酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来的，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”
第二篇：春晚小品剧本《相亲》小品是春晚重头戏，
赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)
黄：你是小徐?
赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?
黄：她妈--老马。
合：哈哈……
黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩?
赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?
黄：这么凑巧?
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿，试试。
赵：对，马丫儿!
黄：狗剩儿!
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年么……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了?
赵：上北大荒了么。
黄：啥时候回来的?
赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老?
赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗?我没事儿老梦见你。
黄：真的呀?
赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天?
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊?
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥呀。
赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?
赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊?
赵：地下工作者。
黄：地下工作者?
赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的?
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿?
赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?
黄：我?我，我，我挺好。
赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。
赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?
黄：那不自个儿过咋的?
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?
黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?
赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?
赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你都找着合适的了?
赵：找着了。
黄：谁?
赵：不告诉你。
黄：那哪嘎达的?
赵：原来咱那堡子的。
黄：长得啥样儿啊?
赵：长得哇……跟你连相。
黄：跟我连相?
赵：嗯呐，可能一样。
黄：呀，对了!是不是小琴她妈?
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀?
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿?
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。
赵：你站着!我说，说!不说白不说。
黄：谁?
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩艺不是当面说的事儿。
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急?都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥?噢，纪念品啊?
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀?
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了!
www.bsmz.net)你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张： 这不儿子想让我享享福嘛。
刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
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塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘： (难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张： 大哥……
刘： 所以，这不上赶子接你来了。
张： (突然想起)你还扭秧歌啊?
刘： (不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘： 就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张： (不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘： 我在这守株待兔呢。
张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张： 你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘： 哪是啥啊?
张： 咸盐。
刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张： 你咋知道?
刘： 我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
第五篇：春晚小品剧本《推销》小品是春晚重头戏，
演员a:学生演员b:推销服装的人(男)演员c:推销化妆品的人(女)
演员d：推销菜刀的人(男)
演员a(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员b:(敲门)
演员a：(开门)请进
演员b：(把演员a拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员a：哦，发了，我发晕呢啊!
演员b：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员a:嗨，不就是条小背心吗?
演员b:no!no!no!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员a：费话!
演员b:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员a：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员b:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员a：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员b:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员a：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员b:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员a：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员b：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员a：my go演员d!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员b:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员a：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员b：(痛哭流涕)
演员a：哎——哎，你这是怎么了?
演员b：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员a：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!
演员b：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员a：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员c：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员x(旁白)谁呀?
演员c:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员c:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员a:请进!
演员c:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员a：停!大姐，请问你有什么事么?
演员c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员a：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员a：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员c：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员a：你说什么?
演员c：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧!
演员a：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员a站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pos演员e)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员a：史瓦辛格吧大姐!
演员c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员a：什么?英国巴黎?
演员c：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员a：狂晕!哎，这不是大宝so演员d蜜吗?
演员c：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝so演员d蜜，没听过那个广告吗?
演员a：什么广告?
演员c：就是那个“自从用了二宝so演员d蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝so演员d蜜!”
演员a：有没有搞错!
演员c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员a：怎么又是250呀!晕菜!
演员c：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员a一张名片)
演员a：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员d演员ang)——
演员a：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员c：当然，of 演员cours演员e!
演员a:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员c：再见，帅哥!
演员a：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝so演员d蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员d：(踹门)
演员a：谁呀!进来!(开门)
演员d：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员a：(发抖)什——什么?
演员d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员a：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员d：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员a：什么?回家玩儿菜刀!
演员d：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员a：菜刀还有什么别的用途?
演员d：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员a：那是安踏运动鞋!
演员d：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员a：这不明抢吗?
演员d：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员a：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员d：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员a的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员a：唉!就这么把菜刀要100块!
演员d：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员a：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员e：(把演员b踹上台)
演员b:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
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演员e:(把演员c演员d推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
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