诸位同道好：
今天简介投射认同理论。
主要介绍四个问题：什么是投射-认同，为什么要学投射-认同，如何在临床上识别投射-认同，如何处理投射认同。
1、什么是投射-认同?
投射-认同包括两个成分，投射和认同。
投射，就是你把你不能接受的东西排除自己的内心世界，“投掷”到外界。
认同，是指一个人变得像另一个人的过程，简单的说，就是无意识的模仿。
这两个成分的关系是这样的：认同是投射的基础、平台，也是投射的目的。而投射就是为了完成认同这个目的。
通过投射-认同，你排除自己内心的某些“坏”东西，目的是让自己变成一个“好”人。如纯情少女，就是投射-认同形成的。纯情少女往往自恋，因为她觉得自己非常好，纯情少女的男朋友往往头大欲裂，因为他是个垃圾站，隔三岔五就要接受对方扔过来的坏东西。林黛玉和贾宝玉就是这样的。
这是比较简单的说法，现在我们要看一下比较复杂的说法。
投射-认同有三个作用的领域，分别叫做单元、双元、三元的投射-认同。
单元的投射-认同就是克莱因学派所言的投射性认同。整个过程都是在一个人自己的内心发生的，和外界的其他人没有太大关系。其实在单元的意义上投射性认同就是投射，不过它是比较原始的投射，kernberg把投射性认同和投射区分开来，在克莱因学派的人看来，这叫做画蛇添足。
单元的投射性认同包括这么几个步骤：
第一，分裂。把整个内心世界分成好的和坏的两大块;
第二，投射。把坏的那一块扔出去，认为它不属于自己，那么扔到什么地方去呢?有人以为是扔到了外在世界中那个母亲心里，其实并非如此，而是扔到了自己内心的一个地方，这个地方贴上个标签，叫做客体表象，那么把所有坏东西都扔掉了，打扫干净的那一块地方也插上了一个牌子，叫做“自体表象”;所以大家明白了，所以自体、客体其实并不是一个客观的、不变的东西，而都是表象而已。换句话说都是主观的。投射性认同中的投射也不是说婴儿有本事隔空传物，把他引起焦虑的肾上腺素等物质从自己大脑中扔出来，塞到他妈妈的大脑里面。而是指把内心分成两块，好的、坏的，好的那块是自体，坏的那块是客体。然后接着再分，把扔到“坏的客体”那块地里面的有些东西又拿回来，变成自体这块地里面。这样他的“心田”就有个四块地方，好自体，坏自体，好客体、坏客体。自体和客体本来就是一块地上的，所以说他们是“自体-客体”，没有那么清楚的。
这个分田地、划界的过程叫做分裂，这个不断打标签，把一些东西搬来搬去的过程叫做认同。认同是投射性认同的第三个步骤，婴儿必须把那些扔出去的东西回收过来，因为这些坏东西(一般是攻击性)本来就是他的东西。
弗洛伊德分析过孩子经常玩的一个“fort-da”游戏，就是投射性认同。
举个解释的例子，“你不能接受我是无能的、脆弱的这种观念，你认为无能的、脆弱的那个人是你父亲，可是同时你又的确发觉自己有能力不足的一面，所以你的结论是，你的确无能、脆弱，这是由于你父亲把他的无能、脆弱‘传染’给了你。这是你要表达的吗?”
这是我遇到一个把“坏自体-客体”进行投射性认同的男孩，其实他父亲很有本事，是个老总。
更重要的是，学习投射认同理论可以让你自己保持心灵平静。主要体现在以下几方面：
一，防治感应性精神病。
外科医生的职业病是胃溃疡，中学老师的职业病是下肢静脉曲张。心理医生的职业病就是感应性精神病，这实际上是大家都看得到的，不过不愿意承认罢了。就像粉尘作业的工人经常接触粉尘，难免染上矽肺。心理医生每天接触的都是抑郁、焦虑、创伤、暴力、烦恼、痛苦，其中经由投射认同和内摄认同，自然吸收了许多东西。
正如scharff所言，精神分析界没有深入研究内摄认同，也许是认为人们不愿意承认，其实分析师会认同患者。如果我们吸收、认同了成百上千的患者的因素，而又没有自己识别、消化、包容这些成分，轻则出现所谓的“耗竭综合征”――所谓耗竭综合征，其实就是心理医生们给自己的抑郁障碍取的别名――重则同一性混乱，乃至人格障碍。心理医生的高自杀率一直是榜上有名，相信大家早有耳闻。所以身为心理医生，必然要注意自己的心理保健。及早看到自己的心理病理成分，及时识别自己和患者的投射认同，进行处理。从事这个行业，将会改变我们的整个生活，我们的内心世界、人格特征、人际关系、生活方式必然会被这个行业改变。
二，调节自己的内心世界特别是人际关系。
即便你不做这个行业，投射认同仍然会在你生活中无处不见，特别是在亲密关系中，如亲子关系，夫妻关系，朋友关系中。这些关系中的狂喜和暴怒，热爱和嫉妒，冷漠和贪恋基本上都和投射认同有些关系。有时候是你对别人投射，有时候是别人对你投射。
中国人就是靠拉关系吃饭的。这里所谓“拉关系”不是指财物贿赂，而是“情感贿赂”，你总不希望自己的人际关系中太多冲突和烦难吧，那就要学会如何把投射认同转变成理解和包容。
总之，构建和谐社会就要处理分裂和投射认同。
3、如何在临床上识别投射-认同?
最简单迅速识别投射认同的方法就是觉知自己的反移情，一般来说，和投射-认同相联系的反移情的反应有以下这么一些：
(1)感觉自己的“心乱了”，比较焦虑或者抑郁，而且比较难调整过来。而这并不是你工作的常态。
(2)使用过多的、无效的“改变技术”，如解释、认知辩论等。虽然屡次尝试无效，患者不接受，仍然乐此不疲。和患者在“较劲”，而不是治疗。
(3)和患者建立了非常牢固的同盟，但是不是“治疗同盟”。没有治疗目标，出现了很多突破治疗界限的征兆。如经常问候、互送礼物、游说对方亲属根据患者的需求无条件改变等。
(4)拯救幻想。这是治疗师色情性反移情的前兆，对性创伤患者容易出现。
(5)过多的、无效的、时机不恰当的自我流露。甚至要求患者理解自己。
(6)无效的安慰，却仍然坚持。害怕使用改变性技术，或者本来使用改变性技术已经有效，因为患者抱怨自己“冷漠、不理解”就突然转变成全面的安慰。
(7)对患者充满抱怨和恐惧，巴不得他不要来做治疗。他来了又高兴，想要“再试一次”。
(8)没有现实依据突然心血来潮地提出转诊或结束治疗。
其他还有很多现象，不能一一列举。
如果你识别、反思反移情的能力还不够，也可以从患者的反应来了解投射认同，比如患者有以下情况要注意投射认同的可能性：
(1)思维走极端;
(2)付诸行动，治疗同盟被破坏;
(3)对治疗师的理想化和贬低，缺乏现实依据;
(4)对自己生活的现实问题视而不见;
(5)人格障碍、精神病患者，摄食障碍，复合性创伤，多个心理疾病共病患者的投射认同往往在治疗早期就出现;单纯的神经症患者往往在移情好转、治疗后期出现投射认同。
(6)生活中重要人际关系中充满冲突，治疗关系却“看上去很美”。
(7)连续的噩梦或者睡眠障碍。
(8)督导此案例时，督导组出现两极分化。如一派觉得此人正常，另一派觉得是很严重的案例。而这不是督导组的常态。
当然了，如果你对理论比较精熟，也可以直接只记忆理论要点，没必要记忆这些现象，现象是无穷无尽的。从理论上来说，投射认同现象往往有四大特点：
(1)分裂的认知模式;
(2)对分离情景的高度敏感;
(3)控制性;
(4)强烈的焦虑情绪。
和边缘人格差不多，其实边缘人格的内心世界主要就是通过投射认同建立起来的。
4、如何处理投射认同?
处理投射认同分为两个部分，一个部分是态度，一个部分是技术。
当然态度是技术的基础，可以说是最基本的技术。
处理投射认同的态度是参与观察者的态度。确切地说，是“正念着的共情”。也就是不排斥任何体验、感觉、想法，对任何体验感觉想法平等对待，不加上价值判断，同时专注地参与投射认同的包容过程。
除此以外，态度中还包括对患者的医生的慈爱和温暖。
上述态度其实是长期的人格修养，主要通过接受个人分析，长期接受培训，自我进行正念训练和慈心观想等技术来完成。
技术方面主要是接受技术和改变技术两大组技术对患者。
接受技术中包括了全套的正念训练。以及森田技术等。
改变技术主要是精神分析的分析技术和认知疗法的一些技术。
对投射认同的分析性技术，包括四个方面：(1)对投射认同目的的解释;(2)对投射认同的焦虑情绪的命名、符号化;(3)对投射性幻想的分析和对分裂的认知模式的分析;(4)对认同的分析。(5)对冲突模式的分析。
每个分析的过程我们知道，根据greenson的模式，分为澄清、质对、解释三个步骤。
上述五个方面的解释，特别3、4、5分别遵循下述原则：1首先“此时此地场景中”进行解释，然后进行历史性解释，也就是病因学解释。2精确解释，就是针对细节解释。
具体的解释技术有：沉默的反移情解释，矛盾现实性的解释，此时此地的解释，自我流露式解释，“发声”解释，改观解释，展示性解释，示范作用的解释等等。
这些具体的技术的操作有待以后找机会再讲。其实很多内容在我以前讲的《精神分析实践》中有关精神分析解释学的部分已经讲过。
举个例子，有位患者在治疗中后期说他每次来做治疗就紧张，首先澄清，具体是什么样的紧张感觉?是见到医生紧张，还是一到医院就紧张，这种紧张在生活中其他领域出现过吗?这种紧张具体的感觉是什么。患者说，一见到医生就紧张，觉得医生很了不起，什么都知道，很博学，而且不是见到他的治疗师如此，见到其他治疗师也如此，觉得自己很自卑，很浅薄。离医生相差很远，现在不想来做治疗了，想要结束。这时候作为治疗师的我，首先的反移情反应是自恋，很得意，然后突然就变得很担心，因为他说不想做治疗了，从而进行解释，“你感觉到很紧张，因为在你看来，我和你是不同的两类人，我是博学多才的，很有价值的，而你是知识很少的，没有价值的。对你来说，我们俩的关系是矛盾的，只有一个人可以留在这个治疗室里面。要么是那个糟糕的你，要么是那个完美的我。我觉得你看到的那个我其实不是真正的我，我并不是什么都知道，你看到的我其实你想要成为又成为不了的那个人，有很高的学历，万众敬仰的人。你很恨这个理想的、不切实际的人，同时你又很需要他。……你觉得呢，你的看法是什么?”然后患者就回想到他的母亲对他的期望，接着就可以进行病因学解释。
投射认同的解释很费力，需要很长时间，而且完整的解释几乎是不可能在一次治疗中完全进行的。除非你野蛮分析。
第二篇：个别心理治疗与家庭中的投射认同(演讲稿)个别心理治疗与家庭中的投射认同（演讲稿）
各位同道：大家好。我得知今天要讲的主题是“家庭中的问题”，这是一个很难讲的话题。学术界有两类文章是水平特别高的，一种是题目特别大的，如《宇宙演化和心理能量》，这往往都是开一代先河的大宗师的文章，这样题目出现，也说明大家对这方面的问题还不甚了解。还有一种题目是特别细的，比如说《武汉地区26-28岁男性未婚青年的动力学短程治疗中初始访谈的投射机制的形式》，这两的题目出现就说明在某个领域钻研的比较精深。武汉曾经举办过很多期家庭治疗的培训。所以我想大家对家庭动力学应该是已经有一些了解了。今天就讨论一个稍微小一点的问题，便是家庭中的投射-认同过程是如何影响到个别心理治疗的治疗过程的，特别是如何影响到治疗师的判断，形成治疗中的阻抗和反阻抗。1、导言
我想大家都会有过这样的感觉，特别是做青少年治疗的，我们会逐渐为这些青少年受到了压迫而同情不已，不明白他们的父母为什么居然如此不能理解他们，从而对那些“顽固不化”的父母感到愤怒不已。
做成人治疗也会有同样的感受，觉得天下怎么会有如此虐待自己孩子的父母，或者有如此不理解自己妻子的丈夫。或如此逼迫自己丈夫的老婆。
每当我们出现这些愤怒感、无奈感的时候，别忘了提醒自己，可能卷入了家庭中的投射-认同。
而且也提示我们，在个别治疗中出现了很多需要处理的投射-认同过程。
投射-认同过程中的双方往往需要寻找第三方来承担起两人系统中的焦虑。这个三角化过程起源于母婴关系向俄狄浦斯期三角关系的过渡。在治疗情景中会不断重复。
所以个别治疗情景中，难免会出现一个第三方的“魔鬼代言人”，这个人可能是患者的父母之一，可能是一个重点中学的老师，可能是一个给患者开药的精神科医生，可能是患者的前一个治疗师，更有可能是给患者家庭做家庭治疗的家庭治疗师。这些人往往被描述成糟糕的、不行的、软弱的，也就是说坏自体，也有可能别描述成迫害人的、压抑的、冷漠的、过度理智不理解人的，也就是坏客体。
个别治疗师经常会抱怨家庭治疗师的愚蠢，如果个别治疗师去听听家庭治疗师的督导，可能会惊奇的发现：“原来他们也在嘲笑我们。”
现在投射-认同这个概念，可能可以让我们同时从个人和系统的角度来反思很多现象。
2、家庭中的投射-认同过程
其实早在经典精神分析的年代，分析师们就注意到了分析可能会引起配偶的变化。所以当时的精神分析师一般会建议，夫妻双方中如果有一方在做精神分析，另外一方最好也去做心理治疗。
giovacchini发现，在个别心理治疗中，配偶一方经过治疗显著改善的时候。另外一方往往会退行。本来夫妻中潜在的角色分配和互动模式被破坏。（giovacchini，1984a,1984b)比如说，一位依赖型人格障碍的患者很依赖自己的妻子，妻子呢，有很强的控制欲，也乐得通过控制丈夫得到成就感。结果把患者的依赖性治好了，他变得独立、自信了，从而也不需要妻子的控制了。这时候妻子就会变得无助、恐惧、失落。两口子就面临着危机，他们本来婚姻的基础是依赖-控制。现在他们用什么来维持婚姻呢？
所以，我们不要催促患者成长得太快，所谓“欲速则不达”。太快取得效果的治疗造成他们更大的问题。在一个系统中，一方的改变往往会造成另一方的重大影响，有些时候治疗会对别人的婚姻造成冲击。治疗师不注意这一点，往往就是家属找上门来“讨公道”。
有时候患者很聪明，他会用阻抗这种方式来对抗治疗。再举上面那个例子。一个依赖人格的人往往会有一个自卑至极的自我表象，也许我们会发现其实他的自我表象和他的现实不
一致——如我遇到一个患者，经常用恶毒的话贬低自己的长相，可是其实她是个公认的秀美的女孩，追她的人很多——他们之所以不能接受其实自己有优秀的、不错的方面。就在于如果他们觉得自己不错的话，就有可能失去生活中重要的他人。
就像那个秀美的女孩，她如果自信的话，就会体验到来自异性的爱，就会离开父母。而其父母其实早就要离婚，一直都是因为她太小没离，多年来她一直是父亲唯一的精神寄托。一个独立自信的她将会要摧毁掉这个家庭的结构
60年代的时候，www.bsmz.net)意识的强迫自己的逞强；特别对领导和同事的交流中，总是显示他“天上知一半，地下全知”的厉害，实际是一种无意识的虚荣需要。在咨询关系中，他会无意识地表现得――他什么都懂，甚至会讲出许多高深的哲理，或提一些刁钻的问题，或总是否定你的意见??让你感觉到“他的强势”“你不如他”的无助感和压力感。 这样看，是一个人的自负，或自卑（害怕被瞧不起）在驱使人投射性认同。（ｃ）迎合型：使用这种投射性认同的人，通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望。
例，一个女士述说，她在生活中对人特别地好，从来是为别人着想，总是帮助别人，但总是得不到别人的理解，甚至在关键时候得不到别人的帮助，为此他伤心不已也愤愤不平。
在咨询中，有的来访者总显得很谦卑顺从，不时地对你的依着、声音、观点呵是赞口不绝。这些人的行为给你的感觉是“这人真好”的被宠被认同的感动，久之你会有一种说不出滋味的无形的压力感，那实际是不舒服的感觉。
迎合（或讨好）型的人，未建构足够好的自我同一性。因缺乏自我认同，才渴求他人的认同以让自己感觉有价值。不过是以“自己缺失的意义，只有在他人身上寻找”的投射性认同而达到。
所以神经症患者在人际关系中，总是按幻想中的“理想自我”投射给他者，如果他者认同了投射过来的“理想自我”，便会沾沾自喜，甚至有感激之情。如果究其心理根源，迎合投射性认同的背后是分离焦虑，或说讨好的动机是接纳情结。那些什么过度认同、假性认同、夸大认同，都是人的压制不满、害怕拒绝的防御，也可说是人渴望被接纳的主要手段。
这样看，是人的被接纳、被认同的渴望在搞投射性认同。
（ｂ）情欲型：使用这种投射认同的人，性是生活的主题。当事者是通过性的方式来建立关系，并以性保持的关系来诱导他人的情欲反应，从而满足性欲和控制欲望。
这一投射性认同模式，是比较容易识别的。并且很容易分析到，是当事者内心的性饥渴、性冲动、依赖情结等，在制造投射性认同。
⑶ 处理（或治疗）投射性认同
在初始阶段，治疗关系大于治疗技术，或者说，治疗师的态度就是技术。那是什么样的态度呢？基本做到精神分析所要求的：参与观察者的态度。就是不拒绝任何体验、感觉、想法的接受态度，以及平等对待任何体验到的感觉，不评价不判断，专注地参与投射认同的包容过程。
这即是要求治疗师充当好容器，允许接纳对方的依赖投射。因为来访者在没有明白困难根源时，是需要感受到有人同情他们的困境，需要有支持性的关系让他感觉安全。
这一态度技术，实际是一种长程的自我人格修养。
分析阶段，主要运用接受技术（如森田技术，现实疗法等），和改变技术（如精神分析的分析技术和认知疗法的一些技术）。
对投射认同的分析性技术，包括（ａ）对投射认同目的的解释；（ｂ）对投射认同的焦虑情绪的界定；（ｃ）对投射性幻想的分析和对分裂的认知模式的分析；（ｄ）对认同的分析；（ｅ）对冲突模式的分析。
每个分析的过程是通过澄清、质对、解释三个步骤来完成。
上述五个方面的解释，应遵循的原则：ａ首先就“此时此地场景中”进行解释，然后进行历史性解释，也就是病因学解释。ｂ精确解释，就是针对细节解释。 具体的解释技术有：沉默的反移情解释，矛盾现实性的解释，此时此地的解释，自我流露式解释，改观解释，示范性解释，回顾性的解释等等。
从操作性看，认知疗法对投射认同的处理相对强一些。
leahy的《认知治疗技术：从业者指南》介绍，有3类技术可以对投射性认同的处理：
第一类：澄清质对现实性技术：区分想法和事实，评估事件的发生概率，等。 第二类：处理分裂、投射性认同等原始防御技术：对思维歪曲进行分类，自我实现的预言，否认问题，接受，挑战错误的两极化思维，等。
第三类：识别和处理苛刻超我及强化自我功能技术：对想法的两方面进行角色扮演；区别行为和人；评价负性标签及寻找变化；考察价值系统；增强好奇心；区分进步和完美，等。
leahy手册中第7章《聚焦图式治疗》9个技术用来修通和校正“坏自体-客体表象”
另外，现实疗法, 沟通分析、沙盘疗法，辩证行为治疗中还有非常多的技术可以用来处理投射认同。
客体关系处理（治疗）投射性认同：
第一，初始阶段仍然是“关系大于技术”的共情性参与。
第二，澄清阶段的任务：澄清和揭示投射认同。治疗师需要将投射认同相关的隐匿信息传递（即非语言的、潜在的、暗含的）转变为公开明晰的表达。
例如，在依赖的投射认同中，某女孩多次向你传递出“你是我现在唯一可信任的人”“如果没遇见你，我不知能否撑下去”，并在咨询结束后以各种借口不想离开，或想请你吃饭等，治疗师先是容纳投射过来的“好客体依赖对象”，慢慢地治疗师会感受到被依赖的纠缠（反移情）。这时候，治疗师需要明确地告诉女孩，“我感到了被你依赖的压力”或是“你的生活中曾有过无条件关爱你的人，我感觉到你是想把我当成这样一个人”等这样公开明晰的表达。这一阶段结束的标志，咨访关系关系已经被澄清，来访者会有领悟的释然感。
第三，分析阶段：质对与解释。此阶段主要完成：对投射性幻想的分析和对分裂的认知模式的分析；对认同的分析；对冲突模式的分析。
同时，治疗师需要对投射过来的“迎合”或“性移情”作出拒绝的回应，向来访者表达清楚自己的立场。注意的是，治疗师所拒绝的是关系而不是当事者本人，阐明“就事论事”的拒绝。治疗师使用质对，若以语言层面，最好是开放性提问达到解释“冲突模式”，若以情感的层面，最好是隐性的拒绝到达揭示“投射幻想”，例如当对方传递出“回报”要求，治疗师可以用沉默，或一种眼神、手势等表达不接受。
此阶段，存在投射性认同的轮回，即澄清和处理了投射性认同后，又出现了新型的投射性认同，使得治疗关系倒退到新的投射性认同阶段，因此需要对投射认同的再分析与解释。这一阶段要达到，来访者开始认识到先前与治疗师之间的那种关系（是投射性的，或不良的）已不复存在了，咨访双方都感到很轻松。
第四，即最后，可视为整合阶段。严格讲这一阶段与分析阶段的任务有重叠，因为治疗师同样会给来访者许多反馈信息，主要是自己与对方交往过程中的感受（仍然是反移情），目的是给来访者提醒，在现实生活中，他人是如何感受与他（她）交往的，使来访者不仅自知，也能知人。同样的，治疗师要对“分裂的认知模式”“假性认同”进行细节和精确性解释，解释所强调的议题更多是与被抛弃、被拒绝的威胁，是与“好－坏”的内化有关。
所有的解释，应该围绕一个现实目标——来访者要从原有的投射性病态关系中走出来，开始理解到自己完全不用依赖他人，也能得到（原来被依赖者的）被关爱和被接纳，意识到自己完全不必满足他人的需要，也可以获得被尊重和被认同。
说到底，是人的早期——被遗弃感、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤，在源源不断地搞投射性认同。
所以，不管是什么理论背景下的投射性认同治疗，其终极目的都一样：扭转负性认同，整合分裂的认知结构。用感性的话说，是如何将内化的伤痛之恨转换成爱。
2 实际体验（角色咨询体验，交流对投射性认同的感受）
第五篇：投射性认同(孤独的游戏)投射性认同——孤独的游戏
透射性认同是一种孤独的游戏。沉默在这种游戏的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
换一种说法即，玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。
这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是投射在你身上的幻象，他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他，而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既关心你的想法，也拒绝真正了解你。和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只是按照他所渴望的方式对他，他才满足，除此以外的任何方式，他都不满意。
投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则......”的威胁性信息，它的完整表达是：“我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
不过玩这个游戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者，你会清晰地感到这种威胁，你感觉自己没有选择权，你不能按照你的意愿对他表达你的好，否则他会不满意，而且你会为此付出代价。
投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：
一，权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
二，依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮助我，否则你就是不爱我。
三，迎合的投射性认同。我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你就是玩弄我的坏蛋。
四，情欲的投射性认同。我这么性感，这么有吸引力，你必须满足并对我好，否则你就是我不爱我，你就是的性无能或冷淡者。
权力的投射性认同于依赖的投射性认同相辅相成，是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人，两者会相处得相对比较默契。
依赖者的恐惧——独立是“坏”的
一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模式密不可分。
我们生命的一个主要动力是寻求建立关系，尤其是于人建立亲密关系。第一个势必建立的关系便是亲子关系。而我们最初也是于父母的亲子关系中初步形成“好”与“坏”的概念。
在一个亲子关系中，一个孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意和自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的，如果某时父母明显于自己疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。
考虑到我们国家的父母普遍将听话视为孩子的一大优点，那么不难理解，在我们国家的亲子关系中，父母容易执着于权力的投射性认同：我对你好，但你必
须听我的，否则你就是坏孩子。
相应的，孩子容易执着于依赖的投射性认同：我这么无助，你必须帮我解决一切的问题，否则你就是坏父母。
如果父母特别执着于权力，那么这个家庭的孩子就会特别执着于依赖。他不仅在他的原生家庭是依赖的，到了学校、社会和爱情中，他也会沉溺于依赖的游戏中。
因为他潜意识中认为，依赖是好的，会促进关系的亲密，独立是坏的，会导致关系的疏远。
这在他的原生家庭是对的，但到了其他关系中，这大多数时候是错的。这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”于“坏”的观念，到了家外面，都会有些不适应，都需及时调整。
然而，一些家庭中，父母于孩子的关系极其僵化，父母极其在乎权力，而孩子必须绝对听话。这最终会导致这个孩子形成非常顽固的依赖心理，等走出了家门以后，不管现实状况多么需要他独立，他也丝毫不敢表达独立的一面。这不仅是因为他缺乏独立的能力，也是因为他潜意识深处相信，独立是“坏”的，如果他独立，就会导致疏远，而如果他依赖，就导致关系的亲密。
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：一头熊，一直在一个极其狭小的笼子，它只能站着。后来，它从笼子了放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不见了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们却仍然一直待在一个虚幻的家中，并继续执着在从家中形成的逻辑里。
譬如，一个玩依赖游戏的男人，在家中，依赖可令父母对他更好，所以他会一直觉得依赖时自己是“好我”，等他依赖时，别人就会亲近他。然而，当女友因厌倦他的依赖而表现出对他的疏远时，他会变得更加依赖。他这样做，是因为他潜意识上认为，他越是依赖，别人会越亲近他。这种潜意识阻碍他如实地看待问题。
及时修正你的心灵地图
我们都执着于自己的逻辑上。并且，绝大多数人所拥有的只是一套逻辑。我们会自动认为，越危险的时候，我们就越需要执着于这一套逻辑上，只有这样做才能拯救自己。
就如那只熊，以前，它在笼子里，假若挨打，它就尽可能的缩成一团，这样会让自己的痛苦尽可能的减少。等走出笼子后，再次挨打，它仍热只是会缩成一团，但却没有意识到，它可以打滚、逃跑甚至反击。
这也是珠海虐待保姆案中，当雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏时，蔡敏敏变得更听话的逻辑。在蔡敏敏的家中，听话会令她受到保护，所以她在遭受折磨时变得更加听话，但却完全没有料到，在魏娟这里，你越听话，被折磨得就越厉害。只有少数人在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适应现实状况的生存逻辑。
对此，美国心理学家考特 派克称，你应当及时地修正你的心灵地图。相对而言，依赖更容易是女性的特点，而执着于依赖的透射型认同的女性远远多于男性。
譬如，一个非常有趣的现象是，许多女子结婚后变得不敢开车了，于是无论去哪里都必须由老公开车陪着。
这常是依赖的投射性认同在作祟，这些女子的潜意识中认为，作为女性，依赖是好的，可以促进于爱人关系的亲密，独立的坏的，会导致爱人疏远自己。如果爱人恰恰是一个权力欲望很强的人，她们这样做就会导致皆大欢喜，男人尽管常常批评她无能，但心里很享受太太离开自己后就活不下去的感觉。然而，一旦爱人不是这样的人，她的这种做法便会带来很大的问题。美国心理学家谢尔登 卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中讲到这样一个案例：贝蒂娜以优异的成绩毕业于一所声望很高的大学，并且取得了艺术行政管理专业的硕士学位，她嫁给了一个电子机械师汤姆，他们有两个孩子。贝蒂娜是镇议员，看起来很聪明能干，显然有能力应对人生中出现的大多数问题，但除了家庭问题。只要是家事，不管多琐细，如果没有丈夫的建议，她就不能做决定。譬如，家里的一个水龙头坏了，他在给水管工人打电话前，一定会先给汤姆打个电话，征求他的意见。
一开始，汤姆只是把这种行为当作是小小的骚扰，但随着时间的流逝，他越来越厌烦和愤怒，并对此警告贝蒂娜，希望她不要这样做，贝蒂娜则在痛哭流涕后承诺改变，但最后还是回到原来的状态。
你不让我依赖，你及时不爱我
这是两个逻辑的错位。作为一个执着于依赖的投射性认同的人，贝蒂娜确信，要于丈夫关系亲密，关键是要说服他相信自己没有独立生存能力，因此她陷入了婴儿的状态，诱导他的丈夫来扮演照顾自己的角色。然而，汤姆自己没有对权力的投射性认同，他并不享受一个大权在握的照顾者的角色，相反他觉得妻子不可理喻，因为她的能力这么出色，显然能轻松解决很多家事.
于是，当贝蒂娜依赖汤姆时，汤姆开始疏远她。但他越疏远她，她就会越执着于她以为的可以修正关系的“好”的方式，于是变得更加依赖。这是无数亲密关系日益冷淡的一个秘密。我们说“相爱”，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑，我们看不见爱人的真实存在，一如贝蒂娜就看不到丈夫对她的过分依赖的讨厌。
贝蒂娜过分的依赖让丈夫感到厌烦，这还只是这个关系的表面信息。这个关系的一个隐藏的信息便是威胁，贝蒂娜每次上演依赖游戏时，势必会传达“否则”的信息——“我这样无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。”
一个婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖时真实需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的会死去。但一个成年人的依赖，尤其时一个聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不是他的现实需要，并且我们能切实地体会到一种压抑，我们会感到，我们没有回应他的自由，我们只能以一种被限定死的方式——照料他——来对待他，否则就会遭到威胁。
我一个朋友，她的家离单位很近，而男友的单位则离她的单位很远。她常上夜班，会在晚上10时后下班。每当上夜班时，她会渴望男友开车去单位接她，把她送回家，然后目送她进家门。当他这样做时，她心中会油然升起一种强烈的幸福感。
一开始，每次她上夜班时男友都争取来接她，但后来，他觉得这样实在很不划算，因为她回家很方便，而他来一次很麻烦。于是，他和她商量，能不能少接你一些，比方说，以前每次都来接，现在减少到一半的时间。
她也觉得自己好像有些过分，不得已勉强答应了，但刚答应那一瞬间，她脑海里便闪过一丝念头：“他不爱我，是不是该分手了。”
接受独立的“坏我”，走出依赖
这是一个经典的依赖心理的机制。看起来，依赖者似乎柔弱无助，但其实依赖的背后藏着威胁的信息：你必须按照我所希望的方式对待我，否则我就会考虑离开你。
这么小的事情就令自己有了分手的念头，她吓了一跳，当晚便打电话给我。电话里，她反省说，她的依赖是爸爸培养出来的，爸爸有很强的控制欲望，可以为她和妹妹做一切，但她分明感到，这种自我牺牲中藏着一个条件：你们必须听我的。
对于爸爸的控制欲望，她现在有了明显的 抵触情绪。然而，恋爱时，我们会渴望延续过去的美好，同时修正过去的错误。所以，她既渴望能包容她的独立倾向，同时也能在她渴望的时候满足她的依赖。
不过，明白了这一点后，她懂得这是自己的问题，而不是男友的问题，于是对男友的情绪便消失了大半。
一个执着于依赖的投射性认同的人，几乎势必会有一个权力欲望超强的抚养者。
在健康的亲子关系中，儿童出现的自主行为是受母亲欢迎的，并且会受到表扬，但在不不健康的亲子关系中，儿童的自主行为却会导致抚养者的打击，起码会导致抚养者疏远儿童。所以，这个儿童早早就发现，要想拥有于抚养者的亲密关系，他最好表现得虚弱一些，他越没主意，越无助，抚养者便会对他越好，和他越亲密。
这也是电影《孔雀》中的心理奥妙。《孔雀》反映的是一家五口的悲剧，老大一直被当做白痴，但后来才证明，他其实是最有生存能力的，他的白痴在很打程度上是伪装的。在这个家庭中，独立是坏的，越想独立的孩子越没有好下场，而依赖是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，于父母的关系的越亲密。
又如贝蒂娜，她的母亲不停地告诉她要做什么，在她所有的琐事上都提建议，并且随着年龄的增长，母亲的控制不仅没有减少，反而日益增加。显然，于母亲的关系让她学会了依赖，并对独立产生了恐惧，最终也将这一点带到了她和汤姆的关系中。甚至，她之所以会选择汤姆也是母亲的决定。可以料想，这样的妈妈之所以选择汤姆，一定不是汤姆的独立，而是因为汤姆好控制。那么，贝蒂娜向这么一个男人寻求依赖，显然是找错了对象。
如果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己。那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。
当你这样做的时候，你势必会发现，尽管你意识上讨厌自己的依赖，但潜意识深处仍然将依赖当作了“好我”，一旦你渴望于某个人亲近，就会不自觉地扮演一个依赖者的角色。同时，你的潜意识深处将独立当成是“坏我”，你会恐惧自己的独立的倾向，因为你的原生家庭的经历告诉你，一旦你想独立，你得到的是惩罚于疏远。
在审视自己内心深处额逻辑时，你会发现，当你玩依赖游戏时，你在夸大对方的同时，也发出了威胁信息——“你必须对我好，否则你就是不爱我。”
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