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小品---吴大拜寿(精选多篇)

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-18 08:08:30 | 移动端:小品---吴大拜寿(精选多篇)

第一篇:小品---吴大拜寿

小品---吴大拜寿

小品---吴大拜寿

人物:媳妇,岳母,吴大

媳妇:(唱《回娘家》上场)今天是我××的大寿,我要带上我们家吴大,狗伢子给我妈拜寿去,今天天气好,收拾了一大早,不知吴大起来没有,吴大,吴大。

吴大:哎,媳妇。

媳妇:快起来,给我娘拜寿去。

吴大:老婆,我昨夜又尿床了,没有干裤子。

媳妇:哎,你穿我的好了。

吴大:好范文版权所有不穿女人裤子,人家会笑话的。

媳妇:穿你老婆裤子,人家不会笑话的,我的裤子就在床头柜抽屉里。

吴大:老婆啊,你的裤子怎么有这么多洞啊?

媳妇:你真苯啊,把腿伸进两个小洞,上面一系上就行了。快点。(更多请搜索www.bsmz.netp;&**((())) 赛:@#¥¥%%%%??????&&&(边说边记)

辉:(走到马桶刷旁边。拿起马桶刷问老板,用着半洋不语的中文说)这~~是什么的干活?

陆:(不知道怎么解释,头脑一转,想到翻译)

陆:这是(边说边做刷牙和搓背的姿势)这样子用的!

辉:呦西,大大的滴呦西。(辉也拿起刷子重复了陆的动作)(雯雯、文静、珊珊大笑)

陆:(对着观众)这年头还有这样的傻b,这也太好忽悠了吧。刷牙拿马桶刷刷牙,回去让全日本人都用这东西。哈哈哈(奸笑)

(他们二人又在那商量:)@##¥%????&&**((()))

赛:(经商量决定后对老板说):老板,死腾郎先生看中你们这两款产品,需要大批量,你有货吗?

陆:高兴得说,有。。。有。。。。当然有,你们要多少就有多少。

(对着文静说)去把订货单拿来。(拿到定单与秘书说)您好,你是中国人吗?

赛:我不是中国人,难道他是啊?我才不是小日本,这不是没办法才做起秘书的嘛!

陆:哦哦,看来你也很恨日本,要不咱宰他一顿?干完这票,你也甭当什么秘书了,他这么色,毁了自己名声,

多不好啊!你看这牙刷,实话跟你说,我这12元一个,他真当牙刷,我们就给他36元一个卖他,提成三七分,你三我七。怎么样。

赛:什么?这怎么可以! 五五分!

陆:好!好! (很无奈的表情) 不过下次有这样的客户,你可要常带来我这哦!

赛:好的!就这么定了。(两人友好握手达成协议)

秘书跟着文静去财务结账。

辉:威龙的货大大的好呦西呦西。(等他们把手续弄好)sa you na la各位。

(赛结完帐回到辉身后,二人一起退场)

珊:老板,这个订单您可挣大了啊,这可是我们三个月业绩的三倍啊!!

陆:哈!小日本不宰,那宰谁啊!好好收拾一下,今天就早点打烊!我们好好庆贺一下,潇洒潇洒去。 众店员:好嘞!(欢呼雀跃)

(众人上场,鞠躬):威龙队,祝大家圣诞快乐!

第四篇:小品---取钱风波

取钱风波

时间:年关,银行旺季营销期间

地点:建行某营业网点

人物:付务好:一名刚分到网点的大学生,充满朝气,信心满满

祝发财:网点客户经理,专业扎实,经验丰富

墨镜哥:取钱的客户,说话粗俗无礼,辅助语是手势。

郑老板:养殖场老板,银行老客户,特别青睐银行的理财产品 道具:柜员夹,办公桌

幕启:付务好一身职业装,满面微笑上

付:小伙今年二十三,来到建行没几天,建行福利待遇好,美女帅哥真不少。这样的工作,哈哈哈!没法找!开始上班了,做好服务,搞好营销。欧耶! (上海滩 音乐响起,墨镜哥一身许文强打扮上场)

墨镜: 拳打南山猛虎,脚踢北海蛟龙,看我这一身铜皮铁骨(大猩猩捶胸状,摆个武打动作,齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”)酷!(走进银行)

付:先生您好!请问您要办理什么业务?

墨镜:别紧张,我不是什么好人……(傲慢状)哥取钱!

付:(有点生气,这人咋这样)请问您要取多少呢?

墨镜:你懂得!

(竖起俩手指头加半个小拇指,不说话)

付:2百五?

墨镜:你才二百五(竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2千五?

墨镜:(摇摇头,又竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2万五?

墨镜:(摇摇头)丫真不开窍,(竖起俩手指头加半个小拇指)哥取25万! 付:(生气)请问您预约了吗?

墨镜:坑爹啊,取个钱还预约,25万有木有,有木有?

付:亲,这个真木有!您这是大额取款,需要提前预约的。

墨镜:伤不起啊,存钱不预约,取钱要预约!小样,新来的吧?哥我纵横江湖二十载,还没有听过预约俩字!

付:(非常生气,强忍)没有预约,我们是不能保证足够的现金的,再说现在也没这么多钱啊!先生,请问转账可以吗?可以省去现金交易的麻烦,建行网上银行转账,方便又省钱,您看怎么样?

墨镜:什么网上银行,网络都是虚幻的,你这不是骗我钱吗?哥我可不是一般人!不给取是吧?耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了(手伸到怀里,做拿器物状)。 付:(后退一步)你要做什么?

墨镜:(露出内衣上斧头标志)虽然哥不在江湖,但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽!这是哥的证件(拿出一个大纸板,上书俩字:老大),怎么样?出去练练

付:(强忍怒气,面向观众)服务工作不好搞,八步要领要谨记:站相迎、笑相问,迎来送往要诚恳。正确引、主动询,对待客户要热心。热情答、快移交,办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别,客户怒火要浇灭。(长吁一口气,保持微笑,面向墨镜哥)先生,请稍坐一会儿,这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧!

墨镜哥:这还差不多(整了整大衣坐下)

(郑老板上场)郑:养殖做好能发家,鸡生金来又生蛋,人人叫我郑百万。墨镜:乡巴佬,原来是个养鸡的!

付:郑老板,你好!怎么有空来银行了?需要办什么业务吗?

郑:小付啊!你好,我这也没什么事,来银行看看我买的那基金怎么样了? 墨镜哥:这养鸡的脑子进水了吧?买鸡精跑到银行来了,超市多的狠呐!

付:郑老板,现在形势好,基金又大涨了,请您跟我来,让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥:世风日下!这都什么事啊!银行生意不好做,也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理:郑老板,你好!请坐。来看基金是吧?请您输入您的网上银行密码。 墨镜:又是网上银行,看不懂。。。。。。。

(郑做输入密码状)

朱经理:郑老板,您这支基金涨势大好啊!您看看!您10万元买的,短短2个月都赚了4万多了。

郑:(大喜)哎呀!还真是的!2个月净赚4万,这得我卖多少只鸡才能赚到啊! 朱经理:基金是比较好的理财产品,只要找准时机,长期投资的话,可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好,您可以分散投资,降低风险。

墨镜哥:赚了4万多,还有这样的好事(赶紧跑到朱经理旁看,拿掉墨镜,放在桌子上)哈!还真是的!(算账)他10万就赚了4万,那我25万还不赚个十来万啊!这比我放高利贷强多了!(大喜)

小付:先生,您的25万已经凑齐了,请过来取吧!

墨镜哥:取钱?还取什么啊!你等等我,我赶紧去把我那高利贷收回来,也来买这啥?基金是吧?(急忙往外走去,走到幕后传来声音)等等我啊! 付:哎!先生,您等等,您的墨镜忘这了。(追着跑出去)

(完结,下场)

第五篇:小品---卖担架

小品---卖担架

 小品---卖担架

剧中人物:

大忽悠,简称“大”。

大忽悠的妻子,简称“妻”。

举报人,简称“举”。

大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)

妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻:(二人抬担架走下)

举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)

大、妻:(二人抬担架又上)

大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。

妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)

大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!

妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。

大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!

妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?

大:是这儿。

妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。

大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?

妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大:是吗?

妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。

大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”

妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”

大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。

大:咱俩也相亲相爱。

妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。

大:胆儿太小。

举:(手持木棍悄上)

妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。

大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。

妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?

大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。

妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……

大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。

妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大:这正是咱的产品系列化发展方向。

妻:还真要发展到骨灰盒呀?

大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……

举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!

大、妻:(同时被吓趴下)

妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。

大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?

举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。

大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)

举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!

大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)

举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!

妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。

大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)

举:你说什么?

大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。

举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)

大:别打呀,大兄弟

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