦,随便就得了,学习办公用的,阿强,你帮我搞掂吧

强:好的,没问题,都说了有我强哥就没有罗嗦,就包在我身上!

华:哦,对,对,对,有阿强好快搞定!(向强打眼色)(奸笑)对了,要哪种cpu?强:听说沸腾五不错,就沸腾五啦,(诚只在点着头听)

华:好,那么主板呢??

强:顶他主板,(诚:“好,就顶他主板”),啊,内储就256bbr,硬盘就要80g的,显示器就17寸最好!dvd rom(诚:(对,我要17寸的)还有~~~

华:声卡,显卡呢??用独立显卡的吧

强:啊,对,拿j4显卡最好,声卡集成就行了,普通机箱,差不多了,要给点优惠阿诚喔,我们是同乡来哦!

华:哦,那个当然,就打个八折给你,耳机,键盘送都送给你啦!!!加起来再打折就~~3500,一年保修,三月包换,可以不??行我就马上帮你去装出来!!

诚:333~3500?这么贵?可不可以再便宜点啊??

华:我帮你算得好实惠的!你是知道的,我们xx国际品牌,专卖a货,我们这个价最老实不过了!保证全市最便宜,就3500啦,换做第二个肯定要四千

强:是的阿诚,这样的货这样的价超值啦!

诚:唉,没办法,只好下几个月省点了

华:好的,这样我就马上去帮你执装出来,阿强,你过来帮帮手。(向诚)你就坐着等我们一会!

诚:好的,那么你们快去吧!

华,强:ok,no problem!!(一起笑)

第二幕

华:阿强,做得好,介绍多点客来,公司卖多点,你我都赚多一点。(背景音乐:matel gear主题曲)

强:行,行,行,阿诚他不认识电脑的,你随便装水货他都不会知道的,这回你发了华:好,很好,很快搞定!!! (华一碰某机件!!触电,嚎了一阵,电晕到电)(背景音乐:201*主题曲sponice)

强:哇,华哥,华哥,你怎么了??(华全身在打震)(诚应声而来)

诚:发生什么事?华哥趟在这干嘛??

强:我都不知道,好象触电了啊

诚:吓?不用怕!我学过急救,让我来!!(拿一张纸压华胸口)

华一阵呼吸后醒来(躺着)

诚:华哥,华哥,你先喝杯水,好点了吗?(两手扶着华)

华:哇,差点下地狱见阎罗王!!这些水货差点害死我了!!唉!阿强,阿诚幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会!

诚:哎,你没事就好啦,强,我们先扶起华哥(强:刚才真险啊) (背景音乐:永远寂寞伴奏)

华:唉,我之前还想骗阿诚你,给你全装水货,想不到你反而来挺身救我,我真是傻啊,以为用水货来骗人,怎么想到这回骗到了自己啊,还差点连命都没了,水货商比我更不讲诚信,看来这个社会不讲诚信是不行的!唉,通过这次教训,我华哥痛改前费,讲诚信,由我做起!!

诚:一点都没错,所谓人无信不立!!!讲诚信要由我做起!!诚信比生命更重要啊!!所以我才叫阿诚的

强:哦,真是讲得俺也服了,连命都没有了还怎么做生意??看来我们今天上了一堂很重要的课!好,有华哥无罗嗦,唉!阿诚,也不懑你说,其实我也不好,我是有意介绍你来这里买电脑的,这里我收提成比较多,而这里的货是一般而已,哎,我居然为了这点小钱骗你来了,我真不是http:///wenzi/个东西,诚,对不起(跪向诚低头哭着)

诚:哦,这~~哎,这小事而已,但以后你为了钱而昧良心做事就不行了,可能违法的,而提成这玩意,你帮了我收一点我是不会怪你的,最重要你帮我装上质量好的电脑!

华:这事还是让我来吧,阿诚,我答应你,我这就回公司帮你装一台好的,以后我可要做真货!我也不再昧良心做事,诚,以前我给你提成,你给我水鱼的勾当也太肮庄了,象是行贿受贿似的,以后你也不要再骗同学了,老实点,我给你提成就是了

强:(悲愤哭)唉,两位都说的好,我这听好了!

诚:那好了,时间不早了,阿强,我们要回校了,华哥,我们有事先回校,你明天帮我装好电脑行不?

华:好的,绝对没问题,诚,你的电脑我帮你装台实用保质量的,只收三千好吗?诚:好的,我们明天再来吧,再见

强:这就痛快了,好,那我们先走了,华哥,再见

华:好,两位慢走,再见(双双挥手而别)

第三幕

第二天早上,反盗版警队来电脑城查货,来到“xx电脑公司专买店”,华哥迎上反盗队队长(背景音乐:shell we talk伴奏)

华:队长请坐,我就给你开柜检货

队长:(坐),好的,麻烦你了

华开柜拿出货,队长就起来去检查,华接着去倒茶给队长

队长认真的看货,一边点头:检查了周围一圈,就你这挡最老实,(拿着某机件),恩,不错,是a货

华:是的,作生意的诚信很重要,队长,你辛苦了,你先喝杯水

队长:好的,谢谢(接过水喝),你知道吗?在你周围的铺子都有水货,我的伙计们都把它们给揪出来了,一些商铺不想把水货交出来,还居然敢在大白天里向我们的队员行贿!有的用钱,有的用礼的,弄这弄那的,还真不懂他们搞什么鬼的?(点烟抽)

华:难道说有人会受贿,那我是不要~~那个?

队长:什么那个?

华:就是那个意思,意思啊?(做给钱的动作)

队长:嘿!!你想到哪里去了,当然不是,我们做监守的会自盗吗?而且我们有绝对的法治教育出来的,绝对不受贿,我只以为你们商人理应就老实点,你们要讲诚信,我们执法的才更能做到廉洁!!你们要昧良心埋水货,我们昧良心受贿,这社会还怎么发展下去啊?对了,那为何你认识诚信地做生意的,你就真没卖水货?

华:哪里敢?卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的,说真的以前我确实有卖过水货,但就是卖水货累我差点命都没了!!诚信才是立命之本啊!

队长:哦??此话怎讲?

华跟队长道出所有的事~~~~

队长:哦~就是嘛,水货就是害人的,我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊!!就等你们做商人明白这道理!啊,你这教训真值得推广。这不止讲到诚信,如果我们执法者为了点钱,贪污受贿,让这些害人的水货过关的话,后果真不勘想象啊,所以我们老早就强调,做人讲诚信,做官要廉政,这是多么重要啊!

他们谈着,诚跟强就走上台了

华指着他们:队长,刚才跟你提的年轻人就是他们两了,我跟你介绍,这是阿诚这是阿强。阿诚,阿强,这是反盗版队的队长

强,诚:队长你好

队长:你们昨天的事情也我知道了,你们两真有出息啊,你们这一课真教懂我们执法的廉洁,为商的诚信,真不简单啊!

诚:队长你过奖了,我们这些都是学校里学的罢了。(脸红)

强:哦,你们看,阿诚也脸红了(众人笑起来)(笑了一会)啊,对了,华哥,阿诚的机装好了吗?

华:早就装好了,就等你们来,我打开让你看,看满意不?

强玩了玩电脑:棒极了

队长:那就这样了,我还有事,我的伙计们在等我呢,各位再见吧。(说着就走了下台)其他三人:好的,队长再见,慢走。

诚:这台电脑真不错,华哥,辛苦你了,这三千元钱,你数一数吧

华:哈,我就知道你够诚信的,但要数一数才做到准确哦(众人笑),好,刚好三千大钱,谢谢了!是了,阿强,你要多少提成?

强:这次我交了学费了,就算了吧

诚:怎么能算呢?你答应请我吃一顿饭的

华:哈,那好吧,今天这么高兴,我也是时候收铺,好啦,今晚就我们一起去吃饭,走吧,我请客!!!

华,诚:太好了!!我们走吧(三人也下台了)

第五篇:相声小品剧本

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

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老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。” 学生:“年老。”

老师:“站立。” 学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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