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相声剧本-夸丈夫(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 07:59:10 | 移动端:相声剧本-夸丈夫(精选多篇)

第一篇:相声剧本-夸丈夫

甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。

乙:我也很高兴。

甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。

甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。

乙:怎么了?

甲:少啊!

乙:少?你说是观众少?

甲:不是!

乙:那是掌声少?

甲:不是!

乙:那是参加这次演出的人员少?

甲:不是!

乙:那是什么少啊?

甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。

乙:(左顾右盼)没看出来――

甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!

乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?

甲:女的一少,演得无聊。

乙:喔,那女的要多了呢?

甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。

乙:这人不是“花心”嘛!

甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙:为什么?

甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲:停停停――你们车间改驯兽啦?

乙:没有啊!

甲:那怎么狗熊也出来啦?

乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”

甲:看来你对女同志也很了解嘛!

乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。

甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。

乙:都爱夸自己的丈夫?

甲:而且还有个规律,

乙:什么规律?

甲:她们不直接夸,

乙:那是――

甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。

乙:那是明着贬,暗着褒。

甲:你听着看着都有意思。

乙:是吗?你能不能跟大伙学学?

甲:学学?

乙:啊,行吗?

甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。

乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。

甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙:咱扮俩媳妇?

甲:怎么?演不了?

乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?

甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?

乙:那好吧。

甲:咱开始?

乙:好,开始。

(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)

甲:哟,这不是嫂子吗?

乙:原来是弟妹呀!

甲:咱姐俩可有日子没见啦!

乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。

甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?

乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。

甲:哟,星期天还上班啊?

乙:要不怎么说他积极啊!

甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。

乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。

甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?

乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!

甲:哎,大哥到公司加什么班啊?

乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。

甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!

乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!

甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!

乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。

甲:哟!那是怎么啦?

乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。

甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!公文素材库-http://www.bsmz.net)灵感就来了!

吴:对!我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他,至于在座的各位嘛,不能白鼓掌啊

等广告拍完了,大家上我那公司去,我每人免费送你们十筒牙膏。

王:请问一下,贵公司在哪?

吴:不远,北京王府井大街,一天就到了!坐飞机还快些。

王:这还不够车票钱的呢,那咱们开始吧!

吴:好!不过我们好有个小小的要求!

王:什么要求?

吴:就是要在广告词后面加上句:“如果您要是不信,请看我的小白牙”

王:噢,如果您要是不信,请看我的小白牙~!恩,好可以了!

吴:好,各部门注意准备,灯光音响镜头开始!

《西游记》曲子

王:(跟着曲子做猴子状,绕场一圈停下来)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!如果您要是不信的话,请看我的小白牙!(咧嘴)好了!给钱吧!

吴:什么好了?你在这台上呲牙咧嘴的,纯粹一大马猴,广告要美!你这美吗?

王:这怪我吗?要美你也得换支曲子啊,放《西游记》这不让我学猴吗?

吴:好好好!换曲子,换曲子!各部门准备开始!

(模特曲子)

王:(学猫步,扭来扭去)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!您要是不信,请看看我的小白牙!这回行了吧!

吴:什么行了!这回美了吗?

王:我都扭起来了,还不美啊?

吴:噢,你扭起来了就叫美啊?我问你你是男是女啊?

王:我管那么多干吗?

吴:你不管,我得还呐!别人一看,噢,用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊?不行!要阳刚!阳刚!阳刚,懂吗?

王:好!阳刚是吧!唉!这钱还真不好赚啊!

吴:记住!阳刚!!!各部门注意,准备开始![“文秘港”还有更

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(放运动员进行曲)

王:(出场,吴赳赳,气昂昂,走上前,双手抓起杠铃,使劲往上举,举起杠铃,大喊一声)

嘿!这回行了吧!签字,给钱吧!

吴:签什么字,给什么钱啊?我说,阳刚呢?

王:这还没阳刚?我这二百多斤的杠铃都举起来了!

吴:噢!那我那小白牙呢?

王:小…………喔。我给忘了!

吴:嘿!我那小白牙你忘了,你要5万倒记得清楚啊!不行不行要出新,出新!!懂吗?

王:出不了新了!我都出汗了!拿句名词吧!我是那个什么黔驴技穷了!

吴:你不干了?我找别人去!反正想干的人多得是

王:别别别啊!你看看咱俩也是同学一场,我少拿点还不行吗?要不这样,我跟你说还不行吗?

吴:好!说好了!你要是能跟着我说,说好了,我给你6万!

王:好好!

吴:记着,跟着我说!请买学江牌牙膏!

王:请买学江牌牙膏

吴:它有独特的功能!

王:它有…………

吴:它有什么功能?(语气加重)

王:……………………

吴:它有什么功能!(吼叫)

王:你冲我吼什么?我知道它有什么功能!

吴:它的功能太全了!

王:噢…………

吴:各位大舌头的朋友们,您苦恼吗?我这位朋友是深有感触啊!

王:对,我以前就是大舌头,很痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他的舌头就变短了!如果您不信的话,

王:请看我的小白牙!(伸出舌头)

吴:各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们,您痛苦吗?我这位朋友可是深有感触啊!

王:对!我10年前就想谈恋爱,一直谈不成,非常痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他就立马儿谈成了。如果不信的话

王:请看他那漂亮的女朋友。

吴:云风牌牙膏,保您一用,谈恋爱就成功!

王:成功!成功!成功!(伴音)

吴:各位想甩别人又甩不了的朋友,您苦恼吗?

王:我怎么刚谈上又要甩啊?

吴:我这位朋友更是感触良多啊!

王:是的,我10年前就想把我那女朋友甩了!一直都甩不了,十分痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他立马儿和那女生说拜拜了!连同寝室的人都搬走了!您要是不信的话……

王:请看他那一个人住的寝室!

吴:学江牌牙膏。保您一用就拜拜了!

王:拜拜!

吴:这么说吧!学江牌牙膏功能太全了!它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿,长生不老,能使中年人身体健康,工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活,次次考试拿满分。饿了还能吃,和双汇火腿肠一个味!

王:得了吧!你这牙膏还有这么多功能啊?

吴:我才不管呢。卖完了我立马走人,上哪找我去?

王:你拍拍屁股走了!我怎么办啊?

吴:抓到你活该!请买学江牌牙膏…………

王:我明白了,这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话,请看我的小白牙!(咧开嘴,向吴咬去,吴躲,两人一起向观众鞠躬,下台)

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