小品辩论
主持：好了到了辩论赛的时间了有请双方辩论选手入场，先让我来认识下我们今天的辩手。正方一辨是来自旅游的辩手xxx。正方一辨————————。正方二辩也是来自旅游管理的xxx，正方三辩xxx。
正方三辩：大家好，今天我来参加辩论吧，老激动了嚎~都说了，比赛第一，友谊第二，嚎~主持：雄辩中传，雌雄莫辨。认识了正方，现在让我们来认识一下反方。反方一辨xxx。他平时特别忙，简直就是日理万机，反方二辩xxx，反方三遍玛丽莲梦露。 反方三辩：大家好，我是玛丽，我是梦露。
主持：他们是一对连体儿。
反方三辩：憋死我了，受不了，教学楼怎么三个女厕，只有一个男厕。
主持：难题难题，男生有问题怎么办？快来看我们的辩论。俗话说女人征服世界，男人征服世界，而男人女人谁更霸权呢？通过今天的辩论，你能找到你的另外一半，在我的右边是正方，他们的观点是工会的男生的地位高。在我的左边是反方，他们则认为工会的女生地位更高，唇枪舌吻，雄辩中传，下面请正反立论。
正反一辨：主席评委大家好，我方认为，工会男同地位更高，首先，自古以来，男人不仅更容易成功（攻），还更容易成受生活的压力。遥想当年刘关张桃园三结义是承受了多大的压力才结扎为兄弟，鸳鸯相爆何时了，落红知多少。第二，我们神圣的李宇春，曾轶可本都是黄花大闺女，可自从成了男人，红遍了大江东去，女人要成名，不变性就要整形。再让我们看看工会吧，男女比例三比七，总跟神兽一个班，女生要找个好男生简直难上加难，风萧萧兮易水寒，人生难觅是直男啊！
主持：不错，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，好不容易碰上一个喜欢的，又被男人给抢走了，而我们工会男生找个漂亮女生简直易如反哺。下面请反方立论。
反方一辨，大家好我方认为女生地位高，历史潮流浩浩淫荡，多少风流人物做过一怒冲冠为红颜的蠢事，是女人改变了历史，是女人创造了价值，自古红颜多水货，霍霍霍霍，货比货不识货，其次，有一首歌考证，上帝都是女人，如果没有上帝哪儿来的亚当和斯密呢？再看今天三八妇女节的时候女人还放半天产假，可我们男生呢？可见女人又特权，我们师姐管的严，今天我以女人为荣，明天女人以我为耻，谢谢。
主持：不错在妇女解放运动兴起之后，社会上涌现了一大批的女同志，下面进入自由辩论环节“两小儿辨日”
反方二辩：请问对方辩友，你们要问我们什么问题呢？请问对方辩友，你说女生地位高你能拿出证据吗？
玛丽莲梦露：你们女生每天洗一次澡有木有？每年还有女生节有木有？有木有有木有？ 正方二辩：哎，每天晚上那么多男生请我到中蓝（公寓）吃饭，奔驰，奥迪，宝马，森马，一个都不能拒绝。哎，被男生追真累，跟男人谈恋爱 奔溃。
反方三辩：恋爱，男厕都没有了，我再也不相信爱情了，
人妖：哎呀妈呀，咋这么说话呢难道因为男厕没有了就委屈自己吗，对方一辩，你说是不，嚎
正方二辩：男人地位高，因为男人都是摇钱树
反方二辩：男人再有钱不也得给女人花嘛，是不是啊，一个男人有了钱，他就可以给女人买车子，房子，孩子
人妖：哎呀妈呀，那就能说明女人地位高了吗，为什么男人要花那么多钱买房子呢？都是因
为你妈逼的呗，对方一辩，你妈逼过你没？
对方三辩：所以说嘛 婚姻对于女人来说 可以说是找到了一个依靠 可是对于男人来说呢 婚姻简直就是爱情的坟墓
正方二辩：婚姻是爱情的坟墓，没有爱情没有婚姻的爱情将死无葬身之地。
反方一：真的吗，曾经有个女孩愿意为我而死，我也愿意和他一起死。
人妖：帅哥，你说真的吗？
反一：蝶衣
人妖：师哥
正二：就是，在我们学校平均一个班就有9个半的男生，在男生资源如此稀缺的学校，男生的低位能不高吗
反二：工会怎么会没有男人，工会还有男人的男人。
两基友过场
主持人：让我们衷心的祝福他们请继续
双生：让我们来看看根吧，世界上现有男人还是现有女人
人妖：你怎么这么笨的啦，当然是现有男人了，没听过吗，上帝先创造了亚当才有亚当的肋骨创造了斯密啊
正二：夏娃
人妖：对，夏娃思密达
反一：对方辩友不要忘了6500年前统治地球的是母系氏族啊
正二：身先士卒身先死，别忘了母系氏族到最后也灭亡了
反一：对方辩友常识不清啊，随着生产力的发展，狩猎活动在生产生活中所占的比例越来越大，人兽便开始分裂
主持人：又到了一个交配的季节，让我们真心祝福神兽一家门
双生儿：对方辩友，在社会主义我们倡导的是按劳分配，多劳多得，选种交配，女人创造的多，所以女人更高贵
正一：对方辩友，女人创造人类，但是没有男人全部白费
反二：对方辩友难道你没有听过有丝分裂吗
主持人：哦，一点都没错宝贝，真是因为有了那么多神兽的出现，才让世界更加完美
反一：对方辩友，我方认为工会男是更倒霉催的，我要找的是女朋友啊，女朋友还没找到，就被男人盯上了，对方还有正方三辩这样的（屏蔽）你看我，两岁看新闻联播，7岁读人民日报，13岁看蓝猫，而今时运不济，冯唐易老，主席难疯啊
主持人：下面进入总结陈词
人妖：谢谢评委，经过了正常的辩论我突然明白了一个问题，以前吧，我以为呢，男人和女人是一样一样滴，可是后来呢，上帝创造了亚当和夏娃，我才明白了，在男人身上永远比女生多一样东西，那就是权利，正因为这些权利才让我们女人更加猥琐欲为，你们看运动场上，那些男同成双入队，而那些女孩子们却袒胸露背，这样的火辣你们忍受得了吗。 反二：对方辩友，谁说我们男人不能火辣呢
主持人：宝贝们，真是太精彩了！！！今天的优胜方是
正方
和反方
第二篇：最新小品,超搞笑辩论开场音乐（新闻联播）
主持人：ladies and乡亲们，又到了看动画片的时间了，在看动画片之前，我们一起来做眼保健操，第一节，按600报（600人报告厅）轮刮耳光，第二节，揉死穴。好的，辩论时间，有请双方辩手登场。（鬼子进村的音乐）首先让我们来认识下他们，正方一辩×××。
正一辩：（想一句介绍自己的话，搞笑点，我是根据每个人的名字编的）。 主持人：正方二辩，×××
正方二辩：（想一句介绍自己的话，搞笑点，我是根据每个人的名字编的）我是×××（哀叹的语气）
主持人：正方三辩，###
正方三辩：大家好，今天来参加辩论吧，我老激动嚎，都说吧，比赛第一，友谊第二嚎，对方一辩，你老帅了嚎
主持人：果然雌雄莫辩；认识了正方，再来认识下反方，反方一辩，××× 反方一辩：（想一句介绍自己的话，搞笑点，我是根据每个人的名字编的）我是×××。
主持人：反方二辩：×××
反方二辩：（想一句介绍自己的话，搞笑点，我是根据每个人的名字编的） 主持人：原来是传说中的小李飞刀啊。这真是唧唧复唧唧，反方三辩，玛丽莲梦露
反方三辩：（连体儿）大家好，我是玛丽，我是梦露
主持人：俗话说，女人征服世界，男人征服男人，而男人和女人谁更霸权呢，通过今天的辩论，你能找到你的另一半 在我右边的是正方，他们的观点是，机电男生地位更高，在我左边的是反方，他们则认为，机电女生地位更高，到底结论如何，广告很短，马上回来。
广告一：正二：咦？我的香水呢？谁拿了我的香水？
正一：你什么时候买香水了？你有香水吗？
正二：我一直都用啊，香水，我只用six god!
广告二；（正三，反一出来）正三：汇仁肾宝，他好，我也好。
连体：大家好，才是真的好。
主持：欢迎回来，下面请正方立论。
正方一辩：主席评委大家好，我方认为，男同地位更高。首先，自古以来，男人不仅更容易成功（攻），还更容易成（受）生活的压力，遥想当年，刘关张桃园三结义，是承受了多大的压力，才结扎为兄弟，鸳鸯相爆何时了，你懂的。第二，我们神圣的曾轶可，李宇春本都是黄花大闺女，自从成了男人，红遍了大江东去。女人要成名，不变性就要整形。让我们再来看看机电吧，男女比例七比三，总跟神兽一个班，女生要找个好男人，简直就是难上加难，风萧萧兮易水寒，人生难觅是直男啊。
主持人：不错，喜欢的人不出现，出现的人，不喜欢，好不容易碰到个喜欢的，又被男人给抢走了。唉~~下面请反方立论。
反方一辩：大家好，我方认为，女人地位高。历史潮流，浩浩淫荡。多少风流人物上演过冲冠一怒为红颜的蠢事。是女人改变了历史，是女人创造了价值，自古红颜多水货，霍霍霍霍霍霍。。。其次，一首歌考证，上帝都是女人。（音乐：god is a girl）如果没有上帝，哪来的亚当和斯密呢。所以我立下雄心壮志，今天我以女人为荣，明天女人以我为耻。谢谢
主持人：下面进入自由辩论环节。
反方二辩（抢）：请问对方辩友，没词儿了，好吧，你们先问。
正方一辩：请问对方辩友，你说女生地位更高，你能拿出证据吗？
反方三辩：对方辩友，你们女生一天一洗澡啊，有木有，11点后满立德的跑啊，有木有，六人间，两桌斗地主啊，有木有。在机电的男生上辈子都是脸上有痣买不起花生，折断翅膀的脆皮火鸡腿啊，有木有！伤不起啊有木有 有木有 有木有 呦呦呦。。
正方二辩：每天晚上那么多男生请我到高档的rubish street吃饭，奔驰，奥迪，宝马，森马，沙琪玛，奥巴马一个都不能拒绝，哎，被男生追，真累。跟男人谈恋爱，崩溃。
反方三辩：恋爱，拉登被巴马暗杀了，连垃圾街的铁板豆腐都涨价了，我再也不相信爱情了（音乐 因为爱情）
正方二辩：男人地位高，因为男人都是摇钱树啊。
反方二辩：男人再有钱不也得给女人花嘛，是不是啊。一个男人有了钱，他就可以给女人买车子、房子、孩子、〃〃〃（被反一拉住）
正方三辩：唉呀妈呀，那就能说明女人地位高了吗？为什么男人花那么多钱买房子呢，都是因为你妈逼的呗，对方一辩，你妈逼过你没？
反方三辩：所以说嘛，对于一个男人来说，婚姻简直就是爱情的坟墓。 正方二辩：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
反方一辩：真的吗？曾经有个女孩愿意为我而死，她说，你你再缠着我，我就去shi。
正方三辩：师哥，你说真的吗？曾经吧，也有个女孩和我缘定下辈子的呢，她说，想追我，下辈子吧。师哥，缘分呐~~
正方二辩：在我们学校，平均一个班就6个半的女生。在女生资源如此稀缺的学校。男生对女生已经没有想法，这样的男生还能成为男人吗？
反方二辩：机电怎么能没男人，机电不仅有男人，还有男人的男人。（两男生客串同性恋妖娆的走过）
主持人：让我们衷心的祝福他们，请继续。
反方三辩，让我们来看看根吧，世界上是先有男人还是先有女人
正方三辩：哎呀妈呀，这么笨呢。当然是先有男人了，没听过吗？上帝创造了亚当，才用亚当的肋骨创造了斯密啊。
正二：夏娃。
正三：对，夏娃斯密达
反方一辩：对方辩友，常识不清啊。随着生产力的发展，狩猎活动在生产生活中的所占的比例越来越大，
反方二辩：人兽便开始分裂、
主持人：又到了一个交配的季节，（反一反二站起来，拿着玩具最好是动物）简直太有爱了，让我们祝福神兽一家三口
反方一辩：对方辩友，在恋爱问题上，我方认为其实机电男是更倒霉催悲的，我要找的是女朋友啊，女朋友还没有找到，就被男人盯上了。对方还有正方三辩这样的，屏蔽，屏蔽，你看我，2岁新闻联播，7岁读人民日报，13岁看蓝猫，而今，时运不济，命途多舛。冯唐易老，主席难疯啊。
主持人：下面进入总结陈词
正方三辩：谢谢评委，经过了整场的辩论吧，我忽然明白了一个问题，以前吧，
我以为男人女人是一样一样的，嚎。可是后来呢，上帝创造了亚当和夏娃思密达。我才明白了，在男人身上永远比女人多一样东西，那就是权力呗。就是因为这些个权力，才让我们的女人更加的为所（猥琐）/欲为，你们看运动场上，那些男同成双入对，而那些女孩子们却袒胸露背。这样的火辣，你们忍受的了吗。对方一辩，你忍受得了吗。
反方二辩：谁说我们男人不能火辣啦。
反方三辩：（跳热舞30秒左右就可以了）
主持人：经过瞎胡闹组委会非式伪官方的决定，本场比赛的获赠方是正方（正方：哦~）和反方（反方：耶~）（此时正方失落状乌鸦叫声想起） 请大家掌声鼓励。
（接着农民大丰收的音乐响起，各辩手到台前致谢）
主持：爱机电，也爱学习。
反一：爱（晚会主题），也爱辩论。
反三：爱引据经典唇枪舌剑，也爱嬉笑怒骂皆成文章。
反二：我是辩者。
正三：我是论者。
正一：我更是思者。
正二：我是一名辩手。
齐：我和你一样。
反一：我和你不一样（转过身————后背贴着五道杠）
第三篇：辩论专业河南怡丰置业发展有限公司总经理米传勇先生为低碳活动签名
在米总看来，没有一个开发企业不去考虑节能技术的使用，毕竟低碳是全球概念，且迫在眉睫，“只有全民意识的培养，技术的跟进，政府的扶持，三点结合，会是低碳得以推行的三大利器。”
低碳生活就是指生活作息时所耗用的能量要尽力减少。对我们普通人来说，其实就是从点滴做起，注意节水、节电、节碳，时时处处尽力从节约做起，珍惜资源，降低能耗。
洗脸洗衣服后的水从不马上倒掉，而是尽可能用来冲厕所、洗拖把之类。将淘米洗菜后的生活用水用来种菜、浇花。遇到下雨天，尽可能多用容器收集雨水用来种菜、浇花等
低碳生活其实很简单，只要我们在生活中处处注意节约，避免不必要的浪费，培养保护环境的意识，积极创造条件，多种树、种花、种草、种菜、种绿色植物，积极行动起来，明天的生活就会更美好！
低碳生活”(lowww.bsmz.net)于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
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场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！ 沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！ 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵a，小兵b突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！ 在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
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