第一篇：小品--离婚
小品--离婚
小品《离婚》
作者耿占山
道具：（桌子、天秤、手机、放大镜、针。）
寇准：（古代官服。摇扇。带高度眼镜。）唱：西出阳关，谁为我拨一首心弦，江山已改，大宋王朝如日如烟，有自归客……（手机响）：喂，我是大宋宰相寇准啊。
男孩：（天上传来空旷的声音）：（寇大人，我是一九四五年被人抛弃的美国小男孩，人称“胖子”（原子弹）一会儿我父母去你处离婚、分割财产，您老千万不要给他们手续啊！
寇准：这——为什么？
男孩：（因为他们每次离婚之后世界就难得太平、就要挑起战争、百姓就要遭殃。
寇准：嗯——好小子！你在哪儿啊？
男孩：我在臭氧层里，我在臭氧层里啊。这里还有特级战犯希特勒、甲级战犯鸠山、乙级战犯山田……都是臭名昭著的杀人魔王。这里、这里实在是太臭了！
寇准：喔，你好范文版权所有可以回到老家去嘛！
男孩：寇大人，你还不知道吧？在太平洋、在亚洲、在欧洲……有无数战争冤魂，它们就像台风海潮一样怒吼着要索我们的命。寇大人，战争不是我发动的，我冤枉啊寇大人！寇大人，你在哪里呀？
寇准：我？我在内蒙古通辽市开鲁县3叉口胡同，4道弯街，5组6号，7里沟婚变所，寇准办事处。好小子，你放心，我一定制止他们离婚，制止第三次世界大战。世界人民渴望幸福、渴望和平啊！据包相爷统计，世界人口约百分之八十被卷入了第二次世界大战，交战双方的总兵力多达1.1亿。人类多年积累的财富毁于一旦。（打算盘。摇头叹息。）
男孩：寇大人、寇大人，我拜托您了！拜托您了！
寇准：好的、好的，等我筹划一方良策。（手机响，男子声）你的不要脸！（日本鬼子模样，只穿背心裤衩，戴日军军帽。穿一只大头鞋。手机里女子声）你的脸不要！（美国女子模样，）（寇准：（自语地）：战争狂！战争狂！臭不要脸！死不要脸！
美国女子：（从幕后出来）你都臭了还要什么脸！
日本男子：死啦死啦地，你地脸的不要！（一男一女互相揪打，脸上都挠成了竖的红道道儿。寇准吹声口哨，像拳击裁判一样双手把二人分开。它俩看见了寇准办事处的牌子。）
日本男子（冲上去紧紧地握住寇准的手）。我可找到您啦！
寇准：还在找密件码吗？
日本男子：不、不、寇大人我有冤情啊！自从“卢沟桥”事变之后我就天天挨打呀！你看（指指女子，挠脸的动作。又指指自己的脸和鞋子）
美国女子：大人，您要给小民做主哇。自从小日本无条件投降，我就没打过他！（大哭。）他的脸不是我挠的，是土八路干的。
寇准：（拍案）哪里刁民竟敢咆哮公——啊，这是办事处！请坐、请坐。你二位姓是名谁哪里人士快快报上来。（京腔）
日本男子：大人，小人姓关，名东军，人送绰号小日本鬼子。
美国女子：寇大人，小人姓司，名徒，字雷凳，美籍华人，人送绰号美国佬。
寇准：（偷偷换上“国际法厅”的牌子）年龄？
日本男子：大人，地雷战、地道战……大大的厉害，我的良心、灵魂、年龄统统地吓丢了。
美国女子：是的大人。
寇准：你的怎么知道？
美国女子：那时我们刚刚复婚，大人。
寇准：（拿起放大镜对准男子口腔）噢，面目全非了。张开嘴巴子（数牙齿）一、二、三、还是个童子军嘛！下一位！（美国女子张大嘴巴）……四、五、六、噢，已经到更年期啦？你俩太不般配啦！（女子摘下假牙。又察看。）嗯，还是个黄花闺女。（京腔）来来来（说普通话）我来验验尸、啊，验验伤。（用放大镜从男子脑后开始查看）耳朵完好，眉毛完好，门帘子……
日本男子：（指指女子）她、她就这样……（学挠脸的动作）
美国女子：大人我冤枉啊！他偷了我的“珍珠”、下了我的“港”、拐走了我的小男孩。寇大人！（哭）
日本男子：大人，我冤枉。小男孩脾气太暴躁了，他炸死了我的广岛、长崎两个兄弟，好惨啊！（哭）
寇准：请不要哭，莫悲伤，要挺得住。（京腔）来来来，看我仔细验来！（说普通话）伤口长度：3.141596米
日本男子：大人，我的脸有那么长吗？
美国女子：大人，他不仅脸长，手更长。一九三一年他把黑手伸向东三省，烧杀掠抢，无恶不作。小日本啊小日本，我和你一刀两断！
寇准竟有这等事？伤口深度？（用长针刺探日本男子的脸上的伤）
日本男子：我的妈呀！我的脸有那么厚吗？
美国女子：你奸淫妇女，夜不归宿，你的脸皮比屁股还厚！
寇准：伤口速度？啊，已无法考证。
美国男子：0.01秒大人，像闪电一样，打得我眼冒金星，嘴巴子像两朵蘑菇云一样腾空而起……我的俩兄弟就是这样被她们打死的。
美国女
第二篇：小品《离婚》剧本
小李（收拾桌上的文件）：妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱过后就分手……过后就分手……改革开放吹进了一股邪风，离婚率在咱中国陡增，昨天还亲密的像对恋人，明天形同陌路骂你祖宗！我也是随时代而变哪，昨天还给人办理结婚，今天……就要眼巴巴看着小两口分别咯！罪过罪过！
【小静、张先生上，在办公室外面
小静：我算是看透了，追人家的时候你是鞍前马后，嘘寒问暖，结婚以后，你是爱答不理，
阳奉阴违！跟你结婚是我这辈子最大的错误！
张先生：别忙下定论，你这辈子还长呢，以后有的是机会犯更多更大的错误！
小静：你咒我！
张先生：哪敢呀，
小静：今天我就先忍着，不再和你吵了，等会领完离婚证我就回我妈那，再也不见你！ 张先生：小静，你觉得我们确实有必要走到这一步吗？
小静：别说了！我烦！
【小静敲门 小李（低头写文件）：请进！二位先坐会儿，恭喜二位，喜结良缘！
小静：难道我走错房间了？ 小李（抬头）：十分抱歉，我昨天还是给人办理结婚的，今天刚调来，还没有习惯！ 张先生：是你呀！怎么跑到离婚办了？ 小李：我当是谁呢？原来是你们二位！这你就不明白了，现如今，离婚的比结婚的都多，这
边人手不够用了，把我调过来干这缺德事，只能服从组织呀！
张先生：明白明白！ 小李（看了看二位）：你能明白什么！张先生可真够朋友，说过请我喝喜酒，今天果真来了！
其实也不用，办理结婚登记呢是我分内的事情，看着新人走向一起，我也很高兴，祝你们百年好合，早生贵子！
张先生：要离了！ 小李（笑）：是吗？这么快！（回过神来）等会，你说什么？
小静：要离婚，你没听明白吗？ 小李：噢！那你离婚也别来我这，我可是办理……得！我还是沉溺在以前的美好时光中。说
说吧，是什么原因让你们走上这条不归路的。
小静：我听着怎么这么惨呢？您是审犯人的还是办理离婚的？ 小李：开弓没有回头箭，我还是希望你们能好好想一想，你要清楚，结婚证领到手，二位就
是法定夫妻了，以后就要生儿育女，照顾老人，长年累月的生活在一起。这可不是件轻松的活，你们有这个心理准备吗？
张先生：大哥，我们是来离婚的！ 小李：对不起，我魔障了！
小静：你就别唠叨了，我们考虑了很久，最终才决定离婚！ 小李：我没听错吧！考虑了很久？一个月前才领的结婚证，这才多长时间，就要离婚！您这
速度比油价变化的还快！您家有亲戚在发改委吧？
小静：你们这些男人怎么都这样，一个比一个婆妈，比娘们还娘们！ 小李：高抬我了不是？我不如娘们！
张先生：都要离了，你就别再说了，我婆婆妈妈不还是为你好！
小静：哼，我可受不起！ 小李：张先生，我理解你的难处了。
张先生（握着小李的手）：不说了！
第三篇：离婚协议书--有孩子
离婚协议书
男方：民族：出生日期：身份证号码： 住址：
女方：民族：出生日期：身份证号码： 住址：
男方与女方于年月经人介绍认识，于年月日在登记结婚(结婚证号码)，婚后于年月日生育一儿子/女儿名 。现因致使夫妻感情破裂，确无和好可能，故双方本着平等、自愿的原则，达成如下协议：
一、男女双方自愿解除夫妻关系。
二、子女抚养、抚养费及探望权：
儿子/女儿 由男方/女方抚养，随同男方/女方生活，抚养费由男方/女方全部负责，男方/女方应于年月日前一次性支付元给男方/女方作为女儿的抚养费(/男方/女方每月支付抚养费元，男方/女方应于每月的1-5日前将女儿的抚养费交到男方/女方手中或指定的银行帐号：)。
在不影响孩子学习、生活的情况下，男方/女方可探望男方/女方抚养的孩子。(男方/女方每月可探望女儿一次或带女儿外出游玩，但应提前通知男方/女方，男方/女方应保证男方/女方每月探望的时间不少于一天。)
三、夫妻共同财产的处理：
⑴存款：双方名下现有银行存款共元，双方各分一半，为元。分配方式：各自名下的存款保持不变，但男方/女方应于年月日前一次性支付元给男方/女方。
⑵房屋：夫妻共同所有的位于的房地产所有权归男方/女方所有， 房地产权证的业主姓名变更的手续自离婚后一个月内办理，男方/女方必须协助男方/女方办理变更的一切手续，过户费用由男方/女方负责。男方/女方应于年月日前一次性补偿房屋差价元给男方/女方。
⑶其他财产：婚前双方各自的财产归各自所有，男女双方各自的私人生活用品及首饰归各自所有（附清单）。个人随身物品中包含衣物、首饰、个人用品、手机、化妆品等个人专用物品。
四、债务的处理：
双方确认在婚姻关系存续期间没有发生任何共同债务，任何一方如对外负有债务的，由
负债方自行承担。（方于年月日向所借债务由方自行承担）。
五、一方隐瞒或转移夫妻共同财产的责任：
双方确认夫妻共同财产在上述第三条已作出明确列明。除上述房屋、家具、家电及银行
存款外，并无其他财产，任何一方应保证以上所列婚内全部共同财产的真实性。
本协议书财产分割基于上列财产为基础。任何一方不得隐瞒、虚报、转移婚内共同财产或婚前财产。如任何一方有隐瞒、虚报除上述所列财产外的财产，或在签订本协议之前 二年内有转移、抽逃财产的，另一方发现后有权取得对方所隐瞒、虚报、转移的财产的全部份额，并追究其隐瞒、虚报、转移财产的法律责任，虚报、转移、隐瞒方无权分割该财产。
六、经济帮助及精神赔偿：
因男方/女方生活困难，男方/女方同意一次性支付补偿经济帮助金元给男方/女方。鉴于男方/女方要求离婚的原因，男方/女方应一次性补偿男方/女方精神损害费元。上述男方/女方应支付的款项，均应于年月日前支付完毕。
七、违约责任的约定：
双方确认对方是完全民事行为能力的人，没有严重的精神病，能够自行处分自己的行为
和财产。
任何一方不按本协议约定期限履行支付款项义务的，应付违约金元给对方（/按
支付违约金）。
离婚后，一方不得干扰另一方的生活，不得向第三方泄漏另一方的个人隐私和商业秘密，
不得有故意损坏另一方名誉的行为，否则承担违约金元。
八、协议生效时间的约定：
本协议经双方签字后，待有效的法律文书生效时具有法律效力。双方承诺对该协议书的
字词义非常清楚，并愿意完全履行本协议书，不存在受到胁迫、欺诈、误解情形。
本协议一式三份，自婚姻登记机颁发《离婚证》之日起生效，男、女双方各执一份，婚
姻登记机关存档一份。
九、如本协议生效后在执行中发生争议的，双方应协商解决，协商不成，任何一方均可向人民法院起诉。
男方：女方：
签名：签名：
年 月 日年 月 日
第四篇：离婚协议书范文--修改
离婚协议书
男方： 陆 敏 ，1984 年 9 月 2日出生，民族：汉 族，现址：河北省邯郸市丛台区中华北大街359号18号楼3单元4号 ，身份证号码：130403198409021234
女方：杜翠翠 ，1984年3 月9日出生，民族：汉 族，现住址河南省台前县吴坝乡周庄村
身份证号码：410927198403099028
双方于201*年 12 月 24 日在邯郸市丛台区人民政府的民政部门登记结婚，现夫妻感情已经完全破裂，没有和好可能，经双方协商达成一致意见，对有关事项，
的规定达成如下协议：
一、男方陆 敏 与女方 杜翠翠 自愿离婚。
二、子女抚养、抚养费及探望权：
1、双方于201*年12 月 28日生育有一女儿，取名：陆晶晶，离婚后女儿随女方直接抚养生活，由男方一次性给付抚养费(包括生活费、教育费、医疗费等等一切费用)四万元整，在201* 年3月 5 日前一次性付清，以后孩子一生的所有费用均有女方负担。
2、男方有探望女儿的权利，探望前提前一天通知女方。女方应主动配合。
3、女儿在未成年人之前如果不幸福、生活无保证的情况下可以变更其抚养权。
三、夫妻共同财产的分割：
双方确认在婚姻关系存续期间无任何共同财产。
四、债权与债务的处理：
双方确认在婚姻关系存续期间没有发生任何共同债务，任何一方如对外负有债务的，由负债方自行承担。
本协议一式三份，男、女双方各执一份，台前县民政局婚姻登记机关存档一份，自婚姻登记机颁发《离婚证》之(本站隆重推荐好范 文网：WWwww.bsmz.net)日起生效。
男方：(签名)女方：(签名)
____年__月__日____年__月__日
第五篇：小品--《算命》
小品《算命》
a：世上有四种傻蛋—恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有没有这样的人，如果我说啦半天，你还不笑啊？！有病，心病。问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢！公安捉这样的人捉得特别紧，没办法，就只能转移到学校，现在看到呗，我在电专就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！
b：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
a：是是是，快坐。
b：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢？
a：何出此言呐？
b：唉，听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
a：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
b：这还看面相？
a：我们门诊有面相服务。
b：挺悬乎的。
a：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。
b：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
a：怎么讲？
b：离“屎”不远了。
a：你就不会墙角上大便啊！
b：墙角上大便？怎么讲？
a：发~粪~涂墙！
b：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
a：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
b：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她只是……（犹豫，不说话）
a：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
b：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
a：初恋情人啊？
b：是
a：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
b：大夫也有故事？
a：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
b：噢…哎哎…大夫，看病呢!
a：不好意思。刚才说到哪了？
b：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
a：这怎么说呢?
b：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
a：怎么个下辈子 。
b：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
a：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
b：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
a：质量差啊，那差到什么程度呢？
b：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
a：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
b：猛回头吓退各路诸侯 ，嘿呀！
a：那横批呢！
b：还问横批，我的妈呀！
a：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
b：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
a：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢？ b：不用你消遣我，你以为我没想过死啊！我也跳过楼。
a：真的呀！
b：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
a：这你也想得到啊！
b：我从来就不打没有准备的仗，
a：那还怎么说的。
b：听好了！前辈们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
a：那你去几楼。
b：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
a：6楼！
b：1楼！
a：你不是一步到位吗？
b：对呀！怎么这么笨呢！你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗？一步到位不是从1楼跳？
a：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
b：啊？
a：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。b：真的啊？
a：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
b：你要救我？
a：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
b：谁啊？
a：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
b：前辈…前辈…你得救我呀！
a：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
b：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
a：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。（搓手指）
b：明白…知识产权…你看这样行不？（递上100元）
a：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手！
b：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有201*块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
a：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
b：那钱…好逮，那钱不是个小数啊！
a：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊！
b：那咋办呢！
a：那应该找到这条基本规律。
b：说说
a：留住2保住1。发展34567
b：我为啥啊！
a：太简单啦！发展才是硬道理！
b：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，
a：嘿呀！这让我很为难呢！
b：哎呀！大夫,我也很为难啊！就50块钱了，
a：这不还有点零钱嘛！
b：我能留着不？我还得吃饭呢
a：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！b：毅力和勇气？咱有啊！我怎么好歹我也跳过楼呀！咱的毅力和勇气还不具备啊！
a：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残
b：自残。怎么残呀！
a：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
b：哎呀吗？这太吓人了吧！
a：吓人?这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊！多轻松？ b：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
a：你说得也是，那我给你换一个。
b：嗯，你给换一个。
a：现在你地位是不是相当于一个家丁？
b：差不多
a：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
b：还大事？小事我也没权呐~
a：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
b：大夫你是让我~~~~~~{动做}
a：做大事不掬小节。
b：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不？那俺不求你了行不。
a：那你就凶点
b：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ 我怎么凶啊！
a：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。b：能行吗？
a：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
b：这要出人命的啊？
a：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
b：能行吗？
a：狗咬屁股~肯定的
b：（手机声）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下a：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？
b：嗯，你说。
a：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
b：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！b：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机！！！
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