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小品剧本--乡下妹应聘记(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 08:07:50 | 移动端:小品剧本--乡下妹应聘记(精选多篇)

第一篇:小品剧本--乡下妹应聘记

小品剧本--乡下妹应聘记

品剧本--乡下妹应聘记

翠花上,边东张西望边说话

翠花:俺阿妈说,现在城里人都讲究礼貌,见面都要说哈喽,俺也要懂礼貌!哈喽,哈喽,哈喽……

王英上,与翠花相撞。

王英:哎哟!你搞乃样嘛?!撞得我哦!

翠花:对不起!实在对不起!文秘114版权所有

王英:真是乡下妹一个!

翠花手指黑板

翠花:哎哟,这是乃样哦?!

王英:招聘广告!招聘广告你懂不?农民!

翠花:招聘广告啊……那招啥啊?

王英:女秘书!

翠花:这好像是一吧?!

王英:是,绝对不会是二!

翠花:哎呀,这俺认得,俺认得!俺阿妈说勒,支个一就像是弯弯的柳眉毛!呵呵!好漂亮哦!

王英:白痴!

翠花:你牙齿很白,俺看见咯!

王英:你……

翠花:你也要应聘吗?可是人家只招一个,我们有两个,怎么办?

王英:难道你也要做咯?!

翠花:是啊!俺想试试!

王英:你也做!就凭你?!呵呵!真是笑话,那我问问你,电脑是什么,你懂不哦?

翠花;电脑啊?俺懂啊!不就是通电勒脑壳咯嘛!这你都不懂,真是笨蛋!

王英:哼!你真是聪明!

老板:你们两个在搞乃样?

两人:应聘噻!

老板:进来!

两人走到桌子前

王英:请问下老板是谁啊?

老板:我就是!

翠花:你?!我怕不会哦,你不要开玩笑咯嘛!你哪根毛像老板嘛!真勒是哦!

老板:那你跟我说说你眼中的老板是什么样勒嘛!

翠花:俺从电视上看勒,啊个老板都是大头大耳大肚皮勒老者者些,你?算咯嘛!

老板:咋?!没见过像我这么貌美如花,拥有沉鱼落雁之姿,闭月羞花之貌的美女老板啊?

两人做呕吐状

翠花:老板,你算咯嘛!俺连黄胆水都吐出来咯!

老板:你是来捣乱勒还是来应聘勒安?

翠花:当然是应聘勒哦!

老板:那给我站好!

翠花:yessir!

翠花敬礼直立在桌前

老板:你是哪里的啊?

王英:我家就在本地啊老板!是xx街xx巷xx号!

翠花:老板,请不要问我从哪里来,我的故乡在远方……

老板:远方勒哪点嘛?

翠花:啊个黄土高坡的卡卡角角!

老板:哪个卡卡角角嘛?

翠花:老板,人可以没知识,但绝对不能没常识,你要真没常识勒话,也一定要常看电视嘛!卡卡角角门,就是卡卡村,角角组嘛!

老板:好咯,好咯,你们多大了啊?

王英:老板,我今年22了。刚大学毕业!

老板:恩,大学生啊……你呢?

翠花:俺小妹今年18,乃是村里一朵花!

老板:少恶心了!你们叫什么名字啊?

王英:我叫王英!

翠花:俺叫翠花!

老板:翠花!还花啊花勒,真俗气!哪点有老板我的名字响亮哦!

两人:你叫什么名字啊?

老板:麻辣烫!听听,多响亮啊!

翠花:麻辣烫啊?!俺喜欢!俺喜欢!俺听说**麻辣烫最好吃,有机会俺一定要去吃吃!

老板:你们去给我冲杯咖啡来看看!

两人走到讲台前

翠花:咖啡是乃样东东啊?

王英:你连咖啡都不知道?!哼!拿去,加点开水冲冲就可以了!

翠花:谢谢!这是盐对不对啊?

王英:是!

王英先上

王英:老板,你的咖啡!

老板:恩,味道还不错!你学了几年了啊?

王英:1年了!

翠花上

翠花:给!你的咖啡!

老板:呸!这是什么啊?

翠花:咖啡啊!

老板:那怎么是咸的啊?!

翠花:哦,俺放了那么一勺盐而已啦!

王英:盐?!哈哈,你泡咖啡居然还放盐!

老板:你放盐干什么?

翠花:俺阿妈说的,支个盐是美容养颜的好东西,所以……

老板:天啦……

手机响,老板掏手机出来准备接,翠花一把抢过

翠花:天啦!这个城里人就是不一样!电视机都搞改革咯!支么小,可以随时方便揣在身上,而且还有支么好听的声音,你看,这画面一动一动的,真的好好看哦!

王英:把手机还给老板……

翠花:阿妈啊!俺翠花今天总算见咯回市面咯啊!俺好感动啊!

翠花作哭状

王英:什么电视机?!这是手机!

翠花:手机?!手机是啥子东西?是不是和啊个打火机一样勒东西哦?哎,杂打不出火来勒?真奇怪!<

第二篇:小品剧本:乡下妹应聘记

文章标题:小品剧本:乡下妹应聘记

翠花上,边东张西望边说话

翠花:俺阿妈说,现在城里人都讲究礼貌,见面都要说哈喽,俺也要懂礼貌!哈喽,哈喽,哈喽……

王英上,与翠花相撞。

王英:哎哟!你搞乃样嘛?!撞得我哦!

翠花:对不起!实在对不起!

王英:真是乡下妹一个!

翠花手指黑板

翠花:哎哟,这是乃样哦?!

王英:招聘广告!招聘广告你懂不?农民!

翠花:招聘广告啊……那招啥啊?

王英:女秘书!

翠花:这好像是一吧?!

王英:是,绝对不会是二!

翠花:哎呀,这俺认得,俺认得!俺阿妈说勒,支个一就像是弯弯的柳眉毛!呵呵!好漂亮哦!

王英:白痴!

翠花:你牙齿很白,俺看见咯!

王英:你……

翠花:你也要应聘吗?可是人家只招一个,我们有两个,怎么办?

王英:难道你也要做咯?!

翠花:是啊!俺想试试!

王英:你也做!就凭你?!呵呵!真是笑话,那我问问你,电脑是什么,你懂不哦?

翠花;电脑啊?俺懂啊!不就是通电勒脑壳咯嘛!这你都不懂,真是笨蛋!

王英:哼!你真是聪明!

老板:你们两个在搞乃样?

两人:应聘噻!

老板:进来!

两人走到桌子前

王英:请问下老板是谁啊?

老板:我就是!

翠花:你?!我怕不会哦,你不要开玩笑咯嘛!你哪根毛像老板嘛!真勒是哦!

老板:那你跟我说说你眼中的老板是什么样勒嘛!

翠花:俺从电视上看勒,啊个老板都是大头大耳大肚皮勒老者者些,你?算咯嘛!

老板:咋?!没见过像我这么貌美如花,拥有沉鱼落雁之姿,闭月羞花之貌的美女老板啊?

两人做呕吐状

翠花:老板,你算咯嘛!俺连黄胆水都吐出来咯!

老板:你是来捣乱勒还是来应聘勒安?

翠花:当然是应聘勒哦!

老板:那给我站好!

翠花:yessir!

翠花敬礼直立在桌前

老板:你是哪里的啊?

王英:我家就在本地啊老板!是xx街xx巷xx号!

翠花:老板,请不要问我从哪里来,我的故乡在远方……

老板:远方勒哪点嘛?

翠花:啊个黄土高坡的卡卡角角!

老板:哪个卡卡角角嘛?

翠花:老板,人可以没知识,但绝对不能没常识,你要真没常识勒话,也一定要常看电视嘛!卡卡角角门,就是卡卡村,角角组嘛!

老板:好咯,好咯,你们多大了啊?

王英:老板,我今年22了。刚大学毕业!

老板:恩,大学生啊……你呢?

翠花:俺小妹今年18,乃是村里一朵花!

老板:少恶心了!你们叫什么名字啊?

王英:我叫王英!

翠花:俺叫翠花!

老板:翠花!还花啊花勒,真俗气!哪点有老板我的名字响亮哦!

两人:你叫什么名字啊?

老板:麻辣烫!听听,多响亮啊!

翠花:麻辣烫啊?!俺喜欢!俺喜欢!俺听说**麻辣烫最好吃,有机会俺一定要去吃吃!

老板:你们去给我冲杯咖啡来看看!

两人走到讲台前

翠花:咖啡是乃样东东啊?

王英:你连咖啡都不知道?!哼!拿去,加点开水冲冲就可以了!

翠花:谢谢!这是盐对不对啊?

王英:是!

王英先上

王英:老板,你的咖啡!

老板:恩,味道还不错!你学了几年了啊?

王英:1年了!

翠花上

翠花:给!你的咖啡!

老板:呸!这是什么啊?

翠花:咖啡啊!

老板:那怎么是咸的啊?!

翠花:哦,俺放了那么一勺盐而已啦!

王英:盐?!哈哈,你泡咖啡居然还放盐!

老板:你放盐干什么?

翠花:俺阿妈说的,支个盐是美容养颜的好东西,所以……

老板:天啦……

手机响,老板掏手机出来准备接,翠花一把抢过

翠花:天啦!这个城里人就是不一样!电视机都搞改革咯!支么小,可以随时方便揣在身上,而且还有支么好听的声音,你看,这画面一动一动的,真的好好看哦!

王英:把手机还给老板……

翠花:阿妈啊!俺翠花今天总算见咯回市面咯啊!俺好感动啊!

翠花作哭状

王英:什么电视机?!这是手机!

翠花:手机?!手机是啥子东西?是不是和啊个打火机一样勒东西哦?哎,杂打不出火来勒?真奇怪!

王英:这是和电话差不多勒联系工具

第三篇:买车记——小品剧本

地点:易家二手交易公司内

人物:老板、员工、顾客

场景:老板与员工在办公室认真办公,这时从屋外走近一个人

(员工起身)

员工:您好,这里是易家二手交易公司,请问有什么需要么?

顾客:哦,我来随便看看

员工:这样啊,请问你是第一次来我们这里么?

顾客:是的

员工:那好,我给你简单介绍一下我们公司吧。

(顾客点点头)

(员工手指后面的大幕布)

员工:请看,这是我们公司的logo,中间的字是交易的易字,这是篆体,中间的两撇用一杆称连接起来,寓意公平交易,公平买卖,把称放在中间,其实也是要表达我们应该应该时刻把公正公平的原则放进心里!而易字上面是由简单的笔画组成一个房子的形状,这也正是家的体现,所以,易家,即一家!

(顾客听候频频点头)

我们公司成立已有一年,一直秉承“服务大众,改善生活,方便每一个人!”的宗旨,我们的业务分为三大类,分别是零售、代售以及信息服务,同时我们有做公益的项目,刚进行的捐赠旧衣物的活动就是我们做的,你应该知道吧?

顾客:哦,原来是你们啊,我还捐赠了好多衣物呢!

员工:非常感谢你支持我们的活动,谢谢你为贫困人民贡献的爱心,我们会永远记住你的,请问怎么称呼?

顾客:(转身面向观众)哈喽,大家好!我姓王,以后大家叫我小王吧!

(再次转身面向员工)嗨,什么贡献啊!问(敬请期待公文素材库推出更好文章:Wwww.bsmz.net)题是我捐赠的衣物你们不要啊!

员工:怎么会呢,既然是做公益,应该不会有性别歧视啊!

顾客:怎么说话呢,人家可是纯爷们!哼(同时做出很娘的动作,比如妖娆地伸出兰花指等) 员工:那怎么会不收你的东西呢?

顾客:我拿了几条裤衩去,可是你们居然不要,哼,还是红色的呢,(随即从裤兜里掏出一条红色内裤,在员工面前晃了晃,又向观众晃了晃)一百多块钱一条呢,可是割了我的肉,结果你们还不领情

员工:(偷笑),不好意思,因为内衣裤等贴身衣物确实不大方便,所以…不好意思啊

顾客:算了,都过去了,我不跟你们一般见识,我可是有度量的人!(拍一下自己的肚皮)(转身,看中一辆自行车,眼睛一亮)诶,你这个自行车怎么卖的啊?

员工:这辆车,哦,我问一下老板。(一字一顿,然后故意把声音提高)老板,老板,有人,看车!

(老板出场,从后面的座位起来,由于急切突然摔了一个踉跄)

老板:你好,是要看车么?

顾客:是啊,多少钱?

老板:这辆车,要150元

顾客:欧,天哪,这也太离谱了吧!

老板:喔,那你说多少?

顾客:(伸出五个手指)

老板:(故意开玩笑)不会吧,难道是500?

顾客:(抓住老板的手臂,再次伸出五个手指)

老板:莫非是50,那万万不可的

顾客:(摇摇头)

老板:(满脸疑惑)你,你,那是多少?

顾客:(干脆地说)五块钱!

老板:(惊愕状,倒地,一蹶不振,表情抽搐)

顾客:我说大哥,可不可以啊?

老板:(扶好自己,顿了顿)能不能别这么狠啊,都快感上杀猪的架势了,要把我的皮拔光么?

顾客:哪能啊,拔光了多难看啊,再说了以后就没得扒了不是,哎呀,到底卖不卖啊 老板:不卖!

顾客:(扯着老板的衣襟,发嗲)哎呀,哥哥,就卖给我呗,你人最好了!

老板:(身体忍不住抖动,表情痛苦,脸撇向一边)那个啥,我还没有结婚,这样不大好吧! 顾客:瞧您说的,还怕我不成

老板:那倒没有,只是有点恍惚

顾客:这话我爱听,算你还有点眼力,一般别人见到我都会神魂颠倒的。大家看我,男人的心,女人的身体…

老板:(听到这句话忍不住往顾客的下面看)

顾客:哦,不好意思,我是男人的心,女人的脸,迷离的青光眼!(然后向观众抛送媚眼、献飞吻)

老板:额,总之这车卖不了那么低的价格,要不你去别处看看吧

顾客:这我就不高兴了啊,你这不是故意哄抬物价么,你明明知道理工就你这一家二手商店,

我到哪儿去看看啊

老板:其实我也想卖给你,问题是这亏本的买卖,那么大的窟窿谁来填哪

顾客:哎哟,老板哥哥,你是好人,公益做得那么好,也当做回好事呗

老板:(小声嘀咕)又来了,真想撞豆腐啊!真不能卖,我这进价都是你开价的几十倍,你叫我怎么卖啊,大姐?

顾客:嗨,我还以为你真是什么好人,原来是这么小气,不卖就不卖咯,反正我也不会骑自行车

老板:那你买这车干嘛?

顾客:谁说我要买了,我只是随便问问而已

老板:(崩溃,无语,恼怒,各种表情集聚在一张无辜的脸上)

顾客:好了,我走了,我还有约,不陪你瞎扯了啊(转身离去)

老板:(愣住在那里)到底是谁在瞎扯啊

老板:大家看吧,真是林子大了什么样的猴子都有,这不是瞎折腾人么,唉,所以啊,做人难,做个创业的人更难,大家以后可得多照顾点啊(向观众鞠躬)

第四篇:小品剧本--兄妹

小品剧本--兄妹

 小品剧本--兄妹

(道具到位,老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机,面带微笑。哥紧随其后,形容憔悴。)

老板:好的,好的,这个关于工地工人的安全问题我们会解决的

(停顿)对,您可以放一百个心。(停顿)好,好,那就这么定了?

我明天再打给您,好,拜拜。

哥:老板,我那钱的事儿——?

(老板假装没听见继续往前走,哥紧随不舍)

老板:(突然停好范文版权所有了下来,回头恶狠狠地)你能不能离我远点儿!(停顿)哎,我说——(不耐烦地)不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗?(好不容易沉住气)怎么你今天又来要了!

哥:老板,我也不想给您添麻烦,这不,我妹今天就要回家拿下学

期的学费了,我——我不能让她空着手回学校啊。

老板:(打断他的话)你到底有完没完,说好了下回给你!(厌烦

状)

哥:不是,你看,我这里给您跪下了,我们确实需要这笔钱,求求

您了。(磕头状)

老板:行——行——行了,你甭给我来这一套,要钱是吧,我这里

刚好有五千,你拿去!(扔在地上,转过身去)

哥:不——不是说好赔六千的吗?

老板:呀呵!你还跟我讨价还价来着?这件事本来就影响了工地的正常施工,我还没找你算帐,你倒先跟我叫上劲了!我告诉你,就这五千,你爱要不要。还有,你给我拿着钱滚蛋,滚的越远越好!我不想再看见你!

(哥缓缓捡起钱,艰难起身,下场。妹妹背着书包欢喜上,开门。)

妹:哥——哥——我回来了哥,(把书包扔在椅子上)哥——,哎,怎么没在家呀?肯定又跑到谁家打牌去了!

(坐下,倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上,用一只手拿钥匙开门,钥匙掉在地上,弯腰捡起再开门)

妹:咦?我哥回来了!(欢喜开门)哥——

哥:呀呵!大学生回来啦!刚到家?哎哟哟,咦,这身衣服刚买的呀?

妹:对呀,好看吧!

哥:好看,好看,穿上这身衣裳,那丑小鸭都变成白天鹅了!

(二人走到桌前坐下)

妹:(撒娇状)你还说,瞧瞧你自己,无精打采的,是不是又整夜的玩牌呀?(倒水)

哥:(尴尬地笑了一下)妹子啊,你——你看哥这些年也一直闲着没事儿,这不,哥在附近的工地上找——找了份工作。(吞吞吐吐状)

妹:是吗?!(惊讶状)呀呵,没看出来呀,这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦?

(哥低头不语)

哥:哦,对了,你在学校过的还好吧。

妹:当然过的好了!(兴奋地)你不知道啊哥,能上大学真是太好了,大学校园里有来自各个省份的学生,学校可大可漂亮了!我们教室里有电脑,还有暖气,宿舍里也有……

还有我们每天的课都很少,很轻松的,有很多玩儿的时间!哎呀,反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……

哥:是吗?(有些失落)哎哟,干了一天的活儿,可真累呀,我——我想早点睡,(停顿)晚饭你到外面去吃吧,不用叫我了。(起身要走状)

妹:哎呀,你坐下(撒娇状)。我都这么久没回来了,你就没有话要对我说?

哥:(无奈状)哎呀,说啥呀。有啥好说的。(揉着肩膀)

(沉默)

妹:哎,哥,我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩,不与那些赖皮混在一起,后来考上高中,再考上大学,也不用整天干这种低贱的活儿。(停一下)要知道,那时你成绩比我好,期末还考了全班第二名呢!

哥:你别说了!(拍桌子站起)

(妹愣了一下,哥自知失态低下了头。)

哥:对不起,哥今天心情不好。哦,对了,这是五千块钱,你拿着交学费。这里还有些零钱,你也拿着。

妹:刚从银行取的呀?

哥:对。

妹:那一下子也不用取这么多呀!

哥:这——这边的利息不高,你——你拿到学校再存吧!(转身要走)

妹:哎,你——(拉住哥的袖子,手中的钱掉在地上。)哥——你——你的手呢?你的右手呢!

哥:其——其实也没什么事儿,只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。

妹:干活,干活,你干什么活儿!银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗?你干吗还要去干活儿!

哥:(停顿)妹子啊,哥实话对你说了吧。其实,咱家没有这么多钱。赔款只是一万块,爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你,希望你不要怪哥。(转过身)

妹:你说什么?!(不敢相信状)那——那我读高中、大学的学费(停顿)都——都是你一个人打工挣来的?这些年一直都是你在挣钱供我上学?

(哥低头不语,妹不敢相信地摇着头)

第五篇:小品剧本--面试

小品剧本--面试

 小品剧本--面试

表演者:何连娇(以下简称何)宋振杰(以下简称宋)(待定)

开场××(场景:台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等)

何:(手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手)行了回去吧,回去吧,回去吧(有些不耐心)——回去听通知,明天给你们发通知。(叹气)哎呀,这些同学呀,就是自我感觉良好,你说今天这是来面试加入学生会文艺部的,就刚才这一二三号同学这条件、这素质,唉,简直没法说。这下面还有个四号,各位评委老师,那咱们看看四号?好,看看四号哦。(冲侧面喊)四号,四号,四—号—。

宋:(从侧上台,显得有些紧张)(冲台下观众)诶呀妈呀,这人可真多呀!(面向观众,挥右手)同志们好,同志们辛苦了!(稍有停顿)本人自我介绍一下吧,我叫宋振杰,今天是来面试加入学生会文艺部的,看我行不?不信我给你们来首诗:

化工的夜晚静悄悄,杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人个很高,头发也是轻飘飘。

好像还在那弯着腰,近看才是何连娇。

怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样?

小时候人们就说我有艺术细胞,说让我以后好好发展发展,可一直没有机会,这不一直上学呢吗?我的那两个姐姐可有出息了,知道她们是谁不?哈哈,我的大姐就是宋丹丹,二姐就是宋祖英,听说过她们吧?我们姐儿三个就数我落后了,这不?我今年考到哈尔滨理工大学来了,我想就我这宋振杰这条件这素质,面试一定能通过吧?观众朋友们,给点掌声鼓励鼓励,谢谢哦---。(走过去,敲门)报告----

何:请问你就是四号哇?

宋:(弯腰)四号是我,我就是四号。

何:那好好范文版权所有,我们抓紧点时间,现在就开始面试,知道今天来是做什么来的吧,来之前准备了吧?

宋:知道是来做什么的,也没太准备呀。(此时有点紧张。低头弯腰)

何:那我们先来填写一张表,我们先来了解一下你的情况。(看着宋,对他说)四号哇,太紧张了,别紧张,放松点,一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了,坐下说话吧。

宋:(大方地坐下)那你放松地事儿嘛,问吧?

何:请问你姓名?

宋:啊,我叫宋振杰,理工来上学,人都说我长得像东邪,其实我像我大侄儿他二大爷。

何:宋振杰?你名字怎么写呀?

宋:宋氏家族的宋,振兴中华的振,杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。

何:(稍有吃惊状)嗬,这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧?

宋:(冲观众)这么大个部长,怎么连男女都不分呐。观众朋友们,我是男的吧!

何:我知道你是男的,我不是想征求一下你的意见嘛。

宋:(拉细嗓音,故作淑女状,站起来,对何说)据现在的社会判断,我还是男的。

何:出生日期?

宋:公元一九八五年五月二十八日。

何:(又有惊讶状)嗬,这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好,这回你全占上了?

宋:(很得意,笑着说)你看,那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。

何:(哭笑不得状)那你的政治面貌呢?

宋:面貌?(摸着自己的脸说)有人说我是瓜子脸,有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个?

何:不是,不是问你是啥脸,我问的是政治面貌。

宋:啥政治呀,要不我就是贫下中农。

何:不是,是政治方面的面貌,政治明白不?是党员还是团员呐?

宋:啊,你问那玩意儿有点儿毛病,没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗?(郑重地对何说)我的政治面貌是“中国共产党团员”。

何:什么,中国共产党团员?没听说过呀。你团员怎么会是中国共产党的呢?中国共产党有团员吗?

宋:中国共产党团员都不明白,那么没文化呢?中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。

何:那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀?

宋:(正式一点儿)我是从东土大唐而来,来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿,就是东北的吉林省。

何:行啦,基本资料已经填完了,我们评委老师要问一下,你竞选加入文艺部的想法是什么呀?

宋:简单地说两句呀?从小喜欢文艺,家人都很鼓励。

我的老师巩俐,总是说我淘气。

中学文艺佳绩,荣誉洒满大地。

昨晚歌咏大戏,所有选手全毙。

不想创造奇迹,评委给点建议?

何:嗯,想法不错。既然你说你有文艺方面的基础,那你都会什么呀?带来了就给大家展示一下。

宋:不行,我现在有点儿紧张。

何:那紧张啥呀,放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

宋:在

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