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小品剧本--面试(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 08:07:47 | 移动端:小品剧本--面试(精选多篇)

第一篇:小品剧本--面试

小品剧本--面试

 小品剧本--面试

表演者:何连娇(以下简称何)宋振杰(以下简称宋)(待定)

开场××(场景:台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等)

何:(手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手)行了回去吧,回去吧,回去吧(有些不耐心)——回去听通知,明天给你们发通知。(叹气)哎呀,这些同学呀,就是自我感觉良好,你说今天这是来面试加入学生会文艺部的,就刚才这一二三号同学这条件、这素质,唉,简直没法说。这下面还有个四号,各位评委老师,那咱们看看四号?好,看看四号哦。(冲侧面喊)四号,四号,四—号—。

宋:(从侧上台,显得有些紧张)(冲台下观众)诶呀妈呀,这人可真多呀!(面向观众,挥右手)同志们好,同志们辛苦了!(稍有停顿)本人自我介绍一下吧,我叫宋振杰,今天是来面试加入学生会文艺部的,看我行不?不信我给你们来首诗:

化工的夜晚静悄悄,杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人个很高,头发也是轻飘飘。

好像还在那弯着腰,近看才是何连娇。

怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样?

小时候人们就说我有艺术细胞,说让我以后好好发展发展,可一直没有机会,这不一直上学呢吗?我的那两个姐姐可有出息了,知道她们是谁不?哈哈,我的大姐就是宋丹丹,二姐就是宋祖英,听说过她们吧?我们姐儿三个就数我落后了,这不?我今年考到哈尔滨理工大学来了,我想就我这宋振杰这条件这素质,面试一定能通过吧?观众朋友们,给点掌声鼓励鼓励,谢谢哦---。(走过去,敲门)报告----

何:请问你就是四号哇?

宋:(弯腰)四号是我,我就是四号。

何:那好好范文版权所有,我们抓紧点时间,现在就开始面试,知道今天来是做什么来的吧,来之前准备了吧?

宋:知道是来做什么的,也没太准(请你继续关注公文素材库www.bsmz.net)备呀。(此时有点紧张。低头弯腰)

何:那我们先来填写一张表,我们先来了解一下你的情况。(看着宋,对他说)四号哇,太紧张了,别紧张,放松点,一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了,坐下说话吧。

宋:(大方地坐下)那你放松地事儿嘛,问吧?

何:请问你姓名?

宋:啊,我叫宋振杰,理工来上学,人都说我长得像东邪,其实我像我大侄儿他二大爷。

何:宋振杰?你名字怎么写呀?

宋:宋氏家族的宋,振兴中华的振,杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。

何:(稍有吃惊状)嗬,这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧?

宋:(冲观众)这么大个部长,怎么连男女都不分呐。观众朋友们,我是男的吧!

何:我知道你是男的,我不是想征求一下你的意见嘛。

宋:(拉细嗓音,故作淑女状,站起来,对何说)据现在的社会判断,我还是男的。

何:出生日期?

宋:公元一九八五年五月二十八日。

何:(又有惊讶状)嗬,这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好,这回你全占上了?

宋:(很得意,笑着说)你看,那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。

何:(哭笑不得状)那你的政治面貌呢?

宋:面貌?(摸着自己的脸说)有人说我是瓜子脸,有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个?

何:不是,不是问你是啥脸,我问的是政治面貌。

宋:啥政治呀,要不我就是贫下中农。

何:不是,是政治方面的面貌,政治明白不?是党员还是团员呐?

宋:啊,你问那玩意儿有点儿毛病,没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗?(郑重地对何说)我的政治面貌是“中国共产党团员”。

何:什么,中国共产党团员?没听说过呀。你团员怎么会是中国共产党的呢?中国共产党有团员吗?

宋:中国共产党团员都不明白,那么没文化呢?中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。

何:那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀?

宋:(正式一点儿)我是从东土大唐而来,来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿,就是东北的吉林省。

何:行啦,基本资料已经填完了,我们评委老师要问一下,你竞选加入文艺部的想法是什么呀?

宋:简单地说两句呀?从小喜欢文艺,家人都很鼓励。

我的老师巩俐,总是说我淘气。

中学文艺佳绩,荣誉洒满大地。

昨晚歌咏大戏,所有选手全毙。

不想创造奇迹,评委给点建议?

何:嗯,想法不错。既然你说你有文艺方面的基础,那你都会什么呀?带来了就给大家展示一下。

宋:不行,我现在有点儿紧张。

何:那紧张啥呀,放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

宋:在

第二篇:面试狂想曲--小品剧本

面试狂想曲--小品剧本

面试狂想曲--小品剧本

出场人物:清洁工(假经理),文周周,贾文凭,经理

[加上喇叭声,引擎声]

贾:今天是我面试的日子,之前已经做了充分的准备,可没想到,打的半路遇到塞车,都怪那可恶的司机,你说他故意兜远一点,带我游一游广州不就避过这塞车了嘛!!你说做人怎么老实怎么行!!一想起那司机的傻样,我恨不得一枪暴了他的头!![我是流氓我怕谁/]

文匆匆走上台,做焦急状:光阴似箭,岁月如梭,寒窗苦读,终于毕业;满腹经纶,学富五车,心怀大志,欲展鸿图;怎料,应聘途中,突遇塞车,时辰已过,如何是好?心急如焚,感慨万千!故作诗一首,一表胸怀:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]

贾:什么做诗一首,这分明是岳飞的满江红吗!为什么中国的盗版如此猖獗,屡禁不绝,还不就是因为有这种封建的残余,社会的公敌,国人的败类!

文在其后做动作,拿刀砍杀状,默念:壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]

贾猛地一回头:你干什么?

文动作定格梢迟疑:我,我......轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。(边走边后退,最后跳开,作格斗状)

贾:你想打架?就你那猴样,要不是我赶着去应聘,一拳把你打趴下了。没时间跟你耗!(转身走)

文作胜利状:不战而屈人之兵,善之善者也!

(两人转一圈,同时清洁工出来收拾桌子,两人走到公司门前,看到广告)

贾:终于到了,就是这里......

文:踏破铁鞋无觅处。

贾与文对望,贾:又是你,你找打是不是?(卷袖子)

文:狭路相逢,勇者胜!(作格斗状)

此时清洁工走到招聘广告前,看了看手表:这么晚了,看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。

二人冲过去,贾:等一下,等一下,我是来应聘的!文:在下亦为应聘而来!

清洁工:哦,你们就是来应聘的可是现在这么晚了,恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。

贾:下次再来?下次就不用来了!经理是在怪我迟到,唉,都怪那司机。不行,现在工作这么难找,这次就是硬着头皮也得上!我就给他来个死缠烂打,让他看看我的诚意。

文:古有爱迪生铁杵磨成针,今日吾亦仿效古人,与其磨一磨。

此时清洁工已收回广告,来到桌子旁。

贾走过去:先生,实在是对不起,我迟到了,是我不对。但是都是因为大塞车的缘故,希望先生在给我一个面试的机会。

清:我不是这个意思,我是......

文:先生!(提高音调)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷,予我二人一个机会。

清:不是我不给你们机会......唉,而是我实在不能这样做!

文:先生!(撕心裂肺地)十年寒窗,一朝得道,愿盼望大鹏展翅,风举万里,怎奈何,千里马常有,伯乐这老头可不常有呀!士为知己死,女为悦己者容。今无伯乐,吾亦无颜见江东父老了,惟有一死以谢天下![中间插入京剧锣鼓]

清:你冷静点,冷静点。

贾:先生你看,他要自尽啊!快点制止他好范文版权所有啊!

清:可是怎么制止呀?

贾:你就给他一个面试的机会吧。

清;可是,可是我......唉!

文:生,我所欲也;义,亦我所欲也,二者不可得兼,舍生而取义者也![中间插入京剧]

贾:先生,这样下去会出人命的!

清:算了,算了,你们要面试吗?那就进来吧。(无奈地)

贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁

贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.

文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?

清:好啊.

文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.

清:没关系拉,多抽一根又不会死人。

文:呃……,推心置腹,实事求是,以诚相待言之,吾无烟。[中间插入京剧]

清:说了半天,原来你没有香烟啊.

贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.

请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?

文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.

清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?

贾:我的名字叫文凭.

清:真巧,也是姓文的.

贾:不不不,我不姓文.

清:那你贵姓啊?

贾:我的名叫文凭.

清:我知道你的名叫文凭,我问你

第三篇:小品剧本--招聘

小品剧本--招聘

 小品剧本--招聘

幕起:

(屋内,招聘员甲正伏于案前,不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生,屋外立着两人,神色各有不同,焦急的等待着)

甲(头也不曾抬一下):好了,李小姐,你现在可以走了,我们会通知你复试时间的,如果你通过了的话

那女生(忙站起,欣喜的道):哦,这么说,我通过了这次应聘了!

甲(仍低头道,自顾自忙道):如果我们招聘的是美白形象代言人,那你还机会很大,不过本公司要求工作人员必须是实力派,恩,.......

那女生急了,道:您的意思是.....好范文版权所有

甲;好了好了,李小姐,你放心,我跟你无冤无仇,我不会暗里阻你的路,你可以回去了,下一个,下一个.....(那女生愤然,满腹委屈道:什么人嘛,没素质!甲偏听见了,道:你说什么,你你你,给我回来!那女生不理,急下)

(丙进,脸上难掩紧张之色,然行动却颇为镇定,坐于椅上)

甲(一瞟眼,刻薄的道):呀,现在的年轻人也真是太不像话了,一点礼貌也不懂,招呼也没打声....

丙(忙立起,脸上通红,道):哦,对不起....

甲(做无可奈何状):算了算了,现在的年轻人都自以为是的很,狂的很,我们少不得要忍忍....恩,(伸手做倒水状,有意无意间将水杯端至丙面前,丙误以为是给自己的,伸手去接,谁知甲胳膊转了一下,瞪了一眼,把水拿去自己呷了一口,丙红了脸,甲慢条斯理道)下面还只有一个了,天也晚了(看手表,自言自语),都快五点了,到了吃饭的时候了,恩,下一个,也进来吧

乙进(脸上笑嘻嘻的,进门就喊):首长好,首长好!

甲(上下打量一翻,刻薄道):这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相!恩...(作摇头状)

乙笑容凝固在脸上,讪讪的,丙有些好笑

甲:250号250(丙四顾,乙忙使眼色提醒,丙看了一下自己的号码,方明白过来,尴尬着忙答应),恩,经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢,这些研究生什么的,就是这样,没什么学识还硬是装的不知怎么样,本公司此次聘用的财务总监,既需要有相当的学历,又需要有丰富的工作经验,你没有丝毫的实战经验,能做的好么?

丙(有些讪然,但仍坚定的说):我虽然没有什么实践经验,但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚,而且多次参加过兼职工作,我认为我完全有能力做好这份工作,希望你们给你们给我一个机会,也同时是给你们自己一个机会。

甲:哦,还蛮有自信的嘛,你看看这么多档案,里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生,可是一问问他们基础的实践管理工作,一个个就都傻眼了,一个个就会滔滔不决,只知讲空话,不知做实事,搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦,都五点了,还有半小时几下班了,....先不说你了(对丙)怎么,你...(翻阅档案)

乙(忙道):哦,我绝对有丰富的经验,您要不信,可以.....

甲(并不理,低头喝了口茶,自顾自道):哦,xxx?名字还很秀气,就是人,不行不行....财务管理人员,工作经验,五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx,这地名到很熟,对了,前几天报上说的一女会计卷款私逃,好象就是这里人!

乙(脸色发白,忙道);后来查清楚了,那人祖籍是湖北xx

甲(抬头白了一眼):可见你们那里就是风气不好,连湖北人也能教坏

乙(忙反驳):您没听说过这天上的九头鸟,地上的湖北佬,这湖北人还用教吗,不用教他也能坏的流油

丙(忍不住,插言):这位大婶,根据中华人民共和国民法通则第101条规定:公民法人享有名誉权,公民的人格尊严受法律的保护,好范文版权所有禁止用侮辱,诽谤等方式损害公民法人的名誉,如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了,您的损失还不少啊

甲(喝茶,微笑):恩,不错,是有两下子,

乙(大窘,知道寡不敌众,只好讪笑):我这不是夸湖北人聪明吗,什么东西都学的快,嘿嘿,再说不知者无罪,我是忘了我站在湖北的地盘上了

甲(敲桌子)’喂喂,你们来是打官司的啊,都快五点半了,我还等着去吃饭呢,你(对丙)恩,学历是还不错,才华也还一般,就是没什么经验,尤其是基层管理经验,再说人也很狂妄,自信心过度,咱们可不敢冒险,把公司交到这样一个人手中,被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是(丙甚为尴尬,乙暗自庆幸)

甲(瞪了乙一眼):笑什么,你牙齿很白么,你这个公司推荐信和这个资力证书,我都看清楚了,如今这些东西好造假的很,随便两块钱能买一大堆,我也懒得分是真是假,虽然你经验丰富,但学历太低,本公司要招聘的是财务总监,这能拿的出手吗,总

第四篇:小品剧本--兄妹

小品剧本--兄妹

 小品剧本--兄妹

(道具到位,老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机,面带微笑。哥紧随其后,形容憔悴。)

老板:好的,好的,这个关于工地工人的安全问题我们会解决的

(停顿)对,您可以放一百个心。(停顿)好,好,那就这么定了?

我明天再打给您,好,拜拜。

哥:老板,我那钱的事儿——?

(老板假装没听见继续往前走,哥紧随不舍)

老板:(突然停好范文版权所有了下来,回头恶狠狠地)你能不能离我远点儿!(停顿)哎,我说——(不耐烦地)不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗?(好不容易沉住气)怎么你今天又来要了!

哥:老板,我也不想给您添麻烦,这不,我妹今天就要回家拿下学

期的学费了,我——我不能让她空着手回学校啊。

老板:(打断他的话)你到底有完没完,说好了下回给你!(厌烦

状)

哥:不是,你看,我这里给您跪下了,我们确实需要这笔钱,求求

您了。(磕头状)

老板:行——行——行了,你甭给我来这一套,要钱是吧,我这里

刚好有五千,你拿去!(扔在地上,转过身去)

哥:不——不是说好赔六千的吗?

老板:呀呵!你还跟我讨价还价来着?这件事本来就影响了工地的正常施工,我还没找你算帐,你倒先跟我叫上劲了!我告诉你,就这五千,你爱要不要。还有,你给我拿着钱滚蛋,滚的越远越好!我不想再看见你!

(哥缓缓捡起钱,艰难起身,下场。妹妹背着书包欢喜上,开门。)

妹:哥——哥——我回来了哥,(把书包扔在椅子上)哥——,哎,怎么没在家呀?肯定又跑到谁家打牌去了!

(坐下,倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上,用一只手拿钥匙开门,钥匙掉在地上,弯腰捡起再开门)

妹:咦?我哥回来了!(欢喜开门)哥——

哥:呀呵!大学生回来啦!刚到家?哎哟哟,咦,这身衣服刚买的呀?

妹:对呀,好看吧!

哥:好看,好看,穿上这身衣裳,那丑小鸭都变成白天鹅了!

(二人走到桌前坐下)

妹:(撒娇状)你还说,瞧瞧你自己,无精打采的,是不是又整夜的玩牌呀?(倒水)

哥:(尴尬地笑了一下)妹子啊,你——你看哥这些年也一直闲着没事儿,这不,哥在附近的工地上找——找了份工作。(吞吞吐吐状)

妹:是吗?!(惊讶状)呀呵,没看出来呀,这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦?

(哥低头不语)

哥:哦,对了,你在学校过的还好吧。

妹:当然过的好了!(兴奋地)你不知道啊哥,能上大学真是太好了,大学校园里有来自各个省份的学生,学校可大可漂亮了!我们教室里有电脑,还有暖气,宿舍里也有……

还有我们每天的课都很少,很轻松的,有很多玩儿的时间!哎呀,反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……

哥:是吗?(有些失落)哎哟,干了一天的活儿,可真累呀,我——我想早点睡,(停顿)晚饭你到外面去吃吧,不用叫我了。(起身要走状)

妹:哎呀,你坐下(撒娇状)。我都这么久没回来了,你就没有话要对我说?

哥:(无奈状)哎呀,说啥呀。有啥好说的。(揉着肩膀)

(沉默)

妹:哎,哥,我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩,不与那些赖皮混在一起,后来考上高中,再考上大学,也不用整天干这种低贱的活儿。(停一下)要知道,那时你成绩比我好,期末还考了全班第二名呢!

哥:你别说了!(拍桌子站起)

(妹愣了一下,哥自知失态低下了头。)

哥:对不起,哥今天心情不好。哦,对了,这是五千块钱,你拿着交学费。这里还有些零钱,你也拿着。

妹:刚从银行取的呀?

哥:对。

妹:那一下子也不用取这么多呀!

哥:这——这边的利息不高,你——你拿到学校再存吧!(转身要走)

妹:哎,你——(拉住哥的袖子,手中的钱掉在地上。)哥——你——你的手呢?你的右手呢!

哥:其——其实也没什么事儿,只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。

妹:干活,干活,你干什么活儿!银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗?你干吗还要去干活儿!

哥:(停顿)妹子啊,哥实话对你说了吧。其实,咱家没有这么多钱。赔款只是一万块,爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你,希望你不要怪哥。(转过身)

妹:你说什么?!(不敢相信状)那——那我读高中、大学的学费(停顿)都——都是你一个人打工挣来的?这些年一直都是你在挣钱供我上学?

(哥低头不语,妹不敢相信地摇着头)

第五篇:面试小品剧本

主持人开场白:

女主持人:当毕业照进现实

男主持人:当校门已经打开

女主持人:所有的应届毕业生突然发现,外面的世界出了精彩还有无奈。

第一幕

男面试官:“参加面试的,都给我进来吧。”

女面试官:“传面试考生到庭。”

第二幕

三个面试考生进来,给男面试官(金银)鞠躬:“面试官好”

男面试官:“嗯”

女面试官:“鞥,还有我呢,别拿豆包不当干粮啊?”

面试考生见状——鞠躬:“女面试官好!

女面试官:“嗯,还差不多。”

男面试官:“你们都是来本公司参加面试的?”

面试考生,点头羞涩:“是是的是的 是的”

第三幕

男面试官手指着凤姐:“你!”

三个面试生互看了一下

男面试官:“看什么?就你对你会杀猪吗?”

面试考生1惊讶:“啥?”

男面试官:“杀猪!”

面试考生:“不会。”

男面试官手摔着:“下去吧!你已经被拒了。”

面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生,起来说道:“我被拒了?我被拒了?我花了九九八十一天整容,七七四十九天健身,六六三千六百块买套装,然而一个杀猪的问题,把我给拒了。”

第四幕

男面试官:“你会砌墙吗?”

面试考生2紧张发抖:“俺,不会。”

说完掉下凳子

男面试官:“有没有搞错啊,你是个大学生的,你怎么不会砌墙啊?”

面试考生2发抖着:“因为。。。因为俺们没有开砌墙课。”

女面试官无奈摸着头:“真让我错愕呀!”

面试考生2再此强调:“俺。。。俺不会砌墙。”

男面试官不耐烦,挥着手:“下去吧你也被拒了去去去。。。”

面试考生2走到前台:“俺,考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司

法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦?呜呜。。。”

第五幕

面试考生3走上面试官:“面试官!我不会杀猪,也不会砌墙,我。。。我还是先把自个儿给拒了吧。”

男面试官指着农玲:“大胆!”

女面试官走向农玲,拎起农玲的耳朵:“你个小样的你啊!”

男面试官站起来走向农玲:“我问你你到底会干什么呀?”

面试考生3走向前台:“我会考试!我是考试强人,从小学到大学,我是逢考必赢,从来不知道失败是什么滋味。”

男面试官走过去:“本公司需要的是核心竞争。”

女面试官也走过去:“你能为本公司创造财富吗?”

男面试官:“你能为本公司创造价值吗?”

女面试官:“你能给本公司捞钱吗?”

面试考生3恍惚。。。

男面试官 女面试官一起推农玲:“你也被拒了。”

第六幕

面试考生3左看看右看看:“这。。。这。。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢?”

面试考生1走过来看:“no! 不要灰心,我们决不灰心,上帝关上了一扇门,还会为我们打开一扇窗”

面试考生2也走上前:“噢!说得好!别人的船开走了,不等于俺的船不来。” 三个面试考生同声:“世界是我们的,世界归根结底还是我们。yes!”

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