小品剧本--乡下妹应聘记(精选多篇)

第一篇：小品剧本--乡下妹应聘记

小品剧本--乡下妹应聘记

品剧本--乡下妹应聘记

翠花上，边东张西望边说话

翠花：俺阿妈说，现在城里人都讲究礼貌，见面都要说哈喽，俺也要懂礼貌！哈喽，哈喽，哈喽……

王英上，与翠花相撞。

王英：哎哟！你搞乃样嘛？！撞得我哦！

翠花：对不起！实在对不起！文秘114版权所有

王英：真是乡下妹一个！

翠花手指黑板

翠花：哎哟，这是乃样哦？！

王英：招聘广告！招聘广告你懂不？农民！

翠花：招聘广告啊……那招啥啊？

王英：女秘书！

翠花：这好像是一吧？！

王英：是，绝对不会是二！

翠花：哎呀，这俺认得，俺认得！俺阿妈说勒，支个一就像是弯弯的柳眉毛！呵呵！好漂亮哦！

王英：白痴！

翠花：你牙齿很白，俺看见咯！

王英：你……

翠花：你也要应聘吗？可是人家只招一个，我们有两个，怎么办？

王英：难道你也要做咯？！

翠花：是啊！俺想试试！

王英：你也做！就凭你？！呵呵！真是笑话，那我问问你，电脑是什么，你懂不哦？

翠花；电脑啊？俺懂啊！不就是通电勒脑壳咯嘛！这你都不懂，真是笨蛋！

王英：哼！你真是聪明！

老板：你们两个在搞乃样？

两人：应聘噻！

老板：进来！

两人走到桌子前

王英：请问下老板是谁啊？

老板：我就是！

翠花：你？！我怕不会哦，你不要开玩笑咯嘛！你哪根毛像老板嘛！真勒是哦！

老板：那你跟我说说你眼中的老板是什么样勒嘛！

翠花：俺从电视上看勒，啊个老板都是大头大耳大肚皮勒老者者些，你？算咯嘛！

老板：咋？！没见过像我这么貌美如花，拥有沉鱼落雁之姿，闭月羞花之貌的美女老板啊？

两人做呕吐状

翠花：老板，你算咯嘛！俺连黄胆水都吐出来咯！

老板：你是来捣乱勒还是来应聘勒安？

翠花：当然是应聘勒哦！

老板：那给我站好！

翠花：yessir！

翠花敬礼直立在桌前

老板：你是哪里的啊？

王英：我家就在本地啊老板！是xx街xx巷xx号！

翠花：老板，请不要问我从哪里来，我的故乡在远方……

老板：远方勒哪点嘛？

翠花：啊个黄土高坡的卡卡角角！

老板：哪个卡卡角角嘛？

翠花：老板，人可以没知识，但绝对不能没常识，你要真没常识勒话，也一定要常看电视嘛！卡卡角角门，就是卡卡村，角角组嘛！

老板：好咯，好咯，你们多大了啊？

王英：老板，我今年22了。刚大学毕业！

老板：恩，大学生啊……你呢？

翠花：俺小妹今年18，乃是村里一朵花！

老板：少恶心了！你们叫什么名字啊？

王英：我叫王英！

翠花：俺叫翠花！

老板：翠花！还花啊花勒，真俗气！哪点有老板我的名字响亮哦！

两人：你叫什么名字啊？

老板：麻辣烫！听听，多响亮啊！

翠花：麻辣烫啊？！俺喜欢！俺喜欢！俺听说**麻辣烫最好吃，有机会俺一定要去吃吃！

老板：你们去给我冲杯咖啡来看看！

两人走到讲台前

翠花：咖啡是乃样东东啊？

王英：你连咖啡都不知道？！哼！拿去，加点开水冲冲就可以了！

翠花：谢谢！这是盐对不对啊？

王英：是！

王英先上

王英：老板，你的咖啡！

老板：恩，味道还不错！你学了几年了啊？

王英：1年了！

翠花上

翠花：给！你的咖啡！

老板：呸！这是什么啊？

翠花：咖啡啊！

老板：那怎么是咸的啊？！

翠花：哦，俺放了那么一勺盐而已啦！

王英：盐？！哈哈，你泡咖啡居然还放盐！

老板：你放盐干什么？

翠花：俺阿妈说的，支个盐是美容养颜的好东西，所以……

老板：天啦……

手机响，老板掏手机出来准备接，翠花一把抢过

翠花：天啦！这个城里人就是不一样！电视机都搞改革咯！支么小，可以随时方便揣在身上，而且还有支么好听的声音，你看，这画面一动一动的，真的好好看哦！

王英：把手机还给老板……

翠花：阿妈啊！俺翠花今天总算见咯回市面咯啊！俺好感动啊！

翠花作哭状

王英：什么电视机？！这是手机！

翠花：手机？！手机是啥子东西？是不是和啊个打火机一样勒东西哦？哎，杂打不出火来勒？真奇怪！<

第二篇：小品剧本:乡下妹应聘记

文章标题：小品剧本:乡下妹应聘记

翠花上，边东张西望边说话

翠花：俺阿妈说，现在城里人都讲究礼貌，见面都要说哈喽，俺也要懂礼貌！哈喽，哈喽，哈喽……

王英上，与翠花相撞。

王英：哎哟！你搞乃样嘛？！撞得我哦！

翠花：对不起！实在对不起！

王英：真是乡下妹一个！

翠花手指黑板

翠花：哎哟，这是乃样哦？！

王英：招聘广告！招聘广告你懂不？农民！

翠花：招聘广告啊……那招啥啊？

王英：女秘书！

翠花：这好像是一吧？！

王英：是，绝对不会是二！

翠花：哎呀，这俺认得，俺认得！俺阿妈说勒，支个一就像是弯弯的柳眉毛！呵呵！好漂亮哦！

王英：白痴！

翠花：你牙齿很白，俺看见咯！

王英：你……

翠花：你也要应聘吗？可是人家只招一个，我们有两个，怎么办？

王英：难道你也要做咯？！

翠花：是啊！俺想试试！

王英：你也做！就凭你？！呵呵！真是笑话，那我问问你，电脑是什么，你懂不哦？

翠花；电脑啊？俺懂啊！不就是通电勒脑壳咯嘛！这你都不懂，真是笨蛋！

王英：哼！你真是聪明！

老板：你们两个在搞乃样？

两人：应聘噻！

老板：进来！

两人走到桌子前

王英：请问下老板是谁啊？

老板：我就是！

翠花：你？！我怕不会哦，你不要开玩笑咯嘛！你哪根毛像老板嘛！真勒是哦！

老板：那你跟我说说你眼中的老板是什么样勒嘛！

翠花：俺从电视上看勒，啊个老板都是大头大耳大肚皮勒老者者些，你？算咯嘛！

老板：咋？！没见过像我这么貌美如花，拥有沉鱼落雁之姿，闭月羞花之貌的美女老板啊？

两人做呕吐状

翠花：老板，你算咯嘛！俺连黄胆水都吐出来咯！

老板：你是来捣乱勒还是来应聘勒安？

翠花：当然是应聘勒哦！

老板：那给我站好！

翠花：yessir！

翠花敬礼直立在桌前

老板：你是哪里的啊？

王英：我家就在本地啊老板！是xx街xx巷xx号！

翠花：老板，请不要问我从哪里来，我的故乡在远方……

老板：远方勒哪点嘛？

翠花：啊个黄土高坡的卡卡角角！

老板：哪个卡卡角角嘛？

翠花：老板，人可以没知识，但绝对不能没常识，你要真没常识勒话，也一定要常看电视嘛！卡卡角角门，就是卡卡村，角角组嘛！

老板：好咯，好咯，你们多大了啊？

王英：老板，我今年22了。刚大学毕业！

老板：恩，大学生啊……你呢？

翠花：俺小妹今年18，乃是村里一朵花！

老板：少恶心了！你们叫什么名字啊？

王英：我叫王英！

翠花：俺叫翠花！

老板：翠花！还花啊花勒，真俗气！哪点有老板我的名字响亮哦！

两人：你叫什么名字啊？

老板：麻辣烫！听听，多响亮啊！

翠花：麻辣烫啊？！俺喜欢！俺喜欢！俺听说**麻辣烫最好吃，有机会俺一定要去吃吃！

老板：你们去给我冲杯咖啡来看看！

两人走到讲台前

翠花：咖啡是乃样东东啊？

王英：你连咖啡都不知道？！哼！拿去，加点开水冲冲就可以了！

翠花：谢谢！这是盐对不对啊？

王英：是！

王英先上

王英：老板，你的咖啡！

老板：恩，味道还不错！你学了几年了啊？

王英：1年了！

翠花上

翠花：给！你的咖啡！

老板：呸！这是什么啊？

翠花：咖啡啊！

老板：那怎么是咸的啊？！

翠花：哦，俺放了那么一勺盐而已啦！

王英：盐？！哈哈，你泡咖啡居然还放盐！

老板：你放盐干什么？

翠花：俺阿妈说的，支个盐是美容养颜的好东西，所以……

老板：天啦……

手机响，老板掏手机出来准备接，翠花一把抢过

翠花：天啦！这个城里人就是不一样！电视机都搞改革咯！支么小，可以随时方便揣在身上，而且还有支么好听的声音，你看，这画面一动一动的，真的好好看哦！

王英：把手机还给老板……

翠花：阿妈啊！俺翠花今天总算见咯回市面咯啊！俺好感动啊！

翠花作哭状

王英：什么电视机？！这是手机！

翠花：手机？！手机是啥子东西？是不是和啊个打火机一样勒东西哦？哎，杂打不出火来勒？真奇怪！

王英：这是和电话差不多勒联系工具

第三篇：买车记——小品剧本

地点：易家二手交易公司内

人物：老板、员工、顾客

场景：老板与员工在办公室认真办公，这时从屋外走近一个人

（员工起身）

员工：您好，这里是易家二手交易公司，请问有什么需要么？

顾客：哦，我来随便看看

员工：这样啊，请问你是第一次来我们这里么？

顾客：是的

员工：那好，我给你简单介绍一下我们公司吧。

（顾客点点头）

（员工手指后面的大幕布）

员工：请看，这是我们公司的logo，中间的字是交易的易字，这是篆体，中间的两撇用一杆称连接起来，寓意公平交易，公平买卖，把称放在中间，其实也是要表达我们应该应该时刻把公正公平的原则放进心里！而易字上面是由简单的笔画组成一个房子的形状，这也正是家的体现，所以，易家，即一家！

（顾客听候频频点头）

我们公司成立已有一年，一直秉承“服务大众，改善生活，方便每一个人！”的宗旨，我们的业务分为三大类，分别是零售、代售以及信息服务，同时我们有做公益的项目，刚进行的捐赠旧衣物的活动就是我们做的，你应该知道吧？

顾客：哦，原来是你们啊，我还捐赠了好多衣物呢！

员工：非常感谢你支持我们的活动，谢谢你为贫困人民贡献的爱心，我们会永远记住你的，请问怎么称呼？

顾客：（转身面向观众）哈喽，大家好！我姓王，以后大家叫我小王吧！

（再次转身面向员工）嗨，什么贡献啊！问(敬请期待公文素材库推出更好文章：Wwww.bsmz.net)题是我捐赠的衣物你们不要啊！

员工：怎么会呢，既然是做公益，应该不会有性别歧视啊！

顾客：怎么说话呢，人家可是纯爷们！哼(同时做出很娘的动作，比如妖娆地伸出兰花指等) 员工：那怎么会不收你的东西呢？

顾客：我拿了几条裤衩去，可是你们居然不要，哼，还是红色的呢，（随即从裤兜里掏出一条红色内裤，在员工面前晃了晃，又向观众晃了晃）一百多块钱一条呢，可是割了我的肉，结果你们还不领情

员工：（偷笑），不好意思，因为内衣裤等贴身衣物确实不大方便，所以…不好意思啊

顾客：算了，都过去了，我不跟你们一般见识，我可是有度量的人！（拍一下自己的肚皮）（转身，看中一辆自行车，眼睛一亮）诶，你这个自行车怎么卖的啊？

员工：这辆车，哦，我问一下老板。（一字一顿，然后故意把声音提高）老板，老板，有人，看车！

（老板出场，从后面的座位起来，由于急切突然摔了一个踉跄）

老板：你好，是要看车么？

顾客：是啊，多少钱？

老板：这辆车，要150元

顾客：欧，天哪，这也太离谱了吧！

老板：喔，那你说多少？

顾客：（伸出五个手指）

老板：（故意开玩笑）不会吧，难道是500？

顾客：（抓住老板的手臂，再次伸出五个手指）

老板：莫非是50，那万万不可的

顾客：（摇摇头）

老板：（满脸疑惑）你，你，那是多少？

顾客：（干脆地说）五块钱！

老板：（惊愕状，倒地，一蹶不振，表情抽搐）

顾客：我说大哥，可不可以啊？

老板：（扶好自己，顿了顿）能不能别这么狠啊，都快感上杀猪的架势了，要把我的皮拔光么？

顾客：哪能啊，拔光了多难看啊，再说了以后就没得扒了不是，哎呀，到底卖不卖啊 老板：不卖！

顾客：（扯着老板的衣襟，发嗲）哎呀，哥哥，就卖给我呗，你人最好了！

老板：（身体忍不住抖动，表情痛苦，脸撇向一边）那个啥，我还没有结婚，这样不大好吧！ 顾客：瞧您说的，还怕我不成

老板：那倒没有，只是有点恍惚

顾客：这话我爱听，算你还有点眼力，一般别人见到我都会神魂颠倒的。大家看我，男人的心，女人的身体…

老板：（听到这句话忍不住往顾客的下面看）

顾客：哦，不好意思，我是男人的心，女人的脸，迷离的青光眼！（然后向观众抛送媚眼、献飞吻）

老板：额，总之这车卖不了那么低的价格，要不你去别处看看吧

顾客：这我就不高兴了啊，你这不是故意哄抬物价么，你明明知道理工就你这一家二手商店，

我到哪儿去看看啊

老板：其实我也想卖给你，问题是这亏本的买卖，那么大的窟窿谁来填哪

顾客：哎哟，老板哥哥，你是好人，公益做得那么好，也当做回好事呗

老板：（小声嘀咕）又来了，真想撞豆腐啊！真不能卖，我这进价都是你开价的几十倍，你叫我怎么卖啊，大姐？

顾客：嗨，我还以为你真是什么好人，原来是这么小气，不卖就不卖咯，反正我也不会骑自行车

老板：那你买这车干嘛？

顾客：谁说我要买了，我只是随便问问而已

老板：（崩溃，无语，恼怒，各种表情集聚在一张无辜的脸上）

顾客：好了，我走了，我还有约，不陪你瞎扯了啊（转身离去）

老板：（愣住在那里）到底是谁在瞎扯啊

老板：大家看吧，真是林子大了什么样的猴子都有，这不是瞎折腾人么，唉，所以啊，做人难，做个创业的人更难，大家以后可得多照顾点啊（向观众鞠躬）

第四篇：小品剧本--兄妹

小品剧本--兄妹

　小品剧本--兄妹

（道具到位，老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机，面带微笑。哥紧随其后，形容憔悴。）

老板：好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的

（停顿）对，您可以放一百个心。（停顿）好，好，那就这么定了？

我明天再打给您，好，拜拜。

哥：老板，我那钱的事儿——？

（老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍）

老板：（突然停好范文版权所有了下来，回头恶狠狠地）你能不能离我远点儿！（停顿）哎，我说——（不耐烦地）不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗？（好不容易沉住气）怎么你今天又来要了！

哥：老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学

期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。

老板：（打断他的话）你到底有完没完，说好了下回给你！（厌烦

状）

哥：不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求

您了。（磕头状）

老板：行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里

刚好有五千，你拿去！（扔在地上，转过身去）

哥：不——不是说好赔六千的吗？

老板：呀呵！你还跟我讨价还价来着？这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了！我告诉你，就这五千，你爱要不要。还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好！我不想再看见你！

（哥缓缓捡起钱，艰难起身，下场。妹妹背着书包欢喜上，开门。）

妹：哥——哥——我回来了哥，（把书包扔在椅子上）哥——，哎，怎么没在家呀？肯定又跑到谁家打牌去了！

（坐下，倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门）

妹：咦？我哥回来了！（欢喜开门）哥——

哥：呀呵！大学生回来啦！刚到家？哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀？

妹：对呀，好看吧！

哥：好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了！

（二人走到桌前坐下）

妹：（撒娇状）你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀？（倒水）

哥：（尴尬地笑了一下）妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。（吞吞吐吐状）

妹：是吗？！（惊讶状）呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦？

（哥低头不语）

哥：哦，对了，你在学校过的还好吧。

妹：当然过的好了！（兴奋地）你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了！我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……

还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间！哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……

哥：是吗？（有些失落）哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，（停顿）晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。（起身要走状）

妹：哎呀，你坐下（撒娇状）。我都这么久没回来了，你就没有话要对我说？

哥：（无奈状）哎呀，说啥呀。有啥好说的。（揉着肩膀）

（沉默）

妹：哎，哥，我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。（停一下）要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢！

哥：你别说了！（拍桌子站起）

（妹愣了一下，哥自知失态低下了头。）

哥：对不起，哥今天心情不好。哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。这里还有些零钱，你也拿着。

妹：刚从银行取的呀？

哥：对。

妹：那一下子也不用取这么多呀！

哥：这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧！（转身要走）

妹：哎，你——（拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。）哥——你——你的手呢？你的右手呢！

哥：其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。

妹：干活，干活，你干什么活儿！银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗？你干吗还要去干活儿！

哥：（停顿）妹子啊，哥实话对你说了吧。其实，咱家没有这么多钱。赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。（转过身）

妹：你说什么？！（不敢相信状）那——那我读高中、大学的学费（停顿）都——都是你一个人打工挣来的？这些年一直都是你在挣钱供我上学？

（哥低头不语，妹不敢相信地摇着头）

第五篇：小品剧本--面试

小品剧本--面试

　小品剧本--面试

表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）

开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）

何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。

宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：

化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。

好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。

怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？

小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----

何：请问你就是四号哇？

宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。

何：那好好范文版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？

宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）

何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。

宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?

何：请问你姓名？

宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。

何：宋振杰？你名字怎么写呀？

宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。

何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？

宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！

何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。

宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。

何：出生日期？

宋：公元一九八五年五月二十八日。

何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？

宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。

何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？

宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？

何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。

宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。

何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？

宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中国共产党团员”。

何：什么，中国共产党团员？没听说过呀。你团员怎么会是中国共产党的呢？中国共产党有团员吗？

宋：中国共产党团员都不明白，那么没文化呢？中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。

何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？

宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。

何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？

宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。

我的老师巩俐，总是说我淘气。

中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。

昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。

不想创造奇迹，评委给点建议？

何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。

宋：不行，我现在有点儿紧张。

何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

宋：在

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