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小品剧本--老两口办卡(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 08:07:49 | 移动端:小品剧本--老两口办卡(精选多篇)

第一篇:小品剧本--老两口办卡

小品剧本--老两口办卡

小品剧本--老两口办卡

老头:哦,老婆子,走快些嘛……

老婆:死老汉,你是蹿甚哩(掸衣、收拾动作),咋,走

老头:咋,走

(信天游,以秧歌步模拟走路状)

老婆:蓝个英英天上好范文版权所有

老头:太呀么太阳红

老婆:老两口喜洋洋的

老头:出呀出了门

老婆:(白)老头子

老头:(白)哦

老婆:(白)咱干什么去呀?

老头:(白)咱敢是到建行去取钱去呀嘛

合唱:哎哎哎咳吆,咱们两口走快些伊而呀儿吆

(对白)

老头:老婆子,才说到建行里取钱去呀,咱取钱干什么呀嘛?

老婆:死老汉,咋给忘拉?咱取钱去北京串哩嘛

老头:哦,恩,老婆子,我听说人家建行能办什么卡了嘛,出门直接带卡就能行哩,不用拿现钱。

老婆:我才不相信哩,出门不带钱咋能弄成事哩嘛。

老头:你看,你看,我说你还不相信哩,哦,到建行拉,咱问问人家再说。

老婆:咱问问。

(做进门状,四顾)

建行员工甲、乙站起:你好!

(老头老婆笑眯眯的)

老婆:哦,女娃们好!

建行员工甲:大爷,大娘,你们需要办什么业务?

(老婆戳老头上前)

老头:哦,娃娃,我们取两万块钱。

老婆:(拉开老头,上前)娃娃,给我取成大钱哦,我们要到北京串去哩。

建行员工甲:哦,大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议您办张储蓄卡,既安全又方便,建行任何网点都能取钱!

老头:咋看,咋看,我说你还不相信哩,就是能办卡哩嘛。

老婆:女娃娃,你说这卡真的管用?

建行员工甲:是啊,建设银行卡在手

建行员工乙:轻松旅游不用愁

建行员工甲:全国建行都联网

建行员工乙:异地网点能取款

建行员工甲:能通存,能通兑

建行员工乙:pos机上能消费

老婆:什么机?

建行员工乙:pos机,就是……

老头:憨婆姨,包子机你不知道?包子机就是包包子的机器嘛,比手工包的包子皮薄馅多。

建行员工甲:不是包子机,大爷,是pos机,就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。

老婆:(羞老头)不懂装懂,女子,那你们下班拉,我想用钱咋办?

建行员工乙:就算半夜十二点,照样也能取成款,atm机,日夜不休息,随时随地效劳你。

老婆:(吃惊后退)爱亲爱摸机?哎哟哟,死老头子,那不是耍流氓哩嘛?……

老头:(上前挡在老婆身前)你这女娃娃,年轻轻的,咋不学好哩嘛。

建行员工乙:哈哈,大爷大娘,不是爱亲爱摸机,那是atm机,就是自动取款机,一天到晚不休息,(感谢访问公文素材库:www.bsmz.net、彩色汽车卡和乐得家房贷标志 柜员甲:

柜员乙:a3纸大小储蓄卡彩色纸板

老头:(哼着小曲一路小跑上,到舞台中央停下,准备抽烟,一回头没有看见老婆子,大喊):老婆子,快跟上!

老婆子:来了来了!

老头子:改革开放三十年

老婆子:翻天覆地大巨变

老头子:一年更比一年好

老婆子:看完奥运把年闹

老头子:两岸迎来大三通

老婆子:咱要旅游去高雄

老头子:(东张西望寻找)老婆子!老婆子!老——

老婆子:(从后面蹦出来)老头子,你叫唤什么嘛,不是一直在你后面跟着嘛。

老头子:你老是在我身后,我能看见嘛?

老婆子:那你说我站哪里啊?

老头子:(手指旁边):你站我旁边!来,(伸出肘部)挎着! 老婆子:(挎上)干啥呢,谈恋爱呢?

老头子:这叫老来伴!走!

老婆子:(拉回)老头子,这么急,咱这是干什么去啊?

老头子:不是跟你说了嘛,要旅游就要花钱,要花钱就要要拿钱,要拿钱就要去银行,去银行就要去建行!

老头老婆子合:(一起扭秧歌步)去建行呀去建行,去建行!哦也!

老头:(冒失地)哦,老婆子,我听说人家建行能办什么卡了嘛,出门直接带卡就能行哩,不用拿现钱。

老婆:(被一吓)我才不相信哩,出门不带钱咋能弄成事哩嘛。老头:你看,你看,我说你还不相信哩,(做手势向前一指)哦,前面到建行啦,要不,咱问问人家再说。

老婆:咱问问。

老头:走!(伸肘部)挎上!

(转一圈,老婆子跟后,到舞台另一侧后做推门状),

老头:(抬头)老婆子,到建行啦,(做拉门状)老婆子,您先

请!

老婆子:我先请?

老头子:为女士开门,这是绅士风度!

老婆子:那我先进去啦!(进去后上下左右观看)

老头子:(贸然叫:“哎呀,老婆子”,老婆子被吓一跳)看呀,看这窗户,看这板凳,多漂亮!看这地上砖头,擦得跟个冰糖一样!老婆子,小心别摔了!

回头一看,老婆子已经趴地上了,

老头子:你看你看,还没有说完你就摔地上了吧!

老婆:我没摔,我这提鞋子呢!

老头子(无奈摇头,走上前)

大堂经理(迎上,面带微笑):你们好,欢迎光临建行,大爷大娘,请问你们要办什么业务?

(老头原本笑容的脸变呆滞,吓退到老婆子后面,结巴地和老婆子说):老。。。老。。。老婆子啊,他。。。他。。。叫我办业务!

老婆子:瞧你一个大老爷们,听说办业务就吓成这样,没当过经理呀?!

(老婆子上,对大堂经理叉腰)老婆子:对,我们就是要办业务,我们的业务就是取钱!

大堂经理:这边请。

建行员工甲、乙站起:你好!欢迎光临建行。

(老头老婆笑眯眯的)

老婆:哦,娃娃们好!

老头子(面向观众):像迎接贵宾似的!

建行员工乙:请坐!

(老头子蹲在椅子上,被老婆子打一下,又乖乖好好坐在椅子上)

建行员工甲:大爷,大娘,你们需要办什么业务?

老头子:哦,娃娃,我们取两万块钱。

老婆子:娃娃们,给我取成大钱哦,我们要到高雄玩去哩。建行员工甲:哦,大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议您办张储蓄卡,既安全又方便,建行任何网点都能取钱!

老头:咋看,咋看,我说你还不相信哩,就是能办卡哩嘛。老婆:闺女,你说这卡真的管用?

建行员工甲:是啊,(柜员拿出储蓄卡,两个柜员面向观众,配合手势)建设银行卡在手

建行员工乙:轻松旅游不用愁

建行员工甲:全国建行都联网

建行员工乙:异地网点能取款

建行员工甲:能通存,能通兑

建行员工乙:pos机上能消费

老婆:什么机?

建行员工乙:pos机,就是……

老头:你别说,我来说!(对老婆子)笨婆子,包子机你不知道?包子机就是包包子的机器嘛,比你包的包子皮薄馅多。(建行员工笑)建行员工甲:不是包子机,大爷,是pos机,就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。

老婆:(羞老头)不懂装懂,(拉开老头子自己上前)娃娃们,那你们下班拉,我想用钱咋办?

老头子(在老婆子后面探头问):是啊是啊,咋办哩?

建行员工乙:就算半夜十二点,照样也能取成款,atm机,日夜不休息,随时随地效劳你。

老婆:(吃惊后退,躲到老头子后面)哎哟哟,死老头子,三更半夜的,还爱亲爱摸地?那不是耍流氓哩嘛?……

老头:(上前挡在老婆身前)你这娃娃,年轻轻的,咋不学好哩!建行员工乙:哈哈,大爷大娘,不是爱亲爱摸机,那是atm机,就是自动取款机,一天到晚不休息,储蓄卡,放进去,密码一输,哗哗哗的,就吐人民币。

(老头用手抚自己胸口,做安抚状,两人对视后叹口气齐声):早说嘛,看把人给怕的。

建行员工甲:大爷,大娘,除了取款安全方便,储蓄卡还有代收代付的功能呢。(拿出储蓄卡纸片,面向观众,配合手势)建行员工甲:电话费、房租费,

建行员工乙:还有水费和电费,

合:卡能帮您来交费。

建行员工甲:这些功能还不算

建行员工乙:卡能帮您还贷款

建行员工甲:要住房,找建行,(旁边有乐得家纸牌对老头子竖起,老头子被一吓)

建行员工乙:想买车,找建行(旁边有汽车卡纸牌对老头子竖起,老头子又被一吓)

合:(配合手势)用卡还贷不用忙,建行帮你圆梦想!

(大堂经理举牌,面向观众侧走下舞台,老头子和建行员工坐下)老婆:哟,这储蓄卡真的那么方便啊!?

建行员工甲:是啊,大娘,储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。

建行员工乙:大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议你们办张储蓄卡吧?

老头(回头请示般询问):哎,老婆子,我看这卡好,咱办一张,哦?

老婆:吆,慢着,我还不放心。

老头:你看你这笨婆子,人家娃娃给咱说了半天啦,用卡就是方便嘛,咱办一张算拉。

老婆:(拎老头子衣领,拽到一边)吆,鬼老汉,你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧?我就是不放心嘛。

老头:恩,我把你这笨婆子,(回顾一建行员工,气势汹汹的说)咱们家谁说了算?

老婆(手往腰里一插):你说谁说了算。

老头:恩……(手里烟锅一扬,做打状,老婆挺了挺腰干,眉眼之间充满挑衅,老汉软了下来,讨好的说),你说了算……

建行员工甲:大爷、大娘别吵,不放心我们的话,门口就有atm机,我可以用我的卡示范一下给您看。

建行员工乙(做手势):这边请,(老婆子走几步后回头发现老头子还是耷拉着脑袋,拽老头子上前,客户走后建行员工乙回到座位)(建行员工甲在atm机,进行操作,取出了100元钱,老婆在旁看,老头围atm转一圈观察,露出好奇的表情)

老头:快看,出来啦,出来啦。

老婆:真的,出来钱啦。

建行员工甲:您看,还有计算机打印的回执,这上面写着呢,本次取款100元。

老头(拉老婆子到一边):老婆子,这下相信了吧?

老婆:相信啦,相信啦。哈哈哈哈,我老婆子算是开眼拉,还是建行好啊,老头子,咱办一张。

老头:中,办!

建行员工乙:这边请.(都坐下)

建行员工乙:请出示您的身份证件,

老头(找了一会后回头对老婆子):在你那在你那!

老婆子从包袱里拿证件递上,

建行员工乙:请填写申请表。

老婆子(抢上前):我来我来!

老头子(一把拽回老婆子):你会填?你识字不?

老婆子:我不识字?中学毕业!

老头子:你中学毕业?知道我不?

老婆子:啥?

老头子:小学毕业!

(老头子抢回,上前做填写表格动作。)

老婆子(偷偷地):老头子,你说不会把咱这钱给弄没有了吧?老头:笨婆子,人家是做什么的嘛!

建行员工乙:大爷,请您签字确认。

(老头子上前做签字动作。将表交员工,建行员工甲、乙做办理业务动作)

建行员工甲:大爷,这是您的储蓄卡,(老头子正准备上前,被老婆子拽回,)

老婆子:我来我来!(老婆子接过卡,照来照去)闺女,就这一张硬纸片片?我的钱都在里面了?

建行员工乙:是的,大娘,钱都在你的帐户里面了,你出门带这个就可以啦。

老头:老婆子,别看啦,不会错的。

老婆:呀,这就是好嘛,老头子,咱快回走。

建行员工甲乙:再见,您慢走,欢迎再次光临建设银行!

老头子(对观众)瞧娃娃们,多客气!(对老婆子)老婆子,你看这卡也办好啦,要不,咱上观前街再转转,消费消费?

老婆:我给你说实话哩,咱家猪圈里我还藏着2万块钱哩,咱回去拿来,都存到建行。

老头:恩,我把你这老婆子,给我还藏私房钱哩?!我还只当咱爷们藏私房钱,你个娘们咋也藏私房钱哩?!

老婆子:你们男人藏私房钱是为了抽烟喝酒!

老头子:那你们女人呢?

老婆子:拯救家庭金融危机!(拽老头子)走,快回去! 老头子跑几步。

老婆:老头子,站住!

老头:又咋拉?

老婆:谢幕!(五人一起,谢幕。)

第三篇:情感小品--老两口轶事

情感小品--老两口轶事

情感小品--老两口轶事

老两口轶事

时间:今天

地点:家里

人物:夫,60岁;妻,58岁

正文:

妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,如今气都激不出火来。

夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈好范文版权所有,在家吗?

妻:谁?找谁?

夫:我找你家老头子。

妻:还没回来。

夫:干什么去了?

妻:不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。

夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开门,我有事要对您说。

(妻开门,一看是丈夫)

妻:你这老不死的,还给我玩花样?

夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。

妻:如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动。

夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能坑人。

妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。

夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。

妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上,还以为到了草原。该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来:这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览胜地。

夫:您别以为我傻,您这是作践人。照您这样说,我这脸还不少创收哩。不管您怎么说,反正您这一辈子跟定我了。

妻):当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队,颇为壮观。

夫:我咋就没看出来呢?

妻:我看你就是眼拙,难道家花不比野花香吗?难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直气死我了,伤心透了。想当年,你家穷得叮当响,我怎么就嫁给你了呢?

夫:别看东西不多,都是古董。家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说是清朝光绪年间生产的。

妻:穷就穷吧,既然来了,也就认了。为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。

夫:我这是夸奖您,这都不懂。

妻:夸奖也吹的太大了吧?吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?

夫:因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?那个时候,生活不是不行吗?但是,当时咱人穷志不穷。

妻:不错,当时,你人穷,胆不小。竟然当着众人的面吹嘘说什么你是一家之长,在家里你说一不二,不知道自己几斤几两,多粗多长了。

夫:我在众人面前吹两句还不行吗?在家里谁掌权还不明摆着吗?三十五年来,我一直保持沉默,我也想有朝一日在沉默中爆发,凸现一次我男子汉的风采。

妻:你就爆发一次呀,也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?

夫:为了大局,为了团结,我爆发了吗?我忍辱负重,我都让它在沉默中灭亡了,如今想爆发也没有这个胆量了。如果男子汉大丈夫连这点愤怒都压抑不了,跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说一旦爆发,又失败了,那后果不堪设想,那还不是自讨苦吃?你想看我男子汉的风采,对不起,偏不让您看。您如果说我不是男子汉,我不禁要问:难道您是男子汉?

妻:真是打死也改不了你的奴才相。但是,能管住你

第四篇:建设银行 老两口办卡电子银行

建设银行小品剧本:老两口办卡之电子银行

道具:

老头 :自制烟枪烟袋,e路通白毛巾

老太:包袱、扎头用围巾

大堂经理:a3纸大小的atm、e路通彩色电子银行标志板

柜员甲:

柜员乙:a 3纸大小储蓄卡彩色纸板

老头:(哼着小曲一路小跑上,到舞台中央停下,准备抽烟,一回头没有看见老婆子,大喊):老婆子,快跟上!

老婆子:来了来了!(开始扭秧歌)

老头子:去年开建行卡哟

老婆子:使用真是方便哟

老头子:今年要看世博哟

老婆子:看世博得买票哟

老头子:买票就要给钱哟

老婆子:给钱就要取钱哟

老头子:取钱要到银行哟

合:建设银行,咱老百姓信赖的银行!(做大拇指手势)老头:老婆子呀,你看,你看, 前面到建行啦,赶紧走吧!老婆:是是是,咱老两口要去世博,赶紧取钱去买票,迟了就又要等啦!老头:走!(伸肘部)挎上!

(转一圈,老婆子跟后,到舞台另一侧后做推门状),

老头:(抬头)老婆子,到建行啦,大堂经理(迎上,面带微笑):(做为客户拉门状) 你们好,欢迎光临建行,大爷大娘,请问你们要办什么业务?

老头子:(对观众)看看,啥叫优质服务,咱老两口去了那么多银行,就这建设银行为咱老两口开门,就为这尊贵的享受呀,咱这钱存在这里,值!

老婆子:(打量女性约20岁大堂经理,转圈看)呀呀,这建设银行的大堂经理就是好呀,越活越年轻呀,一年前看到的是40岁的,半年前来是30岁的,现在是20岁的呀,丫头,抹得啥牌子的雪花膏呀,让俺也年轻年轻?

大堂经理:笑,不是的,大娘,一年前您看到的是我们网点经理,半年前您看到的是我们柜员主管,我是新竞聘上的大堂经理,我姓朱,这是我的名片。

老婆子:啥?名片?

老头子:对老太婆,她名字叫骗子!

老婆子:别瞎说,人家姑娘姓朱,这真要是个骗子呀,也是专骗朱的骗子!

大堂经理:笑,不是的,大叔大妈,这是有我们地址电话的小卡片,有了它就方便您联系我们。

老头子:哦,早说嘛,女娃子,现在条件好了,俺儿子给俺买了手机,还都在家里买了电脑,还教我用,教我用那啥,老婆子?

老婆子:鄙夷不屑地,抠抠号。

老头子:女娃娃呀,你有抠抠号没?有事我抠你呀!

老婆子:拦住老头子,别老没正经的,办正事!(对大堂经理)娃娃呀,咱要请全村人去看世博,要取三万块钱交旅游费,你带路吧!

大堂经理:这边请。

建行员工甲、乙、丙站起:你好!欢迎光临建行。

(老头老婆笑眯眯的)

老婆:哦,娃娃们好!

老头子(面向观众):看看,咱两个人办业务,人家一帮人欢迎,比美国总统还高一个档次!

建行员工乙:请坐!

(老头子蹲在椅子上,被老婆子打一下,又乖乖好好坐在椅子上)

建行员工甲:大爷,大娘,你们需要办什么业务?

老头子:哦,娃娃,我们取三万块钱交旅游费。

老婆子:娃娃们,侬给我取成大钞票 ,阿拉要去上海玩去哩。建行员工甲:哦,大爷大娘,您这样拿现金去给人家不安全,我建议您给您的储蓄卡开通网络银行,既安全又方便,只要对方有账号都能收到!

老头:咋看,咋看,老婆子呀,这就是先进嘛,给人家钱都不要钞票咯 。

老婆:闺女,你说这啥子卡啥子网上真的管用?

建行员工甲:是啊,(柜员拿出储蓄卡,两个柜员面向观众,配合手势,现场表演三句半)

建行员工甲:我行业务大发展,

建行员工乙:产品全面功能强

建行员工丙:请听我给大家讲

大堂经理:快讲快讲。

建行员工甲:转帐汇款最麻烦,

建行员工乙:取号等待长又长,

建行员工丙:网上银行快来开,

大堂经理:在家办!

建行员工甲:网上购物最简单,

建行员工乙:点点鼠标就买完,

建行员工丙:从此不用逛商场,

大堂经理:男人得解放!

建行员工甲:基金交易网上办,

建行员工乙:操作方便又直观

建行员工丙:购买困难成过往,

大堂经理:真简单!

建行员工甲:资金往来不寻常,

建行员工乙:短信通知帮忙看,

建行员工丙:帐务变化及时传,

大堂经理:我就喜欢。

建行员工甲:话费交纳排队难,

建行员工乙:电子支付来帮忙,

建行员工丙:节省费用耗时短,

大堂经理:真是爽!

建行员工甲:电话也能接银行,

建行员工乙:话筒传声交易享,

建行员工丙:就像银行挂身旁,

大堂经理:永不下班!

建行员工甲:打个电话到客服,

建行员工乙:客服小姐业务熟,

建行员工丙:声音甜美有耳福,

大堂经理:幸福!

建行员工甲:电子银行新业务,

建行员工乙:方便快捷又自助,

建行员工丙:惹得旁人都羡慕,

大堂经理:酷儿!

大堂经理:大叔大娘,听了我们的介绍,有兴趣尝试一下吗?我们可以当场帮您开通。

老头子:(回头问老婆子)老太婆,你看怎样,要不咱也时髦一把?

老婆子:那啥,娃娃们,你们会教我们呀,那就开一个试一试吧, 老头:中,办!

建行员工乙:这边请.(都坐下)

建行员工乙:请出示您的身份证件和卡,

老头(找了一会后回头对老婆子):在你那在你那!

老婆子从包袱里拿证件递上,

建行员工乙:请填写申请表。

老婆子(抢上前):我来我来!

(老头子抢回,上前做填写表格动作。)

(老头子上前做签字动作。将表交员工,建行员工甲、乙做办理业务动作,具体流程略)

大堂经理(做手势)大爷大娘,我们这里有现成的电脑,请到这里我们给你示范一下吧。

老两口:好好好,跟着走上,(老爷子面对电脑屏幕,大堂经理在一边指导,大娘在一边看)。

大堂经理:这个优盾插在u盘接口上,请您输入您的网银盾的口令,就是输入您的密码,

大爷对着键盘小声说密码:123456,(大声对柜员说)好了 大堂经理:怎么没有反映啊,请您再输一遍

大爷:(大声地对着键盘说)123456,好了

大堂经理:怎么还是没有反映啊,这样吧,我看着您输,

大爷:(不满地大声说)怎么会没有反映呢?你们什么破机子吗!(然后对着键盘)1-2-3-4-5-6。好了

大堂经理:(笑)大爷,您弄错了,我们的密码不是声控的,得用手按数字键输入,请您再输一遍吧

大爷:啊?现在都什么年代了,时代在发展,社会在进步,你们怎么还是这么落伍啊,要与时俱进啊,(边说边按键盘,按确认键)

大堂经理:您的建议我一定向我们上级反映,大爷,这是我们银行的电脑,在您家里的电脑上使用还有软件需要下载。

大爷:啥?下崽?

大娘一把拉走大爷,说:行了,说到下崽就我们女人们来就行了。姑娘,你大妈,我,都生过儿子了,还不会下崽?这就不用学了吧?

大堂经理:大娘,不是那个下崽,就是电脑里有我们网络银行需要的软件,您需要到我们网站上去拿了到您自己家电脑上面用。

老头子:那你们女人真是麻烦,要用东西还要到别人家拿,姑娘,要给钱不?

大堂经理:不用的大爷,这是免费给您下载使用的。

老头子:那怎么把钱给人家呢?(大堂经理继续指导,不一会,大爷的手机收到了信息。

老头子:呀,这还真方便哟!老婆子,咱以后也能赶上高科技啦!

老大娘:别,学两招三脚猫功夫也叫高科技,刚用个手机就显摆,我还是回去自个上网研究了。

老头子:站住,

老大娘:又啥?

老大爷:又忘记啦!谢幕!

第五篇:小品剧本--招聘

小品剧本--招聘

 小品剧本--招聘

幕起:

(屋内,招聘员甲正伏于案前,不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生,屋外立着两人,神色各有不同,焦急的等待着)

甲(头也不曾抬一下):好了,李小姐,你现在可以走了,我们会通知你复试时间的,如果你通过了的话

那女生(忙站起,欣喜的道):哦,这么说,我通过了这次应聘了!

甲(仍低头道,自顾自忙道):如果我们招聘的是美白形象代言人,那你还机会很大,不过本公司要求工作人员必须是实力派,恩,.......

那女生急了,道:您的意思是.....好范文版权所有

甲;好了好了,李小姐,你放心,我跟你无冤无仇,我不会暗里阻你的路,你可以回去了,下一个,下一个.....(那女生愤然,满腹委屈道:什么人嘛,没素质!甲偏听见了,道:你说什么,你你你,给我回来!那女生不理,急下)

(丙进,脸上难掩紧张之色,然行动却颇为镇定,坐于椅上)

甲(一瞟眼,刻薄的道):呀,现在的年轻人也真是太不像话了,一点礼貌也不懂,招呼也没打声....

丙(忙立起,脸上通红,道):哦,对不起....

甲(做无可奈何状):算了算了,现在的年轻人都自以为是的很,狂的很,我们少不得要忍忍....恩,(伸手做倒水状,有意无意间将水杯端至丙面前,丙误以为是给自己的,伸手去接,谁知甲胳膊转了一下,瞪了一眼,把水拿去自己呷了一口,丙红了脸,甲慢条斯理道)下面还只有一个了,天也晚了(看手表,自言自语),都快五点了,到了吃饭的时候了,恩,下一个,也进来吧

乙进(脸上笑嘻嘻的,进门就喊):首长好,首长好!

甲(上下打量一翻,刻薄道):这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相!恩...(作摇头状)

乙笑容凝固在脸上,讪讪的,丙有些好笑

甲:250号250(丙四顾,乙忙使眼色提醒,丙看了一下自己的号码,方明白过来,尴尬着忙答应),恩,经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢,这些研究生什么的,就是这样,没什么学识还硬是装的不知怎么样,本公司此次聘用的财务总监,既需要有相当的学历,又需要有丰富的工作经验,你没有丝毫的实战经验,能做的好么?

丙(有些讪然,但仍坚定的说):我虽然没有什么实践经验,但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚,而且多次参加过兼职工作,我认为我完全有能力做好这份工作,希望你们给你们给我一个机会,也同时是给你们自己一个机会。

甲:哦,还蛮有自信的嘛,你看看这么多档案,里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生,可是一问问他们基础的实践管理工作,一个个就都傻眼了,一个个就会滔滔不决,只知讲空话,不知做实事,搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦,都五点了,还有半小时几下班了,....先不说你了(对丙)怎么,你...(翻阅档案)

乙(忙道):哦,我绝对有丰富的经验,您要不信,可以.....

甲(并不理,低头喝了口茶,自顾自道):哦,xxx?名字还很秀气,就是人,不行不行....财务管理人员,工作经验,五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx,这地名到很熟,对了,前几天报上说的一女会计卷款私逃,好象就是这里人!

乙(脸色发白,忙道);后来查清楚了,那人祖籍是湖北xx

甲(抬头白了一眼):可见你们那里就是风气不好,连湖北人也能教坏

乙(忙反驳):您没听说过这天上的九头鸟,地上的湖北佬,这湖北人还用教吗,不用教他也能坏的流油

丙(忍不住,插言):这位大婶,根据中华人民共和国民法通则第101条规定:公民法人享有名誉权,公民的人格尊严受法律的保护,好范文版权所有禁止用侮辱,诽谤等方式损害公民法人的名誉,如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了,您的损失还不少啊

甲(喝茶,微笑):恩,不错,是有两下子,

乙(大窘,知道寡不敌众,只好讪笑):我这不是夸湖北人聪明吗,什么东西都学的快,嘿嘿,再说不知者无罪,我是忘了我站在湖北的地盘上了

甲(敲桌子)’喂喂,你们来是打官司的啊,都快五点半了,我还等着去吃饭呢,你(对丙)恩,学历是还不错,才华也还一般,就是没什么经验,尤其是基层管理经验,再说人也很狂妄,自信心过度,咱们可不敢冒险,把公司交到这样一个人手中,被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是(丙甚为尴尬,乙暗自庆幸)

甲(瞪了乙一眼):笑什么,你牙齿很白么,你这个公司推荐信和这个资力证书,我都看清楚了,如今这些东西好造假的很,随便两块钱能买一大堆,我也懒得分是真是假,虽然你经验丰富,但学历太低,本公司要招聘的是财务总监,这能拿的出手吗,总

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