参加自己的“葬礼”
四月的天气，清明宜人，网上看到闫怀礼老人家葬礼的消息，找个僻静不受干扰的角落，抛开一切杂念，敞开心扉，自我作一段心灵之旅。。。
我正在前往殡仪馆的路上，要去参加我所尊敬的闫老的葬礼，我步入大厅，整个空间充满了鲜花的气息，伴随着音乐，人们的悲伤。我可以从人们的脸上看到，那份深切的，不加掩饰的，结合着对生的感激与对死的悲伤。
穿过人群，我竟看到了我自己。。。亲朋好友齐聚一堂，是为了向我告别，以此机会来表达对我的感情。
仪式继续，这时亲族、友人、同事，即将上台追述我的生平。
l我的工作同事，熟知我工作的方式和对事业的态度。
l我的朋友，相知相守，多年的朋友。
l我的家庭，子女，兄弟，姐妹或其他亲属。
认真想一想，我希望听到什么样的评语？我仔细地想象，深刻地思考，得出的结论是最真实的，原始的，不加修饰的从我内心得到的答案，我对自己的“基础价值观”。
这就叫做“从结束开始”的思考方式。
世界上有很多很多的事情是“从结束开始”的。当建造一栋建筑被之前，它的建设者对于它完成的样子已经有了非常清晰的观念，做出的明确的勾画。所有的事情都是在房屋装修前完成的；所有的事情都是在造墙砌瓦前完成的；所有的事情都是在选地打基之前完成的；甚至所有的事情都是在画房屋的草图之前完成的。这就是“从结束开始”。
“从结束开始”的思考方式，以最真实和严苛的方式检验了我的人生观，价值观和行为准则，给我自己，他人和整个社会一个机会，去了解自己，检验自己和证明自己。
“从结束开始”的核心是一个清晰的“目标”或“终点”。
任何人都无法帮助我了解自己的“目标”；任何人都无法引导我走向正确的方向；任何人都不能，也不会对我的所作所为有任何的干扰或帮助，除了我自己。
我不需要给任何人答案，因为问题的提问者和回答者都是我自己。
你呢？
第二篇：参加朋友的儿子葬礼参加一位朋友的儿子葬礼
（阿明201*.4.25）
今天上午参加了一位朋友的儿子葬礼，感觉悲伤、凄惨、无助～～。
独生子才28周岁，1.81米高富帅，因当业务员常打手机使脑部受到辐射长肿瘤，并因结婚搬入新装修房（入住2年），肿瘤转为脑癌，从今年1月15日发现起，到本月22日止，3个多月时间，花了30多万元（医保只报2万元），还是结束了年轻的一生。
我朋友苦～，59岁的白发人送黑发人；朋友的妻子苦～，哭的死去活来；他们的儿媳妇苦～，结婚才两年，后面的日子怎么过？改嫁还是守寡？；小孙女现在才11个月苦苦等在后头～。如果把孙女当孩子养，我的朋友要身体棒棒活到80多岁才行？。
人没了、钱没了、支柱没了，真是灭顶之灾，悲伤？！凄惨？！无助？！
我说：
如果没有常久打手机～
如果没有就入住新房～
如果不是独生子女～
我想起30年前我姐姐的命运和我朋友儿媳的命运很相似。当时我外甥比这孙女大3岁而已，我姐夫癌症也是几个月时间走了，当时有夫妻感情太深原因，也有不让孩子受苦考虑，或有克命旧观念影响等，我姐始终没有再嫁，一个人又工作又带孩子，几十年如一日含辛茹苦地把我外甥带大并成家。我除了钦佩外想衷心地对我姐姐说：姐姐您三十年辛苦了！您是一位伟大的好母亲！请您一定要保重身体！
当时我姐姐的夫家没这么痛苦，因为他们家还有一个儿子和两个女儿～。
为什么我朋友会这么苦？
我查了这是“失独”：就是指独生子女，意外亡故，家里老人父母由谁来养老送终引发的社会等问题。
一对夫妇，响应号召，实行计划，只有一个孩子。但是，独生子女一旦亡故，家庭中的老人父母，在承受精神打击的同时，也遭遇经济困难，养老成了难题。
在遭遇白发人送黑发人的灭顶之灾之前，这些父母大多经历过上世纪
50年代的经济困难、
60年代的“文革”浩劫、
70年代的上山下乡、
80年代的一胎限制、
90年代的下岗分流。
我国是一个独特人国度，已经有上亿的新生儿降临，他们从来没有兄弟姐妹，其中一部分又因天灾人祸，未尝尽人生百味，便先于父母离世。
从表面上看，没有孩子是失独家庭和普通家庭的唯一不同，但实际却是，没有孩子，两种家庭在任何生活细节上都迥然不同。当唯一的孩子突然离开，他们发现自己的人生已然从主流中掉队，亦被政策所遗弃。
据人口学专家所根据人口普查数据的推断：中国将有1000万家庭成为失独家庭。 独生子女去世后，父母容易陷入自行封闭，精神濒临崩溃。如何解决这些问题，将是我们社会要研究的重要课题。
时间将一天天过去，希望我的朋友能从痛苦中尽快超出来，随遇而安吧！
第三篇：参加葬礼的假泣者参加葬礼的假泣者
毋宁说，中秋节是在世的人们团聚的日子，我却偏偏想起过世的外公。我曾对表弟说，为兄较你的幸运之处便是出生并成长在远离市区的故乡。家乡的葬礼——每逢乡里的老人故去，邻家的孩子便会被自动编入送殡的彩旗队。举着鲜亮的旗子，跟在长龙一样蜿蜒的队伍后面，犹如秋季庆典的赶集似的穿行在苍山牧野之间之间，每每见到山上瑰丽的四时之景，较之平日，更显一种肃穆的生气，就不由高兴非常。然而先行队中那棺椁里卧的究竟是谁？我却无从晓得，也不过问。
最后一次在故乡参加葬礼，便是那个宠我非常的外祖父。
至今，还能清楚地忆起他为我洗澡的情景。他粗糙宛如砂纸的手在我赤条条的身上上下磨蹭着，好像娓娓讲着枕边的一个故事，春花秋月杜鹃夏，冬雪皑皑严寒加。小时候贪食溪水的甘甜，常常背着外公偷喝，曾因吃了生水闹肚子被严厉责备过。有此被他逮到，他怒极瞪着眼，高举手掌就要向我打来，却陡然硬硬地把手滞在半空中。他也曾同我共度中秋，那轮明月，那甜甜的酒，还有外公怀中浓浓袭来闲适的倦意，皆是我不能忘怀到如今的。
葬礼前一天，我问爸爸：“明天酒宴什么菜？”但我没发现，爸爸因为太过悲伤，已红着眼睡去了。
我合眼，憧憬这明天，暮春薄薄的凉意与漫放的龙胆花。
次日，亲人们聚在外公生前的卧室，相对无言，也有不相识的女人在暗暗抽泣。窗外，春色撩人，我按奈不住独自跑了出去。流连光景，不觉走到灵堂。外公的遗体不动声色躺着，较之平日，双颊更加瘦削。
出于本能，我上前把两颗糖果揣在了他冰凉的手中，轻问道：“外公，吃糖吗？“一切静寂如死，他已陷落永眠。我凝视他紧闭的双眸，最后因为厌恶他了无生趣的表情而悻悻离开。
外面，所有人都在忙着自己的事，谁也没有理会我这个孩子。我蹲在阶前，眺望远处，山峦在淡青色的朝雾中隐隐浮动，映朝阳浅浅的淡金颜色，而染了一层美丽的光晕，不有看痴了。
云居雀在老旧的檐角上低声鸣叫，浅葱色的草像青苔一样漫延在目之所及处。在外公的葬礼上，我感到了前所未有的自由与恬静，犹如一个在异国旅行的僧侣。由于一阵哭声，我从宛如入定的安宁境界中醒来，看见妈妈与一群人正围着外公哭泣。我跑过去，挤入人堆，正迎上妈妈通红的双目，噙着眼泪想想要告诉我什么，但终于又泣不成声。
哭声像缠绕在竹林里的风一样此起彼伏。
看着妈妈的眼泪，我忽然深感恐惧。竟也‘哇’一声哭了出来。无端的，毫无感情可言的哭泣，在那些低沉宛如倾诉的悲戚呢喃中格外清脆。听见旁人说：“这孩子好孝顺，和外公很要好来着。。。。”我不有哭得更加卖力，意欲博得更多掌声。
而在场，所见所闻的人，再也掩不住哀意，纷纷落下泪来。
自沾泪的眼前，我看见小院里的外婆。
她没有落泪，只有她一人在为外公的身后事奔走，干练地组织葬礼的事仪。我不明白，明明众生浓稠的悲意几欲凝伫，为何与外公相伴白首的她无动于衷。在外公的灵柩最终埋入‘太师椅’形的墓中时。亲人们纷纷在墓前上香。妈妈说，这是给外公吃的。习惯了外公平时总会把吃的留给我，我忙跑去夺下剩余的香：“这是外公留给我的，你们不要烧了！”妈妈愕然，继而哭的更加悲切。
眼泪是随着‘呜咽’的哭声自然滑落的，在晚霞一样的脸颊上停留了一下，很快就集聚在下巴一起落下，在地上绽放开水渍的花。
又有更多的哭声响起，仿佛回应一样。现在想来，我当时朦胧不知的样子，也许更容易使他们触景伤情吧。不过，我始终不明白这哭声的含义。
那时是暮春时节。山上的植物似乎承载不了这么多的生气而满溢出来，膝盖以下的地方，是一层薄薄的雾气，间或有小如寒星的花朵铺陈开一条小道，一直延伸到山脚忽然滑落的地平线，与更为遥远的那边昏沉沉的天幕相交。我看见被小姨揉在怀中的表弟。当他们行走时，小表弟宛如漂浮在绯红色的海面上。他的眼睛，诱惑地遥望外公的坟冢，穿过烟云错乱的山鸡，悄然落在我的心间。
酒宴结束后。众人散去，天色渐晚。中午时的热闹氛围早已随外公埋葬进了虚空寂灭，仿若一梦。我四处寻找，不见小姨，不见妈妈，不见外
婆。。。。。。
次日，外婆把自己锁进三楼的房间，家人都急坏了，她是那天夜里才应声开门的。我在楼梯的转角处，看见她一身睡袍，发髻凌乱，一副行行欲倒虚弱不堪的样子。当看见她的眼睛时，我一下子吓得瘫软在了地上。那双苍老的眼睛，被沼泽一样的泪痕包裹着，弥散出久久不散的悲哀，行将就木，深深刺痛我的心灵。
那是还可以听见邻人对我‘孝顺’的评价，起先是得意。但当我见到外婆的眼泪时，我才知道自己的哭泣是一场花哨的表演。我愧对外公，愧对那些往
昔欢愉的日子，愧对他牵我手散步于家乡小径中夕阳下斜斜的背影。。。。。。
因为，我是参加葬礼的假泣者。如果人们都因为我敲入其分的表演而给与我‘孝顺’之名，那么只有我自己知道，我是不孝的。
我暗暗发誓，外公不在了，我再也不想让外婆有这样光景惨淡的一天。那以后，我将这作为对外公的补偿，对外公的承诺一直奉守着。
我常年陪在外婆身边，对她而言，我既是长孙，又是最亲昵的孙子。我对她言听计从，陪她散步，拜访老友，或去听鼓词。我也放弃爸妈身边的日子，和她一起吃清淡的三餐。她将日子寄托在佛教上，我便与她一起诵忏，遇到她看不懂的古字，我就查字典，有时也草草翻译给他听。那些枯燥的日子是小表弟不能忍受的，能有我才会陪她踏遍附近古刹，所以从小，我就习惯那些奇异的佛香味。
就像外公的墓前，那些与小草植根于同一裂缝的长香，在午后微醺的轻岚中徐徐上升。
那时我常对外婆说：“长大我一定孝顺你，有了钱都给你”。她‘呵呵’乐了一阵，脸上的纹路皱起忽又松下，最后总不免失望地说：“你现在这么说，长大后为必然吧？”
那语气似乎是在开一句不起眼的玩笑。
“不会！”我毅然回答。
“真的？”
“真的！”
她默然，不知道在想些什么。
我对自己的决心有着异乎寻常的信心，觉得外婆的疑虑总会被我击破。然而我错了。
人渐渐长大，我反而习惯不了故乡简陋的生活，去外婆家的日子也变得寥寥可数。这几年，到时他常来我家小住几天。
我总嫌她罗嗦，不知道是人老话渐多，还是她从来如此，只不过我知道现在才发觉。总之，她常常在我看电视或打电脑时询问一些无关紧要的话，我总不耐烦地敷衍几句就催她离开；她常常回忆一般念叨我小时候的事情，似乎感慨我的变化，我听着总会长绳一种莫名的气愤。
有一天，我在书房。听见她在玄关处喊：“我要走了。”我草草应她一句，只听见半响没有动静，忽然，门‘?’一声关上，我这才明白，她要回家了。我心蓦然一怔，一种哀意绕上心间。她怕是失望而归吧，连她站在门口那一阵沉
默，我都无法揣测她的表情。我生怕失去什么似的，跑到门口，向下望去曲曲折折的过道没有人影。再转阳台，看见不远处那一个踽踽独行的背影，在缓缓离我远去，站在我这个角度，那个身影显得很小，像一片凋落的叶子似的。
最后，在一个转角处，她消失在我的视线里。一瞬间，我的眼眶就湿润了，想要追上去，但终究没有动一下。
我不仅是不孝的，也是个不守承诺的人。想起小时候那些话，这才明白纳兰容若所写‘等闲变却故人心，却道故人心易变’是这世上最无奈的真理。有一天夜里，我对表弟说：
我好想不能像以前一样对外婆了，她一定很伤心吧。但你还小，正是心无旁骛的时候，你可不可以像我小时候一样一直跟在外婆身边？
我又说了我少年时的许多趣事，他被我感动，信誓旦旦答应了我。我稍稍安下心，但马上神经质地想到：不！他也是会变的，这世上又有什么会是永恒呢？我懊恼急了。
后来想了一夜，脑海里挥之不去外公模糊的影像，伴随故乡的夕阳。我开始面对我的责任，行孝对我而言，是报恩，也是偿还罪孽，怎么可以假手他人？
外公故去了，留给我的全是天真原始的欢笑，即便是在他的葬礼上，我也没有从他那里得到一丝一毫心酸的回忆。
我是参加葬礼的假泣者。当我明白死亡的含义，当我明白我的罪孽，外公已经不在身边了，一切都无从说起。
那天后，我觉得更该孝顺外婆，因为这不仅是对外婆的责任，也是变相对外公的答复。这是我从外婆的眼泪与背影中明白的。
中秋那天，接外婆来团聚，我再也抑制不住心绪，一头扎进外婆怀中，失声痛哭久久不能自己。
一轮皎照，晚风中有桂花香。我想起了那个葬礼。
葬礼结束后，人皆散去。
我感到寂寞，想起了外公，往常这个时候，都是他哄我睡觉的。
我沿着原路，我是知道外公埋在那里的，我想去找他。
攀行山路，天色一点点昏暗，但好像我怎么走，也走不到那个地方，我望着上面的山林，不知所措。
有些倦了，我就躺在一块石头上。
太阳依傍在远山，向四边八方发挥绯红的余光。
此时此刻，自己已孑然一身，一种无依无靠的悲凉思绪隐隐约约地涌上了心头。
最后，天色全暗了。
一轮明月，漫天璀璨的星斗，看得我迷迷睡去。
好像从山顶，顺晚风传来了外公的声音：啊奴儿轻轻睡，一宿到天亮。。。。。。。
道圆说：山川异域，风月同天。会否时值中秋我与外公在共同仰视同一轮明月？
亦或是他的踪影早在十数年前的葬礼上就已‘上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见’了呢？
这样的事，已经很难说的清楚了。
**市第二中学高一:彼得武
第四篇：汉中殡仪馆参加葬礼的启示汉中殡仪馆参加葬礼的启示
最好的朋友就这样离去，让我内心无比的伤痛，所有到殡仪馆参加悼念的人都带着沮丧的神情，家属撕心裂肺的哭喊声在这个安静的小院内显得格外刺耳，我的鼻子也慢慢的酸了起来。悼念厅里，老友的悼词再次让我追忆起与老友共度的美好时光，瞻仰完遗容，我再也无法控制自己对老友的思念和对自己死亡的畏惧，在一个角落里尽情的释放悲伤的心情。许久才发现，在我以为没有人的角落另一头其实还有一个与我一样的女士。在回忆与老友共度的时光里不曾见过她，我想，也许她是朋友的一个远房亲戚。
当我收拾好一切与老友的亲人办理火化业务时，才发现原来这位女士是服务厅的一位工作人员。她平静的脸上充满敬意，和蔼的语调让我内心平复许多，她指着填报单，一项一项的讲解着。而刚才还哭的撕心裂肺的家属也已经被感染的平静了许多，很快便办完了业务
我此刻仔细打量了一下这几位服务的女同志。她们都是风华正茂的年龄脸上却是如此的朴实，穿着着浅淡或深沉的服装；她们没有工作之后的寒暄，而是默默的整理各自的业务，当我们准备出门的时候，他们注视着我们的背影，仿佛目送一位远行的朋友，内心的惆怅完全表露在她们红润的眼眶内。作为业余撰稿人，敏锐的直觉告诉我，她们是值得我关注的
送走参加道别的朋友，我又辙回大厅，她们正在打扫卫生，见我又回来连忙上前问我：“是不是业务上有什么问题？”我说：“不是。”她们又问“是不是没有坐上送亲友的车？”我说：“也不是。”她们不解的彼此相望。看到她们的疑惑，为了不暴露自己的目的，取得真实的信息，连忙解释道：“我要和朋友的亲戚一起取骨灰。”她们这才发下心来，给我主动递上一杯茶水。我接过水来，攀谈道：“你们这个工作工资很高吧！”她们这时嘴角才微微向上翘了翘，说到：“很多人都会来问这个问题，其实我们属于公益性事业岗位，不是企业不可以自己定工资的，从06年参加工改以后一直执行区上的事业绩效工资。”我追问到：“那你们的福利待遇一定不错！”她们说“以前厂里的设施老化，近几年才陆续更新了一些设备；加之现在国家政策越来越注重社会福利，很多费用都是国家负担的，我们的收费都是成本费，我们还没有进入财政，老职工的工资也是由厂里负担，所有厂里存在困难，我们做职工的也就不会去提福利的事情。”听了她们所说，我内心有些自责，原本以为她们的笑是因为我说到了她们心悦的事情，不料我却问了一个很俗的问题，而她们的笑不过是种释怀。这越发激起了我对她们想深入了解的兴趣。我问到：“很多人认为你们这个行业收入很高，而且工作轻松。”她们道：“其实不了解的人都会有这样的看法，这也是可以理解的，很多人别说了解，待都不愿意多待一会。你来这里一次，看到的都是悲伤的事情，
而我们每天沉侵在这个悲伤的环境中，所以说轻松算不上。不过自从走上这个行业，我们对人生有了不同的看法。看到别人的离别，就更加珍惜亲情；看到英年早逝，就更加热爱自己的生活；看到一次一次哭昏死过去的父母，就更加明白应该尊敬长辈；看到泪流满面的子女，就更加清楚应该如何教育自己的孩子；看到很多权贵死后送别的人寥寥无几，就更加懂得如何对待别人和正视自己。”我彻底惊讶了，这是工作在一个很多人都忌讳提起的工作岗位上的普通员工的感悟。经常看到报道说，某某地方领导参观监狱做警示教育。我现在觉得她们应该参观这里才对。我不由的开始敬佩起来这些人来，他们用朴实的情感、朴实的举动、朴实的话语安抚着一一个受伤的心；她们在人们的异样眼光中、调侃话语中守护、祈祷着一一个逝去的生命；她们干着远远比自己薪酬高的多的工作；她们坚守着每个人人生最后一站；她们把自己的情感投入到素未谋面的人的身上，安慰着那个已经逝去生命的人的最爱的人。
后来通过进一步的了解，我知道，因为汉中人有十二点前下藏的习俗，所有她们每天要早上6点中起床到指定地点等班车到郊区的单位，7点准时开展各项业务，有时候还要更早。他们并没有责备，而是辛勤的工作，因为这代表着尊重死者，也代表着尊重活者。
当我整理这些文字的时候，我想不到华丽的词语去点缀他们
所做的一切，因为他们是那样的朴实，朴实的像自己亲人的那般情感。我抽咽了，因为不在畏惧死亡，我知道我人生的最后一站会是天堂，我亲爱的人们会得到最大的慰籍。这是他们给我的人生启示。请尊重这些可爱、可敬的人们吧！
第五篇：毕业生参加应聘请假条招生就业处：
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系(部)意见：_______________________
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