第一篇：小品--恩人
小品--恩人
恩人
（小品）
人物：
王婆婆：60多岁，穿着朴素，面容憔悴。
富翁：40多岁，戴墨镜，身披大衣，打领带。
珠珠（二奶）：20多岁，穿着时髦，样子妖里妖气。
赌哥：30多岁，八字胡，黑衣黑裤。
老头（捡垃圾好范文版权所有的）：50多岁，背驼，脚跛，独眼，衣着破烂。
王婆婆（背着背篓出场）：我姓王，别个叫我王婆婆，后年就满70了。我老伴死得早，儿女又没得，靠政府救济金生活。平时种点小菜上街去卖，卖点点钱也好嘛。（很伤心地）人老了，病也多了，说不定哪天就要到阎王那里报到去了。这几天，心口痛得很，舍不得花钱看，自己扯了点草草药，不见效。可是菜不去卖，就要烂了，吃又吃不完。今天是赶场天，去卖点菜，顺便把救济金领回来。
（绕围布一圈上）
（轻松地，边走边数钱，角角钱多）哎呀，今天这些菜，守到天快黑了，还是卖了十多块钱，救济金也领到了，一共是116.80元，捡好到。（用帕儿里三层外三层包好，小心地放进里面衣服合包中）守了一天，舍不得吃饭，肚子早就饿了，刚才心口隐隐作痛，还走快点，回家下点面吃。（走两圈，突然地）好累人，心口又痛起来了，（左看右看）这前不挨村后不挨店的，哎哟（手按心口）好痛啊，那里有个林子，去坐会儿到。（坐在石头上）哎哟，越来越痛了（想起来，起来不了，很痛苦地）哎哟哇，痛死我了，救命啊，救命！快来人啊，有没有人啊，救命……（声音越来越小，突然昏迷在地上）
富翁（嘴叼香烟，很了不起地上）：珠珠妹儿，这个地方幽静，快下车来耍会儿到。
珠珠（很快地出场，走路要妖，说话要爹声爹气）：老公啊，这个地方风水才好嘛，隔公路又近，空气又好大城市头灰灰多，车子噪声大，烦死个了，你那母老虎又凶，我都好怕她哟。
富翁（很痛爱地，拍了一下珠珠）：亲爱的，那个黄脸婆早晚都要拜拜的，你放心。你要是喜欢，我在这里给你修套别墅，想来的时候，我俩开小车就来了，要不要得啊。
珠珠（高兴地）：要得要得，平时找个人守到，（装到生气样）但留我个人在这里我可不干。
富翁（很痛爱地搂珠珠腰）：我可舍不得留你在这里哟。走，那林子里头去耍。
王婆婆（慢慢醒过来，轻声地喊）：哎哟，救命啊救命！
珠珠（惊慌地大叫，往富翁背后躲）：有鬼啊！有鬼！
富翁（也惊慌地）：啥子事，啥子事。
珠珠：你听，你听嘛，林子里头。（用手指）
富翁（仔细地）：是不对头，好象有人在叫。我看下到（小心意意地用手机照看）呀，有个人！
珠珠（拉着富翁衣）：走了，快占走了。
王婆婆（轻声叫）：先生啦，救命啊！救命！
富翁（仔细地看）：是个老太婆！老太婆，啷凯了。
王婆婆（哀求地）：心口痛，快救命啊！救救我！
珠珠（拉起富翁衣走）：快走，慢点老太婆死了，我俩脱不了关系。
富翁（毫不犹豫地）：快走，快走。（走返方向）
珠珠（拉起富翁）：车子在那头，你往哪里走哟（拉起匆匆忙忙下）。
王婆婆（哭着喊）：不要走，救命啊！救救我嘛！
赌哥（垂头丧气地）：妈哟，打牌又输了，输得落宁光，分钱都没得了，天黑了，回家了。
王婆婆（轻喊）：救命啊！救命啊！快来人啊，救救我嘛！
赌哥（惊奇地）：遇到鬼了（向前跑几步，又听下）不对，有人在叫。老子走夜路走惯了的，怕啥子。（拿打火机看）是个老太婆！
王婆婆（看到人来，又轻喊）：救命！救命！快救救我！
赌哥（突然地）：不好，老子遇到个瘟神，快点走，免得被收身。（快走几步，又停下）噫，刚才老子输得惨，（想一下地）回去看一下到。
王婆婆（看到人过来，以为救自己）：谢谢了，小伙子快救救我！
赌哥（来到老太婆身边，开始收身）：噫，有东西。（高兴地，想拿出）
王婆婆（死死压住合包，使出最大劲）：你要干啥子，你要干啥子！
赌哥（一脚踢昏老太婆，）：老东西，吼啥子。（王婆婆昏倒在地，赌哥高兴地从里边合包拿出帕子包，匆匆忙忙打开，用火机看）呀，钱！数下到，（用手数）一角两角，三块八块，十块三十，还有张五十的，（惊喜地）一百多块！发财了！想不到，老太婆还有钱，再看下，还有没有。（又收老太婆身，很失望地）没得了，算了，这下，老子又可以上桌搓几圈了（高兴地下场）。
老头（背起背篓，喜好范文版权所有悦地）：今天赶场，我在街上捡了好多纸壳，卖了五大五块钱，天黑了都舍不得走，看嘛，又捡了半背篓，收破烂那里关了门，只好背起回家，明天再去卖。（突然地）噫，林子那里有没有东西，去看下到，往天那里要捡好多瓶瓶。（走向老太婆
第二篇：小品--《算命》
小品《算命》
a：世上有四种傻蛋—恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有没有这样的人，如果我说啦半天，你还不笑啊？！有病，心病。问我干什么的，心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢！公安捉这样的人捉得特别紧，没办法，就只能转移到学校，现在看到呗，我在电专就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！
b：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
a：是是是，快坐。
b：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢？
a：何出此言呐？
b：唉，听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
a：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
b：这还看面相？
a：我们门诊有面相服务。
b：挺悬乎的。
a：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。
b：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
a：怎么讲？
b：离“屎”不远了。
a：你就不会墙角上大便啊！
b：墙角上大便？怎么讲？
a：发~粪~涂墙！
b：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
a：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
b：不是，大哥不是这么一回事啊大哥！她只是……（犹豫，不说话）
a：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
b：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
a：初恋情人啊？
b：是
a：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
b：大夫也有故事？
a：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
b：噢…哎哎…大夫，看病呢!
a：不好意思。刚才说到哪了？
b：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
a：这怎么说呢?
b：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
a：怎么个下辈子 。
b：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
a：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
b：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
a：质量差啊，那差到什么程度呢？
b：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
a：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
b：猛回头吓退各路诸侯 ，嘿呀！
a：那横批呢！
b：还问横批，我的妈呀！
a：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
b：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
a：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢？ b：不用你消遣我，你以为我没想过死啊！我也跳过楼。
a：真的呀！
b：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
a：这你也想得到啊！
b：我从来就不打没有准备的仗，
a：那还怎么说的。
b：听好了！前辈们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
a：那你去几楼。
b：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
a：6楼！
b：1楼！
a：你不是一步到位吗？
b：对呀！怎么这么笨呢！你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗？一步到位不是从1楼跳？
a：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
b：啊？
a：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。b：真的啊？
a：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
b：你要救我？
a：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
b：谁啊？
a：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
b：前辈…前辈…你得救我呀！
a：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
b：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
a：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。（搓手指）
b：明白…知识产权…你看这样行不？（递上100元）
a：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手！
b：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有201*块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
a：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
b：那钱…好逮，那钱不是个小数啊！
a：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊！
b：那咋办呢！
a：那应该找到这条基本规律。
b：说说
a：留住2保住1。发展34567
b：我为啥啊！
a：太简单啦！发展才是硬道理！
b：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，
a：嘿呀！这让我很为难呢！
b：哎呀！大夫,我也很为难啊！就50块钱了，
a：这不还有点零钱嘛！
b：我能留着不？我还得吃饭呢
a：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！b：毅力和勇气？咱有啊！我怎么好歹我也跳过楼呀！咱的毅力和勇气还不具备啊！
a：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残
b：自残。怎么残呀！
a：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
b：哎呀吗？这太吓人了吧！
a：吓人?这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊！多轻松？ b：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
a：你说得也是，那我给你换一个。
b：嗯，你给换一个。
a：现在你地位是不是相当于一个家丁？
b：差不多
a：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
b：还大事？小事我也没权呐~
a：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
b：大夫你是让我~~~~~~{动做}
a：做大事不掬小节。
b：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不？那俺不求你了行不。
a：那你就凶点
b：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ 我怎么凶啊！
a：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。b：能行吗？
a：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
b：这要出人命的啊？
a：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
b：能行吗？
a：狗咬屁股~肯定的
b：（手机声）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下a：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？
b：嗯，你说。
a：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
b：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！b：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机！！！
第三篇：小品--生活的发现
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为什么约在这里见面？
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因为今天有很多话要跟你说。
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为什么偏偏是烤肉店？
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场所很重要吗？
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欢迎光临。
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谢谢。
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先坐下再说。
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??啊， 我们不是很合适。
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什么？
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我就单刀直入的说吧。
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需要点菜吗？
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是的，给我来2人份的五花肉。 我们分手吧。
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新鲜的？
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你再考虑一下吧。
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你可能会感觉有些突然.. 多给点菜叶。
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菜叶？
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我也是想了很久才说的。
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要米饭吗？
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一会炒着吃。
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炒着吃？
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现在不这样做我们会更辛苦的。
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你是怎么跟我妈说的？ 怎么跟我妈...现在别翻。 跟我妈是怎么说的？你不是说要让我幸福的吗？
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是那么说过。但现实不一样了。
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现实？是什么？ 还有我不知道的事吗？ 我不知道的... 别剪太大了。
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那个..你说说看。
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我...有别的女人了。 比你漂亮，比你有魅力，家庭条件也比你好。 这样我还要继续跟你交往吗？
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混账。
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我本来就是这种家伙。 我本来就是这种家伙！
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有事吗？
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不送冷面吗？
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当然得送了。
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我要汤冷面
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汤冷面吗？
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给我拌冷面。
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拌冷面是吧？
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好的
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爱你的
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??啊， 你就认了吧。 这对我们两个都好。
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我不想听。
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必须要听
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不。 我就当没听过。
???: ? ?? ? ???. ? ?? ? ????!!
我还没说完。 我说我还没说完呢！
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在。
???: ???? ?????.
我的换成拌冷面。
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拌冷面2份吗？
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是的
???: ??, ????... ? ?? ??.
抱歉...我先走了
???: ???.
??啊。
???: ???.
对不起。
???: ???. ???. ?? ? ??? ? ???
等等。??啊，你真要这么走了？
???: ????? ?? ?? ? ?? ?? ?? ??. ??. 不想再听你说谎了。 我走了。
???: ???, ???. ??????.
??啊，??啊。 给您钱。
???: ?, 25000????.
2万5千
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??...??啊。
第四篇：小品--校园采访
小品——校园采访台词 男主持：各位观众大家好，欢迎收看本期【直通校园】
女主持：今天的节目依旧由我和小强为大家主持
男主持：随着新学期的到来，又一批朝气蓬勃的大学生来到了我们政法学院。而专门为迎接新生举办的一系列迎新活动也圆满落下帷幕
女主持：同学们都积极在各种活动中展示自己的风采，体现自己的活力。而现在，期末将至，同学们又是处于一种什么状态呢？是兴奋之后的趋于
平静，还是对懵懂爱情的憧憬？让我们来连线一下外景主持，请他为我们带来最新的报道。
外景主持：导播，试一下音。新学期，新气象，闲来无事我逛一逛；刚刚出了二
食堂，现在我走在大街上；男生挥汗洒赛场，女孩衣着很漂亮；不论天南和地北，五湖四海聚一堂；牢记厚德与博学，笃行鼎新不能忘；待到桃李满天下，政法学子美名扬，美名扬！ 领导一个电话来，立马叫我去采访，突然发现一面墙，“部门介绍”亮堂堂，待我走进瞧一瞧，招牌一个比一个响。看这里，“生活部，生活部，料理生活好丰富！”瞧那边，“秘书处，秘书处，恋爱工作两不误！”“宣传部，宣传部，心灵手巧赛鬼斧”再来就是，“艺术团，艺术团，从此告别单身汉！”不管你加入哪个部，牢记宗旨靠得住，我们的宗旨是，要想富，进政法，政法政法，富裕之路。不过，到底采访谁好呢？（一男子迈着轻快的步伐飘过）同学，你好（绕过，继续飘过），连走路都这么有个性，一看就是政法学院的学生，大家说对不对啊？
（一同学吟着诗上）
同学二：当初是你要分开，分开就分开，爱情不是你想买，想买就能买 外景主持：同学你好
同学二：你好（习惯性回答）走开，没看见我正忙着么？！
外景主持：同学，我理解的，大学里面有一棵“树”，叫“高数”，很多人都挂在
了上面
同学二：恩！不是数学问题，而是这个对子难倒了我
外景主持：额，你说一下，也许我可以帮你啊
同学二：看这个，天王盖地府
外景主持：你是二百五
同学二：床前明月光
外景主持：我爸是李刚
同学二：人生自古谁无死
外景主持：有谁大号不用纸啊
同学二：哎呀呀呀，真是绝对啊，我得赶紧记下来（转身，跑下台） 外景主持：怎么这么点背啊！导播，切回去，我找口水喝（下台） 男主持：看来今天的外景有点不顺利呀
女主持：你为什么只看前面，不看我呀
男主持：或许是同学们都还处于过于兴奋的游离状态
女主持：呜呜····你不理我？！你无情无耻无理取闹（边说边推男主持）
男主持：我哪里无情哪里无耻哪里无理取闹了
女主持：你哪里不无情哪里不无耻哪里不无理取闹
男主持：好好好，我错了我错了，干活，接外景
外景主持：怎么不成呢，可能是造型问题（一女同学走上台）红配绿，这就叫懂
艺术（女同学做害羞状）
外景主持：（害羞）同学，可以接受一下我的采访吗
女同学1：这位同学，你不要说，我知道，你一定是被我那略显忧郁的气质，窈
窕的身材，清澈的双眸所深深吸引住了吧
外景主持：我······我近视，要不也不会带这么大的眼镜，我看不了那么真切 女主持：你不要掩饰，你的眼神已经出卖了你的心，但我很遗憾的告诉你，不要
迷恋姐，姐让你吐血，我只是你人生当中的路人甲，不会陪你蹉跎岁月到天涯，你！！！不要指望我婉约的背影能给你带来什么幸福的期望，那样只会让你的回忆凋零出片片凄凉（撒花瓣，外景主持扑倒）我轻轻的来，正如我轻轻的走，我挥一挥匕首，不留一个活口，（大笑）呵呵呵呵呵呵呵呵
男主持：下面插播一条紧急消息
女主持：一名女精神病患者日前无故逃离医院，据传现在很有可能在某高校附近
游荡，该名女精神病患者身着绿色长衫，蓝色牛仔裤，深色靴子，头戴粉红花瓣，好似逃婚的新娘，请大家做好安全措施
外景主持：这人好像在哪见过（女同学碰一下外景主持后退）同学，我觉得，
这是一场误会
女同学1：哎！同学，你不是要采访吗？
外景主持：呃，不用不用了，您还是先回省医吧
女同学1：哎呀，人家可是从校医院来得，呵呵呵呵呵
外景主持：还真是你，（逃跑）
女同学1：哎哎！呵呵呵呵呵呵呵，采访，呵呵呵呵（下场）
外景主持：（回来，做发牢骚状）刚刚碰到那个神经病啊，实在是伤不起啊 同学三：（上台，走过去拍拍外景主持，两人同时吓一大跳，
外景支持：哎，你怎么在这啊？
同学三：上头叫我来盯着你，说说！今儿，要是你做不完采访，你可就别想回
去了，嘿嘿嘿
外景主持：托您的福，一定完成
同学三：快点，快点
外景主持：那也得有人啊
女同学2：（边唱边跳上台）今天天气好晴朗·········
外景主持：同学，同学，你好，可以接受一下我的采访吗？
女同学2：采访，学长，你们几时【直通校园】（做崇拜状）你是外景主持，那
你们一定很厉害的噢（两男同学做自恋状）
外景主持：作为电台里面全方位，多元素，立体化的人才，我们那是唱歌跳舞，
诗歌朗诵，那是无一不通啊
女同学2：真的么 真的么。这是真的么（女同学冲向外景主持，同学三以为是
向自己，做拥抱姿势，扑空了）那你可不可以给我们秀两首歌呢？（撒娇）
外景主持：这你算问对人了，想当初，我可是快乐男声，全国十万强，你想听些
什么啊？
女同学2：给我们来首【天路】怎样。
外景主持：【天路】太简单了，来首有点难度点的吧，就唱李宇春的【青藏高原】，
音乐青藏高原为了节省时间我们直接从最高的那里开始青藏高原最高的啊（开始唱）我看见，一座座山，一座座山川，一
座座山川，相连，呀拉索，那就是青藏高原，呀拉索，那就是青藏高，大家一起来，（鞠躬）那同学，你会些什么啊？
女同学2：我呀，我会超级可爱五连拍，12580
外景主持：12580，那是什么啊？
同学三：不晓得不晓得
女同学2：这你就不知道了吧，看我的12580 （做拍照的poss）（两
男同学做流冷汗姿势
外景主持：现在的娃儿都在想些啥子哦
女同学2：麻烦你说国语得不，听不懂
外景主持：你根本就不懂什么叫照相，看我交你一招全身痛头痛肩痛腰痛大腿痛最后一招屁股痛（一人手拿一只乌鸦飘过，并学乌鸦叫 女同学2：没想到这连拍还有这境界，小女还得再回去修炼修炼，先飘了
同学三：哎哎别飘啊，别飘得瑟，接着得瑟，像这样下去，我什么时候
才能收工回家，啊
外景主持：下一个一定可以，一定可以（一女生走上台）同学你好,我是····（害
羞）（优乐美的广告音乐响起）
女同学3：我········是你的什么？
外景主持：你是我的北极熊啊
女同学3：啊，我不是优乐美啊
外景主持：这样，我可以1块钱就把你给包了
同学三：采访，采访
女同学3：同学，你有什么事么
外景主持：同学，你叫什么啊？（害羞,扭扭咧咧）
女同学3：我叫北极熊，啊不不不，我叫郝芙蓉
外景主持：真的“好芙蓉“呃，同学，就是，我··我想问····你觉得爱
情是什么（可爱的害羞）
同学三：爱情是买卖啊（爱情买卖的音乐响起，两男同学跳起舞来，接着好运来
的音乐响起
女同学3：这个，你朋友啊
外景主持：他那个···我········
同学三：（用假声）当然了，我两的关系，就像喜洋洋与灰太狼，方便面与火腿
肠
外景主持：我怕事像360与腾讯啊，我们重新开始，现在时下午四点··四是四，
十是十，十四是十四，四十是四十（像广东人说话）、
同学三：哥们，绕口令不是这样说滴，打南边来了个哑巴，手里提着一
斤··········（外景主持将同学三拨开
外景主持：我们重新开始，恩恩恩（忘词）
女同学三：同学，不好意思，等我一分钟（拿着电话走开）
外景主持：哎，这一分钟到底有多长啊
同学三：哥们，那就要看，你是在厕所外头，还是在厕所里面
女同学3：同学，我有点事儿要先走了，采访啊，改天再说吧
外景主持：哎！同学，你的北极熊
女同学3：是你的北极熊（飞吻）（外景主持一脸花痴像）
同学三：哥们哥们，听哥一句话，人生就像一张茶几，而恋爱呢，就是一桌
酒席啊
外景主持：怎么个说法
同学三：上面都充满了杯具啊
外景主持：大哥，我已经单身21年了，难倒你还让我单身到201*年不成，人生
就像打电话，不是你先挂就是我先挂，最后送你一句话，青春不常在，抓紧谈恋爱，等等我！北极熊，哦不，郝芙蓉（跑下场）
同学三：哎！这叫啥事啊，导播，切回去，我得青春又在哪啊
女主持：今天的节目就要结束了，还记得，初到校园一切都是新鲜的，不知道荷
花教室在哪，不知道哪得饭好吃，不知道怎么在图书馆里借书，后来习惯了自习室里的安静，习惯了清泽广场的风景，习惯了老师亲切的笑容，习惯了社团里的工作，我们继续在知识的海洋中，寻找人生的真谛，在困难与挫折中，完善人生的意义
男主持：灯光投射的阴影，让书本上的字有些模糊不清，但我知道，我们还得继
续前行，大学并不等于最后的成功，奇迹注定要在奋斗中去实现，在此，让我们祝福政法学院全体师生在新的一年里，学业有成，工作顺利，身体健康，往事如意！
第五篇：小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么好范文版权所有个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书
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