第一篇:小品---按摩
小品---按摩
小品---按摩
场景:台上靠左一张按摩床,床头一塑凳。右边两椅一茶几,茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥,背景挂一穴位图。
人员:胡队长(以下简称胡)胖老板娘(以下简称胖)
盲人按摩女(以下简称盲)按摩女小红(以下简称红)
胡:(胖坐在椅上吃瓜子,胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非,老板们一个个都吓得狗跳鸡飞,这家才喊去吃了饭,那家又非要拉我去喝几杯。(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿,弄得我家里水果都烂了几大堆。(打两个酒嗝)(抬头)咦,按摩院,呵呵,我不按白不按。(跨进门)哎,老板娘,你这里最近是不是在搞好范文版权所有“乱摸”哦?
胖:(忙起身)哎呀,是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院,哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡:嗨,你看我随便说一句,你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖:又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦?
胡:哼,形势严峻,是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛,找你的小姐来帮我全身都捏一下,这个例行,例行,捏得好就行嘛。
胖:哎呀,胡队长,不巧得很,我这里整得来工资都发不起,小姐些都走光了呀。
胡:什么?走光喽?(狠狠地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。(顿一顿)没有人,你就是马上生也要给我生一个出来。
胖:哎哟,你说得这样轻巧哦,难道人长得胖就可以随便生吗。好好好,我去给你想点办法。
胡:快点哈。(醉熏熏走到床前,把西瓜放床头,人却滑到地上靠床睡着了)
胖:(下台前转身对着观众说)这个胡队长,依仗着手中有点权利,就四处抓拿骗吃,今天老娘也不管这样多了,你们就看看我怎么来收拾他。
(胖下去,戴着墨镜的盲女从后台上来,手中拿着一根棍子,左敲几下,右敲几下,慢慢用力敲到胡的腿上)
胡:(惊叫)哎~呀~!
盲:(退后,川味普通话)哎呀,刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?
胡:啥子?那你说是啥子咹?
盲:哦,对不起,先生,你是不是就是那个“打扫”队的队长啊?
胡:啥子打扫队哦,是扫黄打非队。咦,那你又是干啥的咹?
盲:我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡:按摩的?(用手在盲女眼前晃了晃)哦,盲人按摩唆,好嘛,那我今天就将就一回喽。(斜躺上床)
盲:那你躺倒起,我马上就给你按。(盲女放下棍,摸索着走到刘头后坐下,两手一下子按在西瓜上,开始按摩,按了几下,惊奇地问)哎,队长,你们当官的当真是聪明绝顶哦,脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊!
胡:(惊奇地抬头看,有点哭笑不得,学盲女的川普语说)哎,小姐,我不但脑壳高头一丁点儿毛没得,连眼睛鼻子都没得哦。
盲:不会吧。(手吓得退开,然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫)哎呀,你,你遭毁喽容的啊?
胡:你才遭毁容喽,你按到的是好范文版权所有我的西瓜,我的脑壳在这半边得。
盲:哦,是西瓜唆,那我给你放半边啊。队长,你躺上来点嘛。(抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上,再转身回来摸索凳子准备坐下,结果没坐正,摔到在地,顺势用手抓住了胡的头发)
胡:哎哟,你,你,你扯我头发干啥子哦?
盲:对不起,对不起,我刚才没坐稳当,不注意抓到你喽。(坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料,用手指尖给胡轻轻按头,中途把颜料涂在胡眼眶周围)
胡:哎,小姐,这按摩按摩,要有按有摸噻,你咋个光摸不按哦?
盲:哦,要得,那我马上按。(对着胡眼睛用力按下去)
胡:(痛得突然大叫)哎哟哎哟,我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟?哎哟。(起身,把“熊猫眼”让观众看)你们看,象这种按法,完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽,算喽,你下去算喽。
盲:好,那我就下去喽哈。(拿上棍摸索着下)
(未完待续,后面还有更多出其不意的情节,思维天马行空,高潮时酣畅淋漓,让人拍手称快,12分钟演出笑声达20余次)
第二篇:小品---爱的天使
小品---爱的天使
小品---爱的天使
场景:在乙的家里,有一张茶几,一个沙发,茶几上有一瓶花。
演员:一男(乙)一女(甲)。
乙:王大嫂说今天给我介绍一个对象,9点到位,怎么还没来啊。(正在家里)
甲:听说当年的那个孩子回来了,董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的,就是这家了。(看一下手里的纸条,然后敲门)
乙:说来就来啊,谁呀?
甲:你好,我是赵微......同姓的,我叫赵安里,我......
乙(打断甲的话,正好刚把门打开):你好,你不用说了,我都知道。你请进,请进。
甲:谢谢。
乙:请坐,(两人相继坐于沙发上),你渴不?我给你拿包烟。
甲:不用了,我不吸烟。
乙:那你饿不?我给你泡杯茶吧。
甲:我不渴
乙:那你吸烟不?我给你做点吃的吧。
甲:不用了,谢谢。
甲(环绕了乙的家一周):你们家怎么只用这么个小灯泡啊,你现在又不是没钱呀。
乙:噢,这个呀,想当年,我们家一贫如洗,我连上大学的钱都交不起,要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱,并帮我交了学费,我哪有今天哪,我为了报答这份恩情,从那以后,我就更加节约用电了。
甲(一边微笑一边说):其实,我今天就是......
乙(打断甲的话):我知道,我什么都知道,王大嫂都说了。
甲:王大嫂?
乙:先自我介绍一下吧。我叫李安照,今年28,未婚。(站起来说完又坐下)
甲:我叫赵安里,年方38。(站起来说完又坐下)
(吓了乙一大跳,我吓的坐在了地上,一边起来一边说)乙:你......你38岁啊。
甲:怎么,不行吗?
乙:不是,那......那你还没结婚啊。
甲:结了呀。
乙(刚要坐下,有吓的坐在了地上):你们两是不是关系很不好啊?
甲:是啊,我正准备和他离婚呢。
(乙已经起身坐在了沙发上):可你年纪太大了。
甲:再大也得离呀。
乙:可我还小啊
甲:这有什么关系啊,少年得志啊
乙:那你是干什么的啊?
甲:我现任某某电业公司某某部总经理。
乙:我刚才就说你们公司啊(很惊讶的说),那你以前是干什么的,怎么会进入到公司的?
甲:我以前是唱戏的,因为......
乙(打断甲的话):什么的?(很惊讶)
甲:唱戏的啊(甲很纳闷)
乙:放屁的?
甲:唱戏不是放屁。(很生气)
甲:那你这几年在美国都干什么了?
乙:哎,要不是我长的很抽象,影响市容,出国有损国风,在大自然破坏生态平衡,下一届美国总统就是我了。
甲:你别太谦虚了,依我看,你要是从天安门走过,后面的姑娘能排一个团。哦,对了,你长的好像美国的什么肯,好像是......
乙:谁呀?(很激动的问)
甲:肯德基。
乙:肯德基?我还以为是林肯呢。(很失望的样子)
甲:说实在的,我很崇拜你,这么年轻就去美国。
乙:不,你在某某电业公司,我很佩服你。
甲:你就是我的偶像。
乙:你就是我的对象......的同事。(觉知不对,又改口了),(目不转盯的看这甲)
甲:你看我干什么啊?
乙:刚才没注意你,你长的很不错。(向后坐一点),远看青山绿水(再向前坐一点),近看龇牙咧嘴。
甲:你......(很生气)
乙:玩笑,玩笑。本话纯属虚构,如有盗版,责任必究。
甲:你也不错啊,远看绿水青山,近看满脸雀斑。
乙:不至于吧。
甲:我也和你开玩笑。
乙:我觉得咱两的事就这么定了吧。选好范文版权所有个好日子......
甲:停,你在说什么呀,我听不懂啊
乙:怎么,你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗?
甲:什么对象啊,我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。
乙:不是啊,唉,你刚才说什么,接我,董事长?我好久没见他了,我也很想他啊。
甲:再告诉你一个好消息,你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。
乙:什么?
甲:说错了,是了不得了。(放音乐《门德尔松》,或其他感人的音乐,面向观众)乙:十年前,我们家一贫如洗,家徒爱的明年
四壁,食为糠糟,衣为褴杉,居为茅房,夏有虫蚊,冬有寒风,每天吃了下顿没上顿,饿的我瘦如干材,皮黄如土,穷的连锅盖也揭不开,幸好我遇到了董事长,是他给了我温暖和关怀,是他给我付了上大学的学
第三篇:买卖---小品
一.小品名称:买卖
二.道具:桌子1张,椅子3把,键盘,展架,扫把或鸡毛掸子,一次性杯,画册,电话,文件夹
三.角色名称
店员:雯雯,高文静,珊珊(财务)
老板:陆洋
小日本:游辉秘书及翻译:张赛平
后勤:余飞林、谢芳
四.开场白:
静:老板最近不在,有空我就偷菜,日子过的还挺自在。咦?都什么时候了门怎么还不开?珊珊呢?该死的小妖精怎么还不来呀?
珊:(打了一个喷嚏)我唠是谁呢,一大早的就念叨我原来是你呀!
静:(急着说)赶紧开门,在不开门我的菜都被别人偷光了。
珊:好好现在就开。
雯(看着文静):你猴急个啥,吵吵吵,再吵就把你给嫁了。
(雯雯跟着珊珊后面也走进来。文静忙着去偷菜,雯雯乖乖做卫生,姗姗专注做账)
陆:出差了几天不知道这些丫头有没有长进,也不知道最近给我挣了多少?唉,这个钱啊,一天比天难挣,花钱
又如流水,还是小三、小四理解我,哎呀!差点忘了,小三要我买钻戒,小四要我买lv包,没有钱,这面子往哪搁啊?!看这几个小丫头还不给我争气,再这样下去,这叫我怎么活!?迟早有一天就要面临关门。 雯:(雯雯扫地,手拿鸡毛掸)陆总好!
陆:(摸摸雯雯的头,对雯雯关怀)最近累不?
雯:不累!
陆:还是你最乖!还要继续努力哦!
雯:嗯,知道。
陆:(走向姗姗拿起账簿)姗姗啊,最近业绩怎么样?
姗:业绩也不是太好了,一般吧!
陆:叹了口气!
(姗姗悄悄地提醒文静老板来了,但文静太专注偷菜根本没有发现她的提示)
陆:(站在文静后面,看见文静忙得不亦乐乎。拍了拍文静的肩膀)
静:烦死了,没看见我正忙着,唉呀!你烦不烦呀!(拍桌子起身,看见老板)。 老板 (说话结结巴巴地) 您……回来啦,(反映及快,马上就套近乎)陆总哥哥,最近您出差辛苦了,请坐,我给您锤锤?(忙着拉椅子) 陆:别跟我套近乎,刚才干啥呢 ?(看向电脑)哟! 最近收成不少呀,仓库的菜都那么充足啦 。农场库存达7 1
位数啦,不错嘛,丫头。
静:(羞愧得把头压得很低)老板我错了。
陆:(态度360度转度)还不去干活!
静:哦(陆主管坐到文静的位子去,开始偷起自己的菜)嘿嘿,(不怕死活)老板记得帮我也偷点哦。 (陆洋用眼睛斜登向文静,文静害怕得一溜闪去干活。)
内容1。丈夫:郑海树 (怕老婆型的没主见) 妻子:雅琴(河东狮型)产品:马桶伴侣,防臭套,
(琴走在前面,树拎着包,低头挨训跟着老婆走。)
琴:家里那什么杂牌子下水呀,才买了几天就臭气臭气熏天了,就你爱贪小便宜现在出事了吧。
树:谁知道~,上次看走眼了嘛。
琴:咦。。。威龙水暖,我听同事说过,知道嘛,他是过江龙水暖旗下的,进去看看。(说着就进去看看) 静:(手半弯在嘴边对着雯雯喊)有客到,接客??!!!上茶水。
雯:唉,来啦!(雯雯马上送上水)
静:美女啊!你好漂亮啊,好有气质啊!哇,看你光溜溜的脸蛋泛红光,一定是最近有喜事吧!看你这貂毛,哇,好高贵啊!手上带着的戒指很贵吧,(对着观众说:说不定是锌合金镀的)您旁边这位是?
琴:(得意的表情问店员)你猜猜看!
静:您父亲?
静:(美女表情转变,有点怒气,店员看见表情不对立即改口)那 ? 是您叔吗?
琴:(急了用家乡话说)瞎说什么啊?他是我家树!
静:原来是您叔啊!(马上上前跟大树招呼)大叔啊!您好!您好!
树:什么大叔,我是她的树,大树底下好乘凉的树,你懂吗?我是她的依靠,英文lg,知道不,你不懂了吧! 琴:(看大树和店员说太多话马上怒气冲冲过来把大树和店员扯开)说什么说,哪来那么多话说?
树:老婆(含情脉脉),我没有,我的心里只有你没有她。
琴:哼!(马上想到这次要来店的目的,招呼来店员)嘿,嘿,嘿,那个啥店员的过来,我们要个下水,给我们介绍介绍。(文静把下水拿给琴。)
琴:这产品好重啊!
树:你这妇道人家不懂这些 ,我来看。
树:(手拿下水玩弄,拧开了主体,看见里面有的防臭套感觉新奇)咦,老婆,你看这个是什么?(拿起防臭套
放嘴边吹,发出刺耳的放屁式的声音)
(店员与琴似乎听见放屁的声音,条件反射的捂住鼻子)(过了一会又听见放屁声音的,四处(更多内容请访问好范 文网www.bsmz.netp;&**((())) 赛:@#¥¥%%%%??????&&&(边说边记)
辉:(走到马桶刷旁边。拿起马桶刷问老板,用着半洋不语的中文说)这~~是什么的干活?
陆:(不知道怎么解释,头脑一转,想到翻译)
陆:这是(边说边做刷牙和搓背的姿势)这样子用的!
辉:呦西,大大的滴呦西。(辉也拿起刷子重复了陆的动作)(雯雯、文静、珊珊大笑)
陆:(对着观众)这年头还有这样的傻b,这也太好忽悠了吧。刷牙拿马桶刷刷牙,回去让全日本人都用这东西。哈哈哈(奸笑)
(他们二人又在那商量:)@##¥%????&&**((()))
赛:(经商量决定后对老板说):老板,死腾郎先生看中你们这两款产品,需要大批量,你有货吗?
陆:高兴得说,有。。。有。。。。当然有,你们要多少就有多少。
(对着文静说)去把订货单拿来。(拿到定单与秘书说)您好,你是中国人吗?
赛:我不是中国人,难道他是啊?我才不是小日本,这不是没办法才做起秘书的嘛!
陆:哦哦,看来你也很恨日本,要不咱宰他一顿?干完这票,你也甭当什么秘书了,他这么色,毁了自己名声,
多不好啊!你看这牙刷,实话跟你说,我这12元一个,他真当牙刷,我们就给他36元一个卖他,提成三七分,你三我七。怎么样。
赛:什么?这怎么可以! 五五分!
陆:好!好! (很无奈的表情) 不过下次有这样的客户,你可要常带来我这哦!
赛:好的!就这么定了。(两人友好握手达成协议)
秘书跟着文静去财务结账。
辉:威龙的货大大的好呦西呦西。(等他们把手续弄好)sa you na la各位。
(赛结完帐回到辉身后,二人一起退场)
珊:老板,这个订单您可挣大了啊,这可是我们三个月业绩的三倍啊!!
陆:哈!小日本不宰,那宰谁啊!好好收拾一下,今天就早点打烊!我们好好庆贺一下,潇洒潇洒去。 众店员:好嘞!(欢呼雀跃)
(众人上场,鞠躬):威龙队,祝大家圣诞快乐!
第四篇:小品---取钱风波
取钱风波
时间:年关,银行旺季营销期间
地点:建行某营业网点
人物:付务好:一名刚分到网点的大学生,充满朝气,信心满满
祝发财:网点客户经理,专业扎实,经验丰富
墨镜哥:取钱的客户,说话粗俗无礼,辅助语是手势。
郑老板:养殖场老板,银行老客户,特别青睐银行的理财产品 道具:柜员夹,办公桌
幕启:付务好一身职业装,满面微笑上
付:小伙今年二十三,来到建行没几天,建行福利待遇好,美女帅哥真不少。这样的工作,哈哈哈!没法找!开始上班了,做好服务,搞好营销。欧耶! (上海滩 音乐响起,墨镜哥一身许文强打扮上场)
墨镜: 拳打南山猛虎,脚踢北海蛟龙,看我这一身铜皮铁骨(大猩猩捶胸状,摆个武打动作,齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”)酷!(走进银行)
付:先生您好!请问您要办理什么业务?
墨镜:别紧张,我不是什么好人……(傲慢状)哥取钱!
付:(有点生气,这人咋这样)请问您要取多少呢?
墨镜:你懂得!
(竖起俩手指头加半个小拇指,不说话)
付:2百五?
墨镜:你才二百五(竖起俩手指头加半个小拇指)
付:2千五?
墨镜:(摇摇头,又竖起俩手指头加半个小拇指)
付:2万五?
墨镜:(摇摇头)丫真不开窍,(竖起俩手指头加半个小拇指)哥取25万! 付:(生气)请问您预约了吗?
墨镜:坑爹啊,取个钱还预约,25万有木有,有木有?
付:亲,这个真木有!您这是大额取款,需要提前预约的。
墨镜:伤不起啊,存钱不预约,取钱要预约!小样,新来的吧?哥我纵横江湖二十载,还没有听过预约俩字!
付:(非常生气,强忍)没有预约,我们是不能保证足够的现金的,再说现在也没这么多钱啊!先生,请问转账可以吗?可以省去现金交易的麻烦,建行网上银行转账,方便又省钱,您看怎么样?
墨镜:什么网上银行,网络都是虚幻的,你这不是骗我钱吗?哥我可不是一般人!不给取是吧?耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了(手伸到怀里,做拿器物状)。 付:(后退一步)你要做什么?
墨镜:(露出内衣上斧头标志)虽然哥不在江湖,但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽!这是哥的证件(拿出一个大纸板,上书俩字:老大),怎么样?出去练练
付:(强忍怒气,面向观众)服务工作不好搞,八步要领要谨记:站相迎、笑相问,迎来送往要诚恳。正确引、主动询,对待客户要热心。热情答、快移交,办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别,客户怒火要浇灭。(长吁一口气,保持微笑,面向墨镜哥)先生,请稍坐一会儿,这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧!
墨镜哥:这还差不多(整了整大衣坐下)
(郑老板上场)郑:养殖做好能发家,鸡生金来又生蛋,人人叫我郑百万。墨镜:乡巴佬,原来是个养鸡的!
付:郑老板,你好!怎么有空来银行了?需要办什么业务吗?
郑:小付啊!你好,我这也没什么事,来银行看看我买的那基金怎么样了? 墨镜哥:这养鸡的脑子进水了吧?买鸡精跑到银行来了,超市多的狠呐!
付:郑老板,现在形势好,基金又大涨了,请您跟我来,让我们客户经理帮你看一下。
墨镜哥:世风日下!这都什么事啊!银行生意不好做,也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理:郑老板,你好!请坐。来看基金是吧?请您输入您的网上银行密码。 墨镜:又是网上银行,看不懂。。。。。。。
(郑做输入密码状)
朱经理:郑老板,您这支基金涨势大好啊!您看看!您10万元买的,短短2个月都赚了4万多了。
郑:(大喜)哎呀!还真是的!2个月净赚4万,这得我卖多少只鸡才能赚到啊! 朱经理:基金是比较好的理财产品,只要找准时机,长期投资的话,可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好,您可以分散投资,降低风险。
墨镜哥:赚了4万多,还有这样的好事(赶紧跑到朱经理旁看,拿掉墨镜,放在桌子上)哈!还真是的!(算账)他10万就赚了4万,那我25万还不赚个十来万啊!这比我放高利贷强多了!(大喜)
小付:先生,您的25万已经凑齐了,请过来取吧!
墨镜哥:取钱?还取什么啊!你等等我,我赶紧去把我那高利贷收回来,也来买这啥?基金是吧?(急忙往外走去,走到幕后传来声音)等等我啊! 付:哎!先生,您等等,您的墨镜忘这了。(追着跑出去)
(完结,下场)
第五篇:小品---卖担架
小品---卖担架
小品---卖担架
剧中人物:
大忽悠,简称“大”。
大忽悠的妻子,简称“妻”。
举报人,简称“举”。
大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!
大、妻:(二人抬担架走下)
举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
大、妻:(二人抬担架又上)
大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
大:是这儿。
妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大:是吗?
妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
大:咱俩也相亲相爱。
妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
大:胆儿太小。
举:(手持木棍悄上)
妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大:这正是咱的产品系列化发展方向。
妻:还真要发展到骨灰盒呀?
大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
大、妻:(同时被吓趴下)
妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
举:你说什么?
大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
大:别打呀,大兄弟
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